財布が別でお互いの収入や貯金を把握していない…
ご主人は数ヶ月前の口喧嘩から奥さんへの思いやりが無くなった…
相談も無しに外車を買った…
将来のことなど考えてない、の発言…

いくらなんでもそんな態度で長期間奥さんに接するなんてあり得ないと思います。
主さんが知らない秘密がご主人にあるのでは？
例えば他に好きな女性がいるとか？
なんて思ってしまいました。

近いうちにご夫婦で今後の事を話しあったほうが良さそうですね。

2013.8.12 07:49 27

旦那さんはおいくつでしょう。随分と子供ですね。
もし子供ができたらどうするのでしょうか。自分の貯金から払えとでも言い出しそうですね。
将来を考えない人とは、私だったら一緒にいる意味ありません。
最近別の財布の夫婦が増えてきているようですが、最初から、将来的な事を話していないのかいつも疑問です。
まだお若いしお仕事もお持ちなのですから、そんなわがまま夫捨ててやって別の人を探した方がいいと思います。

2013.8.12 07:49 28

うちも別財布なので、私も言いますよ。
「生活費も出さないくせに」って。

夫は超多忙で、寝ないで仕事をしています。

家事や子育ては９割私で、文句を言うと
「（仕事を）理解してよ」
と言うので、
「だったら給料を預けて。
忙しい分お金でフォローしてくれないなら、私には（夫の多忙は）関係ない。派遣労働でも構わないよ。」
と言い返してます。

さすがに嫌な顔はされますが、それで不仲にはなりません。
仲いいですよ。

主さんの場合、その一言が原因というより、わがまま放題だったことで、夫が冷めていってたのかもしれませんね。

だんな様もまだお若いなら、好きに遊びたいだろうし、プツンとはじけちゃった感じです。

修復は難しそうに思います。

距離を置いてもダメなら、新しい人生を考えたらいかがでしょうか。

2013.8.12 07:52 14

何のために夫婦やってるのか良くわからないですね。
一度実家に帰ってみるとか、距離を置いて頭を冷やしたらどうですか？
お互い様な部分も多いし、冷静な思考になった所で改めて二人の将来について一度じっくり話し合った方が良いと思います。
今の状態って「結婚」の意味とか必要性ありますか？

2013.8.12 08:17 35

反省しているようで反省してない主さん。

何をしても離婚されないと自信満々のご主人。

今のままでは、悪くなるばかりだと思います。

>絶対に離婚をしたくなかったので、私のほうが泣いてすがるような感じでした。

これやっちゃうと、もうダメなんですよね。
大抵のお子ちゃま気質の男性は調子にのります。もう二度と昔の彼には戻りません。

主さんが本気で離婚に動き出せば、慌てて追いかけてくる可能性もあるかもしれませんが、完全に元に戻る事はないです。
不満は心の底に残ったままになるので。

主さんが昔の彼を忘れて今の彼と結婚生活を続ける覚悟がないのなら、いずれ壊れてしまう関係だと思います。

彼が変わったんじゃないんです。元々そんな人だったんです。
その辺間違わないように。よく考えて決めてください。

>「養ってもらっているわけでもないのに、何様？」

それと、今後違う人と結婚する事があったとしても、このセリフだけは絶対に男性に言ってはダメです。
しかも、折半ならお互い様でどちらが上って話でもない訳ですし。何様扱いはないでしょう？

養って欲しかったのなら、結婚前にきちんと２人でお金の流れを話しあうべきだったんですよ。

2013.8.12 09:12 36

たくさんお返事いただけて本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

夫は２８歳です。
他に女がいるのかはわかりませんが、ありえない話ではないと思います。


前は、将来的な事をちゃんと話し合ってました。
本当は、今年の６月に子づくりする予定だったのですが、旦那の都合で結局はなくなってしまいました。
遊びたいんでしょうね。私もそうなんですが、でも、将来のこと考えて、やる事はやっています。
彼はやってないくせに、自分の事は棚に上げ、偉そうなことを言います。


私も、なんの為に夫婦をやっているのかわからないです。。
彼に人生捧げる覚悟で結婚したから、簡単に離婚したくないって思ってたんですが、今は自分の覚悟やプライドなんかもどうでも良くなりつつあります。。

