→すぐ離婚が頭に浮かぶのは逃げてますか？

いや、いいと思いますよ。
主さんの稼ぎだけで子供も養っていけるなら。

2015.7.27 21:46 42

離婚したら嫌でも何でも働くしかないですよね。特に子供を引き取るのなら。働きたくないんですよね？それなのに離婚を考えるって不思議です。専業主婦になりたいと考えることができるのは結婚しているからであって、離婚したら専業主婦はできませんよね。ただ離婚したいというだけなら逃げだとは思いませんが、離婚したいし働きたくないというなら逃げでしょうね。離婚して働かないというのは不可能なので、その不可能なことを考えてしまうのは逃げというか現実逃避？

ただご主人にも問題はあると思います。主さんがほぼフルタイムの仕事しているのであれば、家事や育児はご主人も負担するべきです。主さんだけに負担がかかっているのであればそこは改善するべきでしょうね。(ご主人が家事をやらないとは書いていませんが、専業主婦＝ボーッとしてるという発想からして家事や子育ての負担を全く理解してないのでやっていないという前提で書きました。)

2015.7.28 00:18 12

＞こだわりの強い子供、家事すべて

離婚したら上記の問題はそのまま継続するし、フルタイムを辞められないのは同じなような気がしますが。子供は手放すつもりなんでしょうか？

旦那さんとの不仲だけは取り除かれるけど、それ以外はあまり変わらないどころか、むしろ主さんの肩に全てかかってきますが大丈夫でしょうか。
離婚がスムーズにいけばいいけど、泥仕合になった場合相当な精神的疲労も強いられるし、精神的に不安定となった場合親権が取れない事もあります。
離婚して旦那さんと離れる事で育児家事において気持ちが楽になるようなら離婚した方がいいでしょうね。不仲の両親に育てられる子供が可哀想なので。

主さんが心の病になりかけている事を話して、一時的に仕事を辞めて悪化しないようにしたいという趣旨の事を説明してみたらどうでしょうか。もしくは仕事をパートなどにしたい、と。働きたくないのではなく、仕事家事育児でいっぱいいっぱいなのだと伝えないと「ただ専業主婦になりたい」だと、楽したいだけに聞こえるので理解されないと思います。

あとは、現状で旦那さんがどの程度家事育児を協力してくれているかですね。フルタイムに近い共働きで全て主さんの負担だと、それは壊れてしまいます。専業主婦の理解というより、仕事家事育児を全て妻が負担するのが無理という事を理解してもらえないのなら離婚するしかないのかなと思います。

2015.7.28 00:50 18

離婚したら、ますます働かなくちゃダメですよね？

2015.7.28 01:01 18

ご主人は実母の影響だけでしんどがってる妻にフルタイムを強要するんですか？
何となく頭から専業主婦を否定する人に限って自分が家事、育児に携わらない人が多い気がしますがご主人はどうですか？
我が子がこだわりの強い育てにくい子だとかちゃんと理解してますか？

そして主さんもなぜそこで諦めて貝になるんですか？
明らかに考え方の違う人にわかってもらおうと思ったら細かいくらいに自分の気持ちや状況を説明しないと何も伝わらないと思いますよ。

現在そんな不安定な状態で、離婚して働いてお子さんを一人で育てられますか？
それが無理そうで、主さんのフルタイムが一番のネックだけならもっととことん話し合って夫婦仲の改善を図る方がいい気がします。

2015.7.28 06:06 12

鬱病とかパニックは何となく理解は出来ても怠けてるように見えてしまい、病気と理解出来るまでには時間が掛かりますし相手に理解してあげたいと思う気持ちが無い限り難しい問題だと思うので、、、

主さんが病気ならこれ以上病気が進行する前に旦那さんから離れる必要もあるのかな？と思います。

仕事が辛いのも、旦那さんと上手く行かないのも、離婚など最悪の事を考えてしまうのも病気のせいなら病状が落ち着いたらいい方に変わるかもしれませんし。
先ずは旦那さんに全てを打ちあける事だと思います。
それでも理解して貰えないなら実家に帰るなり少し離れる事も考えた方が良いと思います。
主さんが行動を起こす事で旦那さんも考えが変わるかもしれないですし。

2015.7.28 15:33 8

離婚してフルタイムでそれこそ子供を養っていけるでしょうか？
心療内科にいくほど心の内を話せない仲なのですか？？
主さんの心が疲れているようなので手紙でもなんでもいいので現在の胸の内を早めに旦那さんに伝えた方がいいと思います。
すぐ離婚できるほど離婚は楽じゃないですよ。
それに勤務がきつい（仕事内容は不明ですが）といってるくらいだから離婚してフルタイムは難しいんじゃないでしょうか。。
どんな仕事でもきついことはありますし。。

