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夫の友人家族が泊まりに来ることについて

2017.2.3 07:43    3 22

質問者: れなこさん(37歳)

皆さんにご意見頂きたいです。遠方に住んでる夫の友人家族が観光がてら泊まりに来たいと言ってきています。わたしは現在生後半年の赤ちゃんを持つ母親で三歳の上の子が幼稚園入園を控えています。
夫の友人家族が来る頃は幼稚園入園の1週間前ほどです。がしかし、初めての入園を控えているので準備がどれほどあるのかまだ何も手をつけられていないのと、小学生の子供が2人も泊まりに来るので、今流行っているインフルエンザやノロウィルスなどになったりしては嫌なのでなるべく入園前は出歩いたり人混みや子供との接触は避けようと思っていました。
また、毎日の乳飲み子の育児でほぼ寝ておらず疲れ果てており、泊まりに来る準備などをする元気が本当にありません…。
前に子供をあそばせるために児童館などによく言ってましたが寝不足と母乳育児からなのか風邪をこじらせる事が本当に多く、親子共々風邪など引かないよう細心の注意を図って毎日生活しています。

泊まりに来るとなると料理や布団などの手配、掃除などほんとに自分自身にかかる負荷がすごい大変だなぁと思ってしまいます。
夫は友達だし上記の事を話しても俺も手伝うしそんなの別に大丈夫だろうって言います。っていっても全く気が利かないし何するにも指示がないと動けない人なので全く期待はできない、むしろ仕事が増えてしまうレベルです。

同じように子供をお持ちの方、どう思われますでしょうか?わたしが心配しすぎなのでしょうか?
夫の願いを叶えて泊めてあげるべきか断固として断るべきか迷っています。

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回答一覧

ホテル代わりにされてるだけですよ、それ。家族4人なら、ホテル代もそれなりにかかりますからね。
うちも赤ちゃんはいませんが、今年幼稚園に入る子供がいます。同じく、入園前は体調整えてあげたいと思ってます。
はっきり断っていいと思います。

2017.2.3 08:37 197

あおい(秘密)

こんにちは!!
赤ちゃんいての泊まりは困りますよね…。
授乳もありますし、その度にわざわざ別室に行ってしなくちゃなりませんし、食事の支度も、赤ちゃんが泣いて遅くなっても、家族なら良いですが、お客さんがいるとなるとそういう訳にも行きませんし。私なら今年は子供の入園前なこと、赤ちゃんがいるからとの事で、旦那様には申し訳ないけど、遠慮してもらうよう話します。来年になれば落ち着くし大丈夫だからと納得してもらいます^_^
金銭的に可能なら、夕飯ぐらいはお寿司をとって、後は少し作るぐらいのおもてなしをするか…
いずれにせよ、泊まりはお断りかなと!!

2017.2.3 09:01 32

メー(37歳)

自分の家に用事が有ってくるって言うなら考えるけど、
観光がてら来るって、観光のついでと言うか・・・・・宿泊費を浮かせたいだけじゃないのかな?って思いました。
そんな図々しい家族に遠慮する事無いと思います。

旦那さんにはランチ位は付き合うけど宿泊は無理ってきっぱり断った方が良いです。

2017.2.3 09:19 146

まり(32歳)

私なら、絶対断ります。

赤ちゃんのいる家庭に、観光がてら2人の子連れって、ホテル代わりにされてるみたいなもんです。よっぽど赤ちゃんが産まれる前から家族同士で仲良くしていても、赤ちゃんいるから、お披露目で少し家に寄ってもらうならまだしも、寝床に食事なんて考えられません。

どうしてもと言われるなら、子供を連れて実家に行っているので、ご主人だけで対応してもらいます。

親戚でもちょっとと思うレベルです。

2017.2.3 09:33 104

9歳差(36歳)

乳児と幼児の世話で大変なのに友人が観光で、しかも家族連れでやって来るなんてまっぴら御免です。病気がとか入園の準備がとか関係なく、常識的に考えて乳飲み子のいる家に家族で泊まりに来るなんて、余程の理由でもない限りいくら友人でもお断り!
ホテルに泊まってもらって昼間に遊びに来てもらえば済む話。なぜ泊まらないといけないの?
その友人が提案したのかご主人が提案したのか分かりませんが、何の配慮もできない人達だと感じます。「俺も手伝う」って、そのレベルの言葉で任せる気に誰がなるっていうのか。「手伝う」って、自分ではなく妻が準備や段取りする前提じゃないですか!呆れます。
私が友人の奥さんの立場なら、相手方に乳幼児がいると分かれば泊りに行くなんて迷惑かけに行くだけなのが容易に想像できるので絶対拒否します。
ご友人夫婦も乳幼児がいると分かってて泊りに来る気満々なら、ただのホテル代が浮くわ~くらいにしか考えてないって事ですよ。ありえません!

