その隠し事の内容によりますかね。

物凄い酷い隠し事をしといて、開き直られたら腹立ちますが

その程度の隠し事で？って事で、しつこくいつまでも嫌味を言われたら、逆切れする気持ちもわかります。


>｢人には色々性格があるから…簡単じゃないかどうかなんかわからない｣

ただ、このセリフは頓珍漢ですよね。

だって、主さん自身は人を簡単に許すことができないって言っているのであって、他の人の話をしていた訳ではないのだから。


誰だって人を許すのは簡単じゃないよ。

って主さんが言ったのなら、ご主人の返しもわかりますけど。

2014.5.24 08:51 25

その隠し事は誰が何と言おうとあなたには言っておかなければならないことでしたか？

婚約したわけでもない彼氏彼女の状態で絶対に開示しておかなければならない情報って病気・犯罪歴・既婚・子供の有無位だと思うのですが。

もしそういう重大な問題でしたら許す必要はないと思います。
彼が許しを求めているのですよね？
あなたが許せば済む問題なら良いですが
将来的に家族や親族を巻き込む可能性があるなら
相手の立場に立って考えられない彼とはお別れしたほうが良いでしょう。

2014.5.24 11:59 23

匿名様、りん様、ご意見ありがとうございます。
隠し事というのは、3年ほど前に約束したこと(具体的に言えば禁煙と禁酒です。彼が内臓をこわしたので)を、守らずに3年間もずっと私を騙していたことです。
禁酒や禁煙ができなかったことを咎めているわけではないのですが、そのことを3年間も黙っていたことに腹が立っています。
その時に、禁煙と禁酒に失敗したといってくれていたら、残念な気持ちになったとは思いますが、彼にこんなに不信感は抱かなかったと思います。
婚約もしており、あと１ヶ月ほどで入籍をする予定たったので、余計にショックです。
3年間も信じて応援していた自分がバカみたいです。
これから結婚しようとしている人を信用できないなんて辛いです。
大げさ、と思われるかも知れませんが、本当にショックです。
また、私と会う前の日はタバコを吸わず、臭いを消していた、という周到さにも腹が立っています…。

2014.5.24 15:50 22

離婚を考えている者です。

今の私の立場から言うならば、そんな状態なら結婚は急がない方がいい！
です。

2014.5.25 03:49 25

｢人を許すのって簡単なことじゃないよ？｣っていう言葉自体が抽象的というか他人事という感じがします。

「許せない」と素直に言えばよかったんじゃないですか？

どちらにしても結婚前に分かってよかったじゃないですか。
どんな理由であっても、許せるか許せないかは本当に人それぞれですからね。

2014.5.25 14:56 27

２度目のコメントも拝見しましたが、彼様の身体を心配しての約束事なのに悲しいですね。

このまま結婚しても、また隠れてやると思いますよ。

スレ主さんが容認するか、別れるしかないと・・・。

2014.5.25 15:28 25

相手の健康に対してという内容に限っていえば、自分の体のことだし人にとやかく言われても改善は難しいところもあるかも。
また彼氏さんも若いだろうから余計ね。
嘘をつかれたことに怒りがあるなら、今後も主さん恐さに嘘はつくでしょう。
でも人間だし多少は仕方ないのでは?
絶対嘘をつかない人なんてそうそういません。
とにかく保険でもたっぷり賭けておきましょう。

2014.5.25 23:12 23

その程度の嘘で、いつまでも怒りが収まらず、許すの許さないのって事でもめるのなら結婚したらもっと揉めるでしょうね。

彼は、主さんが怒るから隠し事したんですよ。

約束を守らなかった彼がもちろん悪いんです。
ですが、そんな頭ごなしに怒っても彼は反省しません。

怒るより、悲しい気持ちを相手に伝えた方がいいと思います。

怒るって行為は、自分の思い通りにならない相手に対して腹を立てるって感じになるので、受け止める側は反発心が湧きやすいんです。

禁酒・禁煙って、意思の弱い人ってなかなか出来ません。
結局、自分の健康の問題だけだから『誰に迷惑かける訳でなし』って考えになりやすいんですよね。自分で気づかなきゃ完全に止める事は無理だと思います。

でも、その事で主さんが傷つき悲しむって事を教えてあげれば、ブレーキにはなります。
（それでもブレーキになるだけで、完全に止める事が出来るか？と言えば、難しいです。）

