応援します。
私も好きで結婚して子供も出来たけど、
いろいろあり、本当に嫌いになりました
精神的に限界が来て、離婚しました

35歳でしたし、仕事もなかったです。

でもその後婚活して再婚しましたよ
今度は男性不妊でしたが、私も高齢ですし
治療の末、妊娠できましたよ。

まだ30歳とお若いです
誰の人生でもない、貴女の人生ですよ

男性不妊で離婚 十分な理由です。

2015.5.5 07:51 38

感情論抜きに客観的にみて現段階では仕事は絶対に辞めない､同居はしないがベターでしょうね。
子供がいないのに貴女に仕事を辞める様に促すのは逃げ道をふさぎ離婚しにくくさせるためでしょう。
ご両親に対する意地は田舎暮らしに対するものだったのであり、男性不妊は別問題ですからご相談されたら良いですよ。

2015.5.5 08:45 46

子供ができる確率が低い上に同居まで…って、何を楽しみに生きろっていうんだ?って感じました。
なんとなくご主人は男性不妊うんぬんというより性格悪そうな感じがしました。

男性不妊でも、愛情深く優しい人だったら子供ができなくてもこの人と一緒にやっていきたい、と思うはずです。

そう思えないってことは、離婚もありだと思います。

2015.5.5 09:53 53

家も男性不妊です。幸い北九州で手術、治療出来ましたので今の主さんの辛さは想像するに余りあります。
私の場合ですが、病院に行く前にどちらかに原因はあるだろうから(結婚から３年経ってました)どちらに原因があっても諦めず協力して治療しよう！と話していました。
ところがまさか治療すら出来ないかもしれないなんて…本当に想定外でした。
ご主人の状況が分かりませんが全く希望が無いのであれば、この先ずっと心の中でご主人を責める気持ち、そしてその気持ちを押し殺さないといけない自分と一生付き合っていかないといけないですよ。

私は主人が大切でしたので万が一の場合も離婚はしないと思っていましたが、同居が待っているなら無理だっただろうなと思います。同居ってやはり子供が潤滑材になっている部分も大きいんじゃないだろうかと思いますし。

子供が出来ないから離婚って…好きだから結婚したんじゃないかとか、酷いとか言う人もいるかもしれませんが、やはり結婚って多数の人がその先に子供の居る生活を想像してると思います。
離婚したからって再婚出来るか、まして子供に恵まれるかなんて分かりませんし、一生一人かもしれないけどこの人のせいで子供も授かれず、仕事も辞め、知り合いの無い田舎に引越して同居…となるよりは私なら離婚するかな。

長くなってしまいましたが、とにかく主さんの選択は誰も責められないと思います、よくよく考えて結論出して下さい、応援してます！

2015.5.5 11:05 28

るうらんさん

ご意見ありがとうございます。
すぐにご再婚されたんですね！すごい！るうらんさんが魅力的な方なんでしょうね(^^)
自分の人生、幸せになる選択をしていきたいなと思います！

2015.5.5 11:57 7

客観的に見て頂いてありがとうございます！
現状は仕事を辞めるつもりではおりません。
今後については両親に相談したいと思います。

2015.5.5 12:01 3

ご意見ありがとうございます。
やはりなにを楽しみに生きていけばという気持ちになりますよね。
主人の性格は優しいし、私の事を大切にしてくれていますが、時々頑固な部分があります。
よく考えたいと思います。

2015.5.5 12:03 1

北九州での治療だったのですね。私は大阪まで行きました。大変な治療ですよね。
ミッキーさんの、何があってもご主人と…という気持ち、尊敬します。無事ご妊娠されたんですか？
一生主人を心の中で責めるのは、私にとっても彼にとっても幸せな事ではないですよね。
何がお互い良い選択なのか、よく考えて行きたいと思います。
ありがとうございます！

