ものすごく不安に感じますね。

結婚を考えているのですか？？
私なら絶対に結婚しません。

結婚は「好き」と言う気持ちだけでは出来ないです。

2013.10.9 15:43 55

もちろん不安に感じます。

2013.10.9 15:47 33

そんな方と結婚？！
私なら絶対にあり得ません。
デメリットだらけじゃないですか。

主さん、結婚を甘く見過ぎでは？
もっとたくさん恋愛した方が良いですよ。
まだまだ若いのにもったいない！

2013.10.9 15:50 52

不安と言いうよりも絶対にそのような人との結婚は嫌です。
何が良くて結婚するのか分かりません。
スレ主さんが結婚しようとしている相手ですか？
もしそうなら絶対にやめるべきです。


普通に仕事が続かない人が自営で長続きするわけないです。
資金もなし。多大なる借金を背負って逃げる人生が目に見えます。
それにその男性の親の介護。何で結婚する気になったのかといえば、おそらく嫁という介護要員が欲しいからではないですか？


幸せになれる要素０です。

2013.10.9 15:52 41

48歳なら結婚するつもりはなかったにせよ、貯金ゼロはおかしいです。
ずっと働いてたんですか?借金などはないですか?

2013.10.9 16:04 31

不安です。

転職を繰り返す人は信用できません。
元夫・元彼がそういう人だったので。

2013.10.9 16:05 17

よく知りもしない人のことを悪く言うのは申し訳ないのですが、投稿を読んだ感想を正直に言わせてもらいます。

彼は夫婦で協力して家庭を築き、家族のために我慢や犠牲を払って生きるということが出来ない人だと思います。50歳近くになって寂しさや自分の老後に不安を抱き結婚を考え始めたのかもしれませんが、夢ばかり追って無計画な自分の人生に誰かを巻き込むなんてあまりにも身勝手です。不安というか結婚相手としては論外ですね。

スレ主さんが経済的な安定や子供のいる家庭を少しでも望んでいるなら、その男性はやめておいた方が賢明ですよ。

2013.10.9 16:09 19

貯金ゼロで事業立ち上げ、結婚しようという甘い考えの時点でなしです。
失礼ながら、もし我が子がそのような相手と結婚すると言ったら、全力で阻止します。

2013.10.9 16:10 38

不安ですね。
あなたにはご両親の介護のあと彼の介護も待っています。

彼の仕事もうまくいくとは限りません。

苦労を覚悟しなければなりませんね。

2013.10.9 16:12 15

結婚するつもりなくても貯金ぐらいしてなかったの？
実家暮らしだったんですよね。
48歳で少なくても300〜500ないと…

38ならまだいいけど、48の人、私はごめんなさいだわ、これから子供作るにしても50でしょ。
成人時には、70いやはや

私が主さんの親なら反対します。

2013.10.9 16:14 17

その状況だと、不安要素しかないです。
逆に、その結婚に安心材料ってあるんでしょうか？

貯金ゼロ　資金ゼロ　高齢の両親　50手前で畑違いに転職
どれをとってもロクな話しじゃないですよね。
だいたい結婚するつもりがなかったから貯金ゼロなんて、本当にそれが理由だとしたら頭カラッポのバカですよ。資金ゼロで起業しようと思ってるなんて、高齢両親の年金でもアテにしてるんじゃないですか？
そんな人が自営業だなんて、失敗どころか起業すらできないと思います。ただの現実逃避と夢物語ですよ。結婚相手としては最低の中の最低だと思います。

2013.10.9 16:17 29

安心材料がひとつもありませんけど。


彼のご実家が大変な資産家で、湯水のようにお金がわいてくるなら別ですが。

2013.10.9 16:26 24

お相手の事がとても好きなんですか？
もしくは主さんが高収入で相手を養えるだけの経済力がありますか？
それなら何も言えませんが、苦労されると思います。
まず、その状況では一生お金と介護の苦労がついて回ります。あと子どもは無理です。普通の結婚生活は無理です。
それでも彼が良いなら仕方がないと思います。

2013.10.9 16:26 14

不安ですね
不安しかないです。
何の事務所をかまえるのか分かりませんが、今まで転職を繰り返してきた人が、やり抜けるのか?
と私なら考えてしまいます。ましてや、結婚後ご両親の介護が後々やってきた時、苦労するのは主さんのようにおもえます

