義母の生活が苦しいのは何故でしょうか、、
病気で働いてないとか?

2014.7.9 10:28 4

とんでもない義母さんですね。
驚きました。

なぜ義母さんはそんなにお金が必要なのでしょうか。
健康問題が何かあるのですか？
お金が必要な理由にもよると思います。
医療費で必要なら、援助して行くのも必要でしょうが、
ギャンブルなどの遊興費でお金を使っているのであれば、直接会って話し合いをしてお金を返してもらう。
ご主人は義母さんに主様に無断でお金を貸している経緯も考えると、主様のご両親も一緒に話し合いに来ていただいた方がいいかもしれませんね。

2014.7.9 11:27 3

その旦那さん名義の借金は消費者金融のものですか？
だとすると利息が凄いです。
早く完済しないとダラダラと長く返済が続きますよ。

本当に姑さんの借金ですか？
いくらなんでも母親の為に旦那さんが自分名義でお金借りるっておかしくないですか？
お金にルーズな両親に便乗して旦那さんが借金してるということはないですか？

先ずはその借金を早く完済させてください。
姑さんの借金だとしても返ってくるとは限りません。
というか返ってきそうもなさそうですね。
完済させてその後は、両親から借金の無心があっても絶対に応じない、それしかないと思います。

旦那さんとお金の考え方、両親との接し方、夫婦間で隠し事をしない等、じっくり話し合ったことはありますか？
ないのならするといいです。

2014.7.9 12:02 13

主さんへの連絡も然。
でも連絡が有っても許せる話せる話では有りませんし、
言っても無駄だと思ったのでしょう。

そう言う自分の都合の良い所だけは良く理解されている姑さんのようですが、そもそも息子に借金をさせる親ですから、信じられるはずが有りません。

そんな義母さんを相手にしても無駄だと思うので、旦那さんに釘を刺し、二度と姑とのお金のやり取りはしない事を約束して貰った方が良いと思います。

そして総額いくらのローンがあり、返済計画がどうなっているのか主さんも把握して姑さんと旦那さん間の返済計画書を作成し、旦那さんにその通りに姑さんから回収して貰ったら良いと思います。

義父さんは居ないのでしょうか？もし居るなら一度家族会議を開いてもらって今後の対策を練ったほうが良いと思います。
全額回収は無理かもしれませんが、とにかくこれ以上被害を増やさない事が一番だと思います。

2014.7.9 12:06 6

旦那さんの意見が一切出てきませんが、何と言ってるんですか？
貸してる状態ならまだよくないですか？
それも総額40万で、一部は返ってきてるんですよね。
うちはもう何年もずっと毎月義母に仕送りしてますよ。
1年で40万を遥かに超える金額で、返ってくる見込みはゼロです。
もちろん私には一切相談も断りもなしです。
息子に頼り切りで悪いとも思っていない義父母は心から軽蔑して、一切関わりを絶っています。
それでも夫にしょっちゅう連絡が来ますが。

2014.7.9 12:18 10

横ですが、旦那さん旦那さんって・・・。
こう言った場では「夫」とか「主人」とかにされた方がいいですよ。


４０万円以上借りているにも関わらず、更にご主人名義で
借金をするってことは返す気ないと思います。
というか、それだけ借りるってことは返せないんだと思います。


ご主人は義母さんに対して何と言っているんですか？
返さないことに対して本気で義母さんを怒っていますか？
義母さんが一番悪いと思いますが
安易に自分名義で借金をして母親に貸したご主人にも
責任があると思いますよ。


ローンと言うのはカードローンでしょうか？
給料を差し押さえられているってことは
かなりの間滞納したと思われますが、
利息や延滞の手数料はどうなっていますか？
早く返さないとどんどん膨らんでいきますよ。
一括で返せるお金があるのならさっさと返した方がいいです。

借りた額がいくらで滞納期間がどのぐらいかわかりませんが
今後ご主人名義でクレジットカード、住宅ローン、車のローン等の
審査に通るのは難しくなるかもしれませんね。


家が近かったらですが・・・。
義両親が働いているなら給料日に決まった額を必ず持ってきてもらう（年金なら年金支給日）、それかご主人に取りに行ってもらうか主さんが回収に行く。
回収に行った時に「銀行行くの忘れた」とか言われたら
一緒に銀行に行って引き出してもらって返してもらう。
毎月○日に○万円返済するって言う念書を
書いてもらってもいいと思います。

これは私の母が親戚にお金を貸した時にやっていました。
かなり面倒かもしれませんが、これぐらいしないと
返ってこないと思います。


あとご主人のご兄弟には相談できないでしょうか？

2014.7.9 12:54 36

エネミーは姑じゃなくて、「旦那さん」です。

妻に内緒で親の借金の肩代わりをしたのは「旦那さん」です。

家計を管理しているのが妻でも、お金を稼いでいるのは「旦那さん」です。

＞どうしたらいいですか？
義母がお金を借りた相手は「旦那さん」なので、主さんが義母に「返せ」という権利は無いのでは？

2014.7.9 14:59 9

借金癖のある人間と対立する場合、絶対に待ちの姿勢でいてはいけません！

振り込んでくれるだろう…
話してくれるだろう…
は通用しないんです。
おかしな話ですよね。

なんの借金かなんてどうでもいいんです。
それから頼りにならなすぎるご主人！
義理両親とはもう別世帯です。
ご主人と話し合い、ご主人から話してもらっても悪化するだけだったので義母には主さんから直接話すことを取り付け、義母には念書を書かせまた滞納するようなら法的な処置を必ず実行しなければ、主さん家族も道連れですよ。
義母が働いているなら、滞納する場合職場に連絡し、給料を差し押さえると話しましょう。

