妊娠おめでとうございます。
妊娠しやすい期間を知らないのは、女性として知識がないな…と思いますが、胎動などの件は、妊娠した事ない方は知らなくても仕方ないかと。
どうして知っていないと常識がないんでしょうか?
妊娠に限らず、未経験の事は意外と知らない事ってあるような気がしますよ。
イラッときても、そこは流してしまった方が身の為です。
長く付き合う親友でもないんだし、習い事で出会った知人程度で付き合うのならスルーしましょう。
家に来てもらう件は、主さんが断ればいいだけでは?
午前中がとても忙しく掃除をしてないのはそのせい、普段はきれいにしているよ、と説明すればいいのでは…。
妊娠中なのでストレスためないように、はけ口見つけて頑張ってくださいね^^

2013.2.9 07:45 75

私ならそんなに嫌なら習い事をやめて関わりませんが…

その友人は独身で知らない事が多いのかもしれませんが、人それぞれ感じ方は違いますから、、私はその友人にそんなに悪い印象はもちません。
家に来るのも突然押し掛けてくる様ではないみたいだし、「来ていい?」と聞かれた時に断ればいいだけの事の気がします。

なんとなく年上の友人で独身というのを、主さまが見下している印象を持ってしまいました。スミマセン…

2013.2.9 07:48 109

すみません・・そんなに非常識ですかね？
「片付けられない女」というのは失礼だし言うべきではない言葉だと思いますが、
妊娠中のことに関しては、独身で妊娠経験がない人にとっては
知らなくても当たり前ではないかな？
いつから胎動があるとか、そんなの妊娠するまで知りませんでした。

あと、習い事のあとランチしたりとか家に来るというパターンってよくありますよね？
私もそういう流れができています。
分かってる時はいつもより早く起きて家を片付けますし
それが無理なら、うちは無理なのって断るか
外でランチしてます。

妊娠中でホルモンのバランスが崩れ
いつもはイライラしないことでもしたりするので
それもあるかもしれません。
私も攻撃的になったりしました。

あまり考えすぎないほうがいいですよ。
会うのが辛いなら、ちょっと体調が悪いから
といって、習い事のあとはまっすぐ帰るようにするとか・・。

2013.2.9 08:41 63

結婚、妊娠をした事のない人につわりの辛さをわかってもらおうと言うのが無茶です。ただ、悪阻と言うよりも体調が悪いのは確かですからご友人はもうちょっと気を使って欲しいところですよね。
妊娠の期間云々に関しては、いい歳して無知すぎますね…

恐らく友人はアラフォーで結婚妊娠の予定がなく少しは焦っていると思いますよ。だから主さんを妬んでいる部分もあるかと。

家に遊びに来るのは、断れないのですか?私なら外でお茶したいって貫きます。

でももうすぐ赤ちゃんが生まれますよね、そうしたら習い事どころじゃなくなると思いますけど。どんな習い事かわかりませんが赤ちゃん連れで通うつもりでしょうか?
断る口実はいくらでもありますよ。主さんも友人の言いなりにならず、もう少し強くなりましょう!

2013.2.9 08:52 21

いや〜私その人、無理ーー!の一言です。
妊娠中の事は私も妊娠してから知ったので仕方ないですが、妊娠に至る仕組みは知ってて欲しいですね…。

家来たい?「この後、用事があるから」で毎回お決まりの言葉で断ります。毎回同じ言葉で断られたらさすがに気づいてくれるでしょう………多分。
もう9か月ですし「出産準備で忙しい」産後は「育児で忙しい」「体調悪いから」で通して関わらないが一番だと思いますよ。

2013.2.9 09:00 22

確かに良識あるとは思いませんが、妊娠や子育ては経験ないとわかりませんよ。

嫌なら、この時間は来ないでと断ったらどうですか?

主さんは、溜めすぎじゃないですか?
相手の方の性格から、多少言っても問題なさそうですよ。妊娠中との事でお体を大切に!

2013.2.9 09:11 22

妊娠経験ないならつわりのしんどさも胎動の時期も分からなくても仕方ないと思いますよ。
あなたも妊娠出産に限らず未経験の事には分からない事あるでしょう。
実際、子どものでき方も子どもがいる人でも知らない人いますし、そこまで言わなくてもいいと思います。

家にくるのは嫌ならハッキリ言えばいいと思いますが…

2013.2.9 09:27 80

主様とお友達は、生活環境が違いすぎます。

独身と既婚、子供がいるいないで、話が合わないと感じることないですか?

