同じ状況じゃないですが、娘さんはいつまでも1歳じゃないですよ。

すぐ大きくなって犬よりもおじいちゃんおばあちゃんよりも友達や彼氏が大事になります。

主さんにとっては生まれ育った実家でも、娘さんにとっては年に数回行く場所。
それだけです。

サポートがないのであれば、仕事復帰はもう少しお子さんの子育てが落ち着いてからでいいのでは？

2013.12.19 07:33 11

甘えてるなあと思います。
私は数日実家に帰っただけでそう思います。
依存してはダメだと自分にいつも言い聞かせてます。
仕事すること考えてたら、今甘え過ぎているとギャップで辛いですよ。
自立しましょうね

2013.12.19 09:31 32

ダラダラ生活してると易きに流されるので、復帰なんて出来ないですよ。
いつから働くと決めて、それに向けて生活パターンを整えました。

2013.12.19 12:19 25

私もですよー
年に2回、行けば1ヶ月くらいいます

遠方でなかなか行けないし、親孝行なので甘えだとは思いません
親も孫が滞在中は本当に喜んでくれるので…

いずれ幼稚園に行きだしたら私もパートする予定で長い帰省は出来ないので、それまでかなーと思い親に申し訳なく思ってます

2013.12.19 12:52 12

そこまで長期はないですがうちも主人の出張中はよく帰ります。
子供も祖父母が大好きで両親も喜んでるし、孫は何人もいるけど、可愛い時期をたくさん一緒に過ごした孫の可愛さは別格だそうです。
私も子供が幼稚園に行きだしたらパート予定なので、こんな生活は今だけと思って楽しんでますよ。

2013.12.19 14:16 6

返事ありがとうございました。

実家に長く帰るのは甘えでダラダラした生活でしょうか？
まずそれがちょっとショックでした。
父は他界しているため、母が孫を見るのが何よりの楽しみですし、施設に入所している祖母にも会いにいけます。主人は自分もほとんど家にいないし今のうちにいっぱい帰りなよと言ってくれます。

ただもちろん娘は大きくなりますし、状況は変わって行きますのでもう少し様子をみてどうしていけばよいか考えてみますね。

2013.12.19 15:15 13

「実家に長く帰るのは甘えでダラダラ した生活でしょうか？ まずそれがちょっとショックでした」

この言葉に逆にびっくり。
甘えてる自覚ないんですか？

別に各家庭それぞれですから、帰るのはいいと思うけど、甘えてることの自覚くらい持った方がいいと思います。
娘さんも将来同じことしそうですね。

旦那さんがほとんど家にいなくても単身赴任とかではないんですよね？
旦那さんの健康管理とか気にならないんですか？
何も言わず自分が楽しかったらいいという親も私からしたら不思議です。

2013.12.20 13:08 73

主さんではないのですが、旦那の体調管理なんて全然気になりません

いい大人ですし、今はなかなか会えない孫と両親が遊んで喜んでくれる方が大事なんで。。

旦那もなかなか帰れないのだから遠慮するなーと言ってくれます

帰省して親に預けっぱなしで遊び歩くわけじゃないし、親や周りが喜ぶ顔が見たいだけです

私も甘えてるって感覚が全くありませんでした

これが甘えならそれはそれでいいです

主さんこれからも帰省滞在中は堂々と親孝行しましょうね～

2013.12.20 14:53 18

そりゃ自覚はありますよ。
でも実家に帰って何もしないわけではもちろんないです。

主人の健康のことは考えたうえです。
でも同じく私は未亡人になった母や年老いた祖母も心配で大事です。喜ぶ顔だってみたいんです。

否定的なコメントの方はご両親をほとんど頼らず自分たちだけで回されてるんですね。すごいですね。故郷への思いも強くはないんですね。

2013.12.20 15:34 8

ジネコって、実家が好きな人や実家に帰りやすい人を叩く傾向があるので、気にしなくていいですよ～!

