「帰省して」とあるので、普段は近所に住んでるんじゃないんですよね？

息子夫婦が帰省して出迎えた時に食事を出そうとするのは普通だと思います。例え「食べてきた」と言われても、母たちの年齢の人は食事用意しちゃう事多いと思います。
うちの実母もそんな感じですよ。食べてから行くからって言ってるのに、着いた途端に「疲れたでしょう、お腹空いたでしょう」とどんどん食事が運ばれてきます（笑）
おもてなしの気持ちでしょうからそんなに喧々しなくてもいいんじゃないでしょうか…。
無理に食べろとは思いませんが、「お腹いっぱいです～」って何度でも断ればいいじゃないですか。それか、旦那さんに言ってもらえば。そんなに腹立てる事ですかね？

車のドアも、何かと心配なだけじゃないですか？自分で確かめたいだけなのかも。乗ったらロックしてたらいいんじゃないですかね。
老人の朝は早いです（笑）大声で夫婦の名を呼んだのも、ライト付けっぱなしで動かなくなっちゃう！大変だぁ～！と思ったんじゃないですか？子供が起きちゃったのはアンラッキーだけど、教えてくれようとしただけじゃないですか…

書いてある事全部、私は特に何とも思いませんでした。多少鬱陶しい感じはしますが、老人なんて誰しもそんなもんじゃないかなぁと思います。
主さんはとにかく義母が嫌いだから多少の事もイライラするんだと思いますよ。主さんお若いのかな？
年寄りって空回りしちゃうんですよ、本人はイライラされてるなんて夢にも思ってませんから。無関心だったり攻撃されたりしてるんじゃなく、ちょっとズレてるけど気を遣ってくれてたり心配されてるだけだと思います。
もうちょっと広い気持ちで接してあげたらな～とは思いますが、できそうにないなら旦那さんに全てお任せして笑顔でスルーかな。

2015.4.15 22:41 49

何十も年の離れた相手ですし、うちの姑も似たり寄ったりですよ。
伝えたり、やりとりは勿論ありますが、わざわざ言い返すとかはしないです。
書いてある程度のことで、空気読めとか主さんのつっこみ少しこわいです。
年寄り笑うな行く道だって言葉ありますよ。

2015.4.15 23:07 42

姑さん、何歳ですか?
ぼけ・痴呆とかではないのですか?

私は半ば聞き流します。
何度も同じ事を言ってくるときは旦那に任せます。(同じようにイライラする人なので言ってくれます)

旦那さんと姑さんの事を話したりはしてないんですか?話したほうが考えもわかりますし、スッキリすると思います。

2015.4.15 23:08 11

姑問題は大変ですよね。私の姑もしつこいし、干渉したり言いたいことをはっきり言う人なので私もはっきり言う事にしました。旦那の前でも、姑にはっきり言ようにしました。出されてもいらなかったら食べません。時間はかかりましたが姑の態度が変わりました。
わからない人はわかりません、空気読めない人は読めません。これからも長くつき合いが続きます。
はっきり言っていった方が良いと思います

2015.4.16 00:56 9

空気読めないとかじゃなく、痴呆なのでは？

2015.4.16 02:04 30

レスされた方にですが、
ぼけ 痴呆って差別用語ですよ
認知症って言いませんか

お義母様がそうかどうかは分かりません
元々の性格や高齢者特有の性質もあります

ただ、私も同居は嫌なので
老人ホームに入るお金あるのか気になります そんな事聞けないし、家に余裕はありません

2015.4.16 07:56 9

どれもこれも、そんなにイライラするようなエピソードとは思えませんでした。
（またか～はいはい）と思って流せるレベルかな。

主さんが短気なんだろうなと思いました。

2015.4.16 07:59 40

義父母の言動に違和感があっても何も言いません。どんなに遠回しに言っても結局は悪口や自分の不平不満をぶつけることになりますし、言っても直らない事を愚痴ってもみんなが嫌な気分になるだけなので大体の事は我慢して聞き流します。病的なものだったら夫に報告します。

「お年寄りは段々と子供に戻っていく」と言いますよね。経験や知識が豊富で自分が良いと思った事はやらずにはいられなかったり、プライドが高くなるのが原因で若い世代からは頑固者と思われたりする事があると思います。

心身ともに充実していて多忙な子供世代は効率的に物事をこなしたいという気持ちが強いですが、親世代は違います。自分とは違う理解できない言動を無駄だと感じるのは仕方ないですが、少し見方を変えれば食事の準備も車のドアやライトの件もお義母さんの優しさだと思います。毎日顔を合わせたり生活に支障があるわけではないのだから、もう少し柔軟に寛大な心を持って接した方が良好な関係が築けると思いますよ。

2015.4.16 08:37 9

同居していて毎日それをされたらイライラしますが、たまに会う（頻度はわかりませんが）くらいだったら我慢するしかないのでは。
たまにやってきて、親切と思って食事を出したり車のライトのことを知らせているのに、言い返したいなんてお義母さまがかわいそう。
鬱陶しいと思うのはわかりますよ。
でも、歳をとったらこういうものなんだと思って聞き流しましょう。

