働きかける人と働きかけてもらえる人

2013.5.4 12:08 0 16

質問者: はしきさん(35歳)

初めまして。初めて投稿します。幼稚園年長組の娘がいるママです。ママ同士のつきあいに悩んでいます。アドバイスお願いします。

よくインターネット上で見かける悩み相談で、「自分ばかりが友人を誘っていて、相手から誘ってくれない」というものがあります。私も、よくこのことで悩んでいます。

質問した方が、「しばらく連絡しなかったら、向こうからお誘いがありました、もう気にしません」というかたちでしめるハッピーエンドと、「連絡しないでみましたが、まったくメールも来ません。諦めて趣味に打ち込みます」という終わりの時とがあります。

結局は個人によるんでしょうが、私を含め、自分から働きかけないと孤独、働きかけて友人ができても大切にされない人間てどうしたらいいのでしょうね?

私は、例えば公園では子ども同士が遊べば知らないママでもあいさつしたり、気まずくない程度に声をかけます。(もちろん話したくない気分だったり、新しい友達が要らない人、私を見て合わなそうと判断する人もいることはわかります。声をかけないときも多いです。)

でもほとんどのママさんは、絶対に自分からあいさつしてきません。話しかけてもきません。こちらからあいさつすればかえしてくる。話しかければ返事する。
こちらから何も言わないと、気まずいんだからなんか言いなさいよという顔で見ている。

幼稚園で会うママさんもそういう人が多いです。自分からは絶対に来ないのに、こちらから気を使えよって空気を出してくる。自分はあいさつしないのに、こちらもやめると「あの人はうちにはあいさつしない」とひそひそいう近所のママ。
何人かママ友さんはいますが、全員私がこえをかけ、アドレスを聞き、誘ってお友だちになりました。

うまく言えないのですが、なんでいつも、どこでも、同姓に対して、私ばかりがエネルギーをつかい、気を使ってばかりなんだろうと、いやになります。

私も気を使われたい。アドレスを聞かれたいし、誘われたい。なんでいつも調べて、計画して、セッティングして、日程決めて…あたしはあんたらの旦那でも彼氏でもな～い!!デートじゃない!って気持ちになります。毎回交互でなくても、気づかいがあれば、セッティングも楽しめるんです。

顔がはっきりしてるからきつく見えるの?とか、いじめられた経験から、対等意識が持てなくて、あしもと見られてる?とか、思います。だんだん軽く見てくる相手がいやになり、新しい友人を作る、その繰り返しです。

男女のモテと同じで、しかたがないんでしょうか?自分と同じタイプがたくさんいる人が友だちをつくりやすいのかな、私は少数派なのかな、とか。

自分は受け身だからっていうひとは、相手に申し訳ないって思わないんでしょうか?いつも車にのせてもらう人、人のうちに訪問してばかりで自宅によばない人と同じだと思います。働きかけてもらうばかりの人はなぜ、それで友人がいて予定があるんでしょう?

私は誘って計画した予定ばかりです。いつも寂しくて悲しいです。

なるべく励まし的なアドバイスをお願いします。友人に困らない魅力的なかたからの意見も聞きたいです。
うっぷんがたまった文章ですみません。

もちろん誰でも、それなりに気を使っているとは頭ではわかっているのですが、心は妬みとくやしさでいっぱいです。

回答一覧

なるほど・・

あなたのお友達に、
「まさかはしきさんがそんな風に思ってるとは
思わなかった」って方もいるかもしれませんね。
少し、悩みすぎて、
人が自分を良く思っていない、と決めつけているかも・・。

好き嫌いではなく、
挨拶とかで愛想のない人っていますよ。
相手が悪人ってわけでもないし、
あなたにどこか非があるからでもありません！
セッティングに疲れたら1回休み。
やってもいいか～って気になったらまたしてあげる。
みんなしょーがないなー、
じゃあ私がいい店見つけてあげるよ、
くらいの気持ちでいましょう。
友達でいてもらうために・・なんて思わずに。

私自身は、真ん中あたりというか・・
頑張って仲良くなった人もいるし、
いつも誘ってもらって幸せ～という相手もいる、という感じです。
自分から誘わないと続かないだろうな、って
相手もいるのでお気持ちは分かります。
でもたまに、挨拶をしそびれることがあっても
相手のママさんを軽く見てるなんてことないです。
そう思われるんだ、とびっくりしました。
気を付けようと思いました。

転勤族なので、
色んなタイプの方がいるのは知っていますが
私は頑張って話しかけて友達をつくりました。
寂しいなあと思いながら何もしないよりは、
時々疲れてもお友達はいた方がいい、と決めました。