怒るんじゃダメなんです。
それでは、主さんが傷つき悲しんだ事は伝わりにくいです。

単に彼が、主さんの怒りから逃げる方法を考えるだけです。

それが隠し事に繋がったんですよ。

多分彼は、今後も大なり小なり隠し事をすると思います。

2014.5.26 07:41 26

これが浮気や借金の話なら別れた方が、と思うんですが、お酒とタバコは他人が禁止するのは無理があります。自らやめる気になって初めてうまくいくもので、強要されては無理だと思いますよ。
うちは私が大の嫌煙家で、夫が彼氏の時に自主的にやめましたが、一度吸ってしまったと謝られたことがありました。悲しくはなりましたが、よく考えたら自分でやめたんだよね？と思ったので怒りはなく、結局今は夫も嫌煙家です。父も家族が30年近くどれだけ言ってもやめませんでしたが、増税と共にスッパリやめました。やめられたのは、自分でその気になったからです。

例えばですが、私が太ると身体に良くないからスイーツ禁止ね、でないと別れる、と約束させられたとして、自分が納得していなかったら隠れて食べるでしょうね。食べたいものは食べたいし、自分の身体なんだから余計なお世話、と思います。これじゃいかんと思ったら、減らすなりやめるなりするでしょうね。人間そんなものじゃないでしょうか？

彼を支配しようとしていませんか。母親のようになっていませんか。激昂せずに、なぜやめてほしいのか、なぜやめられないのかを話し合ってみてはどうでしょう。
結婚前にこういう機会があることは、今後の関係にも役に立つと思います。解決できたら問題解決のいい成功事例になりますよ。

2014.5.26 15:41 25

なんだか、『他人である主さんが、一方的に禁煙・禁酒を命じた』と前提にされている方がいらっしゃいますが、果たしてそうなのでしょうか?

3年前に禁煙・禁酒を約束した時には、主さんが勧めたとしても、彼も「絶対にやめるから!」と宣言したのではないでしょうか。だからこそ、主さんも怒ってるんじゃないのかなぁ。


主さんのお気持ち、わかりますよ。何より騙されていたこと自体が許せないんですよね。どんな小さな約束であれ、あたかも守っているかのように振る舞い、相手に嘘をつく行為には、私もとても腹が立つと思います。

入籍の話は一旦白紙にされては如何ですか?わだかまりを抱えたままでは、結婚後、様々な事柄に対して疑心暗鬼になってしまうと思います。結婚は、信じられる相手とでなければ破綻しますよ。

2014.5.26 18:38 21

皆様、様々なご意見ありがとうございます。
禁酒と禁煙に関しては、内臓の疾患のことで、私にこれ以上心配をかけたくないということと、結婚に向けての節約のために頑張るよ、と彼も積極的な姿勢たったので、私も信じて応援していました。
もしかしたら、応援されるのが重たかったのかな、と思います。無駄にプレッシャーを与えたかな、と。
彼を信用していたぶん、嘘をつかれていたという事実を受け入れられず、怒りという形でしか彼にぶつけられなかったんです。(今まで無意識のうちに積み重なった不満もあったかもしれません…)
彼もある意味私を信用してなかったから約束を守れなかったことを打ち明けられなかったのかもしれませんね。
約束を破ったことより、そのことを打ち明けずコソコソとしていたのが何よりもショックです。
私はもう彼を信じられる気が今はしないので、結婚のことは白紙にしてもらうよう話そうと思います。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。

2014.5.26 21:08 19

ずっと騙し続けていて平気だったというところが信用できませんよね。
バレなければそれでいいや、という性格なんですかね。

ただ、本当にそういう人間であれば、今までに他にも何か気になることはありませんでしたか？信用できなくなるような出来事などが。
確かに今回のこのお話だけでは、よく分かりません。

2014.5.26 22:39 19

「応援していた」と書かれているので、3年の間に何度もその話題になり、彼が平気で嘘をついていたということではないでしょうか?

信用出来なくなって当たり前ですよ。
いよいよ同居が近くなって隠しきれないからカミングアウトしたんでしょうか?

でも、禁酒に関しては社会人である以上難しいし、禁煙に関しては挫折する人がほとんどだと思います。

実際周りにも家では吸わないけど外では吸うという人がたくさんいますから。

他の方が書かれている様に、許せるか許せないかは主さん次第です。

でも、彼が平気で嘘をつく、隠し事をする人間だというのは事実ですから、それでも結婚したいかどうかですね。

ジネコの相談には結婚前から分かっていたのに結婚して子供も出来てから後悔している人も多いですけどね〜

2014.5.27 02:31 21