別に、親に子どもを預けっ放しにして四六時中遊び回ってるわけじゃないのに、二言目には「甘えてる」「自立しろ」…。
余計なお世話ですよ。

ご両親が他界されていて、頼りたくても頼れないという方もいると思いますが、各家庭でそれぞれ事情があるんですから、上から目線はどうかと思います。

私は孫を両親、義両親に見せることも親孝行だと思ってるし、そう両者からも言ってもらえます。子どもにも、なるべく異世代の人やいとこたちと交わってほしいと考えてますので。

誰の力も借りずにご夫婦だけで子育てをされているのはすごいと思いますが、そうしたくない考えの人もいるわけで、それを一方的に批判される云われはないですよ。

主さん、ご実家で楽しんで下さいね。いずれ復職する時が来たら、なかなか帰省できないと思うので。

2013.12.20 21:47 25

主さんのお母さんの場合はしょうがないですよね。
お母さん寂しいでしょうし。
遠方って事は帰れても年に数回ですよ。
近場でチョクチョク週一レベルで帰るなら甘えてるですけどね。孫ホイホイ預けたり。
主さん家事もされてるみたいだし。洗濯も炊事も何でも任せの本当に甘ちゃんな人とは違うと思いますよー。
仕事復帰は育休じゃないのでしょうし。いつでもいいと思いますよー。結局、ブランクあっても仕事できる人は出来るし。ずっと、やってても使えない人はいますから。

2013.12.20 23:42 4

働いて孫の世話をしてもらってる人だっているのにそういうのは言われず、遠方でたまに会う主さんが長期帰ると甘いと言われるのはなんだかなぁと思います。
奥さんが一カ月いないだけで体調悪くなるんだったら、出産の時なんてどうするんだろうって思います。
まして主さんの場合はご主人もいいと言ってるんだから、関係ない外野がごちゃごちゃ言う必要ないと思うんですけどね。
主さん気にしないで下さいね。

2013.12.21 07:43 15

御主人の体調管理に興味がない人がいることにびっくり。
妻の食事をたべているんだから、少なくとも体調管理に
関わっていると思うのですが。
御主人が成人病にならないとわからないんでしょうね

2013.12.21 19:48 26

故郷への想い。
誰だってあると思います。
人それぞれ家庭環境も違う。
ただ、一般的に実家に長期滞在は甘えてダラダラしたイメージがあります。
残念ながらナットクの数字でわかると思いますが…

2013.12.21 22:17 26

主の自作自演みたいな応援スレが幾つも付いているのが笑えました。


＞こんな生活してると仕事復帰できないなあというのが悩みどころ。。

＞実家好き（笑）


自分でもこう↑言っているじゃないですか？

「郷土愛」とか「親族が心配」とか、きれいに聞こえる言葉でごまかさないでください。


「実家が好き」で「こんな生活」を続けているのに、その生活から抜け出さないことが、甘えやダラダラでなくて何なんですか？？
しかも、その間ご主人は放置しているので、主婦としての務めを果たしていないですよね？？？


気に入らないレスに逆切れする前に考えてみたほうが良いのではないですか。

2013.12.21 22:50 33

私にレスあったようなのですみません

夫は昔から自分のことは自分でする人で、私が不在でも楽しんで自炊してるようです

よって、健康管理などなんの心配もありません
1ヶ月ですしね

中にはご自分のこと何もできない方もいるのでしょうが、うちの夫はそうではないので、ありがたく親孝行させてもらっていますよー

2013.12.22 06:38 9

別にあなたがたてたスレじゃないですよね。
何回もでてこなくてもいいんじゃないですか。
そもそもあなたは、今の状況になんの迷いも不安もないんですよね？
主さんは「今後の自分（お仕事）」のことでスレをたててるんですよ。

あなたがプリプリすることじゃないと思います。

まあ健康管理もしない、旦那もなんにも言わない（意外と喜んでたりして）家族って羨ましくもないですけどねっていうかくまもんもんさん必要ないですね。

2013.12.22 09:06 14

ようするに実家に甘えている方は、何かしら迷ってますよね。だから理由を探している、旦那は賛成しているなどね。
主さんは何故か痛いところつかれると正当化してキレてますね。なんだか子供みたいだなと思います。多分そんなんじゃ実家から帰ってきたらやっていけないよ。旦那が賛成している、心配はない、親が喜ぶは正当化です。滑稽です。