2015.5.5 12:07 1

子供がいなくて同居はきっと辛いと思います。
その状況だと将来を考えて、何のために・・って思ってしまってしょうがないと思います。

ただ、男性不妊を理由にすると
ご主人を傷つけることになるし、
義理実家もいい気持ちはしないと思うので
同居したくない、仕事は一生続けたいということを理由にした方が、お互いにいいと思います。

2015.5.5 12:42 11

主さんは離婚を視野に入れてこの先考えた方がいいと思います。
冷静に話し合いができればいいのですが、ご主人とは言い争いになるかもしれません。
しかし、しっかり話し合ってください。


離婚とは労力もいるし、戸籍に残るし、結婚を祝ってくれた人に顔向けしにくいし迷いますよね。


しかし人生は一度きりです。
主さんは正社員で仕事を持っているのが非常に強みです。


子供が持てない可能性が限りなく高いのは、仕方がないと百歩譲りましょう。
ご主人側の親と同居も、そういうご事情なら仕方がないと譲りましょう。

しかし、子供が出来ない事でお嫁さんに病院を進める→アウト
原因が息子なのに二人で生きていけばいいなんて風にいう→アウト
お嫁さんに何も言わず息子をかばう→アウト

義両親は、いい所もたくさんあるのでしょうけど、悪気が無ければ配慮しなくても何を言ってもいいなんて事にはなりませんよ?
主さんがストレスを感じるは当前です。


そんな状況で田舎に引っ込んで、主さんは何を喜びに生きていくんですか?
子供いないんですよ?


注意をする点は、もしかして主さんにも不妊原因があるかもしれません。
ご主人と主さんの両方が不妊の可能性もあります。
残念な事に治療をすすめないとわからない不妊原因もありまして。。(例えば不育だとか転座だとか)


しかし唯一の主さんの心の支えでいないといけないご主人が、そんな体たらくで情けないですね。

ご主人の事が好きだとおっしゃいますが、今のご主人では、同居後、いざという時に頼りにはならないですよ。


ご主人が変わるなら二人の人生もありでしょう。
変わらないなら離婚がいいと思います。


離婚が大変でも、この先の人生がもったいなさすぎます。

2015.5.5 16:16 21

私の主人も今月MD-TESEをします。
精子がなかったらどうする？と問われました。
離婚することも考えましたが、好きで一緒になったので、親族または他で精子提供を考えています。でも子供が大きくなった時のことを考えると辛いです。主人も子供は好きだから養子でも大丈夫と言いますが他人の子供を本当に可愛いがれるのか不安もあります。
でも同居となると親族間では子供にかかる負担は相当かもしれないですね。

実際結果がわからないと何とも言えませんが今は精子があることを願っていますが離婚の文字はよぎってしまいます。

ご自身の将来のためにも子供は必要かと思います。女として生まれたので子供を生んでみたい気持ちがいっぱいです。後悔しない結論を出してください。

2015.5.6 09:25 6

主さんにとって、ご主人はどんな存在なのでしょう。
もし同居しなくても良くて二人で都会の素敵なマンションに住めるのだったら、夫婦二人の人生でも良いと思えますか？　それとも、子供がいないならそれでも嫌ですか。

仮に、ご主人と離婚して別の男性と再婚しても、必ず子供を産めるとは限りませんよ。再婚できない可能性だってあります。

それでも、今の心境よりマシだと思えるのなら、離婚はアリだと思います。実行するならできる限り早く。

2015.5.6 11:19 15

同居で子無し(しかも相手が原因)は嫌ですね。。
嫁側の原因で不妊、でも婿に入って同居の旦那というシチュエーションでも同じで、旦那もそれでは嫌でしょうし。

私なら、綺麗ごと抜きで書くと、
まだ３０歳、仕事があり、容姿や普段のモテ度から再婚できる自信があるのなら、離婚してすぐ婚活します。
でも自分で自分を客観的に見て、一生独身の算段が強そうであれば、養ってくれる旦那と離婚はしないかも。一生独身だけは嫌なので。そこまで嫌な旦那じゃないなら、いないよりいた方がいいですし。
ただし絶対同居しなければならないのなら、義親が良い人であろうと離婚します。同居だけは、いい話なんか聞かないし、他人と一緒に生活するなんて地獄だから本当に嫌なんです！

