常識的か非常識かと言われたら、非常識になるんでしょうけど
男の人だし、きっと気づかないのではないですか？
男性はそういうことに疎い方多いですよね。

喜んでいないって、そんなことないですよ。きっとあなたとの結婚や出産喜んでると思います(^_^)

2013.4.7 06:44 40

きっと昔から、冠婚葬祭の関係は奥様(お義母さん)がされてきたのではないでしょうか。
お祝いとか、香典とか、法事とか。

だから奥様が亡くなってからは、そういったことに気が回らないのかもしれません。

ご主人が年上ならお義父さんもきっと高齢でしょうし、そんな年になってまでアルバイトするってかなり苦しいんだと思いますよ。

『うちの親はお祝いくれるのに、なんでそっちはないの!おかしい!』っていうほど突き詰めたいのでなければ、あまりお金にこだわらずに…
お祝いがないだけで、孫に無関心、隣なのに会いたがらないとかじゃないんですよね?

ならこれからも普通にお子さんをかわいがってもらえればそれでいいんじゃないでしょうか。

2013.4.7 07:25 25

男の人ってそんな感じだと思います。
気が回らないというか何というか…f^_^;)

うちの義理父もお祝いとか口にもしません。
義理母が全て手配してます。

2013.4.7 07:32 39

わかります。その気持ち!うちは二人目の時、初節句と初誕生日一緒にしたのに初節句のお祝いは全くなく義姉さんと半分にして服しかなかったです。その時に私は思いました義父には最低限しかしないと・・・うちの義父もお金は人一倍もってます。なので尚更思いますね。主さんも義父のお祝いは最低限で良いか誕生日きてもシカトで良いと思いますよ

2013.4.7 07:57 4

非常識、とまでは言えないと私は思います。
身内の祝い事についての祝儀や祝い金などについては
その家柄に個々のスタンスがあってもおかしくないと思うので。
主さんの実家は身内にお祝いするのは当たり前のようなので、義父さんは非常識と捉えられてますが
義父さんには義父さんなりの考え方があるのでしょう。
もし義父さんが主さん家族の祝い事に関しては無頓着なのに、自分の祝い事については祝い金等を要求してくるのであれば
ちょっとどうなのかな〜と首を傾げてしまいますね。
そうでないのであれば、「そういう考え方なんだな」とあまり深く考えないようにします。

2013.4.7 08:42 26

お祝いの言葉もありませんか？？
お孫さんは可愛がられていますか？？
あくまでも私の考えですが、おめでとうの言葉も無いんだったら、どちらかと言うと非常識なのかな…とは思いますが、お金をくれない、物をくれないは、特に非常識とは思いません。

私の友人の親御さんは、「結婚してもお祝い金は出さない」と言われています。
特にお金の無いご家庭ではありませんが、そのお宅はそういう習慣だそうです。
ご主人の実家と、ご自身の実家の価値観の違いではないのでしょうか…

2013.4.7 08:56 13

非常識というより、主さんのことを認めていないだけの話じゃありませんか。

2013.4.7 09:01 6

お金の問題じゃないとはいえ、御祝いをしてもらえないのは少し悲しいですね。でも御主人の年齢だと義父様も高齢ではありませんか?義母様もいらっしゃらないのであれば、趣味があっても寂しい老後ですよね。残りの人生を孫にという人も多いと思いますが、自由にさせてあげても良いんじゃないかなぁと思います。縁あって素敵な御主人と出逢われたのでしょう。その人の親なのだから。本人の好意とは別に第二の人生、孫の為に年金、アルバイトのお金を使わせてるのは何だか酷です。自分の両親が祝ってくれてるだけじゃ駄目ですか?私も主人も両親が居ません。お金じゃなくても言葉でも気持ちでも御祝いしてもらえる人が居るだけで羨ましいですよ。

2013.4.7 09:16 6

奥さん任せだったので、慶弔に疎いのか、主さん夫婦は家族と思い、他人行儀の祝い事をしないのか・・。

たぶん、疎いのだと思います。

だんな様が４０なら、義父は結構お年ですよね。

お一人で暮らしてくれて、経済的にも困っていないお義父さん、結構じゃありませんか。

お祝いをくれるどころか、
一緒に暮らして面倒見てくれとか、金・物を無心する義親もいる中、主さん、恵まれてますよ。

非常識なんていわないで、よい面に目を向けましょうよ。

2013.4.7 09:57 47

非常識というより、無頓着なのでは?

