性格がわがままなんだと思います。

旦那さんに捨てられないように、少しパートでも始めたりして友達でも作って明るくなった方が良いですよ。

私も専業ですが、毎日こもってるとドンドン暗い人になりますよ。

話すのが苦手でも、笑って話を聞いてればいいと思うのですけどね。

私が旦那さんだったら、そんな後ろ向きでグズグズ言ってる奥さん嫌です。

2013.7.11 21:24 22

ちゃんと眠れていますか。
私も結婚して地元を離れたので、わかりますよ～。
6年経った今なら笑い飛ばせることも、当時は悲観的にしか捉えられなかったです。私おかしいんじゃないか、病院に行こうかと何度も思いました。

旦那さんの指摘、「プラスに受け取れるように言い方を変えてほしい」とお願いしてみるのはどうでしょうか。

私は、主人のきつい口調に抗議したことと、自分も働き始めたことで、無気力から脱け出せました。
しばらく人と事務的な会話しかしていなかったから疲れて大変でしたが、そのその分よく眠れました。

一人で過ごしていて無性に悲しくなるのは病気じゃなくて、むしろ正常だと思いますよ。
趣味がないとのことですが、公民館のサークルとか料理教室とか、あまりお金のかからないものを見つけたら気軽に体験してみるのもいいと思います♪
(私は全く興味のなかったパン作りにはまりました。)

病気ではないと思いますから、動き出してみませんか？

2013.7.12 06:52 14

ネガティブで読んでいて辛くなりました。
そしてご主人も主さんを否定するのですね。

今の自分を変えるには、仕事をしたり習い事をしたりと方法はあるとは思いますが、いきなり他人と接するような場所に行くのが無理なら、例えばレンタルのDVDを借りてきて観る、本屋に行き本を買い読む、図書館でもいいです。
一週間に2〜３回は日々の買い物以外に上記のようなことも予定に入れて行動してみてはいかがでしょう。
外に出て街を歩く他人を見るだけでも元気をもらえるような気がすると思います。
こんな本を読んだ、外でこんな事に遭遇した、とご主人に話す。
外に出ることのメリットはたくさんあるのではないでしょうか。

2013.7.12 07:55 14

病気かどうかは病院に行かなければわからないと思いますが。

ご主人に否定されすぎて自分に自信がなくなってるんじゃありませんか？

ご主人は、そんなに完ぺきな人間なんでしょうか？

あまりご主人の指摘やダメ出しを必要以上にまともに受け止めていてはだめだと思います。

もちろん良いアドバイス等は取り入れて、自分をより良くするのは良い事だとは思いますけど。

結婚前というか、ご主人と知り合う前は普通に他人と接してきてましたか？（心の中はいっぱいいっぱいだったとしても）
仕事はしてましたか？その時も人間関係で嫌われたりしてましたか？

もし、普通に生活出来ていたのならあまり思い悩む必要はないと思いますよ。
人間なんですから少し位の欠点は誰にでもあります。

欠点に気づいたら治して行けばいいだけの話です。

私も人見知りが激しかったり、人と話した後は物凄い疲労感に襲われたりしますよ。
それって特別な事じゃなくて、人に気を使いすぎたり、相手の自分への評価を気にしすぎるとそうなるものなんだと思います。

人は人、自分は自分、我儘ばかりで他人に思いやりが持てなくなるのは問題だけど、少しくらい周りと違ってもいいじゃない。

今、ご主人と離婚しない理由は何なんでしょうか？

とりあえず、仕事を始めてみたらどうですか？
ご主人以外の人に評価されれば、少しは自信を取り戻せるかもしれませんよ。

2013.7.12 08:08 17

すみません、エールをこめて少し辛口ですが、主さんは精神的に子供なんだと思います。

あと文章を見ると不必要に謝ったり・・なんていうか『皆私を嫌いにならないで…もっと好きになって』という気持ちがにじみでていますよね。

すみません、すみませんと謝ることで皆に『大丈夫だよ』と優しい言葉をかけてもらいたいと思っていませんか?


主さんは周りの反応が気になって気になって仕方ないのでしょうね。

これからの人生『人のために』生きないで『自分のため』に生きてみては?


