旦那さんは協力的じゃないですか。
精子に問題があるのだから人口受精や体外受精の方が近道だと思いますが、なぜ離婚を考えているのかわかりません。
レスだから離婚したいのですか?
旦那さんがおっしゃる通りあなたが旦那さんを精神的に追い詰めてるのが原因じゃないですか?

2012.9.16 22:07 75

私が男性だったら、主さんのような態度で来られたら辛いし傷つくし鬱陶しいしセックスなんてしたくないと思います。一度相手の立場になって考えてみてください。


よく分からないのですが、勃起が不安定で病院に行くように勧めておいて、何故いきなり自分は仕事を辞めてしまうのでしょうか？
それで旦那さんが自分の思い通りに動いてくれないから離婚を考える？仕事を辞めてるから就職活動しなきゃいけない、それだったら人工授精や体外受精した方がいいのか？って？？？？
なんか考えが支離滅裂になってません？第一にあなたは旦那さんの事伴侶としてどう思ってるんですか？お金があれば離婚するの？子供ができれば夫婦でいられるの？
文章からは旦那さんに対する愛情が全く感じられません。打算ばかりで相手の気持ちを考えてない印象です。そんな人と精神的にセックスできないという旦那さんは正常ですよ。

2012.9.16 22:37 61

私も今ちょうど、岐路に立たされている心境です。
主さんとはケースは違うのですが、正直今のまま結婚生活を続けていてもどうなるか不安なのです。

浮気とかDVとか、決定的に離婚の要因はないのですが、金銭的に頼りないのと、今ですでに、例えばこの人と老後を過ごすのかとか介護を考えるとげんなりします。

かといって世間体とか、再婚できるかなんてわからないので将来独り身で大丈夫か、とか考えると今のままぼんやりいくしかないのかなと悔しいけど思います。
どうしたらいいのでしょうね本当に。
色々な損得勘定よりもっと自分自身の勘や相手への気持ちを大事にしたほうがいい気がします。

主さんは、はっきり言って夫婦生活がうまくいかないこと、ひいてはこどもができないまま年をとるのは絶対に嫌!!と思っていますか?
だとしたら私もそういう気持ちわかります。二人っきりで老後だなんて、と思うならやっぱりもっと建設的な人生を送ったほうがいいと思います。

仮に再婚までいかなくとも、こどもだけでも産めたらって思いませんか?
私だったらそう思います。こどもを育て、自立したら一人に戻るけど、情のわかない他人=夫の面倒を見るくらいなら一人で施設に入ったほうがましです。

2012.9.16 22:41 13

33歳なの？35歳なの？

まぁどちらでもいいですが、取り敢えず精液検査に問題があって、主さんの基本検査に問題がなかったからといってご主人を責めるのは止めましょう。

男性は精液検査が全てですが、女性は体外受精まで行かないと分からない原因がたくさんあります。

年齢的に卵子は老化していますし、グレードの良い卵子が取れたとしても、着床の問題もありますよ。

それから、子供を持つことについて、話し合いを十分しないままで勝手に病院を予約したり、バイアグラを処方する様に言ったりという配慮の無い事はやめましょう。

ご主人を傷つけている事に気付いていないのであれば、そのうちご主人の方から離れていくかもしれません。

その年齢で無職で離婚されて、みじめなのは主さんです。

ＥＤは好きでなるものではないし、ご主人のせいでもありません。
主さんにもそうなった原因があるかもしれません。

…書いている間に、離婚してあげた方がご主人のためだと思えてきました。
よく考えてみて下さい。

2012.9.16 23:26 62

結婚の意味を考えさせられました…

旦那様は、自身をなくされているのではないでしょうか？
女性と違い、男性にとっては、とてもデリケートな問題かと思います。率直に旦那様が可哀想だと思いました。もし逆にcarrieさまに原因があって、旦那様が離婚を考えていたら、
あなたはどんな気持ちになるのでしょう…

わたしは、不妊治療歴3年です。
問題は、私の子宮にあり、先生からはとても厳しいと言われています。
治療が始まりストレスでパニック障害にもなりましたが、旦那は、病院まで一緒に来てくれ、支えてくれています。
原因がわかり、子供が難しいとわかってからも、二人でも楽しく生きて行こう…子供だけのために君を選んだわけではない…と変わらず私を大切にしてくれます。
原因がわかってからは、不妊治療の継続はもちろん、「生き方」を二人で話すようになりました。

