大きな喧嘩はしたことがありませんが、何となく微妙に気まずい雰囲気になったことはあります。

ケースバイケースですが、どっちかが「別の話題」で話しかけることが“終了”のサインのような感じです。
その時には直前の微妙な空気を引きずらないように、努めてサッパリした雰囲気で受け答えをするようにしています。
主人も似たような感じですね。

でももし、ちゃんとした(？)喧嘩をしたら・・・
特にそれがうやむやにしてはいけないような内容を含んでいる時はやっぱりお互いに話し合うと思います。
子供がいるかいないかは私にとっては関係ないです。
あくまで主人と私の関係で起こった話なので、二人の間で納得できるかどうかが重要だと思ってます。

2014.10.13 16:58 8

らてるねさん
お返事ありがとうございます。
我が家も些細な喧嘩は強引に話題を作って喧嘩終了みたいになっています。
ただ私の場面、子供がいると相手をして気が紛れて主人と喋らなくてもいいやと言う感じになってしまいつつある状況です。
今回は割と大きな喧嘩でしかも子育てに関する事なのできちんと話した方がいいですよね、やっぱり…。今はまだお互いに怒りの気持ちが大きい(さっき目が合ったのですが、すごく怒っていました)ので、また様子をみて仲直りのタイミングを見て説明しようと思います。
主人は、私が言うのも何ですが、主人は普段は優しくて物分りが良くて、私の至らなさを我慢してくれているのですが、いざ喧嘩すると理屈攻めにして上から目線で私が人間失格と思ってしまうくらい追いやられ、それを聞くと自分の馬鹿さ加減を思い情けなく思うのです…。
もっと成長しないと駄目ですね。
聞いて下さってありがとうございます。

2014.10.13 18:01 0

痴話喧嘩レベルなら、私は寝ると忘れるタイプなので、翌日の朝から普通に話しかけます。

主人も私の性格を分かっているので、1日経って私から話しかけてくるのを待っていますね。
これで大抵元通りになります。

ただ、一度だけ本気で怒ったことがあり、翌朝になっても私の怒りが収まらず、3日間口をきかなかったことがあります。

この時、主人は物凄く狼狽えていましたね。
自分から謝ったことがない人だったので、どうしたらいいのか分からなかったようです。

で、4日目に、なんとバラの花束を買って帰ってきました。
50本買ったらしく、「無駄遣いしないでよ！」と言いながら思わず笑ってしまい、仲直りになりました。

主さんの立場だったら、自分から謝りはしませんが、私から話しかけてなんとなく仲直りすると思います。

ところで、子供がいるから喧嘩のままでいいとはどう意味ですか？？
子供がいるなら余計に早めに仲直りすべきだと思いますよ。
仲の悪い両親は、子供の心の成長にとても影響与えるそうですよ。
もちろん悪い意味で。

2014.10.13 18:30 5

喧嘩の原因について真剣な話し合いとかした事ないです。

私は原因をはっきりさせて今後もう二度と同じ事がないようにしたいんですが、主人は話し合うのを頑なに拒みます。
それに、自分が悪い事をしても絶対に謝りません。

私は、自分が悪いと思えば謝りますが、自分が悪くないと思った時には絶対に謝りません。

主人はめったに怒らない人なんですが、一度物凄く怒って数日無視された事がありました。
原因は主人で、私は何もしてなくて、単に主人がした事に対して指摘しただけなんですが、いわゆる逆切れって形で数日無視です。

一緒に暮らしていて無視され続けるのって本当にしんどいですけど、気まずい雰囲気が耐えられないからって自分は悪くないのに謝るとか絶対しませんでした。

その代り、無視されても普通に接する事を続けました。

そのうち主人も少しずつ話すようになってもとに戻りましたね。

私が怒る事もありますが、私は怒りを持続させるのが苦手なので怒った次の瞬間には普通になります。
たまに１時間くらい怒り続ける事がありますが、その時には主人がご機嫌を取ってくるので耐えきれず笑ってしまいます。

基本主人は頑固なので自分の考えを変えません。
勘違いで私がやっていない事をやったと責めてくることもあります。

その時には、どう誤解なのか？ってのは主人が聞く耳なくても言います。

言うのを諦めたら、誤解のまま記憶されてしまうのでのちのち面倒なんですよね。
だから、どんなに面倒でも言い方を色々変えて主人が理解出来るまで言い続けます。

主人は一度口に出した事はほとんど撤回しないので、謝ったり、間違ってたとかって事は認めないんですが、私の説明で理解出来て自分が間違っていたと気付けばニヤニヤ笑いだすんです。