逆の立場だったらどうするの？不妊で離婚だなんて結婚ってそんなものなの？等、色々言われるし、それはもっともだと思いますが、そういう正論や綺麗ごとでは自分の人生の幸せを掴むことはできないと思います。だから主さんの立場だけに立って、回答しました。あくまでも自分ならどうするかの話です。欲しい物を明確にして無我夢中で自分の人生を追いかけます。

でもそれでも別れられないほど旦那に夢中で、絶対離れられない！という愛情があるなら、離婚しません。

2015.5.6 15:45 10

初めまして。私の場合は旦那には原因は無く、私が原因だと思います。もし子供が理由で離婚と言われたらとても悲しいですが、旦那が子供抜きの結婚生活が考えられないとなると仕方ないのかなと思います。
私がえみさんの立場なら仕事は絶対辞めず、旦那としっかり話し合い お互い納得した上で離婚すると思います。
離婚したところでもし次に再婚しても自分に原因が見つかり妊娠出来なくても後悔はしないと思います。 自分で選んだ道だから。 きっとこのまま妊娠出来ずに旦那さんの親と同居になれば絶対に後悔すると思います。
その時に後悔したって年齢的な事もあると思いますし、いざ妊娠！って思っても難しいと思います。

2015.5.7 19:52 9

お気持ち良く分かります。
私も以前その事でとても悩みました。好きで結婚したとは言え、後から色々問題は出てくるものですよね。
私自身、25歳で結婚してすぐに男性不妊が分かりました。最初は非閉塞性無精子症とは分からず、1匹とか精子が出ていたので顕微授精を何度か繰り返しました。途中流産も経験しましたし、度々採卵後にトラブルがあったりで気持ちがもう限界でした。凄く辛かったです。
夫婦ですから、それ以外でも不満があり何度も何度も離婚を考えてました。まだ若かったので、子供を産める時期が過ぎた時後悔するだろうなと主さんと同じ気持ちでした。
でも、離婚して自分は新しい人生を歩めるかもしれないけど、主人は子供が出来ないと知った以上きっと再婚は難しいのかな、1人あるいは両親と暮らしていくんだろうなと苦しい気持ちになったり…複雑ですよね。
うちの場合、とうとう離婚しようかと言う時にたまたま男性不妊の良い医師に出会い手術をし、結婚から5年後に妊娠し出産しました。
今は子供に恵まれましたが、5年間の不妊期間の気持ちは絶対に忘れませんし、かなり迷ってはいましたが離婚してたと思います。
他の人が聞いたら、酷いとか言うでしょうけど、他人には分からないどうにもならない気持ちがあるものですよね。
不妊以外に不満があるのなら、後々必ず後悔すると思います。
お互い傷付け合うのなら、離婚した方がいいと思います。

2015.5.9 14:18 6

ジネコでは本音の意見が出ていいですね。
これが小町だったらきっと離婚すべきでないという意見も出たのでは。私もえみさんの肩を押させていただきます。

旦那さんがえみさんを守ってないし、義両親から申し訳ないの一言もないのが気になります。
あなたの人生を台無しにするかもしれないことなのに、息子のことしかないとは。
でもそれならかえって離婚しやすいですね。

皆さんが仰ってる通りだと思いますので、私の経験を書きますね。
私の前の夫も男性不妊でした。重度でしたので、北九州のほうで睾丸から精子を取り出す手術までしたのですが、駄目でした。
私のほうも27歳のときに医大で見てもらい、32歳のとき夫と一緒に北九州で見てもらいましたが、何の問題もありませんでした。
前夫は本家の農家の長男で同居は前提でしたので、同じような状況でしたね。