男性はそういったお祝い事については、奥さんにまかせてきた方が殆どでしょうから、息子にもお祝いを渡す、という知識がないのではないでしょうか?

お一人でしっかり生活されている、というだけでも充分立派な義父様だと思います。

2013.4.7 09:57 18

みなさんがおっしゃる通り、
非常識と言うよりは、疎いんだと思います。
まして奥さんがいらっしゃらないと
男の人はよくわからないんじゃないでしょうか？
だからと言って、お祝いちょうだい！とも言えないしですしね。

私も結婚して子供が生まれ、お互いの家庭のお祝いの仕方が全く違うので、戸惑う時があります。
でも仕方ないですよね。お互いがそれぞれの違うように生活をしてきたのですから。

義父さんは、一人ぐらしでアルバイトしながら生活されてるようですが、
それだけで素晴らしいことですよね？
世の中には年金暮らしで、
息子さんから逆にお金をもらったりして生活されてる方もたくさんおられますよ？

おめでとう！とかって言ってくれたりはしますか？
お孫さんも可愛がってくれますよね？
お祝いをしないから可愛くないわけじゃないですよ。
是非子供さんのお祝い事には、
義父さんも一緒に盛大にお祝いしてあげてくださいね。

2013.4.7 10:59 14

はっきり言います。

年齢関係なく、「男性はそんなもの」です。

うちの夫は40代半ばですが、友人同士で子供ができても出産祝いなんてしません（あげてもいないしもらってもいない）し、義弟たちからもうちの子たちの出産祝いをもらっていません。
義弟のところに子供が生まれたとき、夫（当時独身）もお祝いをあげなかったそうです。
結婚祝いですら、式に招待されていないと忘れています。
（年賀状で報告されて、私が「お祝いを送らないと」と言って初めて気が付きます。）

ご主人の親御さんなら、現在70歳前後くらいでしょうか。
よほどきちんとされている方以外はおそらくそういったことは奥様任せの方が多いでしょうから、奥様亡き今、気づきもしないんじゃないですか？

あとは、自分の身内だからお祝いはする必要がないと考えているか。
で、嫁の実家は「嫁に出した側だから」お祝いをしてくるのが当然と。
出産や育児に必要なお金は嫁の実家が出すという風習のところもありますし。

ご不満なら、ご主人に言ったらどうですか？
「○○ちゃん（子供の名）は、お義父さんにとって、招かれざる孫なのかしら」ってね。

2013.4.7 11:40 6

ご主人が私と同世代なので、そのお父様となると、主さんからしたらお祖父様世代になりませんか?
そういう人にまだ20代の主さんがご自分の家庭や価値観で「非常識」とくくるのはどうかと思います。

また、他の方もおっしゃってますが、非常識というより疎いのだと思います。

そういうお祝いや冠婚葬祭等、奥様まかせの人は世代関係なくいます。沢山。

私の父親は義理や風習、世間体を物凄く気にする人でしたから、そういった事はなかったですが、だからといって、そうではない家庭を非常識だとか世間知らずとは思いません。
自分の常識が世間の常識と押し付けるものではないですし、特にお祝い事は、してくださる事で、「するべき」事ではないと思うからです。

そういう意味では主さんのお母様(多分主さんよりお母様と私は年齢が近いと思う)の対応は、私からすると「非常識」な親御さんに見えます。


ここで主さんが沢山の方からの意見を聞くのはとても良い事と思います。

どんな事情でも、老後を一人過ごすお義父様とは、穏やかな人間関係を作って欲しいですね。

2013.4.7 12:00 9

２度目です。

相談者は陽菜ママさんだったんですね。

たしか、家の土地は義父から貰ったんですよね？

無償で頂いたのなら、それが結婚祝いでは？（笑）

陽菜ママさんは、生活費の件でも相談されてましたね。

だんな様が小遣いが多いのに、生活費が少ないって。

性格的に、働いた方が良いのではありませんか。

人に期待すると、がっかりすることが多いので、ご自身で甲斐性をつけられるのが良いと思います。

私から見ると、期待できるだけの恵まれた環境にあるように思いますけどね～。

うちは、義母は無心してくる寄生虫だし（結婚祝いは当然なし）、
夫とは別財布で生活費なんか貰ったことないので、額が多いも少ないも無い（笑）

でも、自分が働いているので、主さんほどの不満がないです。
諦めているとも言えますが（笑）

2013.4.7 14:09 62

主さんの家が祝い事をきっちりするからといって、
実家を基準に考えないほうがいいと思います。
こういうことは家それぞれでやり方が違うのに、
主さんのお母さんがいい顔をしないとか、
２４歳の主さんが予想７０歳ぐらいの義父さんを「非常識」といってしまうほうが、「ん？」と思いますよ。