2015.7.28 15:51 7

子供は年中で、ほぼフルタイム？

幼稚園って3時くらいまでじゃないんですか？

ともあれ、

家からそう遠くないところで1日6～7時間位の勤務だとして、

年中の子一人なら、なんとか家事もこなせるんじゃないかな～って思います。

それがキツイのは、精神的にもろい人なのかなと思います。

離婚して旦那から逃げて、今度は子供が自分一人の肩にずっしりとくるので、子供からも逃げちゃいそう・・。

こっそり勤務時間減らしちゃえばいいじゃないですか。

その分節約が必要ですけどね。

減らすのが無理なら、家事を効率的にこなすしかない。

不仲の旦那は精神的に捨てる。ＡＴＭだと思う。一人で育てるよりはマシだと割り切る。

そうやって上手く折り合いをつけることが出来ないなら、

精神的に未熟すぎるので、母子家庭になるのは危険だと思います。

2015.7.28 21:14 3

こんばんは、みずきさん。相談内容があまりにも自分とそっくりで思わずでてきてしまいました。
私の場合、妊娠、出産時に仕事をしていなくて主人、義理両親から、専業主婦→怠け者と言われ続けました。主人には何度も心境を伝えましたが、理解されず、みずきさんの貝のように閉ざして…ってすごくわかります。私もそうでした。
私はその後、心が壊れそうになり我慢も限界を感じ、離婚覚悟で全てをぶつけました。主人、義理両親は泣いて謝罪をしたので離婚には至りませんでしたが、やはり専業主婦は許してもらえず、仕事を始めましたが2年後に過労で大病を患い2年の療養期間を経て今に至ります。病で倒れてもなお、専業主婦は良い顔されません。結局変わらないと思います。今「主人と義理両親から離れたら、ストレスやプレッシャーから解放され、元気になるんだろうな」という考えが常に頭のなかにあり、離婚の2文字が離れません。


一人で子育てするのは皆さんがおっしゃる通り甘くないと思います。でも、今のみずきさんの気持ちは痛いほどわかりますし、お体も精神面も相当お辛いと想像できます。なんのアドバイスもできなくてごめんない。でもどうか負けないでほしいです。みずきさんの気持ちは決しておかしいものではないですよ。

2015.7.28 21:41 4

どっちみち、不仲なんだから、

旦那の意見なんて、とりあえず無視して、

仕事を辞めてみては？

子育てと家事を両立するのも大変なんだから、

とりあえず仕事を無理矢理でもいいので辞めちゃって、

子育てと家の事をこなしてみましょう。

仕事なんて、パートとか、もっと両立しやすいやついくらでもありますよ。

あなたは、自分が思っているよりもっと強くて、何でもできますよ。

旦那さんに負けないで！

2015.7.29 09:27 8

よくわかります。うちの旦那も働いてといいます。勿論家事もすると言ってます。結局、男は育った環境で考えるので、母親が働いてた人には専業主婦がわからないのかも。主さんも相手に合わせるのがつらくなってきたのでは？

離婚する前に旦那に家事をするよう話し合えばいいじゃない。

旦那は母親も家事と仕事両方こなしてたから、あなたもできると勝手に考えてるはず。主さんのこと大事にできないのだから、主さんも旦那を大事にしないで使ったら？喧嘩になるかもしれないけど、男の考えを変えるには戦いしかないのよ。

勝ったほうの意見が通る世の中なんだから。男の論理は単純。

2015.7.31 07:28 2

皆様、かなりお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。。このトピをたてたまさに翌日に、私の病気のことを旦那に話すことになり、また話した結果、特にどうという変化もなく余計に落ち込んでしまっていました。

何故話すことになったかというと、家の購入の話が出たからです。ローンの返済には当然私の稼ぎも含まれているので、今の体調のことを話し、仕事もいつ辞めるかわからないということを伝えたく話しました。

でも、「鬱なの？じゃあ、働けないの？」と言われ
私の体調のことよりお金の心配しかしてないような感じでした。 家の購入なので、金額をはっきりさせておかないとということはわかるのですが…。
また、今週の診察で色々と相談してみようと思います。。 日により気持ちに波があり、きちんとこのメッセージも御伝えできているかわからないのですが… 見ず知らずの私に、親身になっていただいて心から嬉しいです。本当に、ありがとうございました。

2015.8.13 23:15 0