長男何歳？

年越しなので、そばが出てくることは想定できる。

そばアレルギーなら、そばをゆでたお湯でゆでたうどんとかもダメだし、そばに使った箸を共有してもダメでしょう。

相当な注意が必要なのに1人で行かせるのもどうかと思うけど、気を付けたのにアレルギーが出たとかじゃなく、「そばを食べさせた」は酷い。

可愛い孫の命をなんだと思ってるんだ。「ごめんね」じゃ済まない。

どうか落ち着いて、淡々と説明してあげて下さい。

2015.1.1 11:03 39

お子さんの年齢にもよりますが、義母さんの責任だけではないような気がします。
一人でお泊まりさせると決めた(義母さんに任せると決めた)主さんにも責任はあるでしょう。

幸い大事には至らずに済みましたから、怒りをぶつけるよりも今後の事を考えて話し合った方がいいと思います。

学校とか行かなきゃいけない所での出来事ではないので、子供が自分でアレルギーの原因となる食材を除去できない状況では一人にはできない、と私は思います。

2015.1.1 11:12 85

大変でしたね。
お子さんが大事に至らなくて良かったですね。
スレのタイトルと名前からも主さんの怒りが伝わってきます。
お子さんの年齢が分かりませんが、義母さんを信用していたとはいえアレルギーのある子を一人で泊まりに行かせた主さんにも責任があります。
義母さんと話をするんだったら、まず怒りを静めてから、なぜ蕎麦アレルギーと分かっているのに蕎麦をあげてしまったのかを確認することと、改めて今後は気を付けて欲しいと伝えることですね。
何となく、元々主さんは義母さんに良い印象は持ってなさそうですね。
今後も子どもを一人で義実家に行かせるつもりですか？
私なら絶対に一人で行かせませんし、連れて行った時は片時も目を離しません。

2015.1.1 12:04 47

他の方も言っているように義母だけを責めるのは違うと思います。
腹が立つのも分かります。幸い大事に至らず良かった。ちょっと冷静になった方が良いです。

2015.1.1 13:46 53

主さんが1人でお子さんを泊まらせたことに責任ってあるんですかね。
義母はアレルギーについて理解していて、しかも病院勤め、私なら1人で泊まらせていたと思います。
いくら正月とはいえ、まさか蕎麦をアレルギー持ちの子供に食べさせるなんて予測できませんもん。

ただし、あけみさんのおっしゃる通りゆで汁や箸にも気を使わないといけないなら、義母の負担って相当大きいと思うのですが、私なら申し訳なくて都合のつく日に一緒に行くようにしていたと思います。

それよりも主さんは義母への怒りがすさまじいのですが、本当に義母だけが悪いんですか？
一緒にいた義妹家族へはアレルギーについて話していなかったのでしょうか。
目の前でソバを食べさせていたら普通止めますよね？
周りの義父や義妹家族については頭にこないのでしょうか。

主さんの怒りはごもっともです。
私でもはらわた煮えくり返っていたと思います。
でも電話とはいえ謝罪はあったんですよね？
これ以上怒りをぶつけたところで、改めて謝罪するか今後気を付けるしか出来ないですよね？

私ならまずはなぜ食べさせたのか伺います。
そして義母のしたことは下手したら殺人と同じなんですよっていうことを言葉を選びながらも真剣に話します。
そして周りの大人はそれを見て何も思わなかったのかも確認します。
もう義母は信用できません。
しかし私が子供の立場なら故意とはいえ、1回の出来事で険悪な関係は望みません。
（お年玉欲しいし。可愛がってもらいたいし）

なのでもう二度と1人でお泊りはさせません。
次回からは義妹のスケジュールは無視してあくまでも一緒に行ける日に伺います。
そして料理は手伝いますね。
食事中も常に義母と子供に注意していきます。

でも私が義母の立場ならアレルギーにそこまで配慮しないといけないなら、子供1人で来させないでよーって思ってしまうかもです。
怒りとは別にお世話になったことへの感謝の気持ちはどこかで話せたら良いなあと思いますが、殺されかけたんですから、今回はそんな気持ちにはなれないですよね。