どっちも欲しいという人が多い気がします。
頑張って話かけるのは疲れもします。
独り狼は自由で気楽ですが寂しい日もあります。
しんどい、でもさびしい、ばっかり言ってる人多いです。

幼稚園なんて２年か３年。
小学校に上がるとみんな自然とそんなにこまめに
会ったりしなくなります。
私だけ孤独？なんて悩みもなくなります。

気が合う人、向こうも気を使ってくれる人、も
きっといると思います。
そういう人をこれからも探すか、
一旦休んで一人でものんびりするか、
気楽にやってみてください。

自分を下げて考えないで。
母親という立場では、みんな一緒です。

うまく言えなくてごめんなさい。

2013.5.4 15:59 12

あんこ(37歳)

それは主さんが、単純に誘われにくいタイプというか、親しみを感じられにくいタイプなんじゃないでしょうか? 人を寄せ付けにくいオーラがあるとか、身だしなみが特異で、何となく避けられるとか.....。

過去を振り返ってみて、付き合った人から全然誘いがない、友人関係が長続きしないってのは、単純に疎まれていて、それはその人自身が原因である事が多いです。残念ながらね。相手がどうと言うより、自分自身に原因がないか、冷静に振り返ってみては如何でしょうか?

2013.5.4 16:13 19

何か考え方そのものがﾍﾝだけどね｡(29歳)

友達作りのアドバイスにはならないかもしれませんが。

自分から挨拶するって、気持ちがいいものですよ

挨拶って相手がどうこうより、自分がしたいかどうか、自分の気持ちですから。

勿論、無視なんて人もいるかもしれませんが「マナーのなってない人ね」って思うか、状況によっては「聞こえなかったかな?」って思うくらいです。

そこでいちいち「嫌われているかも」とか考えていたら、やってられません。

【にっこり優しい笑顔で、おはようございます、こんにちは】

私はこれだけです(^o^)

引っ越してきて間もない頃もこの調子でした(笑)

するとね、
ご近所のお婆様や、犬散歩のおじさん、毎朝お花のお手入れしているおば様など、あっという間に顔見知りになりました。

家～駅(通勤路上)までの出来事ですが、今では顔を見ると向こうから挨拶してくださいますよ。爽やかな一日のはじまりですね。

挨拶ってそういうものだと、私は思います。

2013.5.4 17:04 20

徳子(36歳)

吐き捨てるように書いた文章にお返事してくださってありがとうございました。
もうさんざん反省もたくさんしたんですよ、とくめいさん。身近な人にも聞き。知らない人に聞いても仕方ないですよね。

すいませんでした。

2013.5.4 18:46 8

はしき(35歳)

お気持ちわかりますが、きっと主さんは自分に自信がなくてネガティブ思考で相手がどう思うのか過剰に気にされてるのではないでしょうか?私から見て誘われ安い人、主さんみたいな事全く気にしてない方のような気がします。あとは、いつもテンションが同じ、優しい、聞き上手でしょうか?喜怒哀楽がはげしかったり、ネガティブ過ぎる人とは付き合いにくいです。でも一番は相手にどう思われてるか気にするより、自分がどうしたいかです。あとは誠実に対応すればいいとおもいます。年を重ねると、断られたりしたらどうしょうとか、嫌われてるんじゃないか、ママ友達と上手くいかず子供に迷惑かけたらとか気にして受け身ママ多いとおもいますよ。無視されても、私は挨拶するときめ、誠実に生きていけば人もよってきますよ～。相手の気持ちばかりきにせず、自分はどうしたいかだとおもいます。

2013.5.4 18:57 6

あゆっけ(40歳)

頑張ってるんですね、スレ主さんは。

でも、頑張りすぎているのかも。
少し、誘うのをお休みしてはどうですか？ストレスになっているのだし。

スレ主さんがお誘いしたいと思うのはどんな人ですか？逆にお誘いしたくない人はどんな人ですか？それを考えれば自ずと答えは見えてくると思いますよ。

2013.5.4 22:24 5

haru(38歳)

私はたぶんはしきさんが嫌だと思う、働きかけない人です。
正解に言うと働きかけたいけど、できない。

子供は保育園に通ってますが、同じクラスのお母さんと仲良くしたいけど、アドレスを教えて下さいと言ったら、どう思われるだろう？など色々考えてしまって行動に移せません。

会社の同僚とかでも、遊ぼうかと思っても、何か予定が入って居たら迷惑かなとか考えてしまいます。

話かけたいけど、誘いたいけど…できない人もいます。決して嫌いなわけではないんです。相手の迷惑ばかり考えてしまう私みたいな人も中にいると思いますよ。

これからは人付き合いが苦手といっていられないので、子供のため頑張っていかないと、とは思っています。

2013.5.5 03:31 9

なばな(37歳)