私は同じような環境にいる人としか仲良くできないので、習い事だけの繋がりの人とは深くお付き合いできないですね。

旦那と子供を朝送り出し、習い事の準備をして出発なんて、私ならバタバタです。午後は一人でゆっくり家事をしたいです。
主様のお気持ちよく分かります。

2013.2.9 10:27 9

私からすれば妊娠中の方が、お断りしやすいと思うんですけど。

ましてや妊娠に対する知識のない人なら

何とでも誤魔化せるんじゃないですか？

2013.2.9 11:15 11

逆にそのお友達が「悪阻は辛いよね」なんて言おうものなら
それはそれで、「経験した事ないくせに」になります。
まぁ何も言うなと言う事かもしれませんけど、
立場の違う人と付き合う以上知らない事は言うなだと
会話に困る事だってあると思うんですしね。
子供いる同志でも帝王切開は楽でいいねなんて
言うぐらいなんですから、ある程度仕方ないのでは？

家に来られるのが嫌なら断ればいいのに
嫌な人に思われたくないから、断れずで
陰で文句ってのはどうでしょうか？
ご近所の人で、そうそう邪見にも出来ない付き合いでも
ないのに、ここまで嫌と思っていて更に家に
あげるスレ主さんもちょっとどうかと思いますよ。

2013.2.9 11:20 76

相手のペースに乗っかってしまってて、イライラしちゃってるんでしょう。

朝は、いろいろ忙しいし、日中も予定があるから、来るときは事前に連絡欲しいんだけど。突然来られても、忙しい時は、ダメだから、ごめんね。

と、言ってみたらどうでしょうね。

アサーティブになりましょう。

妊娠の詳細がわからないのは仕方がないと思うのですが・・・

2013.2.9 11:35 12

>「ひややっこはお料理は上手なのに、掃除の出来ない女なんだねー。いるよね、たまにそういう人。」

前もって行ってくれたら掃除出来るから、当日突然来るのは困るのって言えばいいのでは？

大体そう言う性格の人を家にあげてしまう、スレ主さんもかなり浅はかな人だと思います。
家にあげた時は気づかなかった～ですか？
当日家に行きたいなんて言う人は大体ロクでもない人ですよ。
普通で考えたらわかるかと思いますが。

2013.2.9 11:52 16

妊娠しやすい時期を知らないのは無知なだけで、非常識とは違うのでは?
また妊娠経験のない人に悪阻や9ヵ月の状態なんてわかるわけないです。
悪阻だって余程ぐったりしてなければ普通に見られてしかたないです。

約束なく家に来るのは非常識ですが、嫌だとはっきり言わない主さんにも問題あると思います。

確かに気遣いのできる人ではないみたいですが、自分は何もしないで一方的に相手に求めて悪者にされてるお友達が気の毒です。

2013.2.9 13:14 24

出産してしばらくは習い事をお休みするのではないですか?
もしくは辞めちゃうことになりますよね?

3ヶ月くらい会わなければ今より疎遠になると思いますよ


私だったらムキになってピカピカにしてる家に一度は呼んじゃうかも(^^ゞ

2013.2.9 14:24 3

どう対処って。家に来るのを断ればいいだけでは?
それに、赤ちゃんが産まれたら、習い事なんて行けなくなるし、自然と疎遠になると思います。
臨月ギリギリまで通う予定ですか?それまでだけでも、家に来るのは断って、習い事の場だけでの友人関係を保てばいいと思います。

2013.2.9 15:04 12

　私も近所の友人で、ひややっこさんの友人とは真逆の人がいました。私のその友人とは、同じ主婦なのですが、自分は私の家には来ないで、

　毎日、私が一方的に来させられていて、行ったら行ったで長い時間引き止めるようなところがある人だったので、距離を置くようにしました。

その人を無くしてしまえば、この先誰も友人ができないのではないかと思ったのですが、今日はこういう用事がしたいと思ってもできなかったりとかいうことが
しばしばあったので、負担になってそうしたのです。。

　習い事と言っても毎日じゃないでしょ?毎日じゃなかったら、家の用事ぐらいさっとできるんじゃないですか?その独身の友人は習い事の日以外でも
家に来たがるということでしょうか?もしそうだったら3回に1回は家の用事が溜まってるというふうに断ればいいと思いますよ。