ご主人の危機感の無さに腹立たしいです！
ちゃんと目を冷ましてやらないと一生苦しむのは主さん一人です。
だって義理家族は借金がることなんて痛くも痒くもないと言う宇宙人思考の持ち主なんですから。

ちなみに横ですが
まおさん、夫婦の生活費からご主人は貸したんですよ。
主さんが口を出すのは当たり前でしょう？
口を挟めないのはご主人の独身時代の貯金や、お小遣いから貸した場合ですよ。

2014.7.10 09:43 3

困った義母さんですね。

義母をどうするか？というより、
以前も借りて返してないようですから、名義貸しする時点で払えなくなったら、払わなくてはいけないとわかってたはずですよね。
それでも貸した、、、そして、
妻であるあなたにも相談もしてないようですし、ご主人に問題があると思いますよ。

どういった理由でお金に困っていのかわかりませんが、
義母さんが生活費まで手をつけていると憤っているようですが、
それを許しているのは息子、あなたのご主人です。
義母さんにお金を貸す前にご主人が、主さんに連絡してもらい夫婦で話し合いをされてから貸すようにしたらいかがですか？

2014.7.10 10:19 1

２８歳　主婦の匿名さんへ

＞夫婦の生活費からご主人は貸したんですよ。


「金返せ！」という相手は、義母ではなく「旦那さん」ではないですか？

共有財産を無断で貸した（使用した）のは「旦那さん」

金を借りに来た義母よりも、妻に無断で貸す「旦那さん」が問題。

実際、借金をした（名義）のは「旦那さん」ですもんね。

嫁を差し置いて息子に金を借りに来る義母との関係を絶てば、妻を無視して返って来る保証のない親に金を貸す（生活費に無断で手を付ける）ような夫と夫婦関係を継続できるんですか。

＞家計を管理しているのはわたしだと知りながら
と書かれているので、口出す権利あるかもしれませんね。

どうも、「旦那さん」が問題過ぎて、義母は善意の第三者のような気がしていました。
「旦那さん」が「嫁には俺から説明しておく」とか「嫁も納得してる」って言ってたら、実際善意の第三者になるのかな…。

やっぱりどう考えても最低なのは義母≪≪旦那さんですよ。

「善意の第三者」の使い方が間違ってたらごめんなさいね～。

2014.7.10 12:33 3

まおさん

えーっと話が通じてないようなので説明しますが、私がいいたいのはまおさんのようにどっちが悪いかではなく、夫婦の貯金に手を出した相手に対してなぜ当事者の主さんが口を挟む権利が無いとスレしたのか、それは違うでしょう…という意味です。

まおさんは同じ立場になったときに旦那さんだけを責め(返金を求めて)根本の原因の義母にはノータッチと言うことですよね？
私にその感覚が無かったので驚きました。
名義は旦那なんだからと、名義だけを見て意見するならローン会社と一緒であって、主さんの「根本」に対する解決にはなっていませんが？？
借金をし続けて息子夫婦にタカる常識知らずの義母と、妻に相談なく貯金を自分一人のものと勘違いし勝手に名義を貸す旦那。
どちらが悪いかと言われれば
旦那＝義母であり、私なら旦那をギチギチに締め上げて義母にも話をつけますけど。
旦那さんが悪いのは、きっと主さん重々承知していますよ。

当事者本人の主さんが口を出す権利はないと言われたら、ソッコー捨てますね。

2014.7.11 09:06 5

どうもありがとうございます。

匿名さんが私に理解してほしいことと、私が主さんに伝えたいことは根本的に違うみたいなので、もう解説していただかなくていいですよ。

「こういう意見もある」ということで、あとは主さんが判断することです。

そもそも本気でお金を返してもらいたいなら、こんなところで愚痴ってないで法テラスにでも行けばいいんです。

主さんが、対義母メインで書かれているので義母についてのご意見も結構ありましたが、裏切ったのは「旦那さん」ですからね。

うちの旦那だったら、多分私に相談します。
それは「私が家計を管理しているから」ではなく「夫婦だから」「家族だから」です。
母親は母親だけど、夫にとっての家族は妻である私だけ（子供いないので）。
もし、旦那が嘘をついて「生活費これだけしか入れられなくなった」と言いながら私に無断で親にお金を渡していたら…。夫への信頼が無くなるので、多分離婚でしょう。

例えば、これが浮気だったらどうですか？
許せないのは相手の女ですか？
相手の女が慰謝料払って居なくなれば解決ですか？
仮に誘ったのが女だとしても、旦那がしっかりしてれば不貞は起こらない筈でしょ。
まぁ、世の中には浮気した夫よりも浮気相手の女性を恨むタイプも多いみたいですから主さんはそっちなんでしょうね。

2014.7.11 23:03 0