義母に怒りをそのままぶつけずに、どれだけ義母のしたことが酷かったのか冷静に話して理解させてください。
１人で泊まらせません！までは言わなくてもいいと思いますよ。
もし義妹が何か言ってきたら事情を話して、「これからは家族で都合のつく日に伺うのでその日は無理です」って言うしかないと思います。

参考になりましたかね。

2015.1.1 14:24 40

息子さんの保護責任者は、あなたです。
アレルギーが想定されるわけですから、あなたが同伴でなければ連れて行かなければいい。息子さんの為でもあるし、お年の義母さんにその責任を押し付けるのはお門違いだし、かわいそうです。他力本願だとツケがまわりますよ。

2015.1.1 14:32 54

そばは怖いですよね。

うちは兄弟がそばアレルギーなのですが、小さい頃に親戚の家に泊まった際に、気づかずそば殻の入った枕で寝てしまい…
全身発疹と呼吸困難で病院に運ばれました。
母は、枕にまで注意がいかなかった自分をすごく責めたようです。

息子さんが何歳なのか、どういった状況だったのかわからないので、なんとも言えないですが…
話されるなら怒りにまかせて相手を責め立てるのはやめた方が良いです。
他の方たちも書かれていますが、一人で泊まらせた主さんにも、やはり責任はあると思います。

2015.1.1 15:05 29

状況によります。

息子さんが拒否しているのに、無理やりけしかけて食べさせたなら、許せないし、本気で怒るべきです。たまにいます。食べさせて鍛えた方がいいとかいうめちゃくちゃな人。

そうじゃないなら主さんにも責任があると思います。
お姑さんに、食べられないものリストを渡して毎回確認していたのでしょうか。
息子さん自身に、食べていいものと悪いものを教えずに1人で泊まらせたのでしょうか。

加工食品で、そばの成分が入っているのに気付かずにというケースではなく、今回はそばそのものですね。防ぎようがあったのではないかと思うのですが。

2015.1.1 15:42 9

子供を人に預けるってそういうことなんです。
　その覚悟もなく人に預けるべきではありません。

　今は、両親、義両親のみならず友達やママ友にも簡単に預けますよね。時には、友達家族のキャンプに子供だけ預ける人もいてビックリしたことがあります。
　
　助け合い、効率的というのは分かります。でも、その反対側にリスクがあることも決して忘れてはいけません。
　
　賛否両論あると思います。
　これは私の考えであり、主様に伝えたいことです。∴私への批判はお断りします。

2015.1.1 16:23 35

言いたいならみんなが気持ちわかってくれようが、くれないが気が済むまで言えばいいです。

長男が何歳かはわかりませんが命にも関わるようなアレルギーの事を自分で管理、考えれない程小さいお子さんであればそれで1人で泊まらせる？とも思いますし、1人でも大丈夫くらいの年齢であればきちんと親の指導が出来てなかったという事です。

蕎麦が関係していると明らかにわからないものでしたら仕方がありませんが、蕎麦を食べさせてしまったと書いてあるので見て蕎麦だってわかりますよね。

姑も悪いと思いますが主さんには全く非がないとは思いませんが…

また病院で働いていたからって病院で働いてた人をそう見るのもそれも偏見です。

2015.1.1 18:24 31

元病院勤務者ですが、
病院勤務だったからって過信はしないほうがいいです。それにお義母さまが元、といことは結構前に勤めていらしたのでは？昔と今では医療の常識が違うことは多くあります。アレルギーは昔そこまで多くなかったのであまり深く考えてなかったのでは。。？それと、逆に病院勤務だと、本当に重篤患者や亡くなる方も数多くみてきているせいで、ちょっとしたことだったらそこまで騒がない傾向にあるんですよね。。
もちろん、アナキラフィシーがちょっとしたこと、という認識は間違ってますが。


この件と、そばを不注意で食べさせてしまったことはあまり関係ないかもしれませんが、これを機に、人には預けないほうが主さんも安心かもしれませんね。
お義母さまも謝ってらっしゃることですし、ここは冷静になってお話されてください。