私は働きかけない人です。受け身が多いです。
家に居ること、家事をやる事が好きで、内職もしているので自分からわざわざ予定を組む事をしません。ですが誘われたら嬉しいです。

ただ、主さんのようにいつも誘ってくれる方がいたら5回に1回はこちらもアクションを起こします。

ちなみにメアドもなかなか自分から聞きません。相手は教えたくないのに…って思ったらどうしようかなってネガティブ思考になってしまうので。

メアドなどはどのタイミングで聞いていますか?私から聞くときは知り合ってからある程度日数が経ち、話も何度もしてからが多いです。1〜2回会った、ちょっと立ち話した間柄だったら聞きません。

もしかしたら主さんは聞くタイミングが早いのかもしれませんよ。相手はもう少ししてから聞こうと思ってたかもしれませんし。違ってたらごめんなさい。

2013.5.5 09:26 2

納豆(36歳)

ギブアンドテイクを考えてると疲れませんか？

挨拶とか　遊びに誘うとか　特別な労力がいることでもないし
自分がしたかったらする、相手が嫌がってたらやめる、自分がしたくなかったらしない、でいいんじゃないですか？
（まあ　最低限の挨拶は嫌でもなんでもすべきですが）

自分のケースを考えてみると
挨拶は自分からもするし　しない人はほとんどいないし
もしおしゃべりに夢中で挨拶してこない人がいたとしても
＞自分からは絶対に来ないのに、こちらから気を使えよって空気を出してくる
と深読みはしないですね。

あと家に呼ぶのは嫌いな人もいると思うので　うちにばっかり来る人がいても仕方ないと思います。
こちらも来てほしいときしか誘わないですし。
逆に私は大して親しくもない人とお出かけとか嫌いなので誘われても極力断ります。
アウトドア（公園）もあんまり好きじゃないんで　ちょっと遊んだら「休憩しにうちに来ない？」って言っちゃう方です。

それに対して招き返してくれる人もいれば　そうでない人もいますが　それによって付き合い方をかえたりはしませんよ。

とにかく自分から誘ってそれに来てもらえるなら一番楽でいいじゃないですか。自分の遊びたい日時に遊びたいプランで楽しめるんだから。
考え方ひとつですよ～。

2013.5.5 09:33 8

そら(41歳)

私は全くの受け身タイプです…

ズボラだしめんどくさがりやなので
背中を押されるように「一緒に行こう」と言われたら
う〜ん、じゃあいく。となるだけなんです。

あとは話の中で
今度〜に行きたいなど出たときは
「私も行ってみたい」とは言いますが
それも自分から行こう!!とはなりません…

リーダーシップがあるというプラスに考えてはどうでしょう?
きっとあなたがいなかったら
言うだけで終わっていたこともあると思います。

2013.5.5 09:44 5

もあ(35歳)

人付き合いなんて、努力より、運の方が大きいです。
対人運と言いますか・・・・・
受け身の人は友達なくすと言われますけど、それでも
誘ってもらえる人もいます。
逆に自分から誘っても返信も来ない人が多いと言う場合も
ありますよね？
なので本当に運ですよ。
ちなみに私は誘う誘わないではありませんが、
お祝いなどちゃんとしていてももらえません。
友人からも人にちゃんとしてる割にはなぜかしてもらえないよね？
と言われるぐらいです。
逆にしてなくてももらえる人もいますよね。
なので、自分が努力してもダメな事ってありますよ

元気だして。

2013.5.5 10:54 3

微々(38歳)

猛烈に批判されてるんで出て来づらいですが、働きかけない人です…

もちろん挨拶くらいしますよ。
けど、多分満足する度合いの問題かな。
ママ友とは子どもの公園遊びにつき合う程度で十分満足なんですよね。
立ち話したり、お弁当食べたり。

イベントを企画してくれる人もいて、頑張ってくれてることがわかるからもちろん誘われたら喜んで行くし、楽しみます。
楽しいけど、明日も来週も来月も楽しみたいわけじゃない。
仲のいい友達とだって、１年に一度盛り上がれたら十分満足なんですよね。

私としては、お誘いを受けるだけで精一杯。
そして人に飢えて自分が動く前にまたお誘いをいただく。

腹が立つくらいならそういう人とは合わないと割り切っておつきあいをやめられたらいかがかと思います。
妬みとくやしさを持たれてまでお誘いを受けたくないです。

2013.5.5 11:42 5

とくめー(33歳)

働きかける・働きかけられるというよりも、お互い働きかけ合うというのが普通ではないでしょうか？？

普通自分からも相手からも誘い合いますよね。私もじっくり考えてみましたが半々くらいです。
まぁどちらかというとアドレス教えて～とか今度お茶しない？と言われることが多いですが、それは自分も相手に対して好意を示しているからです。
何かの話題のときに「え～いいなぁ、行ってみたい」と言ったり、相手を自然と褒めたり「私は人見知りだけど○○さんは話しやすい」と言ったりとか…？相手も好意が分かると近づいてくるし。