ちなみに相手はバツイチ子持ちです。
結婚に向いてない人なんだと思うようになりました。

話し合いは、、無駄ですね。
少し前に、ストレスで頭がおかしくなりそうだったので、
私の方から離婚のこと言いました。
「前みたいに戻れないならしんどいから」と。

あっちからしたら、「お前がすがってきたから離婚しないでやってるだけで、自分はいつでも離婚できますよ」と完全に上から目線です。
ほんと情けないです。


わがまま放題な私でしたが、喧嘩して、話し合いをするたびに変わっていく努力をしていたんですが、
彼は自分の非を認めず、あたしだけが悪く、ダメな人間扱いされます
なので話し合いも無意味です。

距離をおきたいのですが、実家にも帰れないので、、
かと言って、はいじゃあ離婚ーってなると私もまだ勇気がでないというか。。
でもこんな男と一緒にいても。。と思ったり。
自分にイライラします。

でも、こうやって話しを聞いていただき、意見をもらえるだけで気持ち的にすごく救われました。
またしばらく頑張っていけそうです＾＾

2013.8.12 10:29 3

夫婦じゃなくて「同居人」ですね。
お子さんがいないなら尚更。

共働きでお財布が別だと「家に男が2人いる」って言うんですよ。
絶対に上手く行かない夫婦のパターンです。

主さんは21歳で結婚、ご主人の年齢が分かりませんが、21歳と結婚するって事はマトモな大人じゃないですね。
結婚はおままごとじゃないですよ。

離婚したくないなら共通の目標を作って（子供を作る、家のローンを○年後までに繰り上げ返済するなど）お財布を一緒にし、主さんは家事・掃除・料理をメインにシフトして、夫婦（家族）になる事です。

その話し合いを拒否するなら離婚しかないんじゃないですか？
お子さんがいない若いうちがいいですよ。

2013.8.12 11:18 13

ある意味、事実婚と同じですね。

紙切れ一枚ですが夫婦になった意味ないですもんね。

お互いに離婚しても何の痛手も無いし、私なら離婚しますね。

私の夫は『専業主婦は立派な仕事』と言う考えなので労いの言葉だけじゃなくフォローもありますし、お小遣いもくれます。

2013.8.12 12:08 13

まだお若い。
距離を置いてみて、相手がどう出てくるか見てみては？
ちなみに、旦那様がそんな態度なら、どうせ何もかも折半なんだし、旦那とどうかよりも自分の人生のこと考えるいい機会かもしれませんよ。

性格が悪い私が主さんの立場だったら、

養ってもらってるわけでもないのに、家事は全部私。
私は家政婦か？！って思ってしまいます。

＞私のその一言で、お前を守ってやろうとか思えなくなった、と言われました。

私なら、
「じゃあ、あんたの守るってなに？」って聞きたい。
守るって、私が襲われた時？
落ち込んだ時に励ますとか？
養ってくれてないなら夫婦なんだからそれは最低限だろ？
あんたから優しさ引いたら何が残るの？
それもできないなら、家事も半分手伝ってよ。
と、思ってしまいそうです。


＞「労いの言葉ひとつ言えないわけ？」と相手に言われ
「養ってもらっているわけでもないのに、何様？」と返したことで離婚問題まで発展しました。

そもそも始まりは、寂しいという内容のメールでしょ？
そこまで相手も怒る理由がわからない。


失礼ですけど私なら浮気を疑ってしまいます。
探偵使って浮気調査して、浮気発覚したら今の家もらって、新しい人生歩んで、自分を思いやってくれる優しい旦那見つけますね。

