義父や義母にも問題はありますが、授乳中の写真撮影をされたときご主人は何も言わなかったのですか？
仮にその場にいなくても、その状況を知って親に何とも言わなかったご主人にも問題ありだと思います。


主さんの実家にはご主人も泊まるのですか？
自分と子供だけで帰省？
どちらにせよ、義父や義母にとっても大事な孫なので、自分の両親のところには連れて（泊まりに）行くけど、義実家に行くのは嫌だというなら、それは異常ではなく主さんのわがままです。
お子さんは主さんの持ち物じゃないですからね。




＞義実家の泊まりに、しかも私抜き?

…ということは主さんも一緒に泊まりたいということですか？
ご主人は主さんが実家に行くのを嫌がるから、主さんに予定がある日に泊まりに行くと言っているのではないですか？
主さんも一緒に泊まりたいならご主人に
「私も一緒に泊まりたいから別の日にして欲しい」と言えば
日にちを変更するのでは？
皆、自分の実家のほうがリラックスできるし、義実家に行くのは面倒だと思っているはずですよ。
ただ吐いちゃったりするのは普通じゃないですね。
心療内科など行ったほうがいいかもしれません。

2014.7.4 07:22 32

義理の両親とは別の人生を歩んで来た他人なので、あうあわないはあるし、そこを合わせようというのは無理なところもあるでしょう。
でも、主さんも大人ですから、そこはうまいことバランスをとったほうが、ご主人が怒り爆発してしまったように後々に火種を残すような事はしないほうがいいと思います。(実家には宿泊する、などの対応差ですね。実家が日帰り出来ない距離というならまた話しは別ですが)


子どもと義理の両親が主さん不在で、お風呂や寝るのが堪えられない、と仰せですが、乳児ならまだしも、お子さんだって主さんとは別の人格、個人ですから、そこまで占有意識を持つのはどうなのかな、と思います。祖父母に可愛がられるのは、お子さんたちにとってマイナスではないと思いますよ。(主さんには負担なのだと思いますが。でも子どもは子ども、主さんには主さんの人間関係があるわけです。)

義理の両親への義理立てと思うより、お子さんのなにがしかのプラスを思ってはどうでしょう。
主さんは義理の両親が好きではないのですから、無理に自分が好かれようと思うこともないでしょう。○○しないで欲しいなどの子どもに関する事は、信念持って言っていけばいいのではないですか?

義理の両親はキライ、でも自分は相手からの評価は落としたくない、というならば吐き気があっても何でも、いろいろな平等を心掛けるしかないと思います。

2014.7.4 08:01 10

特に孫ができたら両家平等か義実家少し優先くらいの方がうまくいきますよ。

今まで自分の実家優先だったこと、ご主人も義両親も内心は不満が積もってたんじゃないでしょうか。

産後の干渉は嫌だったと思いますが、阻止できなかった主さんとご主人にも問題あると思います。

自分抜きでの泊りが嫌なら一緒に泊まればいいのではないですか？

2014.7.4 08:52 16

私も義父母宅に子供を泊めるのが嫌です。
私の場合は衛生面ですが。

なので、私の実家にも泊まらないというのを飲むかな。

2014.7.4 09:37 9

主さん全然異常ではないですよ。気持ちがよーーーく分かります。産後の病院訪問嫌ですよね。心身ともにズタズタの時にあるともないこと言われ…
私も産後がきっかけでほぼ絶縁状態です。ただ近距離に住んでいるので毎日地獄です。
旦那は所詮マザコンです。主さんの思うように行動して間違いありません。旦那が実家に泊まりに行きたいのであれば1人で行かせればいいのですよ。
私なんか泊まりじゃなくても数分だけでも子供を連れていくの嫌ですよ。
どんなに旦那とケンカしても主さんが母親なのですから、子供を守るのはあなたです！
2カ月に1度で多いくらいですよ。だいたい生きざまの違う義理実家と合うわけがない！
強く生きましょう！！

2014.7.4 10:56 15

私が我慢すれば‥は違うと思います。
誰でも波風たてずに我慢して済むならその方が楽ですし、いい嫁でいれると思いますが、授乳中の写真なんて断って当然だと思います。

もう3人子どもを産んでいるならかなり前の話ですよね。
理由は違っても忘れなれない嫌なことって、私もありますし、そういうのを抱えている人は多いと思いますが、結局相手だけが悪いのではなくて、自分と旦那さんのコミュニケーションも大事だと思います。
喧嘩をするだけじゃなく、お互い吐き出した後は、自分が譲歩できること、これは絶対許せないことなどしっかり話したほうがいいと思います。
旦那さんもいつもイヤイヤの態度の主さんに腹がたったんだと思います。


自分が義実家にいくのは吐くほどイヤ、泊まるのもイヤ、でも子どもと旦那だけもイヤは、異常じゃなくてワガママだと思います。
お子さんは絶対に可愛がってもらった方がお子さんの為ですし。

自分の中で上手に折り合いをつけていかないと主さんが一番しんどいと思いますよ。

2014.7.4 11:03 11

子どもは可愛がってもらった方がいいと言う意見が多いですが、「普通の常識ある義親になら」可愛がってもらった方がいいと思います。

私にも非常識な義親がいます。今まで我慢してきましたが耐えきれなくなり会っていません。でも姑にとっての姑(大姑)には子どもを見せに行っています。子どもは姑だと泣くのに、大姑だとニコニコです。ちなみに一歳です。

主さんは自分の居ない所で、非常識な義親が自分の子どもに接するのが嫌なのではないかなと思いました。なので、自分なしで旦那さんと子どもが泊まりに行くのを嫌がってるのは、全然我が儘だとは思いません。自分の子どもを防衛しようとする母性本能ではないでしょうか。