人の反応ばかり気にして生きるのってもったいないですよ! せっかくの人生謳歌しましょうよ。


まずは頑張って働いてみましょう。 世界が広がると思います。

2013.7.12 08:13 17

私、主人の友人にあっても別に自分が親しいわけでは
ないし挨拶程度であとは適当に相槌うってるだけですよ。
無理して話す必要ないのでは？
ご主人にもあらかじめ言っておけばいいと思いますよ。
あと、主さんの今の状況をご主人は理解されているのでしょうか？
理解した上での態度でしたらちょっと優しさに欠けると思います。
ご主人のいう「こういう話し方」とは？

女性って人によるかもしれませんが、ホルモンにすごく
左右されるとおもいます。
今の状況は主さんが悪いのではなくホルモンによるものです。
自分がダメだと思わず割り切って、辛い時は人に会わなくても
いいし、専業主婦なんだから最低限の家事をこなしていれば
大丈夫。
自分をせめてはいけません。
誰だってそういうときはあるんです。

ただ、ご主人にだけは理解してほしいですよね。
一度ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

2013.7.12 08:35 5

甘えているとか我が侭とかおっしゃる方がいらっしゃいますが…鬱のような病的な気分の落ち込みは自分ではどうにもならないんです。

自分の欠点がわかっていて、こうしようああしようと思っていても実行できないとさらに気分は沈んでしまいます。

一度専門のお医者様にかかられてカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?
お薬に抵抗があるならば認知行動療法というカウンセリングメインの治療方針もあります。
自分の辛い気持ちを第3者に吐露して認めてもらうだけでも心は軽くなります。

また専業主婦でも起床・就寝時間を決めて規則正しく生活して、暑いですが朝・夕軽く散歩をすると体調が整ってきますよ。
逆に外にでないで引きこもってしまうと幸せホルモンといわれるセロトニンが減って鬱などの心の病になりやすいです。

2013.7.12 11:26 5

まだ若いのだから、それに親とかと同居とかじゃないみたいですから働くのも出かけるのも自由で逆に羨ましいです。私はまぁいわゆる同居で、それに今は働くにも出産を控えてるので働けないのです。

まぁ、その分楽しみもありますけどね主婦が元々あまり働く事を良く思わない家の方々なので結婚前は当然働いてましたから何か働いてる仲の良い友達とか、いいな～って思ってました。その分は、旦那に頑張って働いてもらってますけどね。

家にいても、つまらなくないですか？近くにお買い物でも行って見るだけでも全然ちがいますよ？私なら自由なうちに、そうしたいです。てゆーか今があまり無理な事が出来ないからか、なおさらなのですけど。

引きこもりは、あまりよろしくないですね。気分が落ちるだけな気がしますから。

旦那さんと良く話し合って今後どうあるべきかを決めてったら何か変わるかもしれません。

2013.7.12 12:08 3

私も夫の転勤で遠方に住んでいました。 話す人がいないのはつらいですよね。私は料理教室に行ったりボランティアをしてました。週一でも予定があると違いますよ。お子さんがいらっしゃらないなら自由に外出もできますよね。チラシ配りでも短期のパートでもなにか社会と関わりを持つと気もまぎれますよ。お小遣いも稼げますし。
旦那さんの友人が来たらお茶だけだして「後はごゆっくりしてくださいね」と別の部屋に引っ込むのは駄目なのかな。
旦那さんは厳しい方みたいですけど、遠方まで着いてきてくれた奥さんにもっと優しくしてくれてもいいのにと思いました。
自分を責めて落ち込んでも何も進歩はないので、自分ができそうな所から少しずつ変えていけば大丈夫ですよ。たまには親や友人に愚痴電話してストレスためすぎないようにしてくださいね。

2013.7.12 14:19 3

数年前の自分にそっくりで出てきました。

私もPMS(生理前症候群)がかなり酷く、特に生理2週間前頃には精神的におかしくなり(当時、人間関係にも悩んでいたのもあり)、結果的に、精神科にかかるまでになり、その時は“抑鬱状態”だと言われて、半年程、薬で生理を止めて、投薬とカウンセリングで回復しました。

しかし、その後も、やはり生理を再開しホルモンバランスが乱れる時期には、何の脈絡もなく、過去の嫌な出来事や後悔がフラッシュバックしたり、無気力、かと思うと泣いたり、攻撃的になったり…という困った状態になり(生理が来ると楽になる)、自分なりにした対策?として、効果を感じられたのは、

・漢方(カミショウヨウサン):月経による精神不安等に効くようです※ドラッグストアで買えます

・早起き:元カウンセラーさんもおっしゃってますが、太陽の光を浴びる(+体を動かす)とセロトニンでます

・一人旅:外出をされるのであれば、気力のある時に、時間潰しではなく、全く知らない土地(出来ればちょっと遠出)に“冒険”するのを是非オススメします。多分、二度と会わないであろう旅先の出会いは、人付き合いの面倒臭さから解放され、純粋に人の親切さに癒やされました。