それに皆さんおっしゃられていますが、
男性だから気づいていないということではないですか？
昔から自分で何もかもしている人なら冠婚葬祭に詳しいかもしれませんが、奥さんがやってくれていたら気づかないと思います。

お金がほしいわけではないといいつつ、お祝いという形がないから祝ってもらってないとかいうのも、へんな感じです。
日常で会っていて義父さんの動作や言葉で喜んでいるとか気づかないですか？
家が隣ということは、義父さんからすれば家族が増えたということで、お母さんのように娘を嫁に出した状態とは違いますよね。
家族だからお祝いという形をしないという家もありますよ。

うちや友人のところもそうですが、遠い義実家に帰っても交通費をくれることはないですが、実家に帰ると私の両親は交通費をくれます。
断ってもくれます。
女親は嫁に出した娘が困らないように気を使ってくれる人が多い気がします。

大切なご主人のお父さんなのですから、やり方が違うからと否定的にみずに仲良くお過ごしください。

2013.4.7 14:33 16

お金を貰わないから、お祝いしてくれていないなどと、思ったわけではないですよね。

何か感じる事があったんですよね?

会社に勤めていたならある程度の役職になり定年を迎えたはずです。

ある程度の役職付きで、他会社とお付き合いがあるような方でしたら、男性は無頓着でひとくくりには出来ません。

冠婚葬祭は知って当然です。
私達若い年齢より、経験があり詳しいです。


ところで、結婚式って現金を貰うだけではないです。

賃貸であれば敷金礼金を出して貰っていませんか?

結婚式の費用、実は主人は援助をして貰っていませんか。

ご主人、親にお金をかりていませんか。

変わりに学資保険など、別のお金を貰っている事はないですか?

どれもなければ、実は認めて貰っていないかもしれません。。。

2013.4.7 17:34 9

疎いだけなんだと思いますよ。


うちの義父も1人身です(義母とは離婚してます）。
お祝いくれませんよ。

義父側のお香典とか従兄弟の出産祝いとか持って行くときに、「我が家は持って行くけどどうする？」って旦那に電話させます。「代わりに出しとって」って言われる事がほとんどなので義父の分も別に用意してお祝いに行ってます。
義父と会うのは年に1～2回。時々「はい」っと財布から1万円くれるのでチャラと思ってそうです。
でも半分も戻ってきてないと思います

2013.4.9 13:30 2

スレ主さんのご実家からお祝い等を頂いた時のご主人様の反応はいかがですか？

皆さんがおっしゃられているように義父さんは気が回っていないだけなのかもしれないですが、その様子を見ていてご主人様が義父様に何も言わないのは、ある意味その辺の思考回路は義父様と同じかも・・・。

普通なら義父様に、奥さん側の親族からお祝いを貰った事等を話したときに自分がしていないことに気づくでしょうし・・・。

もし、そういう話をしても無反応なら義父様はよっぽど鈍感なのかもしれませんね。

2013.4.9 14:42 0

非常識は主さんも同じでしょ。
これだけレスを貰っておいて放置。
他人の相談に親身に答える前にこちらを何とかしなさいな

2013.4.9 17:27 34

皆さんのご意見、本当に参考になりました。私のような小娘が人生の大先輩である義父の事を非常識なんて失礼千万でした。反省しています。今の所、義父との関係は良好です。しかし、義父側の親戚からお祝いを頂くのに義父本人からなにもないので、どうなんだろう…と、思ってしまっていました。義母は割りとテキパキした人だったらしく、亡くなってから義父がお祝い事に気づけなくて当たり前??ですよね!!
他の形でお祝いされてるのでは?と意見がありましたが、主人と義父は仲が悪く聞く事ができません。義父の話題を出しただけで、主人の機嫌が悪くなりあまり聞けた事がないです。でも確かに主人が義父を嫌う理由も分かります。だらしない所があり、主人が小さい頃も仕事を転々とし義母が必死に養っていたようです。
義父は娘をかわいがってくれます。あまり気にせず、仲良くこれからもやっていきたいと思います。
返信が遅くなりスミマセンでした。いつもコメント頂いて感謝してます。

