長文です結婚式をぶち壊されるかもしれない？

2015.12.17 22:56 3 15

質問者: サンタが来たさん(32歳)

クリスマスに家族だけの結婚式を控えてます。彼には既婚の姉がいて結婚式には夫婦と2歳の子どもさんと出席してもらう予定です。

お姉さんとは子どもの頃から仲が悪く同居の頃から喧嘩ばかり→無視だったそうで、10年以上完全に疎遠、数年に一度法事などで会うことはあっても挨拶もせず存在自体無視なんだそうです。
私から見ると昔から容姿端麗で成績も優秀で人気者、今は大手の専門職で旦那さんもエリートというお姉さんへのコンプレックスも強いです。

そんな感じなのでドキドキしながら彼の実家に顔合わせに行ったのですが、その時の彼のお姉さんに対する態度は私から見ても言い訳のしようがないくらい酷いものでした。
わざわざ車で1時間以上かけて来てくれているのに挨拶もしない、目も合わせない、結婚の報告も私の紹介もご両親に何度も言われても頑としてしない(自分で自己紹介と結婚式の日取り、出席のお願いをしました)、お姉さんが口を開くたびにバカにしたように鼻で笑う、基本無視、お前とか暴言や揚げ足取りを言う。
お姉さんの旦那さんもさすがに不快そうな表情でした。(両親から温厚な方と聞いてました)
でもお姉さんは普通で会ってすぐにきちんと挨拶されておめでとうと言っていただき彼の無礼には一切触れず私には世間話も笑顔でした。とても素敵な方に見えました。
お姉さんが大人な人で良かったとホッとしていたのですが。

彼の携帯が開いていてたまたま見てしまい彼のお父さんとのやり取りで不安になりました。

お父さん:顔合わせの日の態度をお姉ちゃんに謝りなさい

彼の返信:必要ない、あいつ(お姉さんのこと)は世間体を気にするから来ないわけない。親に文句言うだけ、ほっとけ。

お姉さんは普通に見えましたが本当は怒っておられるらしく式の出席も考えさせてもらうと両親に言ったようなのです。
本心では面倒と思ったかもしれなくても、疎遠の弟の結婚報告に駆けつけてくれたのに当の本人はあの態度、お姉さんの怒りは当然だと思います。私がお姉さんでも祝う気持ちは失せると思います。

ただ、家族だけの式で本当に出席してくれないと困るし、来てくれても今度はお姉さんが憮然とされたりしないか、ご祝儀がないのでは？とか色々不安になってます。

勝手に携帯を見たことは言えないので相談もできません。

回答一覧

ネットなので失礼を承知で言います。

主さんが心配するのはお姉さんのことですか？
しかもご祝儀がないかもって、ちょっと心配するポイントが
ずれているように思います。

私だったらいい大人になってもそんな態度しか取れない
彼のことを心配します。
結婚式で憮然とした態度を取るのは彼の方かもしれませんよ。
式当日、お姉さんにお祝いの言葉を掛けられても酷い態度を取り、
無視するかもしれないんですよ。
主さんのご家族が見ている前で。
他人である義兄（お姉さんのご主人）がいる前でも
平気で悪態をついていたんですよね？
しかも自分の嫁が弟に無視され暴言を吐かれている
義兄の気持ちを考えずに。
それでもそんな彼のことを心配せずにご祝儀がどうって・・・。

弟と仲が悪く、何年も疎遠なのにご家族を連れて１時間以上も
かかる距離を来てくれて大人の対応をしてくれたんですから
お姉さんはちゃんと常識のある方だと思います。
結婚式でもきちんと新郎のお姉さんとしての振る舞いをしてくださると
思いますよ。
反対にお祝いの席なのに（しかも自分が祝われる方なのに）
平気で暴言を吐いたりする彼は小さい男だと思います。

私が主さんと姉妹とか友達だったらそんな彼と結婚して
大丈夫か心配になります。

2015.12.18 00:13 107

今日は寒い(35歳)

よくそんな人と結婚できますね。
結婚して他家に嫁いだ姉と義兄の前でそこまでの無礼を働ける人を一生フォロー出来ますか？
今は姉だけでもいつその刃が自分の身内に向くかと考えたら私なら結婚を白紙にして冷静に観察します。
でも「結婚式をぶちこわされるかも」と夫を諌めず、被害者ぶれる貴女なら同類同士の夫婦かしら？

2015.12.18 00:26 38

グリスリン(42歳)

