精神的な疲れは、大丈夫ですか？
心配です。
うちの両親ととても状況が似ています。私が幼いとき父親の亭主関白やわけの分からない地雷、暴力のため母は、私と姉を連れ父親には内緒でアパートに逃げました。
その後、父親と話し合いの末戻ることになり家族で暮らすことになりましたが、父親の性格が直ることはなく辛い生活がずっと続きました。
幼いながら、アパートでの平和な生活がとても好きでした。
なぜやり直すことになったのかと、本当に両親を恨みました。

旦那さまも、幸い離婚に同意のようですしそれで良いと思います。鬱は心配ですが、あれこれ心配していたら、主さんの人生棒に振りますよ。
相手もいい大人です。
切り捨てて考えないとズルズルしてしまいますよ。

辛いと思いますが、自分とこどもの一度きりしかない人生を最優先させてください。

2013.12.24 08:58 14

辛口です。

治療してまで子供をもうけたのに、7ヶ月で離婚って、考えが甘すぎ。
旦那がお子様だからって自分まで同じレベルになって言い訳ないです。
育児は大変でしょうがもっとしっかりしてください。
こういう話を読むと不妊治療にはもっと高いハードルが必要だと感じてしまいます。

2013.12.24 09:00 20

横ですが

まむ会社員0歳さん


>不妊治療にはもっと高いハードルが必要だと感じてしまいます。

それと主さんの離婚問題とは別の話ですよ。
治療してまで子ども授かった人は離婚考えちゃいけないんですか?
それに、ご自分が不妊でもそんな風に思えるんですか?
しかし不妊の多いジネコでこんな事書くなんてチャレンジャーですね(笑)



さて主さん、私なら旦那にそこまで言われたんなら、シングルできちんと子ども育てていける自信と、金銭面を含めての環境と、実家の協力があるのなら離婚します。


33歳ならまだまだ出会いもあるでしょうし、再婚のチャンスも狙えると思いますよ。


もちろん、その為に離婚するわけじゃないですけどね。


言葉のDVもキツイですよね。


価値観が合わないだけならまだ我慢できても、暴言や子どもに愛情がないのは許せません。


『誰のおかげで飯が食えてんだ』って?主さんもパートですが働いてますよね?
そんな事は自分の稼ぎだけで妻子を養える甲斐性持ってから言えよ(笑)ってなもんです。


主さん、情にほだされちゃダメですよ。


自分をしっかり持って、自分とお子さんの為に、何が一番いいのか考えて下さい。

2013.12.24 10:29 83

主さん、大丈夫ですか？
乳児を抱えての離婚、確かに勇気が必要ですよね。
仕事、育児、負担は増えますしね。
実は、私の夫の弟が初婚で、娘さんが1人いる女性と結婚しました。
その義妹はとてもいい人です。
そんな義妹と、一度深い話をしたことがあります。
義妹も主さんと同じく不妊治療して赤ちゃんを授かるも、義妹の前夫は、家にお金を入れなかったり、家に長い期間帰って来なかったりしていたようです。
出産後、義妹が離婚を決めて、出て行ったとのこと。
義妹の実家は複雑な家庭環境で、実家には戻れなかったようですが、仕事を探し、アパートを探し、それはそれは言葉で言い表せないくらいとても苦労したそうですが、離婚して精神的にスッキリして、この子を守ろうと思えたから頑張れたと言いました。
だから、いろんな不安もあるでしょうが、決して離婚することは悪いことではないでしょう。
主さんの場合は、幸い親御さんも帰っておいでと言ってくれていますから、甘えてみるのも悪くないと思いますよ。

2013.12.24 11:16 12

すいません、私も辛口です。

主様の書かれていることはほんの一部でしょうが、不妊治療を経て得たお子様がいらっしゃる割りには、性格の不一致が離婚理由では甘いなーと思ってしまいました。
私自身、親は離婚してシングルマザーで育ちましたので、仲の悪い夫婦の家庭で育つくらいなら父親は必要ではないと思っています。なので、夫婦関係が冷め切ってお互い歩み寄る気が毛頭ないなら離婚もいいと思いますが、なんだかお子様が可哀想です。