2013.2.9 19:21 3

私も子どもができるまでつわりの苦しさとか、胎動についてなんて全く知りませんでしたし、何週が臨月とか全くわかりませんでしたよ。
知ってて常識なんですか？
主さんが知ってること＝常識なんですか？

午前中家が汚いなら呼ばなきゃいいだけ。

私なら主さんとはつき合えない。

2013.2.10 01:01 38

私は二児の母ですが
主さんのスレ内容は年上独身女性を馬鹿にしている印象を受け不快でした。

経験しなければ解らない事は沢山あります。
妊娠もその一つですよ。

その女性の事を
それだけ馬鹿にしておいて、結局いつまでも良い顔をして家にまで上げる主さんも
かなりオカシイと思いますけど。

習い事が同じだから…って
家に来られて困るなら
ハッキリ断ればいいじゃないですか。
断る口実なんていくらでもあるでしょうに。
断り方や距離の置き方
こんな掲示板で他人に聞かなきゃ判らないですか?

お子さんもいらっしゃるのに
主さんも年齢のわりに無知ですよ。

スマートな人付き合いを勉強されたら如何ですか。

2013.2.10 04:27 47

気遣いという点で無頓着な方だなとは思いますが、無知で非常識とは思えないですね。


妊娠中の事はもちろん妊娠に至る過程も知らない人多いですよ。
私の友人たちでも避妊をちゃんとしてた後、解禁後に特にタイミングをはかることなく早々に妊娠できる人は特に、知らない人多いです。

私にしたって、不妊治療を始めてから初めて知ることがいっぱいありました。


だから無知とは思いません。


お友達の言動には気遣いや遠慮がない良く言えばサバサバした感じだと思いますが、
本当に友達なら毎回イライラしないと思うし失礼な言葉には反論できると思います。


結局、主さまはその方のこと友達とは思ってないのでは?


それなら家にあげたりしなきゃいいのに。
付き合いが習い事だけなら関係が険悪にならずとも親密にならない付き合い方もできると思います。
うまく断る術も人として身につけるのに必要な事だと思いますよ。


ニコニコ友達顔して裏で非常識だの無知だのイライラされて掲示板にまで書かれるって、怖いです。

2013.2.10 08:05 26

私からすれば、むしろ、興味ないであろう、妊娠の事を
話題にするだけでもいい人かも？と言う気もします。
私も結婚や出産が遅かったのでわかりますが、
正直、人の妊娠の話なんて、嫉妬以前に独身だと
ピンとこないだけに興味がなかったので。


逆にスレ主さんみたいに、妊娠前の独身の頃から
悪阻の辛さや胎動を感じる時期、生まれていいのはいつ頃か
など完璧に知ってる人の方が私だったらびっくりします。
お友達の事を無知と言うぐらいですから、独身の頃から知ってたって事ですよね？
それはそれで怖いもんありますよ。

2013.2.10 11:41 16

独身で妊娠に詳しい方が変わってるなと思いますが…。

あと、お家に来られるのが嫌なら予定があるとか、このあと検診だとか、子供が今日は早く帰ってくるとか適当に断れませんか？
１回目でとっさに断れなかった、ならわかりますが毎回毎回断れないとは、要領が悪いと思います。
それに嫌なのになぜ毎回家に連れていくのか全く理解できません。
それで裏で文句言ってても、はっきりいって自分のせいだと思いますよ。
相手も図々しいですが毎回ダメと言われないから言ってくるんじゃないでしょうか？

私の知り合いで会うたびに他のママ友の悪口三昧で、それなのに毎週のようにお茶していた人が居て、聞いてられないって感じでみんなに距離置かれていた人が居ます。
主さんもそんな風にならないように自衛も大事ですよ～！

2013.2.10 14:34 9

言いたいことを言わずに、何も言い返せずに、実は嫌っていて陰で悪く言う。
そんな主さまのような女性と、お付き合いするのは、怖いです!!
「空気を読め」が行き過ぎると怖いな、と感じました。

家に行きたいと言われても掃除ができないと言われても「家汚いから呼びたくないの。体調が悪いから今日は一人で寝たい。忙しいから汚いだけで普段はもっと綺麗だよ！」
そう言い返せばいいだけです！

妊娠のことも意外と知らない人はいますよ！子供がいる友達の中でも、簡単に妊娠できた子はあまり仕組みを知らない子もいますよ。
その無知さになぜ主さまがイライラするんでしょうか？？何か迷惑がかかるんですか？