2013.4.9 22:22 0

＞モコさん、カフェオレさん。

違いますよ。

数個前のコメントでhiyopiyoさんが言っているとおり、
義父は土地をくれて、その上に主さん夫婦の家が建っているのです。

高齢であろう義父（主さんの旦那さんは４０歳のため）は、年金に加えてアルバイトもしており、主さん夫婦にお金の面倒をかけているわけではありません。

カフェオレさんの例とは全然違いますよ。

ほかの方も言っているとおり、まだ２４歳の主さんが人生の大先輩に、自分の視点のみで「非常識」呼ばわりし、

自分の甲斐性の無さは棚に上げて、
小遣いが少ないとか、お祝いが無いとか（土地を貰った感謝は無いのかしら）・・。

私は「陽菜ママ」さんこそ、非常識だと思います。

2013.4.10 00:19 10

すみません、モコさんとカフェオレさんを逆に書いてしまいました。

2013.4.10 00:20 4

私は主さんのおっしゃる事なんとなく分かります。
色々な意見はありますが、私の義父も変わり者で主さんと似たような事が今までに多々ありました。でもお祝いしてない訳ではないと思いますよ。普段は関係良好なんですよね?だとしたら皆さんが言うように、疎いだけですよ。

私は主人に頂いたお祝いはすべて報告してます。
「○○さんから○万円頂いたよ～」と。もちろん私の実家や親戚のお祝いもすべて報告します。それでも義父からは今までお祝いを頂いた事はないです。ま、でも気にしない事です。

2013.4.10 00:48 2

昨日の夜、主人から聞いた話では今住んでいる土地は元々主人の祖母の土地だったらしく固定資産税は主人が払っています。土地を譲って頂いたのではなく、祖母から買いとったらしいです。なので、義父の土地の固定資産税も主人が払っており、一部の方から土地を無償で譲ってもらってるのに…とご意見頂きましたが、人の事を非常識だと決めつけるのは早いのでは?私の表現が悪いのも分かりますが断定できない情報の中で決めつけるのは良くないですよ。
確かに24才で70代の義父を非常識??なんて記載するのは私が間違えていました。しかし、ただ若いだけで常識がないと思われるのも変です。コメントして頂いていつも感謝していますし、他人には相談しづらい内容でもはっきり「それは間違えてますよ」と言って下さるので本当に勉強になります。
一部の方の心ないお返事に傷つく方がこのジネコにはたくさんいらっしゃいます。本当に悩んでレス立ててるのに…と、思う方絶対います。思い通りのお返事が来ない事を言っているのではないですよ。あきらかに誹謗中傷に近い内容の時もあります。
色々な考えの方がいるのは見ていてよく分かります。でも社会通念を逸している時もあります。一部の方、優しさを込めてコメントしてあげて下さい。

2013.4.10 10:15 0

ごめんなさい!!追加です。
主人の祖母は102才で今、デイサービスに通っています。その面倒は私たち夫婦がしています。義父は72才でボケ防止だとアルバイトをしています。ちなみに祖母の遺族年金はなぜか義父が握っており、祖母の介護サービスにかかるお金は私たちが負担しています。なぜ祖母の遺族年金が義父で世話だけが私たちなのか不思議ですが。
確かに義父にはお金はかかってませんが、祖母の介護は私が育児をしながら行っています。
これもおかしな考えかもしれないですが、主人は次男なのになぜ長男夫妻が祖母の介護をしないのでしょう…。育児だけでも大変なのに、介護がつくと日々てんてこ舞いです。祖母はすごくいい人です!!痴呆はありますが会話は楽しめるくらいお元気です。

2013.4.10 10:34 1

確かになんで？って思いますよね。
知人の義父母は、祝い金を親戚から貰ったら、そこから一万円をお返しにって勝手に使ったそうです。いくらのどんなものを内祝いにしたのか、さっぱり分からないそうです。
おまけに、孫の誕生日になにもせずに、ご自分たちの誕生日はいつだとかそんな話ばかりするから無視しているそうです、、笑
ちょっと非常識かもわかりませんね。笑
年を取って、頑固になっていたり、面倒臭くなっているのかもしれませんね。
また、地域や親戚付き合いによってもいろいろ感じかたが違う ようですね。
やはりそのへんは似ているほうがいいなあと思いますが、なかなか難しいです。