2013.12.22 09:46 17

あの～

遠方の実家に年1～2回1ヶ月帰省するのが、どうして家族が必要ないって話になるんでしょ

嫁と双子の息子が1ヶ月いないんだから、そりゃ旦那だって羽伸ばせて楽しいに決まってますよ

私も親孝行が出来て嬉しい、旦那も羽伸ばせて嬉しい、これで我が家は成り立ってますんで
もうレス返さないでくださいね

主さん失礼しました

2013.12.22 10:35 8

主さん寄り意見だからってだけで、勝手に主さんの自作自演とか決めつけないでほしいです。
家庭の事情もご主人のタイプも人それぞれ。
実家に頼らず自分でその生活に本当に満足してるなら、上手くいってる家庭の事をとやかく言う事ないと思うんですけどね。
こういう事でむきになって責める人って、結局どこかで羨ましい気持ちや、頑張ってる自分を認めてほしい気持ちがあるから、変につっかかってるような気がします。

私自身はそんなに頼る方じゃないけど親は近くにいるので、遠方でなかなか会えない人が我が子を見せたい気持ちも、親が心配な気持ちも、そうだろうなと思いますよ。
主さんが働くかどうかも主さんの家庭次第。
実際迷惑かけられるわけでもない人が、怠けてるとか働けとか強要する事でもないと思います。

2013.12.22 15:13 13

あの〜さん、


>主さんが働くかどうかも主さんの家庭次第。

それはそうでしょう 笑
でも、主さんは働きに出ようという気持ちがらありながら、頻繁に長期間実家に帰省しているから、それについてスレを立てて聞いているんです。
あの〜さんのコメントは論点ずれてます…というか、それを言っては元も子もないですよ。

>実際迷惑かけられるわけでもない人が、怠けてるとか働けとか強要

これも上記同様、的外れで、主のスレへの回答にすらなっていないですね。そもそもネットの掲示板でのやりとりで「強要」なんて出来ないですし。

あの〜さんみたいに的はずれな人がいるから話が逸れていってしまうんですよ。


主さん、横で失礼しました。
私は主さんに厳しいコメントを付けている人たちに近い立場です。
もっともらしい理由を付けたところで、実家がお好きで居心地良いから甘えているんだと思いますし、その生活を続ける限り復職は無理だと思います。

2013.12.22 16:42 25

この先、郷里の親御さんたちが年老いた時にも長期帰省して献身的に介護される気があるならダラけてるとは思いません。

大抵親が元気な時だけ甘えに行って、病気になったり弱ったら放ったらかしな人が多いですから…
仕事柄、老齢家庭からそういった愚痴をよく聞く者より

2013.12.22 18:57 8

あの～さんって人の意見ちっとも理解できません。
「実家に頼らず自分でその生活に本当に満足してるなら、上手くいってる家庭の事をとやかく言う事ないと思うんですけどね。 こういう事でむきになって責める人って、結局どこかで羨ましい気持ちや、頑張ってる自分を認めてほしい 気持ちがあるから、変につっかかっ てるような気がします。」

ってここってレスする場ですよね？
誰もとやかくもつっかかっているのではなく、主さんのスレにレスしているだけですよ。

主さんに反対の意見を書いた人がむきになってることになるんですか？
むきになってるのは、逆ギレのようなレスをしてる主さんやもう一人の何回もでてきているくまもんもんさんとかいう人だと思います。

それになんで羨ましいんですか？
主さんは羨ましいとつっかかるんですか？
どれだけ育った家でもやっぱり今は自分の家が落ち着くし、家族一緒にいるのが一番です。離れていて健康管理ができると豪語している主さんは神業？って思います。
私は作りおきにも限界があるしそれはできません。

あの～さんの意見って、自分を下げてるだけだと思います。
人と意見が違ったらむきになってるとか羨ましいとか認めてほしいとか。
自分がそうだと言ってるようなものですよ。

2013.12.23 13:20 24

私は年２回１週間帰る派です。基本自分の家が落ち着くし旦那が寂しがりやなもんで。
周りにしょっちゅう実家に帰ったりしてる人いますよ。その中に従妹がいますが叔母（いとこにとって母）にこども預けて遊びまくりです（ちなみに３０代です）。よく叔母が私に愚痴りますよ。本人に言うと喧嘩になるみたいです。
うちの従妹みたいなケースだと明らかに甘えていますが事情がある人もいるので（親御さんが具合悪い等）主さんも気にしないでくださいね。
そういえば１人目のときは実家長期帰りだった友人が２人目誕生を機にあまり帰らなくなったので本人に聞いてみたら実家のお母さんがあまりいると嫌がるようになったらしく（２人男の子だから疲れるらしい）下の子が幼稚園に入る来年からパートに出たいという希望みたいです。参考までに。