2013.10.9 16:53 9

とっても、不安ですね
貯金はゼロで、畑違いの仕事でいきなり自営なんですよね
収入面で、かなりの不安があります
収入がなければ、貯金を切り崩すこともできないのに、どうやって生活をしていくつもりなんでしょうか
それと、ご両親の面倒をみる為という事ですが･･･
結婚した場合、面倒をみるのは多分、主さんになりますよね
どれほどの田舎かわかりませんし、ご両親のお人柄にもよると思いますが、慣れない田舎暮らしは大変だと思いますよ
愛があればなんとかなる、というものではないです
もし友人が主さんと同じ立場だったら、結婚に賛成できないです
失礼な事を申し上げるようですが、いい歳で貯金がゼロだったり、転職を繰り返している事から、将来の事をあまり真剣に考えていないのかなと思いました
私だったら、結婚以前にお付き合いの時点で不安だらけになります
気分を害されたら、すみません
最終的に選ぶのは主さんですから、よく考えて下さいね

2013.10.9 16:56 6

失礼を承知で…貯金も無い。資金も無いのに会社を起こす。という事は、高齢の御両親の面倒をみるのではなく、イイ歳した息子が両親の貯金や年金当てに面倒みて貰おうとしている様にしか思えませんが。

2013.10.9 17:06 8

不安に思います。

>今まで転職を繰り返し、結婚をするつもりはなかったので貯金ゼロ。

まず、この話を聞いただけで、目先の事しか考えていない堪え性のない男性って印象を受けます。

結婚するつもりが無くても、将来の事を考えれば貯金しませんか？
貯金って結婚するからするもんじゃないでしょう？

将来自分の親の面倒も見なきゃいけないのならば、余計貯金が必要だと考えるのが普通の感覚の人じゃなければ信用出来ません。

資格を取れば誰でも儲ける事が出来る自営業ってあるんでしょうか？
やっぱり、色々努力しなければ何にしても利益って出ないと思うんですけどね。

田舎に帰って親の面倒を見ながら、まったく畑違いの仕事をする？
しかも資金ゼロ？

頭大丈夫かな？と思います。

>この年で、資格をとり、事務所を構え、自営業をしようと思っているらしいのですが

しかも、この書き方だとまだ資格も取ってないんですよね？

もう腹抱えて笑っちゃう次元の話です。
寝言は寝てから言え。って私なら言っちゃうかな。

この男性と結婚するんですか？
田舎に帰って、死ぬほど働いて年老いた義両親の面倒を、誰にも助けてもらえず、みる覚悟があるなら結婚したらいいと思うけど。

口だけの男の戯言に付き合って、一生を棒に振らないようにね。

2013.10.9 17:08 11

その方の人間性が分からないので、本当に客観的な意見ですが、、、
不安です。結婚したら苦労しそう。

私は転職を繰り返すというだけでも不安です。
そんな辛抱や展望のない人が事業を始めるなんて・・・
よほど力強いパートナーが居るなら別ですが、居たら資金繰り等、もっと現実的に考えられるハズですから、多分、居ないんでしょうね。


田舎、長男などは別にしても、その方の考え方が十分不安です。

2013.10.9 17:13 6

不安すぎます。

2013.10.9 17:14 8

そんな男性と結婚だなんて本気ですか？やめたほうがいいですよ…
48歳で貯金なし、自営業がしたいけど資金なし、近い将来には義理のご両親の介護。ありえないですよ～！！
スレを読む限りではダメ男の典型じゃないですか？

年下の私が言うのも変ですが、主さんまだお若いので、もっといい男性が現れますよ。

2013.10.9 17:23 8

不安どころかいいと思う要素が1つも無いのですが・・。

2013.10.9 17:23 27

失礼ですが…

その彼と結婚を考えられているのですか？

私ならあり得ないです。

2013.10.9 17:24 10

はい。不安です。
その方と結婚を考えているのですか？
私なら止めます。

2013.10.9 17:26 8

条件を見ると、結構厳しいな、と思いました。
お相手の年齢で、腰を据えてやっている仕事が現状ない、というところが心配です。次もちゃんと成功して続けられる保証もないですし、そもそもちゃんと資金調達して事務所を開けるのかも怪しいです。