非常識な義親をもたない人には、こういう心理は理解出来ないと思います。苦しいですよね。

2014.7.4 13:14 14

全然おかしくないですよ　さん

主さんの気持ちが分かるというのは否定しませんが、色々と断定しすぎて不快です。

＞産後の病院訪問嫌ですよね。心身ともにズタズタの時にあるともないこと言われ…

これはあなたが選んだ人の両親がそういう人だというだけでしょう？
世の義両親がみんなそうじゃないですよ。
私は産後の訪問嬉しかったです。
「やっと産まれました！見て下さい！抱っこして下さい！」って感じでしたよ。


＞ 旦那は所詮マザコンです。主さんの思うように行動して間違いありません。

男はマザコンだと言いたいのですか？
私の夫はマザコンではありません。
なぜ全ての事を主さんが思うように行動して間違いないなどと言うのですか？
夫婦の事、親子の事はご主人と話し合うべきでしょう？

＞どんなに旦那とケンカしても主さんが母親なのですから、子供を守るのはあなたです！

子供を守るのは両親の責任です。
母親だけではありません。
義実家に連れて行って虐待されるなら「守る」事になるでしょうが、そうではないのに？

＞2カ月に1度で多いくらいですよ。
距離にもよりますが、2か月に1度は決して多くないです。

＞だいたい生きざまの違う義理実家と合うわけがない！
だったらご主人とも合わない、他人とは誰とも合わないんじゃないですか？
人間なんだから「合わせる」という事が出来るはずです。
諦めてどうするんですか？

＞強く生きましょう！！
全然おかしくないですよ　さんの強く生きるって何ですか？
子供を義実家と引き離して自分の実家とばかり仲良くし、ご主人を信じず全てを自分の思い通りにする事が強く生きるですか？

あなたがご主人と不仲でストレスが溜まっているのは良く分かりました。
でもレスとしては不適切では？

主さん、スレの最後に同じ心境の方と書かれているので、もしかしたら私の様なレスは待ってないかもしれないですね。
私はスレを読んで、主さんは義両親に対する苦手意識が強すぎて、体にまで不調が出て本当に苦しいんだろうなと思いました。

ご主人が我慢してきた気持ちも分かっているけど許せないのは異常じゃないかと悩んでいる。

お子さんが3人もいて仕事もしていて、いっぱいいっぱいなんですよね？
まずはご主人と冷静に話す機会を持てませんか？
決して責める事なく、産後の病院でのことを話してみましょう。

精神的な事が体の不調として現れるって、実は大変な事なんですよ。
病院に行く時間は取れませんか？
そういう態度を見せる事がご主人にとっても有効だと思います。

私自身異常だと思ってる。
でも今はダメなんだと訴えましょう。
訴えるからには改善する様に努力しなきゃいけません。
でも、今解決しないとこの先どんどん辛くなります。
同じ環境の人を探して逃げるのは簡単です。
でも解決はしませんよ。
頑張って欲しいです。

2014.7.4 14:14 31

お気持ち、とてもよくわかります。

私も一見義両親とは当たり障りない関係ですが、心の中ではとてもとても苦手だと思っています。

結婚直前に疑問に感じることが少々ありましたが、結婚してからの露骨な無視や嫌味、産後の病院アポなしノックなし突撃訪問で完全に嫌悪感を抱くようになりました。

私も子連れで義両親と会うのは2ヶ月に1度くらいで、義実家に泊まったことはありませんが、自分の実家には年に2～3回泊まります。

主人と子どもだけで義実家に宿泊なんて絶対に嫌です。我が家の躾や生活習慣を無視した行為を子どもにしようとするため、私が居ないのを良いことに何をされるかと気が気じゃありませんから。

幸い、うちの主人はこれまでに義実家に泊まることを提案したことはなく、おそらく今後もないと思われます。

余談ですが、私は、ある日の義家族との外食の席で、あまりに露骨に義母から無視され続けたのを機に、金輪際歩み寄ることをやめると主人に宣言しました(それまでは、良い関係を築けるようかなり努力していました)。その場にいながらにして義母を咎めたり私を庇ったりしなかった主人は、さすがに私に申し訳なく思ったようで、それ以来、義両親のことに関しては私には強く言えなくなったようです。しかしまた、義両親に対しても意見できない人で、私にも義両親にも良い顔をしているような状態です。

子どもにとって祖父母から可愛がってもらうことは大切だとは頭ではわかっています。が、自分が嫌な思いをさせられた人から可愛がってもらうことを、素直にありがたいとは思えません。こういう感情って自然だと思うのですが…。

主さんの納得できる展開になりますように。

2014.7.4 23:29 5

ひき続きお返事ありがとうございます

主人と話はよくしますが義両親に関してはほとんど話しません。

授乳の写真を撮られたときは主人はおらず、拒否もできなかったのですが、後で話したら、「悪気はないから許してやってくれ」と離れた部屋を貸してもらうよう話してくれましたが、授乳の写真を撮るなとは伝えていないと思います。

義母は主人が熱を出すと「汗をかいたら着替えさせて!」とか、「今何度?」とメールがたくさんくるので、返事しなかったら、熱の主人に「メールの返事くれない」と電話が。

意地悪や嫌みは全く言われたことがなく、優しいのですが、面倒くさいです。

お返事くださった「りかさん」は、意地悪されて
おつらかったでしょうね

ご主人もわかってくれて良かったですね

子どもにとっては、血のつながった祖父母ですから、一生つきあっていくんですよね

結婚する前はこんな悩みができるとは思いませんでしたね

2014.7.5 08:22 0