2013.12.23 13:35 2

＞こういう事でむきになって責める人って、結局どこかで羨ましい気持ちや、頑張ってる自分を認めてほしい気持ちがあるから、変につっかかってるような気がします。


その言葉そのままお返しします。
むきになって自分を正当化しているのはあなたですよ。

2013.12.23 19:27 20

会社員の匿名さん…
そのままお返しとか、子供じゃないんだからやめて下さい。みっともないです。なぜそんなにイライラしてるの?
実家、仕事復帰についてレスして下さいよ…

2013.12.23 22:18 12

あ‥さん、
みっともないとかイライラとか、イライラしながら読んでるからじゃないですか？

あ‥さんの意見はどうなんでしょう？
ご自分も書いてませんよー。

私は2度目ですが、あえて書くと多くの人が書いているように甘えてると思います。
ていうか、実家のお母さんは何にも言わないの？と思います。
お仕事に関しては、お子さんが大きくなって長期帰省ができなくなったら、主さんもお仕事復帰に意欲的になるんじゃないかと思います。

2013.12.24 07:57 15

本人も自覚してるって書いてるし、そんなに切羽詰まって相談してるわけじゃないし軽く聞いてみただけでしょ？
どうしても主さんを責め立てたい人がいるみたいだけどいいかげんしつこいですよ。

2013.12.24 15:04 6

呼ばれたので(笑）
実家が好きな人はそれでいいんじゃないですか？
御主人が、それでよければ。
どうせ、今だけですし。
幼稚園に入れば無理かなと思うので。
わざわざ、声をかけていただき誠にありがとうございました。

2013.12.24 19:02 4

なんだかスレが変な方向に行っているようですが。
私も実家大好きです。
子供が小さいときは１か月ぐらい帰ってました。
旦那ももちろんOK。というか、長期海外出張があるので、それに合わせて帰ることもしばしば。という感じでした。
結局、上の子が小学校に入ってからの仕事復帰となりました。
学校始まるとそうそう帰れませんし、習い事やら友達やらで、子供もそんなに長くおばあちゃんの家に帰れなくなります。
復帰前は、実家になかなか帰れなくなるのがさびしかったですが、いざ復帰してしまうとそんなこと考える暇もなく、短期ですが帰るときは事前に友人に連絡したり、両親・兄弟と出かける計画をたてたりして、濃く楽しい時間を過ごしています。

2013.12.24 19:21 6

子供が大きくなったら幼稚園やら色々で長期滞在できなく
なる･･･
でも結局子供が小さい大変な時期だから行きたいんでしょう。
人それぞれですからいいんですけど
どなたかもおっしゃってた様に子供の手が離れて
親が年老いた時も同じ様に長期滞在してあげられるので
あればいいと思います。
でもみんなその頃は仕事だなんだといっていかなくなるん
ですよね･･･。
子供を親に見てもらうのはいいと思いますが、それを
「親孝行」だというのが嫌いです。
誰だって楽なほうがいいに決まってます。
でももう結婚して家庭を持ったのですから、
もう少し自分に厳しくしてもいいと思います。

2013.12.25 08:56 10

お子様がまだ１歳。
文面を読むと生活は贅沢しなければ、なんとかやっていける収入ありとお見受けします。

それなら、慌てて仕事復帰しなくてもよいのでは？？
保育園にあがるまでの数年間は子育てに専念して、実家でちょっと甘えてみたりって生活もいいと思います。

そのうち、妹さんが結婚したりお母さまが孫以外の楽しみをみつけたりすれば、だんだん貴女をかまってくれなくなりますよ（笑）

それに、（どなたかおっしゃってましたが）お子さんも習い事やお友達ができれば、興味がそちらに移行して、そんなに長い滞在を希望しなくなるのでは？

今だけですって（笑）
子供にお金がかかるようになれば、仕事優先になるに決まってますしね。
たぶん、帰ってこいって言われても帰れなくなる日がきますよ。

お子さんには、実家での思い出はいい思い出として心に刻まれると思います。
だから、大事にしてあげてくださいね。


ただ、ご主人には感謝の言葉は忘れないでくださいね。
だって、貴女がいない間、ご主人は寒い部屋に帰ってきてストーブをつけて、ビール片手にテレビをみて「早く、部屋暖まらないかな」ってつぶやいているんですから。
コノ文章ちょっとヤバいか？？
反論来そう？

2014.1.4 22:57 1