お二人の幸せを優先に考えれば、お金に余裕があれば義理のご両親にはケアハウスに入っていただいて、主様は生活を守るために今の仕事を続けて、お相手には主様と一緒に生活できる場所でどこか実績のある事務所に就職してもらい、働きながら経験を積んでもらうなりして、事務所を経営する現実を認識して、「やれる」と目処がついてから独立してもらうのが現実的かと思います。

定職もないお相手の条件を丸呑みするのはおかしいですし、危険です。親の介護と借金を背負わされて、主様の生活が破綻する可能性があります。お相手も、頑張れば何とかなるという年齢でもないので、慎重に考えて、家族として生活が成り立つ目処が立たない限りは結婚は延期する、もしくは考え直す、ということも必要かと思います。お子さんができたとして、１０歳近くで父親が定年となった場合、主様の負担も相当なものになると思います。

まずは、幸せになるためにどうしたらいいのか、「何とかなる」「何とかする」は抜きにして、二人で現実的に話し合い、主様のご家族にも安心していただけるようなプランを作れるといいですね。

自分だったら、まずこの相手と一緒に自分は幸せになれるのか？を考え直しますけどね・・・。

2013.10.9 17:32 3

不安いっぱいというか何というか・・・
恋愛経験が乏しくても不安いっぱいだと思います。
不安要素しかないので・・・私だったら無理です。
自分の子供がこんな男を連れてきたら反対ですね。

2013.10.9 18:36 6

そもそもそういう環境の方とはお付き合いしない、もしくはすぐお別れすると思います・・・どんなに人間的に素敵な方でもその状況と環境だけで冷めます・・・。主さんはまだまだお若いのですからすぐ新しい方を探したほうがいいと思います。

2013.10.9 18:57 9

結婚の前に48歳まで婚歴0って事でお付き合いの対象にしません。

何か問題あってその年齢まで独身だったんだな、と説得力あります。

主さんは三十路で結婚に焦る年齢だとは思いますが、結婚は恋愛感情だけでは続かないんですよ。

それに貯金0で何が出来るのでしょう?

2013.10.9 19:00 19

結婚を考えているお相手なのですよね…？
挙げられているどれをとっても不安です。
私の娘がこのような相手と結婚したいと言ったら、
どんなに恨まれようと全力で反対します。

例えば、48歳で田舎の長男でも、
ご両親がすでに他界されているとか（縁起でもないですよね。スミマセン）なら、まだいいのです。

ですが、何歳であっても転職を繰り返したり、資金ゼロで開業しようとしたりというのは、無計画で現実逃避型に感じられます。

まだ30歳で会社勤めをされている主様には、もっときちんとしたお相手がいいと思います。

2013.10.9 19:49 10

48歳でパラサイトしてきたのに貯金なし？
病気で仕事をしていない時期があるんでしょうか。

逆にどこでそんな人に出会ったのかが気になります。
畑違いに起業転職なんてありえないですよ。きっとこれまできちんと仕事をしたことがないんだと思います。
だからそんな甘ったれたことが言えるんでしょう。
大体資金はどうするんです？銀行が貸すとは思えませんね。
主さんだって勤務年数は少ないにしろ今やっている仕事で起業するってことを考えたらそう甘くないって思いませんか？

結婚は生活そのものですよ。
お金も要ります。
ここで反対意見しかないことが客観的にみたその彼氏の評価ですよ。

2013.10.9 20:10 9

介護と労働の多重苦で、旦那の奴隷のようになっちゃうよ！
あなたの貯金も根こそぎ取られそう・・・。

結婚詐欺かも知れないし、結婚以前に、その男と関わるのやめたらどうかな？

2013.10.9 20:28 12

主人も脱サラして起業しました。比較的順調にいったほうだと思いますが最初の数年は給料ゼロ、激務、ストレスは相当なものでした。貯金がかなりあったのでなんとかなりましたが、貯金ゼロって…。
しかも田舎に帰るのであれば今までに培った人脈もないですよね。
転職を繰り返す人に人脈があるか分かりませんが。