あとは、本当は一番の理解者として旦那様に話を聞いてもらえればいいのですが…。
ご主人が精神論でなんとかなると考えられるタイプの方なら、主さん自身が言葉で説明するのは難しいと思います。

その場合、一回、思い切って精神科などでカウンセリングを受けるのも、主さんの苦しい状態から抜ける方法や周りの人の接し方についてアドバイスしてくれると思います。

主さんは、単なる暗い怠け者じゃないと私は思います。頑張ってください。

2013.7.12 16:29 7

お返事下さった方々アドバイスありがとうございます。

厳しい意見も優しい意見も全て受け止めています。

批判を覚悟で書きます。最初にレスされている方の言うとおり私はワガママです。昔から人に合わせることが出来ませんでした。人に興味がないので人の考えてる事が分からないまま生きていました。

それだと友達もできず彼氏と付き合っても上手くいきませんでした。

自分勝手で人を思いやる気持ちすら分かりませんでした。自分の愚かさに気づけずに過ごした代償は孤立と孤独でした。

これではダメだと思い、自分の欠点を見つけてくれる身内に話しをして考えを改める努力をしました。

独身時代にスーパーのレジで働いていたので人と話しをしなければならないため自然とお客様と仲良くなってたわいのない話しをするようになったり、自分から声をかけ友達も出来ました。

私の夢は結婚で、婚活をして今の旦那と結婚することが出来ました。


ですが結婚はゴールではなく始まり。相手に合わせて生きていく事だと思い知りました。

私は場の空気が読めないそうです。うといし物事もハッキリ言うと旦那に言われました。

素直なのは良いが、相手の気持ちを考えて話せないと。

分かってはいるのですが相手の気持ちを読み取るのが難しいのです。

旦那の友達と会い、仲良くしようと努力しましたが最初のレスの匿名さんの言っているように「ご主人に否定されすぎて自分に自信がなくなっている」と思います。

心が弱いのですね。↑この文章を読んでまた泣いてしまいました。本当の事だからです。

同情して欲しいわけではないのです。

私はネガティブに受け取ることがあり、大丈夫ですよ!さんのようにプラスに受け取ることが難しいです。

気持ちの問題、考え方なんですが。

二回目の匿名さんの人間関係で嫌われていたかって言うのが、自分と合わない人間はいましたが見方が大半でした。

離婚は私が常識ないことと理解力に乏しいので私次第だと旦那から言われました。

もう1人の匿名さん、こういう話し方とは年上に対してポロッと言ってしまったのですが、タメ口を聞くなと言われました。
私の普段の言葉使いが悪いです。反省しています。

旦那に何度も注意されるのですが私には何が悪いのか分かりません。

なので、一度病院に行ってカウンセリングを受けてみます。

2013.7.12 16:58 2

人ってみんなワガママです。
ご自身がわがままであると自覚されているなら、
主様は非常識なほどわがままな人ではないと想像します。

そして、世の中に私人付き合いが得意だわって思ってる人って
少ないんじゃないかなって思います。
私も日々後悔の連続です。
考えすぎだとよく言われますが、不器用であっても多少は反省って
必要なことなのではないかと思っています。

主様の旦那様だって人付き合いにおいてどれだけ完璧なのかしら、
と思いますけど。。

夫婦は他人であって、一緒に生活していると
相手の常識は私の非常識といったことってあったりしますよね。
それを二人で分かち合って(許しあって?) 一緒に生きて行くことが
夫婦生活には必須ではないかなっと思っています。

要は、これが違う、あれが違うと旦那様の常識を一方的に主様に押し付けるがごとく、ダメ出しするのは如何なものかと思うのと、
"違う違う"の暗示にかけられた主様がとても不憫でならないのです。

主様が弱気になっているときにダメ出しがあったことで
自信を失ってしまっているのだと思います。

主様は"私は間違っている"、ってお考えかもしれませんが
そんなことないと想像しますよ。個性の範囲内のことです。

"私は否定されている"、とお考えかもしれませんが、
否定しているのは旦那様だけです。
人一人の常識なんて偏っているものです。
旦那様のご意見を社会すべての常識と捉えないでください。

実生活で関わる方たち…例えば親兄弟、親戚、友人、みんな口を揃えて旦那様と同じことを言っていないでしょう？

まずはご自身をそんなに否定しないことから始めませんか?

2013.7.13 05:45 3