夫婦の形は様々なので、一概に言えませんが、離婚を考える前に、旦那様と
よく話をした方がいいのではないでしょうか。
不妊に原因があるのではなく、コミュニケーション不足で、すれ違いが生じているだけなのではないかと思ったのでコメントさせていただきました。

2012.9.17 01:46 40

ご主人への気持ちは冷めた…という事ですか？でも、不妊治療へ通う決意をされたのに、自分には問題が無い事、男性不妊、セックスレスの為離婚…わからなくは無いですが、人工受精で妊娠の可能性があるならその可能性にかけてみても良いのかも。と思います。

何より、主様のご主人への気持ち。に従った方が良いと思います。

ただ、セックス至上主義なら離婚しては？なぜ、お仕事を辞めたのかも不明ですし。

離婚→再婚して子どもが出来るかは不確定です。精子検査を受けて貰ってから交際した方が良いと考えます。

2012.9.17 04:11 30

御主人が、かわいそう。奥様に、攻められ…。勃起できないのは、精神ストレスですよ。
主さんは、自分さえよければいいのですか？
御主人に対して、思いやりが、かけてます。
読んでると、セックス依存症みたい(笑)。

2012.9.17 08:11 50

典型的な女性本位、身勝手、自己中心的で周りが見えていない、相手への思いやりがゼロが原因のセックスレス、夫婦仲崩壊状態ですね。これで離婚訴訟とかなったら、妻であるトピ主さんの方の非が認められる可能性も少なくないです。それだけ、酷い事をトピ主さんはやっているということです、この投稿文を読んだ限りでは。
正直、、この投稿から想像できるような女に魅力を感じる男がこの世の中にいると思いますか？
よく、考えて下さい。

2012.9.17 10:22 51

ご主人がお気の毒です。

主さんもお辛いでしょうが、そんな風に責められたら、ご主人が下半身を主さんの方へ向ける気が無くなるのも当然です。

2012.9.17 14:03 40

旦那様の精子の運動率が悪く、勃起も不安定…
旦那様自身も落ち込んだり申し訳ないという気持ちがあるのではないでしょうか。
自分に問題がなかったからといって、旦那様を責めるような言動は旦那様を傷つけていると思います。

うちは、私のほうに原因がありますが、旦那は優しくいつも励ましてくれるし私を責めるような事は一切ありません。
だからこそ、治療は辛くても頑張りたい、この人との子供が欲しいと思えるんです。

家のローン、金銭問題、再就職先。全部自分のことで頭がいっぱいですね。

子供が欲しいと望んでおり、旦那様も人工授精や体外にしようと言ってくださっているならそれでいいのではないですか？
そう言ってくれてるのは、あなたの「子供が欲しい」という思いを旦那様は理解してくれているからですよね？

もっと旦那様の気持ちも理解してあげてほしいなと思いました。

2012.9.17 14:08 42

セックスレスは大きな問題だと思います。
しかし、なぜビデオでは最後までできるのか考えたことがありますか？

精神的なことが大きくかかわっているということをご主人はしっかり伝えてくれているのに、質問者様が、ちゃんと耳を傾けてあげていますか？
高圧的な態度だったり・・など、自分にも少しは非があるのではないか考えてみるといいんじゃないかなと思います。

それでもやっぱり無理だということならきっぱり第二の人生を歩まれるべきです。まだ遅くないと思います。

2012.9.17 15:31 47

旦那さま、やさしい方ですね。病院にも1人で行ってくれたんですよね。そして主様の気持ちも何となく分かります。

皆さん冷たい言い方されてますが、打算的、自己主義と言われようが所詮自分が一番ですよね。理想論は主様もわかってるはず。

こっちは年齢的なタイムリミットもあるし、結果が得られなかったら次にさっさとすすみたいですよね。旦那さまは、主様の希望をかなえるためにもステッフアップ選んでくれたのではないのでしょうか?