夫婦なんて他人ですし、価値観が違って当たり前。喧嘩もするでしょうし、一緒に居たくない、結婚するんじゃなかったと思うことも私もありました。でもお互い歩み寄って今はお互いを大事にして尊重して、本当の夫婦になれた気がします。
私たちも不妊治療を経て今妊娠中です。

暴力、浮気、借金以外は、もう少し努力の余地があると私は思うので、考え方を変えて、ご主人を変えるのではなく、主様が変わってみてはいかがですか？
でも、もう疲れたと書いてありますし、幸いにも働き場やご両親もサポートしてくださるようなので、離婚でもいいかもしれませんね。

2013.12.24 11:42 11

離婚するなら早いほうがいいと思います。
甘いなんて全く思いません。
小さい子供を何人も連れて離婚しても、私の知ってる人は、それぞれ、幸せになっています。
離婚したら新しい人生が踏み出せますが、今ここで足踏みしていても、何も始まりません。

まだまだ若いし、日本は弱者には優しい国だと思います。
一緒にいて苦痛だと感じて暮らしてる母といる子供また不幸だと思います。

両親が揃っているから、幸せだとかも思いません。

2013.12.24 12:15 16

離婚しない理由は鬱だけですか？やはりお金も心配してるのかな？
主さんパターンはもしかしたらよくあるのかもしれません。ママ友でもいますよ。でも、仲悪いのに治療続けちゃったのは不思議ですけどね。
ご主人鬱いつ再発するか分からないですよ？もしかしたらまだ鬱っぽくないですか？だから地雷のポイントが分からないのですよ。
「俺が鬱なのに見捨てて離婚するのか」と面倒な事言われないで離婚出来るなら良いじゃないですか～。

2013.12.24 13:16 5

名指しされたのでお答えしますが、正直ジネコでは不妊治療や不妊そのものに関して偏ったアピールする人が多すぎでとても危険なことだと思います。

もちろん普通の妊娠でも同じですが出産後すぐに本気で離婚を考えるのは甘すぎると思います。
もちろん中には何の問題もない夫婦関係だと思われたのに子供ができたら夫が豹変するなんてこともあるのかもしれません。
また、結果論として子供がいる前には戻せないのだから離婚して一人で子育てする方が良いケースもたくさんあると思います。
でもやっぱり父母揃って円満な家庭で育てるのが一番理想だと思うし、そうできない環境なら子供を持たないのが一番いいと思います。

繰り返しますがこれは自然にできる場合も同じだと思います。ただ言い方は悪いですが、
男女が一緒に暮らしてたらさほど望んで無くても子供ができるのはある意味自然なことだし
何より法や制度で規制できる類のことではありません。

でも治療して作るのは自然妊娠と同列に語れない部分も多くあると思います。

今回のケースは違いますが、一度受精卵が取れてしまえばとくに男性側の意思確認は形式だけという医療機関もあります。
また、このトピのように元々問題がある夫婦にまで人為的に子供を作っていいのかも疑問です。

これが他人の子を養子に迎えるなら、夫婦関係や経済状況、親としての資質まで色々なハードルが設けられるのに自分の遺伝子だったら何も問われないというのもおかしい気がします。
養子斡旋ほどでなくても夫婦揃ってのカウンセリングを数時間設けるとか何かあってもいいのではないかと思います。

今回のトピに話を戻せば
まだ子供が生まれて1年もたたずに離婚だなんてとんでもないと思います。
暴力やお金を家に一切入れないとか浮気なら致し方ないとも思いますが、それはないようですし
DVといってもご主人サイドから見たらお互い様の部分もあるのではないかと。
なんだかんだ言っても出産は女の方に主導権があるものですし
母親になったのだから甘えたこと言ってないで本気で夫婦関係もよくしようという気概を見せて欲しいです。

2013.12.24 16:29 17

産後クライシスでお互いうまく歯車が合わなくなってるんだと思いますよ。
産後の夫婦関係は、夫婦生活が長くてラブラブだった夫婦でも、簡単に崩れますから。

妻は育児でいっぱいで疲れてしまってるし、夫も以前のようにかまって貰えず、自分の時間や夫婦の時間も以前に比べてとれなくて不愉快。
妻の不調に連動して夫も鬱っぽくなってしまったり。

