そっとしておかれては?
自己満足だとお分かりなら尚更。
気の良いママさんなら、主さんから謝罪されたら、余計に気を使うでしょうから。

多分、療養に通い始めるなら、その事で頭の中がいっぱいじゃないでしょうか。

どうしても気になるなら、その方のお友達に近況を聞くとか、心配してる事を態度に表して、そのお友達から耳に入れてもらっては?
私は『去るもの追わず』です。
自然と合う人合わない人(環境も含めて)相手の都合も出てきますから。

2012.12.1 07:17 29

うわ〜いつか私にもありそうな話だと思ってしまいました。辛いですね。

アドレスは変わってるかも知れないので聞くのは止めて、ママ友の友達に主さんの気持ちを伝えてもらってはどうでしょうか?そして連絡出来ない理由も。

それでも連絡来ない場合は悲しいけど諦めます。もしかしたら違う理由かも知れませんしね。

2012.12.1 08:05 13

主さんの発言で気分を害したとかではないと思いますよ。

この人何にも知らないんだな・・・と思われたかも知れませんけど（ママ友さんは、あなたが聞き間違えた子とは知らないですし）、それで疎遠とかそんあ大げさなことではないと思います。

引越もしたし、療育通いなどで、あなたとは住む世界が変わった、それだけだと思いますよ。

年賀状のやり取りをしていたんですね。私は、ママ友達とはそういったやりとりは一切していないので、住所自体知りません。

どうしても出したいなら、旧住所に送っても、まだ転送される期間中ですから、新住所に出さなくても問題ないと思いますよ。

しかし。ママ友って去る者はおわずが一番だと思いますよ。

2012.12.1 08:12 33

「療育」は関わりの無い方には全く聞かない言葉ですよね。

うちの子も療育に通っていますが、幼稚園のママに「療育に通っている」と話したら「なあにそれ?料理教室?」と聞かれましたよ。別に不快にも何にもなりませんでした。「あ、普通は知らない言葉なんだな」と実感しただけです。

手帳をお持ちという事は障害が確定しているという事なので、ママ友さん自身はお子さんの障害をある程度は受け入れられている状況であると思います。

ママ友さんが主様に「療育に通っている」と話したいう事は、別に隠すつもりも無いからですよね。あまり根掘り葉掘り聞かれたら戸惑いますが、普通に「療育ってどんな場所?」程度の質問なら、特に怒る事も無いと思います。

主様からは連絡出来ていないんですよね。もしかしたら逆に療育を話した事で「主様に疎遠にされている」とママ友さんが思っている可能性もありますよね。

障害に偏見をもつ方も実際いますからね。私も療育の話をした途端疎遠にされたママがいます。うちの子と遊ばせたくない、って思われたのかな〜って感じています。

ママ友さんのお友達に、「主様が連絡を取りたがっていたよ。また遊びたいって言っていたよ」とそれとなく伝えてもらっては?それでもアクションが無かったら、連絡をとるつもりは無いのだと思います。

私自身が実感した事ですが、赤ちゃん時代からのママ友よりも療育先のママ仲間の方が断然話しやすいです。

療育には何かしらお子さんの発達に不安を抱えていらっしゃる方が来ています。程度の違いはあれど、皆さん同じような悩みを持っています。

子どもがお返事をしてくれた、これだけで拍手喝采になる状況が理解出来るでしょうか。不安な気持ちも小さな喜びも共感出来るママの存在はとても心強いものです。

健常(特に同年代)のお子さんを見るのがつらい時期もあるのです。ちょっとした仕草や言葉の違いで心が痛む時もあります。

今まで仲良くしていたのに…という思いもありますよね。申し訳ないですが、お察しくださいとしか言えません。

そこまでの関係でなければ、単に忙しいからではないでしょうか。夏にお引っ越しされたばかりとの事ですし。新しい環境に慣れるのって大変ですからね。年賀状で新しい住所の連絡があるかもしれませんね。