2015.4.16 09:39 14

たかが嫁の言う事なんて聞いちゃいませんよ。

家もそうです。

何かに誘われて、断っても、また改めて誘われ、また同じ事の繰り返し。

自分の思うように仕切りたいんでしょうね。

そもそもこちらの都合を聞いてきたり、相手に意見を聞く、なんてただのポーズです。姑に多いケースじゃないかな。

私だったら、勝手にやらせておいて、食べません。

よく、こう言ったのにこうされた、ちゃんと説明したのに！とか、もどかしい事沢山あります。でも、聞いていない、聞いたけど、理解してない、理解したくない、馬鹿にされてるんだろうと思ってます。

主人を育てた人ですから。
夫って、妻の事を心から尊重している人なんているんでしょうか？
だいたいフリだと思ってます。

妻、嫁の立場って、どんなに夫を尻に敷いていても、弱者扱いかな…と諦めました。

義両親、夫、時には実の両親、いつも身内に馬鹿にされているような気がしています。

親の面倒をみないといけないって頑張っている奥さんが沢山いる中で、世話してもらってありがたいなんて、本心で思っている親や、義親はいないと思います。

老人って、若者を馬鹿にしていて、頑固で、当たり前だと思っていて感謝もできない。

どんなに良い親でも、本質にはこれらが隠れていて、それがわかってしまうから、私はいずれ身内ではなくなろうと思っています。

一人の方が、周りに感謝できる気がします。

姑や舅にはもううんざりですよ。

主人にも。

しかし、子供を授かった事に感謝はしているので、育て上げるまでは、忍耐でがんばるつもりです。

私達が嫌だと思っている数倍、相手には嫌がられている。これが現実です。

2015.4.16 11:15 7

お返事ありがとうございます。

会うたび母乳母乳しつこいし、そのうち働かないといけない状況なのに働いたら子供が可哀想としつこいし、婿養子もらえば人生の勝ち組とか意味不明なこと言うし、もう私が姑を嫌いになってるので姑の言動は些細な事でも苛々してしまうのだと思います。

旦那も、母親は本当に空気読めないと言ってるので性格もあると思いますが、認知症じゃないのかと思うほど、本人自覚なく同じ話を繰り返し言い続けます。

いちいち間に受けず、姑のことをすごいお年寄りか認知症が入ってきてると思うことにします。
お話聞いて下さりありがとうございます。

2015.4.16 15:16 6

あなた方のご両親の年齢からかんがえると、ほとんどの
人が同じようなことを言ってますよ。お姑めさん可哀想。

2015.4.17 20:04 5

＞妻、嫁の立場って、どんなに夫を尻に敷いていても、弱者扱いかな…と諦めました

締め後ですが、親族側からすると、身内が嫁に尻に敷かれてるのって全然いい気持しませんよ。敵意すら感じます。仲良くしたくないです。目に余る。
この方も尻に敷いてる態度が親族の前で出てしまってて、不快にさせてるのではないかと思いました。
やはりお互い尊敬しあって成立しあう関係ですよ。

2015.4.18 07:24 13

わかります。少し違うかもしれませんが、うちの姑も似たような感じです。うちは毎回大量の食べ物を持たされます。主人から食べきれないからいらないと話してもらった事もあります。毎月の事なので、私もはっきり食べきれないから困っていると言いました。話をした時はわかったといいますが、次回行ってもまた同じ。効き目はありません。
結局人の話を聞いてなくて、自分の思った事を突き通すんだと思いました。年をとって、理性もなくなっているんだと思います。
一度、はっきり言ってみても良いと思います。改善を期待しすぎないで試しに…というくらいのスタンスが良いかもしれません。

2015.4.18 22:06 1

うんさん

夫を尻に敷くって額面通り受けとれば不快かもしれません。

しかし多くのケースは、夫にも問題があって、言い方を変えれば、そんな妻にしたのは夫なんですよ。

身内が不快だの言うのは簡単です。身内なんて結局表面的な事しか見えていない場合が多いです。

男は特に、結婚すればこちらが家族になります。女性と違い、出戻りなんてありません。

義家族が見えていない一面が沢山あるのに、我が子を信じて疑わない義両親、兄や弟を擁護する義姉、義妹がいる事こそが不快ですね。

見せる訳ないじゃない、母親、姉、妹、近い女はズバズバ言うから煩わしいんです。結局、馬鹿にされているんですよ。気付いていないだけ…

結局何もわかっていない外野は黙るのが良いのでは？

口出しするなら、すべて終わった後に、アフターケアをしてあげてほしいと思います。

お互い別々の道を歩む事になった時、妻が願うのは、元夫の幸せだと思いますよ。結果どの身内より夫思いなのは、生活してきた妻です。

2015.4.20 11:33 7