2013.4.10 10:45 3

？？
主さんが「戸建ての虫対策」スレで

「義父の土地を半分頂き家を建てました」
と書いてるんですが・・。

色々大変なんですね～

2013.4.10 21:18 4

私は半分土地を頂いたずっと思っていましたが、先日主人に詳しく聞くと祖母からすべて買いとったと言われました。

2013.4.10 21:37 0

ちょっと揚げ足をとるような若干意地悪なレスがつきはじめ気になってみていましたが、陽菜ママさんが、逃げずに冷静に対応していて感心しました。

私は始めの方に「お祖父様世代に非常識かどうか思うのはどうか」とコメントしたものです。(ハンネ違いますが)

追加レスみると頑張ってると思いますよ。子育てしながらの介護は大変ですよね。
ただ、追加レスをみれば見るほど、確かにお父様は自分勝手に生きてきた人かと思います。

そういう人にお祝い事等を期待しても陽菜ママさんが嫌な思いをするだけだと。つい優しさや思いやりを期待してしまいますが、お父様はお父様で自分の人生を謳歌しています。
なので陽菜ママさんも、日々大変と思いますが、お祖母様の介護や援助等、胸を張れる行動ですし、お父様のことはあまり気にせず、後悔のないようご自分を取り巻く家庭生活を過ごしてはどうでしょう。

2013.4.11 08:09 1

コメントいつもありがとうございます!!
色々な思想の方がいらっしゃるのでとても勉強になります。一人だとやはり考えが凝り固まって片寄った見方しかできなくなっている事が多々あります。そんな時に皆さんの厳しくも優しさのあるアドバイスにいつも感謝しています。
義父は自分たちの息子二人と険悪で相手にしてもらえていません。見ていてかわいそうになります。結婚して子供も産まれて義父とよく関わるようになり嫁いだ人間として精一杯尽くしてきたつもりです。勝手にその見返りを求めてしまっていました。これだけしているのだからお祝いくらい…と。これも間違っていたとよく分かりました。義父との関係が良好なだけ有り難いですよね。天然でおもしろい義父が私は好きです。義祖母も好きです。楽しい家族に嫁げて幸せです。

皆さん、本当にいつもありがとうございます。また今日も一日頑張ります!

2013.4.11 09:39 1

こんにちは

締められたあとですみません。

一つ　気になったのは　主さんのご主人の考え方です。

もともとのスレ内容の事は、皆さんがおっしゃっているように、男性でお祝い事に疎い方も中にはいると思いますし、お孫さんを実際に可愛がっていらっしゃるようですので　気になさらないことです。

何が気になるかと言うと、主さんとご結婚される時に、ご主人が話しておくべき事をしっかり伝えていないところです。
　
主さんがそもそも　土地を無償で譲ってもらったと思いこんでいたのは何故でしょうか。レスをされたみなさんも　それを前提として厳しい意見があったのでしょう。そして、ご主人に詳しく聞けば　土地は買い取っていたとのこと。　
憶測かも知れないので　申し訳ないですが、ご主人は色々な事で　不都合な事は言わない性格・考え方なのではないでしょうか。

お義父様の土地分固定資産税・お義祖母様の介護サービスにかかるお金を
主さん夫婦が負担することは　結婚前に聞いていましたか?
お義祖母様の　面倒を看ることに主さんは初めから了解されていましたか?
ご主人は　次男であるとのことですが、介護やお金の事はご長男と話し合って決まったことだと思います。なにか交換条件があったのかわかりませんが、今になって　主さんが長男夫婦は何故　何もしないのかと　疑問に思っていること自体が　私にしてみれば疑問です。

主さんはとても甲斐甲斐しくがんばり屋で　コミュニケーションも上手くやり素晴らしいです。でも妻は　お手伝いでもボランティアでもありません。それなりの説明や説得があって　こちらも納得したうえでやっていることなら解かりますが、人によっては「こんなはずではなかった」と、離婚を考えるケースになり得る問題でもありますよ。

それから、遺族年金など　一等親いなければ二等親・・など受給資格にはおそらく優先順位があると思いますし、お義父様が貰っているのは当然の権利だと思います。　介護にかかるお金を払っていないことはまた別問題です。　

いずれにしても、主さんご夫婦の家計から　他への負担がかかっているのですから、ご主人が　父親や兄とどのように話し合って決めたのか　介護の件を含めて主さんに説明されるべきだったと思います。