子どもが三歳くらいになると落ち着いてくるかなと思いますが、離婚を宣言出来てしまうご主人に、妻への愛情が今一つ感じられないので、離婚もありかもしれませんね。

でも様子を少し見られてはいかがですか?お子さんもまだ小さいですし。

2013.12.24 16:55 6

私は、鬱に同情して離婚できなかった挙げ句、一家心中されかけた身内をもつ者です。

これ以上詳しく書き込めませんが、深い愛と覚悟がないと鬱は改善困難な病だと思うのです。

話がこじれる前に離婚なさることをおすすめします。

2013.12.24 17:59 10

我慢しましょうよ。
うちも旦那が関白、妻が大将みたいです。

どちらも譲らないので喧嘩します。大抵、男の思いやりが欠けているからです。

腑に落ちないこともあるけど離婚までは子供のために辞めたら?

皆、若いうちは勢力争いみたいに喧嘩するもんだって聞きました。

結婚て女性に有利にできてるんですよ。せめて子供が三歳になるまで我慢してみて下さい。命の危険があるなら別です。

お互い我慢して家庭を築くのが結婚です。性格が正反対なのはある意味いいことです。家族の視点が広がります。欧米ではわざと自分と違う人を選ぶところがあります。
そうすることで複雑な世の中を生き抜くことができるのです。

乳児を抱えてストレスがたまるとどうしても夫婦喧嘩が始まるものです。

離婚は最終手段として取って置きましょう。離婚まで何十年も準備する人もいます。別れるなら賢く別れて。

2013.12.24 20:22 4

掲示板などは、やたら無責任に離婚を勧める流れがあります。離婚したら、まるで素晴らしい人生が始まるかのような書き込みもありますが…

なんにせよ、お金です。お金なんです。「シングルマザー 貧困」で調べてみてくださいね。貧困は辛いです。私がそうでした。修復できるなら、仮面夫婦でも、満ち足りた生活がいい。

主さんの場合、養育費、ご実家の援助がしっかり得られるかを確認する必要があると思います。

2013.12.24 23:24 4

お返事遅くなってしまってすみません。

とりあえずすぐに離婚はしないで様子を見ることにしました。

ただ、万が一に備えていこうと思います。(特に金銭面)

言葉のDVは『人のこと食い物にしてる』『使えねー』『役立たず』『人の金を宛にしている寄生虫といっしょ』などです。

記録はしてあるので...。

私が甘いところもあるので、とりあえず様子をみます。

みなさんありがとうございました。

2013.12.24 23:31 1

すみません。わからないのですが、ご主人さんが離婚したいと仰っているのですよね？
無理に一緒にいるのは、ご主人さんも耐えられないんじゃないですか？
離婚してひとりになったご主人さんのことを心配に思うとか言いますが、
結局主さんは別れたくないのではないですか？
本当に嫌になったら離婚した後の相手のことなんて考える余裕もなく、一刻も早く別れたいと思うと思います。

ご主人さんは別れたくないけど、主さんは別れようと思って悩んでいるというのとでは全然違いますよね？？
その方がずっと厄介ですよ。言い方悪いですが、簡単に別れてくれる方が楽だと思いますよ。
後は養育費のことをよく相談してみてくださいね。
乗り越えられるようなレベルだったとしても、相手の決意が固かったら、どうしようもありませんよ。

2013.12.24 23:38 9

産後すぐに離婚を考えるなんて甘いと言われる方がいらっしゃいますが、産後すぐだからこそではありませんか？
自分一人だったら我慢できる事も子どもとのこの先を考えると不安になる事もあるでしょう。
産後半年、大変な時期を支えてくれないだけでなく暴言はく夫なんていりますかねえ。
子どものために我慢なんて言う人もいますが、いない方がマシな父親も多いですよ。
あなたが家の中で、子どもの前でニコニコ笑える環境を作ってください。


不妊治療にはもっと高いハードルをとの意見についてはばかばかしくって鼻で笑っちゃいますね。
どんなに言葉をつないでもその発言だけで考えの浅い人なんだろうなあと思わせます。