金無し、人脈なし、根性なし、若さも体力もなく、経験もなく開業。
それでうまくいくほど世の中甘くありません。
とてもじゃないけど自分の人生を捧げられませんね。結婚どころか友人にすらなりたくありません。

どこがいいのですか？この人の魅力を教えてください。

2013.10.9 20:31 16

不安と言うより実質無理ですよ。
子どもを作らないとしてもやっていけないです。
結婚はするべきじゃないですよ。
恋人のままならいいですが結婚となると話は別。
そんな人とするくらいなら一生結婚しない方がましです。

2013.10.9 21:06 6

主さまはその方のコトが好きなのですか？

皆様がおっしゃるように、結婚は決して甘くありません!!
私も不安要素しか思えないと感じました…

私個人の例ですが…
結婚前に９歳年上の44歳と付き合っていました。
この人のコトが大好きで結婚したかったですが、彼の親の介護や低収入だったコトを考えると難しいと思っていました。
その頃、今の主人とも出会い、低収入の彼は俺と結婚しても幸せにしてやれないから、と身を引きました。
そんな彼のコトは会っていませんが今でも好きです。

主さまは恋愛経験が少ないとおっしゃっていますが、彼と…なのか、いつかは…なのか、どちらにしても結婚を意識していらっしゃるならご自身も変わらないと!!

余計な意見でしたらスミマセン…
主さまの内容が彼を思い出させましたので書き込みしてしまいました…
不用でしたら削除して下さいませ。

2013.10.9 21:16 3

不安を抱かない人の方がどうかしていると思います。

一体、主さんはこの男性のどこに惹かれたんでしょうか？
人柄でしょうか？

48歳で独身（しかも一度も結婚経験ナシ）の上、貯金もゼロ。
おまけに転職ばかり。
主さんの文面からは、どうしようもないダメ男の姿しか浮かび上がってきませんでした。申し訳ありません。

彼的には、ただ単に年老いた両親の介護をしてくれる嫁が欲しいだけだと思います。

失礼ですが、騙されているのではないでしょうか？

2013.10.9 22:06 11

主さんは、結婚してどんな家庭を築きたいですか?
例えば、子供が2人くらいほしい、安定した収入がほしいなど、いろいろありますよね?
でも、今の彼とだったら、そんな普通の夢も叶うのは難しいですよ。
逆に彼にとっては、若い主さんと結婚すると、50近くになってやっと親になれるかもしれない、親に孫の顔を見せてあげられる上に、若いから介護を手伝ってくれるかもしれないなど、良い事尽くしじゃないですか?
相手には失礼かもしれませんが、主さんにとっては何のプラスもない、非常に不利な結婚ですよ。
彼から見たら30歳は若いかもしれません。でも、世間的にはもう30歳ですから、現実をよく見ましょう。
別れは辛いかもしれませんが、きっとまた、良い人と出会えると思いますよ。
幸せになって下さい!

2013.10.9 22:26 9

恋は盲目ですが、結婚の問題に目をつむっても問題は大きくなっていくばかりです。

ジネコで相談するよりも、近くの友人に相談して下さい。
本当の友達なら、あなたに一番良いアドバイスをしてくれます。

近くの友人にも相談できない結婚なら辞めておいた方が良いです。
結婚は勢いでできますが、離婚は生半可なパワーではできません、相当なエネルギー消費です。立ち直るのにも時間がかかり、ロスタイムが大きいです。

では、いつやり直すか？今でしょ！！

2013.10.9 22:59 3

あのー。
主さんは、わざわざ苦労をするために結婚したいんでしょうか？
その年で預金なし、いまから自営業、親と同居って無計画にもほどがあります。
はっきり言って、48才になるまで結婚していないのはその無計画さにあるのではないでしょうか？
そして、ものすごくだらしがない印象もあります。
主さんが、ものすごーくお金持ちなら養ってあげればいいでしょうけど、普通なら不幸まっしぐら、お先真っ暗ですよ。
同居も主さんを家政婦に使うためのものですね。
結婚さえしてしまえば、嫁に自由を与えないタイプですね。

物好きもいるものですね。

2013.10.10 00:42 4

無理無理！

義両親の介護が終わった頃には旦那の介護…

何が楽しくて結婚するんだか。

でもたまにいるんですよね。

「この人には私しかいない！！」みたいな悲劇のヒロインタイプ。

主さんはそうならないでね。

2013.10.10 06:55 7

とろろさんがどこの誰か存じませんし、他人の私が言うのもなんですが、
よしなさい！

あせって変な人と結婚しなくても、もっといい人が今に現れますよ。

2013.10.10 07:54 8

高齢で貯金無し、親の介護つきの無職の男と結婚ですか?
主さん、恋愛経験が少ないと書かれてますが、みる目無さすぎでしょ?