男も女も顔やスタイルで選ばなければ、性格よくてそこそこお金持ってる人いっぱいいますよ。

性格悪い私の場合なんで悪しからず。

2013.8.12 14:01 13

うちも別財布です。
家事も協力してやってます。
私は人に養われたくないし、男だから、女だからという性別による役割分担も好きじゃないので、こういう形です。
（男尊女卑を押しつけてくる祖父母と、専業主婦の母を労らない父を見て育ったので、こういう考えになりました）
でもお互いの給料の内訳や大体の使い道は知ってますし、毎月天引きで貯金して、それは夫婦共有のお金ということにしてます。
別財布でうまくいくかどうかは、きちんと話し合えるかどうかだと思います。
そしてお互いに仕事をしてるのだから、大変なのはお互い様だと労り合う気持ちが大事です。
主さんはこれまでの態度を反省されているようですが…
主さんの旦那さんに関しては、別財布にしちゃマズいタイプの人だったのかもしれません。
お金持ってるとロクなことに使わない男、自由にお金を使えることでいつまでも独身気分が抜けない男もいますから…
調子に乗ってしまった男性って、よほどショックなことがない限り良くはならないと思います。
結婚って、お互いに幸せでなければ意味がないですよ。

2013.8.12 15:10 2

追記（〆？）読みました。

何だか突っ込み所が満載な感じになってきましたね。

バツ一子持ちで、養育費は払ってないんですか？
払ってないとしたら、主さんに子どもが出来て離婚したとしても養育費期待出来ないでしょうね。

子供が出来る前に離婚準備しといた方がいいんじゃないですか？

子供が出来てからでは遅いです。
実家がなくて頼る所がないのに子供をかかえて離婚なんて主さんには無理です。

自分ひとりでも離婚に対してそこまで腰が重いんですから。

>少し前に、ストレスで頭がおかしくなりそうだったので、私の方から離婚のこと言いました。「前みたいに戻れないならしんどいから」と。

離婚する気もないのに、こんな事言って気を引こうとするなんて・・・。
それがご主人にも通じるから、上から目線が酷くなるんですよ。

私が離婚って言いだせば、主人が変わるかも？
私がこうすれば主人はこうするかも？

なんてお気楽な発想で、適当な事は言わない方がいいです。

脅しは、本当に本気度が伝わらないと意味がありません。
今のように主さんに気持ちがない時には、本気で動いたとしても脅しにならないかもしれない位なんですよ。

またしばらく頑張っていけそうです＾＾

なんて言ってる余裕はあまりないと思います。
いつ何があっても慌てないように準備だけはしといた方がいいですよ。

2013.8.12 15:37 17

あのー……

うちも夫婦完全財布別制、お互いの預金残高や給料も知りませんが、
（話しているうちに給料は2人とも600万程度って分かりますが、）
家庭円満でめっちゃ上手くいってますよ。すごーく幸せです。
共有口座に同額ずつお金を入れて、そこから家計のやりくりしてます。

「養ってもらっているわけでもないのに、何様？」
は、絶対に言いません。お互い様ですよ。

仕事は、お互いしんどいの分かっているし、
帰宅連絡時に「今から帰る」「お疲れ様」というやりとりがあります。
家に帰ってきた時も、「ただいま」「おかえり」「お疲れ様」、
お互い働いているから、仕事の愚痴も共感できてスッキリです。

家事は、掃除全般は夫、それ以外は私という分担で、
当たり前のようにやっていますが、結婚4年経った今でも、
「皿洗いありがとう」「洗濯ありがとう」「掃除ありがとう」と、
常に言ってます。なくなる気配はありません。

将来のことは、「考えていない」と言いつつも、
考えなきゃいけない時には考えていると思いますよ。
茫然と生きている人なんていないと思います。
旦那さんの言葉は真に受けず「はいはい」くらいで良いのでは。

こじれる前の、普通に仲良くやっていた頃は、
どんな接し方をしていたか、思い出してみてください。

2013.8.12 15:43 5

「養ってもらってるわけじゃないのに」って言葉、実際に事実ですよね?旦那さん、ただ単に正論言われてカチンときただけでしょ?