そうなったら、喧嘩は終了って感じですかね。

謝らなくても許してます。喧嘩を持続させたくないので。
後、本格的な喧嘩になる前に言い過ぎないようには常日頃気を付けています。

どんなに腹が立っても、翌日まで喧嘩を持ち越さない事を心がけています。

私が主さんの立場ならですが、無視はしません。
誤解があるなら面倒がらず誤解は解く努力はします。

喧嘩越しに言うのではなく、言い方を色々変えて主人が納得できるまで説明します。

その後は、普通に接します。相手が怒っていようがそんな事はスルーします。

そういえば、以前怒ってる主人にニッコリ笑顔で接したら、主人もつられて笑ってしまって喧嘩にならなかった事もありましたね。

2014.10.13 21:52 2

匿名さん

匿名さんも翌日には持ち越さないのですね。
やはり引きずるのは良くないですよね。
私は気まづい雰囲気に耐えられないのがまず一番なのですが、
我が家の場合は主人が8割悪いとしても私にも2割落ち度があれば、私が謝る事で嫌な雰囲気が解消されるなら謝ろうという感じです。ただあくまでも喧嘩している雰囲気が嫌だから謝るだけなので、心底反省していないからまた同じ事を繰り返す事が多いです。
私って最低ですね、書きながら自分でそう思います。
ただ一度でも主人から謝るとか機嫌を取るとかをされた事がないので、結局は私から謝らないと…となってしまうのも事実です。
無視するのは空気も冷たくなるし、子供もいるので本当に良くないですね。
主人と話し合っても、理屈で攻めてきて、私の話しも聞いてはくれるのですが、上から目線で正論を振りかざすので話し合うのも憂鬱なのが正直な所です。
でも今日の様子を見ていても主人から謝る感じは一切ないし、今回も私がキッカケを作らないといけない様子なので、まずは誤解を解きたいと主人に話しかける事から(勇気がないので多分メールになると思いますが)始められたらと思います。
聞いて下さってありがとうございます。

2014.10.13 23:40 0

とくめいさんへ
まず、あとにレスを下さった匿名よりお返事が遅くなり申し訳ありません。先に投稿したつもりなのですが、アップされていないようです。最後の投稿ボタンを押し忘れたかもしれず、失礼な事になってしまって申し訳ありません。

寝ると忘れる性格と言うのは私の憧れの性格です。
翌日に持ち越さないと言う人は周りにもいるのですが、それは忘れようと努力するのではなく、自然にサッパリできる気持ちが切り替わっているのでしょうか？
私はいつまでもウジウジしている割に、白黒つけないといけない面倒臭い所も持ち合わせているので、翌日に気持ちが切り替わっている事はなく、主人も同じタイプで、勿論話しかけてくる事も、まして機嫌をとるなんてことは一度もなく…。薔薇を買ってきてくれるご主人なんて羨ましいです。
子供の事ですが、今までは気まづい雰囲気が嫌でこちらから主人に話しかけていたけれど、今は子供が話し相手にもなるし主人と気まづくてもいいや…となっていたのですが、子供も冷たい雰囲気を感じ取る年齢ですし、このままではいけないと言う思いがあって今回相談した次第です。
今回の事は今日にでも話しをしたいと思っています。皆さんにお返事いただいたのと更に1日経ったのとで冷静になれています。
聞いて下さってありがとうございます。(もし、昨日のお返事がタイムラグで重なってしまったらすみません)

2014.10.14 09:46 0

二度目です。

私も白黒つけたいタイプですが、夫婦の関係に関しては結婚生活を続ける限りは白黒つけない事にしました。

相手の性格によっては、自分が譲歩しなければどうにもならない事もありますからね。

嫌なら離婚すればいいんでしょうが、まだ離婚を選択するほど主人の事が嫌いではありませんし。

譲歩出来る方がするしかないんでしょうね。

主人への気持ちと離婚したい気持ちで、離婚したい気持ちが勝った時には多分今までの分をまとめて白黒つけると思います。

主人は私が翌日まで喧嘩を持ち越す事がないのを、ねちっこくない性格で良いと思っているみたいですが、忘れている訳じゃないんですよ。
言っても無駄だからとりあえず諦めているのが正解。

違う方法で自分の気持ちを通す作戦を練り直して決行しようと思っているだけです。
普通に接するのも作戦のひとつです。遜ってる訳ではありませんし喧嘩に負けたつもりもありません。

喧嘩を続けても何も良い事はありませんからね。

ご主人が子供なら、自分が大人になるしかうまくやっていく方法はないと思います。
どちらも子供のままでは、喧嘩ばかりで能がない関係になっちゃいますし。

それと、とりあえず謝るってのは止めた方がいいと思います。

悪いと思っていないのに謝っても、改善しようとは思ってないから、謝られた方にしたら全然気持ちこもってないのがバレバレですから、段々謝っても信用されなくなりますよ。

2014.10.14 10:31 1

結婚して約２年。夫婦の危機に直面、みたいな大きな喧嘩はないのですが、ひと様が聞いたら呆れるようなツマラナイ原因の喧嘩（食べ物にまつわることとか。どっちが沢山食べた？みたいな・・・子どもみたいですよね。＾＾；）は、わりと頻繁です。
ツマラナイ原因なのに、話（喧嘩）は大きくなってしまうから、最後はお互い目に涙をためて言い合いです。笑
お互い黙りこくって３０分経過・・・とかはありますが、日をまたいで喧嘩が続くことはないです。やっぱりどんな喧嘩でも眠る時までには解決させて気分よく眠りにつきたいので。。。