どこに結婚したいと思う要素があるんですか?

2013.10.10 13:23 8

子どもは要らない、今後も作るつもりがない、今の仕事を捨ててもオッケー、30代で相手親の介護もオッケー（同居も可）、貯金ナシで借金があってもオッケー、貧乏暮らしになってもオッケー、実家に滅多に帰れなくてもオッケー

失礼ですが、結婚生活は上記のような覚悟がないと破綻しますよ。

主さんが明治の女のような苦労に耐え忍ぶ、且つたくましい女なら、そういう男性との結婚もありでしょう。
でも現代に生きる女性なら、まず難しいと思います。

主さん、30才でしょ？
その気になれば、結婚のチャンスはまだいくらでもありますよ。
恋愛経験が乏しいからって、下手な安売りしなくてもいいですよ。
私が貴方の姉なら、絶対反対です。

もしかして、お見合いですか？
結婚相談所で知り合った方でしょうか？
ごめんなさい、失礼な言い方ですが、結婚相手としては不良物件と思います。
相手も図々しい。
30の女性を捕まえて、そんな結婚生活をさせようとするとは。
身の程知らずって思いました。

ズバリ言います。
目を覚まして下さい！
彼に人間的な魅力が合って恋愛は良くても、生活能力のない男性は結婚には向きません。

辛口意見ですみませんでした。
でも、結婚生活の先輩として言っておきたかったです。

2013.10.10 13:51 6

凄くキツイ言い方ですが、48で転職の繰り返し、金も大してない、その上高齢の両親って。私なら無理です。

2013.10.10 13:55 4

いつの時代の結婚話ですか？
大昔の身売り同然の嫁入り話ですよ、これ。

もしかして、親が資産家の彼なんですか？
だから48にもなって、ブラブラ転職しまくって、貯金も0。
いくら相手親の家がお金持ちでも、そんなドラ息子と結婚するなんて、不幸にも程があります。

主さんのご両親は、そんな結婚をさせるために、主さんを産み、慈しんで育て、教育を受けさせた訳ではありません。
結婚は親の為にするものではありませんが、それでもこの結婚はあまりにも酷すぎます。
若くてセレブな生活ができる経済力のある男と結婚しろ！なんて言いません。
ごく普通にちゃんと地に足の着いた男性と、両親や周囲から祝福される幸せな結婚をして下さい。

主さんもここに相談するってことは、不安があるから投稿したんですよね。
女の直感は正しいです。
次の男性に行きましょう！
主さんはまだ若い！自信持ってくださいね。

2013.10.10 15:03 3

恋愛経験が乏しい人でも、おそらく大半の人は嫌と言いますよ。
なので恋愛経験は関係ありません。
恋愛以前に人として、４８歳で貯金無し、田舎で畑違いの仕事を開業？って計画性なしの世間知らずですよ

2013.10.10 17:18 6

不安です。
資金０で起業する人なんて若くても止めたほうがいい。
どんなにうまくいっても最初の数年は彼の収入は０どころかマイナスです。
主さんは自分が昼夜問わずに働いて借金しかない彼を養っていく覚悟がありますか？
結婚して田舎に行くなら今の仕事は続けられませんよね？
彼と彼の両親を食べさせるだけの好条件の職に転職できますか？

2013.10.11 09:55 4

48歳ってだけでもう無理です。

すぐに子供を授かっても10歳の時に60歳ですよ。
学費は？？
お金持ちなら何とかなるでしょう。でもその男性は貯金0。
子どもを望まないなら結婚しても良いかもしれませんが、
結婚したらすぐ義両親の介護。そして旦那の介護…
主さんが60前後には旦那さんはきっと先立ってるでしょう。
介護介護で60には一人ぼっち。


そんな人生で幸せですか？

2013.10.11 18:01 3