そもそも最初から結婚した意味あるのかな?何故にやたらと折半?主さん若いし、時間ムダにしないで、さっさと次行きましょ。

浮気してないか調べるとか、離婚の際に有利に進める方法をきちんと調べた方がいいと思います。

2013.8.12 16:03 13

またたくさんのご回答ありがとうございます。

別財布なのが問題ではなく、
子供ができるまでは、お互いしっかりと管理してやっていこうという風に話し合っていました。
遊びは遊びでお互い自由だったし、
仕事を頑張ってるのもお互い様。
それを理解したうえで私なりに支えてきたつもりでした。
仕事で疲れているだろうと思いたまにマッサージしたり、
お弁当も作っていましたし、毎年夏は熱中症にならない為のグッズを買い漁ってるし、仕事の愚痴も聞いていました。

全てのことを当たり前と思わないようにというのは親から学んだことだったので。

相手も家事を手伝ってくれていましたし、
無理しなくていいと言ってくれていました。

そんな彼を変えたのが私のせい、という事です。。
言ってしまった事は何十回も後悔しました。
でももう消せないので。。

彼は、”全部自分だけでやってきた”
”自分だけ頑張っている”と思って上からモノを言ってくるので、
そういう点を突っ込むと、
またあの話しがよみがえってくるんです。


離婚の事で一番不安なのがお金です。
引っ越し費用や家電など一気にかかりますよね。
今頑張ってお金貯めています。
したくなったときにいつでもできるように。。


すいません、誰にも話せなかった愚痴が次から次へと出てきてしまい、
話しもわかりづらいですよね。

2013.8.12 17:17 2

将来に必要なお金は、二人で、共同口座に積立していったらいいんじゃないかと思います。将来の積立と生活費以外のお金の使い方については、お互いに口出ししない、という方向でいけば、全く将来を考えていない、ってことにはならないと思います。

でも、主様はまだ若いです。やり直そうと思えば、今ならできそうです。子供が産まれたり、５０代になったら、もう離婚は無理ですよね。

夫婦二人でカウンセリングに行ったらどうでしょうね。おそらく、主様にも反省すべき点があるのかもしれませんよ。

男の人は、家庭でいたわってもらいたいのでしょうね。でも、主様は、養ってもらってる訳ではないから、同等、と思いたい。結婚生活のスタンスが、そもそも違ってる訳で。

お互いに話し合ったとしても、おそらく喧嘩にしかならないでしょうから、冷静なカウンセラーさんの所で、喧嘩の決着を付けるのがいいかもしれません。

本気で離婚する覚悟がなければ、軽々しく離婚という言葉を持ち出してはいけません。言い続ければ、本当になってしまいますからね。

2013.8.12 18:28 7

奥さんがフルタイムの家庭とかで、よく夫婦別財布のところありますよね。
あれって、私は良い事なしだと思ってます。
だって主さん夫婦のような問題が起こるからです。

養ってもらってるわけでもないのに！なんて言われたら、たとえ事実でもムカっとくるでしょう。
逆に主さんの気持ちも分かります。
実際に養ってくれてもないのに、大黒柱みたいな発言されたら面白くないでしょう。


ご主人、残業で寂しいと言ったのに冷たかったんですよね？
よほどしつこく言ったとかでないなら、既に夫婦愛の気持ちが冷めてたのでは？

確かに言ってはならない一言ってありますし、うちの夫婦も一言が原因で凄まじい喧嘩になったことあります。
でも、そこまで引きずります？
事の発端は寂しい、なのに。
ご主人には他に好きな人がいる気もします。

別財布なんてろくな事ないです。
よその女に貢いでたってわからないし、何もかも自由なんですよ。
これは信頼云々の話ではないと思います。

2013.8.12 19:29 23

>相手も家事を手伝ってくれていましたし、
共働き生活費折半でこれって変ですよ。
自分の食い扶持は自分で稼ぐなら
自分の身の回りのことも自分でしなきゃ。
手伝うじゃなく家事も折半で当たり前です。

女に働いて欲しいなら家事も平等に。

>無理しなくていいと言ってくれていました。
働いて二人分の家事は無理しなきゃできません。
普通に考えれば分かることです。

旦那さん、最初から口先だけなんですよ・・・。
スレ主さんは人が良すぎます。
子供ができたらスレ主さんに給料全額渡すってことはないと思います。
自由でおいしい思いしてるのに手放さないですよ。
万が一妊娠したら検診分娩費用は勿論
紙おむつ一枚、何から何まで
全部スレ主さんが負担するハメになりますよ。