どっちもどっち、の時は、やっぱり自分にも非があるよな・・・と思う点があるので
「私もこういうところは悪かったと思うけど、○○（旦那）のこういうところが嫌だった」とか、自分の悪かったところを認めつつ、話を解決する方向に持っていきます。
するとだいたい、「いやまぁ、俺もここが良くなかったけど、××（私）もこういうところは気をつけてほしい」って、なんとなく反省しあって終息・・・かな。
仲直りの後は、だいたい一緒にお茶しておやつ食べたりしてる気がする・・・喧嘩の原因も食べ物なら、仲直りの後も食べ物っていう私たち夫婦って。笑

2014.10.14 13:00 3

ここさま
我が家もささいな事で喧嘩した事もあったなあと思いだしました。
恥ずかしながら我が家は結婚14年です。14年も経ちながら未だに仲直りの仕方を聞いている成長のない私なんです。しかも未だに泣きながら訴える事もあります。
言い訳ではないですが、年数が経ち、子供ができ(長い不妊治療をしていたので子供はまだ小さいです)積もり積もったものがあると、なかなか素直になれないです。
ここさんも翌日には持ち越さないのですね。些細な事でももっと長引く夫婦もあるのかと思っていたのですが皆さん持ち越さないとの事なので、これからは
頑張ってみます。
お互いに反省し合う所も素敵なご夫婦でいいですね。
ここさんにお返事頂いて、新婚の頃の新鮮な気持ちを思い出すいい機会になりました。

聞いて下さってありがとうございます。

2014.10.14 19:30 1

匿名さんへ。

2度目の回答にもお返事したのですが、またまたアップされていないようで…。
後の方より返事が遅くなり申し訳ありません。

本当に相手次第ではこちらが譲歩しないとですね。我が家の場合はいつも私なのですが、やはりとりあえず謝るのは良くないですね。確かに最近はバレバレになってきていて、だから今回も、何もわかっていないからもういいと言われてしまったんです。
あれから主人にメールをして何度かやりとりした後、今回の原因だけに留まらず、違う方向のもっと根深い問題に行き着き、週末にじっくり話し合いをしようとなり、子供への影響を考えて今は休戦となりました。
休戦となった後の主人の態度が何もなかったように素で、子供の為を思っての事だとはわかってはいるのですが、怖いくらいです。週末にキチンと話し合います。
2度のお返事ありがとうございました。

2014.10.14 21:18 0

うちの場合は、お互いに長引かせたくないのでどちらかがすぐに「言い過ぎてごめん」と切り出します。
そして納得がいくまで話し合いです。
どちらかの意見だけを押し通そうとせず、「そういう考え方もあるのか」となるべく二人の間を取るようにしています。
一方が意見を言っている間は、言い終わるまでさえぎる事はしません。
途中でさえぎられると、またそこでイラッとするので(>_<)
ケンカって相手にちゃんと分かってもらいたくてするものだと思います。
なのでその都度きちんと解決しなければまた同じ事でケンカしたりイライラします。
もし私がココナッツさんの立場なら、めんどくさくても話し合いの時間を作ってもらって、お互いに悪魔でも冷静になってとことん話します。
お互いが悪いという事はココナッツさんにも悪い所があるのには間違いないので、まずは自分の悪かった所を謝り、次に旦那さんの誤解を解き、理解してもらえるように頑張って下さい！

2014.10.15 03:45 1

ちびびさんへ

言い過ぎてごめん
きっかけを作るのにすごくいい言葉ですね。私も以前はそう言ってた気がします。最近は言い過ぎたと思っていない太々しい自分がいて、使わなくなっていました。
なんか私は子育て、主人は仕事とお互いにゆっくり話し合う事もしていなくて、今回はいい機会になった気がします。
実は昨日主人に私の気持ちをメールして、やりとりの結果私が思っていた喧嘩の原因(子育て)と主人が怒っていた原因(私と義実家の関係)とが微妙に絡んでいるものの違っていた事がわかり、週末にじっくり話し合う事になりました。
今はその件に関していいたい事があればお互いにメールで伝え、主人の帰宅後は子供への影響を考えて何事もなかったように過ごしています。
週末まで長く感じますが、
ちびびさんご夫婦のように
意見を押し通さず
納得がまいくまで、話し合いたいです。
聞いて下さってありがとうございます。

2014.10.15 13:47 0