夫も義両親も、可愛いのはわが身だけと言動から思いました。
再婚のめどが立たないのは夫のほうですから、婚姻の維持に必死になるんでしょうね。

私は不妊以外にもいろいろありました。治療の失敗の後前夫が鬱病を発症、自殺未遂、ますます逃げられない状況になりました。そんな事態になっても義両親は心配は息子のことだけなんですよね。幸い私も仕事がありました。

｢今の状況ではとても一緒に暮らせない。お互い頭を冷やすため別居が最善だと思う。」と言って何とか円満に別居しました。その後お互い離婚しかないかなという意思が到達して離婚に至りました。34歳になる目前でした。

私もすごく不安でした。この人と別れても次の人に出会える保証はない。でも、別れなければ自滅するだけだと思いました。
愛情なのか情なのかわからなかったし、情だとしてもそれを断ち切るのはとても辛く別居してはじめのひと月は毎日泣いていたと思います。

学生時代にやっていたスポーツをしたり、それまで持っていなかった運転免許を取ったりして気を紛らわせました。
自分の生活をきちんと確立しました。
するとだんだん泣かない日が出てきました。

そして離婚したとき私を非難した人は誰もいなかったです。

今子供が二人いて優しい夫がいます。
私が離婚したときよりも4歳近くお若いじゃないですか。
あなたは私なんかよりずっと聡明な方だと思います。
自分の未来は自分で切り開かねば何もなりません。
心からエールを送ります。

2015.5.11 13:17 10

物凄く気持ちがわかります。
私自身も気持ちが切り替えられていないのにコメントしてしまい申し訳ありません。

私たちは精子提供を受けることにしましたが、えみさんご夫婦ではそのようなお話はされてますか？？

私自身、主人との離婚は考えておりませんが、義両親ともう会いたくないし縁を切りたいほど怒りがおさまりません。
今まで息子のことだから心配だろうと思い逐一報告をしてきたのに、
そんな深刻に考えなくても。とか、
世の中みんな大変な思いしてるのよね、言わないだけで。とか
まるで他人事。
あなたの息子が悩んで辛い思いをしてきたから話したのに、言ったこっちが悪いみたいな言い草でした。
えみさんの義両親さんと同じで私を思いやる言葉も夫への手術前後の心配の言葉も何一つありませんでした。

それでも主人は家族仲良くやりたいから、もういいよ。と。。
義両親にわかってもらえない悔しさと悲しさでいっぱいで、手術から一カ月たった今でも涙が溢れてきます。

なんだか、自分の話ばかりで本当にごめんなさい。
私は今年30歳で結婚4年目。なんだか境遇が似ていて話したくなってしまいました。

どうかえみさんの思う通りに生きて欲しいです。
幸せを心から祈ってます。

2015.5.14 03:33 3

わかります。
男性不妊で採卵四回、移植四回して今結果待ちです。私は何の問題もありません。
ウチの姑は、犬でも飼って我慢しろと言いました。心配や労わりなんてありませんでした。勿論、申し訳ないなんて思っていない。許さないし、義両親がどうなろうと私には無関係と決めています。私は30で結婚、夫の為に三年かけて、専門学校卒業し免許取得しました。それも、姑の差し金です。それなのに、学校に行ったのは自分で決めたことだろと言われました。許せません。専門学校に行く前に精子があるか夫に確認したら大丈夫、大学の時顕微鏡で見て沢山居たから。と言われ、医療職の夫の言葉を信じました。それが蓋を開けてみたら…
私は同居しませんが、トピ主さんは同居、挙句子供も厳しい。離婚していいと思います。
あなたにメリットがありませんから。
私も、貴女と同じ歳で調べてさえすれば、と悔やまれて仕方ないです。私なら、離婚しています。今回、結果が出なければ、家族間精子提供してもらえるよう話します。
これ以上待ってられないですから。
後悔しないように、でも、やり直せるんならやり直した方が賢明だと思うし、そんな貴女を悪いとも思いません。

2015.5.18 09:56 1