>こちらから何も言わないと、気まずいんだからなんか言いなさいよという顔
これは主さんの思い込みでは？そんなこと思う人が存在するとは思えないです。雰囲気が話しかけづらいから、「話しかけていいのかな？」と緊張しているか戸惑っているだけだと思います。

いつも笑顔で雰囲気が輝いている人は、人が集まってきて働きかけ合い、常に誘い合ってますよね。優しくて明るくて気遣いができて、プラス綺麗だったりオシャレだったりすると余計、求められると思います。それって人格や雰囲気などの「魅力」の問題はあると思います。

2013.5.5 14:25 4

まり(32歳)

こちらから何も言わないと、気まずいんだからなんか言いなさいよという顔で見ている。

これは、一回や二回ならここまで思わないでしょうね。
周りが受け身な人ばかりで、そういう事が何度も続けばそんな風に思ってしまう事もあると思います。
決して、主さんが被害妄想じみてるとは感じませんでした。

主さんの身近で、主さんよりリーダーシップのある人はいますか？
主さんがママさん達の中で、一番のリーダータイプだから、主さんがそんな風に思ってるなんて思いもしないというケースかも。

またママさん達は、主さんが好きで誘いたくて誘ってるんだから、という気持ちでいるケースかもと。
だから、主さんの気持ちに気付かない。

主さん、一人で頑張って辛かったでしょうね。

他の方のレスにもあるように、自分が誘わないと誰も誘ってくれないからと、無理に誘うのはお休みしませんんか？

自分がこの人と本当に遊びたい、誘いたいと思えたら、やんわり誘ってみる。
セッティングも、程ほどにする。

今すぐ周囲のママさんの中で、主さんと合う友人を作るのは難しいかもしれませんが、主さんのリーダーシップに感謝して、気遣ってくれる人が今後現れるかもしれません。
焦らないでください。

もし今のママさんの中で、お付き合いを続けていくんだったら、主さんも色々働きかけず、時には相手に丸投げしてみましょう。
それで返信すらなければ、もうそういう付き合いと割り切るしかないかと。
そこで「アレ？」と気付き、主さんに働きかける人がいるかもしれまん。

2013.5.6 12:28 3

タルト(35歳)

一対一だとそう感じてしまいがちですね。

みんな同じです。
みんな話しかけるには勇気がいるし
自分は誘うばっかりだという人も多いです。

じゃあなぜ自分は誘われないのか？って思いますよね。
それは最初に話しかけ、誘う人だと認知されてしまったから。

なぜか人は一方通行の矢印のほうが多いようです。
ようするに片思い。
男性でも両想いになる人はごくわすかのように同棲でも両想いってごくごくわずかなんですよ。

とある学者さんが「おもり・おもられ関係」と解説したものがありますが
人間関係では主に世話を焼き、気を使い、お守りをする人と
そこに乗っかり相手に任せること、逆らわないことで気を遣う人とに分けられるそうです。

トピ主さんが誘い、気を使い、楽しませている人はほかの誰かに対してはトピ主さんと同じ立場になることがあるかも。
それでも誘えないのは細かく考えればたとえばトピ主さんほど場をしきれない、トピ主さんを満足させるだけの知識や能力に乏しい。自分が誘っても迷惑だろうという気持ちもあるのだと思います。いつも企画し、アクティブな人は自分が誘わなくてもと思っているかもしれません。

実はトピ主さんを誘ってみたいと思っている人も声かけられないだけかもしれませんよ。普段付き合っている人とは別の人と交流を持ってみてはいかがでしょう。

2013.5.6 19:13 2

ガーネット(40歳)

微々さんがおっしゃっていることに同感です。
どんなに頑張ってもママ友できない人と
なにもしてないのにやたら誘われる人。

私が感じるのは人って自分の都合のいい人によって行くんですね。
その人の魅力というよりは家が近く、子供同士の相性
人気のある子供の親･･･などなど。
すごくわかりやすいです。

そしてその親に対しては多少気に入らないことがあっても
スルーできる人が多い。
子供のためなのか自分のためなのか、はたから見ていて関心
してしまうほどです。

私もママ友がほしいと思う反面、自分には無理だな･･･と思って
しまいます。

ただママ友が多い友人を見ていて思うのは
その関係を維持するのにとても頑張っているということです。

主さんはちょっと範囲を広げすぎじゃないですか？
挨拶程度ならみんなにしますが、それ以上のつきあいは
特定の人数人ではないでしょうか？