一回、あなたのご両親なども交えて不安を口にしてみては？

「先日のあなたのお姉さんに対する態度を見て娘が不安と申しております。」とでもまず親に言ってもらって
「いくら仲が悪いと行っても私や義兄さんのいる場でさえもああいう態度はいかがなものか。あなたとお姉さんとの確執にはとやかく言うつもりはないが大人として節度を持った対応ができないならいずれ私に対してもそうなるのではないかと不安を覚える」とでもね。

彼だってあなたの親にまで心配されては自分を弁護するためにも言い訳をすると思いますよ。そしたら嘘でもいいから一度謝ってほしいとあなたから諭しては？大人なんだから親族や相手のいる場では冷静でいてくれなければ今後も困ることでしょう。

仲直りとか今後は良い関係をなどまでは踏み込まないほうがいいと思います。家族でもその歴史あっての今なのでしょうから。あなたの前でだけは大人になってくれればそれでヨシとしてください。

2015.12.18 02:05 18

ミラー(42歳)

ごめんなさい、私もあなたの彼の方がおかしいと思います。
きょうだいなんて色々あるでしょう。でも、そんな我侭弟のためにわざわざ顔合わせに参加してくれお祝いの言葉までかけてくれたお姉さまの方がまともなのは一目瞭然でしょう。

あなたの彼はいつまでもお子様なんですよ。きっと、あなたはあなたで「でも、私には優しいし」とでも思っているんでしょうね。
結婚前はそんなものです。結婚してからもずっとそんな演技は出来ませんよ。
必ずメッキははがれます。
そんな夫と５０年以上も一緒にいるなんて耐えられますか？

家族には無愛想、でも自分には優しい、そんな人間性信用できませんよ。
それに大人としての振る舞いをすべき場面でそんなことも出来ない幼稚な人間はこの先も色々問題を起こしそうです。

2015.12.18 08:50 27

みみこ(40歳)

「わざわざ車で1時間以上かけて来てくれているのに挨拶もしない」
「御祝儀がないのが心配」

上から目線ですし主さんもちょっとズレてますよ…
みなさん似たり寄ったりな家族ですね。

2015.12.18 10:07 15

みこ(34歳)

結婚式をぶち壊されるかもしれないって、お姉さんに？ぶち壊されるとしたら、「彼」にではないでしょうか。
ついでに結婚生活もぶち壊されるような気がしてなりません。

人を無視する、馬鹿にしたように鼻で笑う、暴言を吐いたり揚げ足取りしたりって・・・人として最低です。
結婚式云々ではなく、彼との結婚自体を考え直した方がいいと思います。結婚式はとりあえず延期して、冷静になって考えてみてください。

2015.12.18 10:25 55

晴れ(34歳)

お返事ありがとうございます。

今までお姉さんのことは彼と彼の両親から一方的に聞いていたので、もっと怖い感じの人かと思ってました。
彼からは子どもの頃お姉さんに叩かれたとか家ではいつもイラついてたとか、ご両親は勝手に家出て遠くで結婚して孫が生まれても家には盆正月くらいしか顔出さない他人行儀な娘だとか。エリートと結婚して自分も大手に勤めて高学歴気取り(元々高卒で31歳で自分の貯金で大学に進学され留学も経て今の会社に入られたそうです)で田舎者の自分たちをバカにしているとか。

私から見るとご両親は優秀なお姉さんを持て余しその分彼を甘やかしたように見えました。お姉さんも家族の理解や協力なく一人で苦労されたようです。

今回のことはやはりどう見ても彼に非があると思いますし、その場ではお姉さんのご主人と私に「ごめんな、こいつ(彼)照れて喋れなくなってるみたいだ。」と明らかに的外れないい訳で彼を怒らず甘やかしたご両親も悪いと思います。

でも最後の方が言われるように私には優しいですし私の家族からも好かれて信頼されてます。会社関係や友達からも真面目で温厚ないい奴と言われてとても評判の良い人です。
彼は自分は家族に恵まれなかったから私の家族を本当の家族だと思って孝行するつもりだと言ってくれているのです。

皆さんのレスを見て、結婚式にお姉さんが何か腹いせに何かされるかもというのは考え過ぎだとわかりました。彼も私の家族の前ではお姉さんに対してもああいう態度は取らないと言ってます。

彼との結婚を白紙にというのは考えられないので、結婚式が滞りなくできるように祈るだけです。
私は私だけでもお姉さん家族とも仲良くしたいですがそれは無理かもしれないですね。

2015.12.18 10:33 0

サンタが来た(32歳)

ご結婚おめでとうございます。

私自身、結婚１４年になりますが、まず言えることは彼の携帯を見るのはやめましょう。
彼の携帯に主さんの幸せなんてこれっぽっちも入っていません。
見れば争いの火種になるだけです。