反対に、おまえとはできないから精子だけ…という考え方ならこれから先もお互いに辛いですね。

もし、もう主様が旦那様からの何かしらの愛情を感じられずに、二人での老後はまっぴらというので有れば、主様頑張って道を切り開いてください。旦那様に対する愛情はうすれてしまったのでしょうか?

仕事は気分転換のためにもした方が良いと思います。もしくは病院が遠方で辞めざる終えない状況ですか?

治療を続けるなら、悶々とした気持ちを1日中考えずにすみますよ。私もかつて仕事を辞めたら主様と同じような状況になったことがあります。悩みすぎて離婚…まで考えちゃったんですよね。
多分旦那様よりも主様が一人で悩みすぎていると思います。旦那様と話し合って答えが見つかると良いですね。

2012.9.17 20:35 31

分かります。
皆さん主さんがひどいとおっしゃってますが、きっとわけも分からず感情のままに書いてしまっただけですよね。
私もそのように思う時期もありました。

冷静になれるときがきますので、早まったらダメですよ。
思い通りにいかないのは仕方ないので・・・。
気持ちが落ち着いてから、こういうところに投稿しないと、余計に落ち込みますよ。前後が分からないので、投稿した文章が全てになりますから。

貴女だけじゃないですから、もう一度自分でよく考えてみてくださいね。貴女が結婚を決めた人ですよ。今でも愛があるはずです。

2012.9.18 00:47 8

はじめまして

＞勃起が不安定で、なかなか最後までいかず、半年以降、我慢できなかった私は旦那の為に病院を予約していくように伝えました。

旦那さんからすれば、すごくつらいことだと思います。
ですが、旦那さんは病院に行ってくれたんですよね？
あなたが望んだから。

＞と同時に私は会社を辞め、不妊治療に通う決意をしましたが、私には問題がなかつたのです。
なぜ、自分に問題があると分かる前に辞めなかったのでしょうか？
年齢的に妊娠率も下がりますから、carrieさんの問題も少なからずあるとは思います。

＞旦那側に精子運動効率及び、男性ホルモンが標準以下でした。
つまりできないのは全て旦那さんのせいだと言いたいのでしょうか？

＞旦那は人工授精、体外受精をしよう。SEXは無理と言われました。でも、他の女性だっつたら大丈夫なんじゃないと問いただすと・・・
最後までできなかったら文句言われるし、したくないって思っちゃいますよね。
人工授精、体外受精をしようと言ってくださっているのに協力してくれないというのは、おかしいのではないでしょうか？
仲良しするのはお互いイライラするだけだから、そのような手段はどうかと提案してくださっているのだと思います。


＞子供もできなかつたらしょうがないみたいな考えです。
旦那さんがそう言ったんですか？
carrieさんがそう決めつけているのではないですか？


お互いに問題がなくても妊娠する確率は、結構低いです。
焦っているのもあるとは思いますが、人は物ではないので思いやりは大事ですよ。


旦那様は、
最後までできないし、検査でも自分に原因があると思い自分を責めているのではないですか。

みなさんが言っているように、旦那様の立場になって考えてみてください。

carrieさんに原因があったとして、イライラをぶつけられたら？
それが原因で離婚したいと言われたら？
どんなに悲しいでしょうか。


年下なのに、生意気なことを言ってすみません。

とても旦那様は協力的だと思います。
焦っているのかもしれませんが…
責めてもどうにもなりませんし、ストレスは良くないと思いますよ。


旦那様は家族なんです。
旦那様は、お金や子供をつくためだけに必要なのですか？
よく考えてみてください。

2012.9.18 08:48 7

すみません、このスレのどこに「協力してくれない旦那」さんが見当たりませんでした。
「私が我慢できず」病院へ行かせたのですよね？
なら、「旦那のために」ではないです。
全て、あなたの自己満足です。
自分自分ではなく、相手の立場に立って物事を考えてみましょう。

2012.9.18 14:15 7

旦那様のしょんぼりされている姿が見えるようで
読んでてこちらまでつらくなりました。

お仕事も頑張っている旦那様と離婚したいのでしょうか…？
人工授精しようとまで言ってくれてる旦那様と
離婚する理由がほんとによく分かりません。

2012.9.19 00:45 8