どう考えても「えっっ？？！」って文章だったので、妊娠中でホルモンバランスが乱れてイライラしやすいのかも知れないですね！

2013.2.10 14:50 21

皆さん、厳しいですね。
私は主さんの投稿読んでも不快な思いはしませんでした。

主さん（既婚・妊娠中）と友人さん（独身）の立場が違うので、「アレ？」と思ったり、イライラするのはあるでしょうね。
その友人さんは、無知というより怖いもの知らずだと私は思いました。
37才でその感覚は、ちょっとないな～という感じです。

だって突然家に押し掛けたり、「掃除の出来ない女なんだね～」なんて、習い事の友達程度の人に普通言いません。
妊娠についての発言も「いつやってもゴムなしだったら出来ると思った」の件は、下品と思いました。
37才でこれ…。
いくら無知とはいえ、品性がない。
そういう事をアケスケ言う人間が身近にいたら、私もストレス溜まると思います。
きっと、主さんとその友人さんは相性が合わないんですよ。

主さんが気を付けないといけないのは、相手のペースに巻き込まれないようしっかりした対応をする事です。
はっきり迷惑してるって相手に伝えましょう。
習い事が一緒だからって、それで気まずくなってもいいじゃいですか。
ストレス溜めまくるよりマシです。
ひょっとしたら、そこで初めて相手が気づいて「ごめんね。家に押しかけたりして図々しかった」となるかも知れませんし。

私だったら、所詮習い事程度の知人と割り切って、はっきり困ってると言いますよ。
それで向こうがキレたら、それまでです。
きっと友人さんみたいなタイプの人は、すぐ別の新しい友達を見つけますよ。
ちょっと勇気を出して、いい人を止めて、頑張ってください。

2013.2.11 11:58 9

今こういう状況になって、私は良かったんじゃないかと思います。
これが出産後間もないのに、アポなし訪問をされたらどうでしょう？
相当心身にくると思います。
まだ出産前だから良かった。

だからこそ、今、はっきり友人に言いましょう。

習い事を通じての友人だから、揉めたくない。
空気を読んでほしい。

今のままでズルズルいくと、出産後も同じ付き合いになりますよ？
今でさえイライラしてるのに、出産後のホルモンバランスだって乱れます。
もっとイライラして、体壊しますよ。

お腹のお子さんと、主さんの家庭の安らぎを守る為、心を鬼にして「ノー」と言いましょう。
お腹のお子さんの為、と思えばはっきり言えませんか？
母は強しです。
応援してます。

2013.2.11 13:20 3

沢山のご意見ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
みなさんの意見にあるように、私がはっきりと断らないのもいけなかったですね。
習い事の内容は英語で、主人の海外転勤に伴い主人の会社から紹介された英会話教室に通っております。
お友達の方も主人の会社の方なので、なかなか邪険にも出来ず、悩んでおりました。
でもみなさんのご指摘通り出産と同時に1～2か月は習い事をお休みすることになりますし、頑張って少し距離を置いてみようと思います。
妊娠や出産の経験がなくとも私自身は体の仕組みなどは保健体育などで習い知っていたので、自分を基準に考えてしまっておりました。
全ての方が学校で習ったとは限りませんし、それを無知と発言してしまったことも反省しております。
言葉選びがなっておらずすみませんでした。
もう少し大人の考えを持ち、大人の対応で接していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

2013.2.11 14:09 3

保健体育で習ったといっても、悪阻がつらいとは習わない気が
します。
人によってはない人もいて、ない人からすれば、わがまま病など
言われる事もあるぐらいですから。
わからなくて当然と思います
習ったからこうだってマニュアルな人が今時多いですね。
そんなの皆に当てはまりませんよ。
十年以上前に習った事を全部覚えてる人もめずらしいですよ

英会話はご主人の会社関係が多いとありますが
スレ主さんは、平日の午前中に行かれてるんですよね？
その方も休みは平日って事になりますが
だったら別の曜日に替える事は出来ないのでしょうか？
その方の出勤の日とかに。
英会話教室でこの日のみってあまり聞かないのですし、
しかも主婦や平日休みの人も通えるような所で
会社関係の人も通ってるなら、固定の曜日しか無理じゃ
ありませんよね？
ご主人が会社の日に通っておられるみたいですし。
なんだかんだ言いながらも、こんなの知らない人がいると言いたいだけで、そんなに悩んでないのかな～と言う印象です

2013.2.12 10:03 13