2015.1.1 21:26 15

すみません、２度目ですが、
誤字でアナキラフィシーと書いてしまいましたね。すみません。ちょっと気になったのですが、もし重篤なアレルギーを持っているのだとしたら、エピペンとかは常備していたのでしょうか？
アレルギーの程度も少し気になりました。

2015.1.1 21:36 2

サミーさんに同意です。
病院関係だろうが身内だろうが人に預けるってそういうリスクが伴うってことです。お金払って一時保育やシッターさんなどプロに預けてのお怒りならごもっともですが。皆何も考えずに簡単に子どもを預け過ぎです。
主さんに姑さんを責める資格なしと思います。

2015.1.1 21:41 18

怒りが込み上げる気持ちを理解できない、とは言いませんが、
反省しているお姑さんに改めて話をするなんて、ちょっと感覚がズレていると思います。

アレルギーをもっていようがいまいが、お姑さんが病院勤務者だったかどうかなんて関係ありません。
息子さんを一人で預けた自分を責めるなら分かりますが、お姑さんを責めるのは止めたほうが良いです。冷静になりましょう。

2015.1.1 22:04 19

まず行かせないです。いくら子どもに駄々をこねられても行かせない。
久しぶりに会うとテンションも上がって本人も注意不足になりそうなのでアレルギーあるなら行かせないです。
あくまで私はですが
相手に対しての怒りもありますが、やはり一人で行かせた自分を責めます。

2015.1.1 23:39 9

泊まった事にお礼をして、
アレルギーの話は冷静に目を離さず話す。
だけれど、グダクダと長く言わないようにするのも、
今後の付き合いも変わると思います。

義母さん一家と仲なんかどうでもいいのなら、言いたい事言ったりとか。

私は主人の実家とは仲良しで何でも言えますが、反省しているのが見えたら、一言言うだけにします。
あとは主人に頼みます。
主人には、しっかりと言ってもらいます。

家の人もワザとじゃないけど今回失敗して、かなり落ち込んでると思います。

話は反れますが、連休には事故が多くありますよね、
人に預けるという事は、何かあっても自己責任と思った方がいいかもしれません。
このスレで勉強にもなりました。

2015.1.2 01:13 5

私も義母さんだけを責めるのはちょっと違うかなと思いました。

お子さんが大きいなら本人の責任もありますし、自身で判断できないくらい小さいなら、そういう命に関わるような疾患のあるお子さんを義母とはいえ自分以外の人に預ける判断をするのは危険だと思います。

医療関係とはいえ昔と今では知識も認識の差も結構あるでしょうし、義母さんもアレルギーでも食べても蕁麻疹になるくらいの認識しかなかったのではないでしょうか？

お怒りはわかりますが、一方的に怒りのまま相手を責める事ではないと思いました。
もう少し冷静になった方がいいと思います。

2015.1.2 02:58 13

皆さんのコメント読ませて頂きました。

まず息子は4才です。
下の子のお産の時、初めてお泊まりして息子をお願いしたのをきっかけに（お願いというより、半ば強引にですが）
お泊まりするようになりました。

その際アレルギーの事、検査結果のコピーを渡して、以前ピーナッツを食べさせて起こった過剰反応を説明して、分かっていました。冷蔵庫にもそのコピーを貼ってくれていましたし、去年定年退職したのですが看護師長までしていたので安心してました。

息子のアレルギーがはんめいしてから、蕎麦は食卓にのったことがありせん。ただ蟹やピーナッツ、
ゴマなどはふりかけやキャラメルコーンが手近にあるので教えましたが、こちらは私も悪いのですね。
私も息子に言い聞かせないとですね、