2012.12.1 08:45 55

こんにちは。
私ならまつぼっくりさんが聞いた事で怒ったりしませんよ。療育を知らない人だっていると思うし、ママ友さんから話し始めた事ですものね。
この4月から通い始めて共通の悩みを話せるお友達ができたとか、単純に忙しいとか、2人目妊娠で体調悪い可能性もありますよね。
また2、3歳は子どもの発達に差があらわになって、我が子を受けいれていてもお母さんにとって普通の子と遊ぶのは辛い時期かも知れません。

ママ友は嫌になったとかじゃなくても自然と変わっていくものです。縁があればまた繋がるでしょう。

2012.12.1 09:16 22

私は、主さんのママ友さんも、連絡ないな?と思われているのではないかなと思いました。
疎遠になった理由かもしれないくだりですが、特に、ママ友を怒らせてしまうようなものではないように感じます。
センターで、会うママ友の友達に、携帯が壊れてママ友に連絡をとれないこと、時間があれば、メールしてほしいこと伝えてもらってはどうでしょう。
私なら、それで様子を見ます。

2012.12.1 09:52 13

＞私にとって初めてのママ友、息子にとって初めての友達だったので、出来ることならこれからも会いたいのですが・・。

ご自分の気持ちはそうでも、相手の方からしたら押しつけになってしまうかもしれませんよ。疎遠にされているのなら、相手の方は今主さんとは会いたくないという意思表示（理由は色々あるでしょうけれど）なので。

言葉を知らなくて傷つけてしまったかどうかは分かりません。
療育に通うようになって、今はその事しか考えられないだろうし、一人目のお子さんなら、どうしても他所の子と比べたり見てて辛くなってしまう事もあると思います。
そこへ「あの時はごめんね、また以前のように仲良く遊びたい」と言ってこられても困るだけのような気がします。支援センターなどにも来てなく、まったく連絡がなくなってるのなら、今は会いたくない・会えないという相手の方の意向じゃないでしょうか？

主さんの言動に怒ってるか傷ついてるか気にしてないか、それは分かりませんが、それを解明したいのは主さんの自己満足な欲求です。相手の方は理由はどうあれ連絡を絶ってるのですから、今はそっとしておいてあげたらどうでしょうか。
縁があれば、またどこかでお付き合いが復活すると思います。

2012.12.1 10:03 0

怒らせてしまったというか、距離を置きたくなったんだと思います。
発達の遅れがあるお子さんをお持ちのママ友さんは、まつぼっくりさんのお子さんが問題なく成長してゆくのを見るのが辛くなってしまったのでは。
子供が普通に育っていたら療育という言葉を知らなくても仕方ないし、ママ友さんもわかってはいると思いますが、気持ちのやり場が無かったんじゃないかなと思います。

私なら、連絡はしてほしくないです。
怒っているわけじゃないけれど、放っておいてほしいかも。

ご縁があれば、きっとまた会えます。

2012.12.1 10:05 6

主さんの携帯が壊れているから、あちらから連絡してもいつも出ないな～（メールしても返事がないな～）って思われてるだけでは？

療育の事を話してしまった事で、避けられてる？て思われてるかも。

共通のお友達から連絡先を聞いても、大丈夫だと思います。

2012.12.1 11:32 16

相手が転送届けしていたら一年は旧住所でも新住所に転送してもらえるのでは?
一か八か、携帯が壊れて連絡先がわからなくなってしまった事、今度また遊びたい事などを書いて旧住所に出してみてはどうでしょうか。
疎遠にしたいと思っていなかったのなら連絡してくるのでは?