浮気の可能性も捨てきれませんし
さっさと興信所に調べてもらって
もらえる慰謝料を増やしたら
家電、敷金礼金、引越し代金が賄えるかもしれません。

若いのに勿体無いです。
今ならやり直しできますよ。

2013.8.12 21:58 12

財布一緒だろうが別だろうが、問題の起こる家庭、起こらない家庭があると思います。
しかも今回の件、財布が別だから発生した問題じゃないですよね。
(主様もそうおっしゃってますし。)

自分の価値観で変な決めつけをしてる人って、家庭の多様性を受け入れられないんですかね。

2013.8.12 22:14 10

ここの書かれ方が気になりました。
----------
彼は、”全部自分だけでやってきた”
”自分だけ頑張っている”と思って上からモノを言ってくるので、
そういう点を突っ込むと、
またあの話しがよみがえってくるんです。
----------
ごめんなさい、この書き方、主さんも意地悪っと思いました。汗

旦那さんは家庭の中で一番立場の強い人になりたい男性なんですね。
そういう考え方の人と平等、共働きは、辛いですね。。。
旦那さんの改心を促すか、主さんが旦那さんを立ててあげるかしないと、
なかなか、今後もうまくやっていけないでしょうね。
マリーさんのカウンセリング、私も賛成です。

あと、私も私の夫に対して嫌だなと思うことはありますが、
それを話し合いの際に言うことはありません。話し合いができないから。
言うのは『3回同じことが繰り返されたらその時に』、
『大事な話が待っていない時に』と決めています。
現行犯じゃないと、なかなか実感してもらえないし、
人の性格ってなかなか変わらないですから、そんな慢性的な問題で、
直近の大事な話が進まないなんて、勿体ないと思うからです。

あと、『○○してあげた～』という考え方は、しません。
私の母が、そういう考え方で、相手に見返りを求めてばかりで、
絶対にそんなふうにはなりたくないなと思っていたので。
自分がしたいからしただけでしょ！？　っていう。
もちろん、してもらった時は、その場で感謝しますよ。

なんとなく伝わりますかね。。。

今すぐに離婚したいわけではないんですよね？
関係改善に向けて、頑張ってください！

----------
話は逸れますが、財布別制でも上手くいってますよ、うち。
家庭や夫婦の性格によって、向き不向きはあると思いますが。

2013.8.12 23:05 6

　家のローンも折半て、名義もちゃんと別になってるってことでしょうか。
　離婚のときもめますよ。
　離婚したってローン免除とかないですから。

2013.8.13 02:18 3

別財布でも問題起こる家庭と関係ない家庭はあるでしょうが、余計な問題が起こる確率は高そうです。

何となく一つの家庭っていう連帯感が生まれにくいし、「養ってもらってるわけじゃない」って思いから、自然に強気に出て喧嘩になるとか、ご主人を見下したりとかのトラブルも聞くので、私も別財布はあまりメリットない気がします。

主さんのところは修復も難しそうだし、離婚するなら私も子供のいない今のうちがいいと思います。
もし今後再婚があれば、最低でもお互いの収入と貯金くらいは把握した方がいいと思いますよ。

2013.8.13 07:15 7

彼を変えたのは主さんのせい、なんて事は無いです。
表向き態度は変わったのかもしれませんが、それが本当の彼。
養ってる訳でも無いのにってイライラしてたんでしょう?

言ってしまった事を後悔する必要なんて無いと思います。
むしろ早く本性が分かって良かった。
子供が出来る前で本当に良かったですね。

バツ1になるにはやはり理由があるんだと思います。

ご主人、思いやりに欠けてますよ。

お金があっても耐えてすがるのか、余裕はなくても自由や本当の優しさを持った伴侶を探すのか…
主さんにとって幸せな道を行って下さい。

2013.8.15 01:30 3

家計折半でうまくいくのってお互いがちゃんと思いあえる夫婦に限りますよね～
特に旦那さん次第かなって感じですね。
だって家事は折半出来るけど子供生むのと子育ては折半って出来ないでしょ？
主さんところみたいにただ旦那さんの都合に合わせる目的で家計別なら主さんは不満しかたまらないですよね。
今さら難しいかもしれないね。
旦那さんが離婚したくないって思ってくれるなら違ったやり方でやり直せるかもしれないけど
このままだといずれはダメになるでしょうね。

2013.8.19 03:16 1