食べさせてしまった事は、義母がバタバタしていて、甥っ子の前にそば、息子の前にうどんがあったのですが

甥っ子がうどんが食べたいと言ったらしく、なぜか気づかぬうちに
交換してたみたいで

なぜ周りの家族も注意してくれなかったの？とビックリしています。


てすが皆さんのおっしゃる通り、アレルギーもちなのに安易に預けた私にも責任がありますが

甥っ子に電話で
「○○くんお泊まりしてください。」と頼まれ

義母にも「○○泊まらせてやって,△が○○を大好きだからね。」

その時は「お母さん大変ですし、○日なら一緒に私達も行けますから」と断ったのですが

大人が義妹夫婦含めておるのだから、○○一人くらいなんとかなるからと断れない状況になってしまい

言い訳ですが、強制お泊まりでした
とても後悔してます。今後これを教訓に断固お泊まり拒否したいと思いました。

皆さんのおっしゃる通りだなと反省しました。ありがとうございました

2015.1.2 07:33 4

〆後のレス読みました。
そういういきさつだったら、やはりお義母さまだけは責められないですね。痛み分け、です。主さんも預けた自分にショックでしょうし、お義母様も子供同士交換をいつの間にかしていて不注意だったとショックを受けていると思います。周りの家族はそこまで理解してないでしょう、なのであてにはならないですね。

冷静になられたようで、よかったです。看護師長を務めていたからといっても、年功序列によるところも多いし、頼れるスタッフがほかにたくさんいる病院と家では違いますのでね。

お大事になさってください。

2015.1.2 12:04 22

〆読みましたが、息子さんにはうどんが用意されていたこと、気付かない内に子供達が交換したこと、ただでさえ年越しで忙しい義母のせいなのでしょうか?
怒りの矛先が息子の周りにいたであろう義父、義妹家族に向くのではなく何故義母なのかが疑問です。

2015.1.2 12:53 49

「食べさせた」じゃなくて「食べちゃった」だったんだね。

義母の過失もそれほど酷いものじゃないじゃん。

・沢山集まって目が届かなくなる可能性があるのに無理に呼んだ。
・年越しそばって行事は分かるけど、アレルギーの４歳児一人うどんで他の皆はそばって状況は可哀想だし、食べさせるつもりがなくても口に入る可能性は否定できなかったよね。

まぁ過ぎたことを言っても仕方ない。

大事に至らなくてよかった。

2015.1.2 13:05 33

いや～、それは一人で泊まらせた主さんも悪いですよ…
監督責任は主さんにあるわけで義母さんを責めるのは間違いだと思いますよ。

2015.1.2 18:55 19

その状況ならやはり義母さんを責めるのはお門違いです。元看護師長とかは関係ないです。
義母以外の周りの大人はそこまで息子さんのこと気遣わないでしょうし、年末バタバタしていて目が行き届かないのがわかっていて預けた主さんが悪いと思います。
まあ冷静になられたようで良かったです。

2015.1.2 20:10 25

四歳かぁ。
そりゃ〜主さんに責任あるよ。

お泊まりを強制されたって書いてるけど、最終的に決断するのは親でしょ?
預けたのはあなただよ?

そこを棚上げして、周りが悪いと言わんばかり…呆れた。
一方的に“言ってやる”なんて、よく書けたね。
何故義母だけに怒りの矛先が向くのかも理解できない。

もういい大人なんだから、責任転嫁ばかりの〆レスはみっともないよ。
もう泊まらせない!なんて息巻いている場合じゃないよ。
あなた自身もっと反省すべき。

2015.1.3 00:56 25

その状況なら義母さんだけを責めるのは可哀想だと思いました。
いくら気を付けていても想定外の事って義母さんに限らず主さんにだって起こりうる事だし、子供って交換とか好きなので、蕎麦はともかくピーナツ等はお友達の家で今後同じような事が起こらないとも言いきれないですし。

気を付けていてもこういう事も起こりうるんだと教訓にして、もしかしたら自分もやってしまう事だったかもしれないくらいに考えて相手には厳重注意するくらいに留めた方がいいと思いました。

2015.1.3 04:24 12

締め後まで責めなくても。
スレ主さんも書き込んだ時は怒り心頭だったのでしょうが、時間が経ちみなさんの書き込みも読んで冷静になれたようで良かったですね。
息子さんの症状が早く落ち着くと良いですね。

2015.1.3 13:57 11