2013.4.11 12:27 2

非常識なら非常識と思えばいいし、なにも他人に言われたからって意見かえなくても 主さんは嫌な人でもなんでもないですよ

2013.4.12 12:21 1

いつもコメントありがとうございます。
主人と結婚する時には祖母の世話をするなどと聞いていませんでした。主人もそのつもりはなかったようです。今までは義父と同居していてヘルパーさんに普段はお世話をお願いしていたようです。私が結婚して義父が何の相談もなく祖母を私の家に連れてきて、これからはここで世話してもらいなさい。そう言い残して仕事に行ってしまいました。義父は義兄ととても険悪でまともに口も聞いていません。家は近所です。主人と義父も仲は悪いですが、義兄ほどではないので頼みやすかったのでしょうか…。祖母は家族の中でたらい回しにあい、誰にも引き取ってもらえませんでした。その光景がとても悲しくてつらくて主人と相談し祖母を私たち夫婦でお世話する事になりました。祖母の介護にかかるお金は義兄からも義父からも頂いていません。さらに主人が遺族年金から介護代を出すからと話を持ちかけると「これがないと遊ぶお金がない!!ワシにみすぼらしく死ねと言うのか!!」と激怒し断られたそうです…。義兄には「お前の嫁が勝手に世話するって言ったんやし、金もそっちで何とかすれば?」と言われました。祖母は必ずうちで幸せな最期を迎えさせてあげようと主人と約束しました。色々ありましたが、祖母はうちに来て良かったと思っています。
土地に関しては私のただの勘違いでした。すみません…。結婚する時にたくさん覚える事があり、よく理解できてなかったんだと思います。
周りには大変な家に嫁いだねと言われますが、私は主人と結婚して良かったです。たまに腹立つ事もありますが、娘とかわいぃ祖母に支えてもらってます。義父も義兄も変わり者ですが、家族なのでこれからも大切にしていきます。

2013.4.12 15:39 1

再びです。

主さんは偉いですね。ご主人も・・。
本来だったら　お義祖母様の介護の工面はまず　実子であるお義父様やそのご兄弟などであると思うのですが、お世話も費用も結局は放棄されてしまったということだったのですね・・。

いくら頼みやすいと言っても、お義父様もお義兄様もやはり無責任と言わざるを得ませんが、たらいまわしにされてしまったお義祖母様を不憫に思った　主さんご夫婦は何とかしてあげたかったという訳なのですね。

私こそ、憶測で　「ご主人は不都合な事を言わない人なのでは?」　なんて言ってしまってすみませんでした。

色々背負ってしまった現状であっても、頼もしく明るく乗り切ろうとされているお二人を応援したいです。

あと、時々主さんのレスをお見かけしていましたが、「なんて素直で可愛い方なのだろう。」と思っていたんですよ。
私が主さんくらいの年齢の時は　自分の事しか考えていませんでした。
だから色々なことを考えて　人の事に気を向けている主さんをとても尊敬しています。

非常識・世間知らず　というのは　確かに年齢で決めつけてはいけませんよね。どの年代とかは関係ないんです。
この私なんて、世間知らずのまま来てしまいました。
でも　歳をとればとるほど　ある意味叱咤してもらえなくなるので　逆に気をつけなければ・・とも思ってます。。

かわいぃ　おばあちゃん含め　主さんご家族がお幸せに過ごせますように・・。

2013.4.12 17:43 3

月灯りさん>コメント読ませて頂いてとても元気が出ました。なんだか照れ臭いです。こんなに誉めて頂いた事はないので今まで頑張ってきて良かったと思いました!!また今日も一日頑張るぞーって一人で呟いてます。私なんかよりご苦労されている方たくさんいらっしゃいますが、それでも「大変よね、でも頑張ってるよ!」と言って頂けると本当に本当に嬉しいです。
私は「若いから…」などとそれだけで考えが浅いと言われるのが嫌です。私より若くて子供がいて大変な方たくさんいますが、その方たちは皆さん立派な思想の持ち主です。中にはそうでない方もいるかもしれませんが。今回、月灯りさんに若いというだけで非常識だとは限らないと言って頂いてすごく嬉しかったです。
ただ、諸先輩方から私もよく叱られます。素直に聞き入れて直していく努力を続けていきます。本当にありがとうございました。

2013.4.13 09:47 2