そして彼の実家のことは彼に任せましょう。
主さんが手や口を出さないことです。よりこじれるだけです。

主さんの投稿を見る限り、常識がなく子どもなのは彼です。
悪いのも彼ですよね。
気になったのが、それなのに「結婚式をぶちこわされるかもしれない？」なんですか？
結婚式をぶち壊すのは彼の所行です。
主さんと彼の２人の式でお客様を招くのですから正確には「ぶちこわされる」のではなく主さんも立派に「ぶちこわす」側ですよ？
不安があるなら彼ともっとよく話し合うことです。
携帯を見たことを伝えなくても、お姉さんへの態度の改善や結婚式への不安を話すことはできますよね。

2015.12.18 11:41 14

ぐーたん(40歳)

主さんはひとことでもお姉さんへの態度はひどい、普段の仲に文句は言えないがああいう場ではきちっとするべき、とでも言えないのかな？

夫婦男女どちらとも関係無く、ある意味説教できることは大切ですよ
そうやって相手への信頼感も高まるものです

もしできないのならば今後の夫婦生活もいずれ…でしょう。

2015.12.18 11:41 35

通りすがり(44歳)

暴言を吐かれたり暴力を振るわれた主さんに対して彼のご両親が「ごめんね。息子は悪気があったわけじゃないんだよー。」と軽く言い、彼は「ごめんね。もうしないから！」と言う数年後の姿を想像してしまうのは私だけでしょうか。明らかに息子が悪いと分かっているのに諌めないご両親ですから夫婦間で何かあったときはどのような原因であっても主さんが悪者にされると思います。

また主さんも彼と家族になるのですから彼がお姉さんに最低の態度をとったならあなたは彼を諌めるべきで、それでも彼が態度を改めないならあなたは彼の代わりにお姉さんに謝罪すべき立場です。家族になるというのはそういうことだと思います。なのに自分だけでもお姉さん家族と仲良くしたいなんてはっきり言ってズレてますよ。

2015.12.18 12:22 41

匿名(33歳)

何となく状況は分かります。
うちの主人も田舎の人で、義両親や親戚、同じ集落の人の殆どが高卒の中、主人だけが旧帝大の院卒、私とは大学の同級生です。
主人は家族と仲が悪くはないですが、やはり合うかというと微妙で、帰省は盆正月のみ、話も差し障りのないようなことのみです。
お互い考え方も興味もまるで違って、話が噛み合わないんです。
小さい頃からそうだったらしく、主人も親と難しい話とかしないでしょ？みたいな感じです。
きっと主様のご主人のお姉さんも、根本的に周りと合わなくて、でも親兄弟とは食べ物や天気の話だけしておけばいいやとまでは割り切れなかったんでしょうね。
元々どちらが悪いわけでもないんでしょうけれど。
多分、今後もお姉さんとは形式的なお付き合いのみでしょうが、付き合いが薄いだけにご主人から何かしなければ問題も起きないと思います。

2015.12.18 14:35 0

匿名(35歳)

職場や友人仲間内でどんなに評判良くても、その顔合わせで見せた彼が本来の姿ですよ。

でもクリスマスってもう来週ですよね、、。
何事もなく結婚式が済めばいい、御祝儀貰えばいい、そういう問題ですか？

「自分は家族に恵まれなかったから君の家族には孝行したい」って嘘くさいですよ。慌てて外面の良い言葉で取り繕ってるだけなのに、主さんは信じちゃうんですね。

周りが何を言っても無駄なのかな。。

2015.12.18 17:20 53

月灯り(41歳)

ご結婚おめでとうございます。

しっかりしたお姉さんだと思います。
姉弟仲は悪そうですが・・・。
＞(元々高卒で31歳で自分の貯金で大学に進学され留学も経て今の会社に入られたそうです)
もともと高卒って・・・。じぶんのお金で大学も留学もすごいと思います。
もともとも何も大卒ですよね（笑）

勝手に遠くに行った。孫ができても盆、正月にしか帰ってこない。
仕事しながら子育てしていて、しかも実家が遠距離ならそんな感じでしょ。
土日も家事、育児に忙しいしやすみの日くらいゆっくりしたいですよ。
義理ご両親は娘が帰ってこないことにすねているだけじゃないですか？
言葉をそのまま受け取らないほうがいいですよ。
むしろ、実家べったりの義理姉よりいいと思います。

結婚相手は・・・。
子供。子供としかいいようがない。昔のことをいつまでもグチグチと。