2012.12.1 22:48 4

みなさん、アドバイスありがとうございます！
何回も読み返しています。

すぐにお返事したいのですが日中は忙しいのとＰＣをすぐに子どもが触ってくるのでゆっくり時間のある時に返信させて頂きます。
みなさんはとても早い間に返信してくださったのにすみません！

2012.12.2 11:47 4

主のまつぼっくりです。

子どもがお昼寝中なのでやっと来ることができました。

長文を読んで下さった上、温かい返信を下さったみなさま、本当にありがとうございました。
一斉の返事になり申し訳ありません。

みなさまのアドバイスを繰り返し読み検討した結果、やはり一回だけはダメ元でママ友の友達にメアドを聞いてメールしてみることにしました。
その際、あたりさわりのないことや、新住所のことを聞いたりしてみて、万が一それで返信がなければ、その時は・・・やはり私とは距離を置きたい、避けていると判断するしかないのでしょう。

もしそうだとした場合、以前のような関係に戻るのは難しいと思われるため、それで諦めようと思っています。


実際に子どもさんが療育に通われているという花子様、とても参考になりました。
そうですね。「療育」と初めから聞きとれていたとしたら、しかも文字で見ていたとしたら「療」という字から、何らかの治療・トレーニングをしているところかなと想像出来ていたと思いますので「誰でも入れるの？」という質問はしなかったでしょう。
この一言が不快にさせた原因なのではと考えているのです。

私は、親は子供の遊び相手を選んだりするべきではないという考えです。子どもどうしが楽しそうに遊んでいればきっとどのような子とのふれあいもお互いにとっての心の栄養・成長になると思います。
花子様が疎遠にされたことがあるとのこと、大変悲しい気持ちです。

何人かの方々も書かれていましたが、同じ悩みを持つ仲間の方が話しやすい、というのは私がもし逆の立場でもきっとそうだと思います。
ママ友も療育先で新しい友達が増えたのだと思います。


携帯が壊れているので相手からの連絡がつかないのでは？とご指摘くださったまな様

言葉足らずですみません(>_<)。前の携帯が壊れて、販売店から同じ機種のを譲ってもらったんです。
他のママ友などからのメールは届くので着信は出来るはずなのです。。


本当は一人一人に返信するべきなのにすみません。
みなさまが私の悩みに真剣に考えてくださったこと、本当にうれしかったです。

本当にありがとうございました！


最後にみなさま
いろいろな意見が聞けて本当に相談してよかったと思いました。

2012.12.3 16:02 6

〆られた後に申し訳ないのですが…

ママ友のお友達にアドレスを聞いたら、そのお友達が困ってしまいませんか？
他人のアドレスを勝手に教える訳にいかないし、と言って、そのお友達が主さんのママ友に連絡して、ママ友から主さんにメール送ってもらって・・・なんて、皆忙しい中でちょっと面倒になってしまいますよね。

なんて言うか、いい言葉が見つからないのですけど、諦めも必要かなーと思ってしまいました。

2012.12.4 01:04 3

締め後ですが…

私は、できれば離れたいなと感じる方から、知人を通して連絡がきたことがあり、きつかったです。。
避けられてるんじゃないか→避けられているはずない→連絡を取る…

そういう図々しいところが溜まって辛かったので離れたんだけどな…と。

文面を読む限り、主さんは図々しい印象は受けませんでしたが、相手からの連絡を待ってもいいと思います。

2012.12.4 08:27 3

主のまつぼっくりです。

アドバイスありがとうございます。

ミミコさん
はっとさせられました。
確かにももしもママ友が私のことを怒っているとして、友達がメアドを私に教えたら「なんで勝手に教えたの？」と友達を責めるかもしれません。（彼女は控えめな性格なので直接文句を責めたりはしないと思いますが、心のなかでは穏やかではないかもしれません。
メアドも個人情報ですものね。

いかさん
そうですね。私も心のどこかでは「彼女は優しいから怒ってないかも・・」と思っている部分があります。
勝手な思い込みですよね。

お二人のアドバイスも入れてもう一度考えたのですが、もう少し相手からの連絡を待ってみようかなと思います。
年賀状は旧住所に出してみることにします。
しっかりした人なので転居届はほぼ間違いなく出していると思いますので・・。
もしも相手から年賀状が来なかったらそれがママ友の気持ちなんだと考え、諦めます・・。

みなさま、顔もわからない私のために真剣に考えてくださって本当にありがとうございました！
とても嬉しかったです！

2012.12.4 16:32 2