2013.12.25 13:25 11

えっと、こちらからの質問になってしまいますが
ご主人の鬱は、妊娠する前からですか？
「性格が合わないな」と感じていたのは
結婚当初からずっとですか？
妊娠してからご主人が豹変したらなら話はかわってきますが
不妊治療中から喧嘩が絶えなかったとのこと。
なぜ喧嘩ばかりなのに、性格が合わないと感じていたのに
治療を続けていたのかは私も疑問です。
私も長年授かれず、治療経験者です。
子どもが欲しいという気持ちは否定しませんし
赤の他人である私がとやかく言うことでもありませんが。
でも、妊娠、出産したら終わりではないですよね。
普段仲の良い夫婦でさえ子育てのこととか家事のことで喧嘩します。
夫婦にもその先があるんですよ。
「子どもが欲しい」だけで解決できないこともあるんですよ。
主さんご夫婦にはまだ子供は早かったかもしれませんね。
今さら言っても仕方がありませんが。

さて、ご主人の暴言についてですが、ヒドイです。
私は頼れる実家はありませんが、私なら出ていきます。
安易に出ていくことを勧めているのではありません。
しかし、お母さんのストレスは子供に良くありません。
そのあたりをよく考えてください。

2013.12.25 14:35 5

2度目です。
すみません、私が見落としていたみたいです。

＞仲直りし、私も子供を望んでいましたが、
＞それ以上に旦那は子供を望みました。
お二人とも子供を望んでいたとのこと。
だったらなおさら、治療中の喧嘩や離婚話を軽減しようと
努力しましたか？
ｽﾚにはなかったので、あくまでも私の憶測ですが
子どもを強く望んでいた割には
子どもができてからのご主人の暴言などはいけないと思います。
そう考えるとますます「なぜ治療をしてまで子供を望んだのか」同じ治療経験者として私には理解できません。

すみませんね、理解できない私がレスしてしまって。
でもね、主さん。
ご主人の態度や暴言は本当に良くないですよ。
主さんがどんなに我慢しても結局限界がくるなら
今のうちに実家へ帰るのも一つの考えですよ。

2013.12.25 14:54 6

辛口です。
生後7か月で離婚の危機って・・・
初めて会ってエッチをやるだけやって
相手のことを何もわからず「やばい妊娠した。結婚だ。」と
急いだカップルじゃないんですから。
旦那がいる休みの日が辛い時点でもうダメだと思います。
旦那さんとよくよく話し合って
両家の親やきょうだい達にも話し合いに入ってもらいましょう。
いいですか。
離婚しようがこのままだろうが
子どもに「なぜ私は生まれたのだろう」と思わせないように。
スレ主さんと旦那さんにはその努力が必要です。

2013.12.25 16:45 6

旦那さんの暴言はどういう状況で出てくるのですか？
それにも拠ると思いますが。

そういう言動されないように気をつけることはできないんでしょうか？

夫の気に沿うような態度や言動をしても、言葉のＤＶを受けるのなら離婚したほうがよいレヴェルだと思いますが。

離婚して欲しいのにしないから、欝が酷くなったり、ＤＶになってるとかないですか？

離婚したい原因に浮気は考えられませんか？

色々疑問に思いました・・・。
なぜ、子供がやっと産まれてかわいいのに、離婚なのかって？

2013.12.25 21:17 2

＞『子供は可愛いし、大切だとは思うけど、
＞普段仕事でいないし、正直「情」は無い。
＞養育費払えばいいだろ？だから離婚してくれ』
うーん。治療までして望んだお子さんなのに
どうしてそう思うのでしょうか。
私も上のはるさんと同じでそこが疑問です。
ご主人本人じゃないので気持ちはわかりませんが
理想と現実が違っていたのでしょうか？
それとも浮気？
なぜ治療したのか他の人が思っても仕方ないと思います。
ミントさんが仰るように
6年間本当に何をしていたんだろうって思います。
お子さんが生まれる前から離婚話が出るぐらいの
ケンカばかりだったんですよね？
子どもがいるだけで、状況はあまり変わっていないような気がするのですが、違いますか？
今まで乗り越えてきたようですから
今回も乗り越えられるかもしれません。
でもお互いが我慢の限界まできているんですよね？
やはり、話し合うしかないと思います。

ミントさんが仰っていることわかっていますか？
子どもにとって親のケンカほど嫌なものはありません。
実は・・・私の両親もケンカばかりでした。離婚しましたけど。
一番上の兄は「俺は生まれてこなければよかった・・・」と
言っていたことがあります（両親は不妊治療はしたことがりません）
お子さんにそういう想いをさせたいですか？

2013.12.26 09:01 6