2017.2.3 09:37 153

パン大好き(40歳)

妹一家でしたが、お盆に一家で泊まりたいと夫婦二人&子供二人で来ました。

我が家は小学生と年中児で、乳児がいるよりマシでしたがめちゃくちゃ疲れましたよ・・

食事・お風呂・片付け・寝床など、ほぼ私一人でしなくてはならず、その上久しぶりに会うから話し相手にもならないといけないし。

子供はドタバタするし、妹の旦那は食の好みがうるさくて気を使うし、妹一家が帰ってから疲れすぎて熱出しました。
身内ですらこれです。
旦那の友達とか本当に気を使って大変だと思います。

あと、これは確実ですがご主人は何もしませんよ(笑)
友達同士で楽しく過ごして、大変なところは丸投げです。
「あなたも手伝って」など険悪な雰囲気を出せば、友達一家から鬼嫁扱いされて良いことひとつもありません。

中には人を招くの大好きで苦にならない人もいるでしょうけど、主さんが無理だと思うならお断り一択で良いと思います。

2017.2.3 10:59 36

まきまき(36歳)

そう、絶対結局ママが色々して片付けなどしなきゃならなくなるんですよ。

男は気が利かないところもありますから手伝うっても結局そんなしなかったり細かなところがどうしてもママの役目に。
しかも子供連れって随分と図々しいですね。
話によく聞くしかも大親友だったら考えますけど半年のお子さんもいて大変でしょう。
ただ泊まるだけならまだしも食事の用意やお風呂も使うのですよね?
面倒な話です。

それかどうしてもというなら夜は食事に出てもらって朝はパパが作る、布団敷く、その片付け、お風呂掃除は絶対とお願いとすればどうでしょう。

2017.2.3 11:02 14

まっこ(36歳)

有り得ないですよ…
向こうの奥さんもそれくらい分かりませんかね??非常識も良いとこです。
赤ちゃんがいて入園を控えてる子供がいるなら出前でもとって食事一緒にしてそのまま帰りますよ。ホテルにでも泊まって貰いましょう!!

2017.2.3 12:21 49

はな(29歳)

断ると角が立ちそうですね。何もしなくていい、を条件に受け入れたらどうですか。

「俺も手伝うしそんなの別に大丈夫だろう」
「そう?じゃあ、あなたがおもてなししてくれる?」

で、手伝う、じゃなくて、旦那様にやってもらいましょう。

旦那様が何もしないなら、汚い部屋で、食事のしたくも無しで、勝手にやってもらえばいいですよ。

挨拶だけして、あとは引っ込んでましょう。食事も子どもの分だけ作ればいいですよ。夕食はママ友と一緒とか、実家で食べられるなら、それもいいですね。
観光目的なら外食するかもしれないし、朝食の食パンだけ置いとけばいいと思います。
布団の手配も旦那がすればよし、しないなら当日布団無しで慌てればよいかと。

2017.2.3 12:28 37

あれい(45歳)

私ならその現状でそんな話を自分まで持ってきた時点で離婚レベルです。

「まだ子供が小さくてかみさんが大変な時期だから無理」と即断らない思いやり気遣いのなさに呆れ幻滅します。
だってこれから断るにしても「奥さんがダメだってさ」ってことになりますよね。
最低です。

実家に避難したいところですが、不在の家に入られるのも嫌なので私なら「向こうが泊まる宿に一緒に泊まって一緒に観光案内してあげなよ。あなたの宿泊費は家からだしてあげるからさ」と言いますね。

2017.2.3 12:36 77

ガラピコ(38歳)

旦那さんの気遣いのなさ加減がひどいですね。はっきり断るべきだと思います。

なぜ無理なのか説明するまでもないと思いますが、もう一度切実に説明して、それでも無理させようとするなら、実家に帰れる距離ならば、その間だけ帰ればよいと思います。
旦那さんも、嫁と小さい子どもにそんなことさせてまで呼びたいですかね。

嫁のいないのを先方が悪く思おうが知ったこっちゃないです。むしろ、そうせざる負えない状況にあんた方がさせたと思い知ればいいと思います。図々しい友人家族の様なので理解されないかもしれませんが。

もし可能なら、夫からその友人家族に、嫁はこういう理由(産まれたばかりの小さい子どもがいて充分におもてなしできないから等)で家にいないけど、それでも良ければどうぞと…説明させる。
普通の人なら察して、その時点で来ようとは思わないですが、その友人家族の場合効果があるかはわかりませんが。

2017.2.3 13:35 10

ぺたこ(38歳)

相手の奥さんもよく泊まろうと思いますね。
神経疑います。

とっても仲良し家族ならまだしも・・・
それなら、主さんと子供さんが実家に帰ってはどうですか?
旦那さんがもてなすといってるのだから、旦那さんに全てお任せして、主さんはご実家に帰るとか、それこそホテルに泊まるとか。
それくらいやってやらないと旦那さんはわからないと思います。

でも、一度OKしたものの、旦那さんも断れない体質なのかな?

2017.2.3 14:51 78

のり(34歳)

絶対にお断りです(-_-;)

なんてずうずうしい人たちなのでしょうか。私も息子が生後3か月とかの時に義理妹が泊まりに来たいと言ってありえないと思いました。ホテル替わり以外の何物でもない宿泊です。

乳児が居るところに泊まりたいという人は本当に非常識だなと思います。

2017.2.3 14:59 80

あやこ(36歳)

うわ〜それは嫌だな〜。
そもそも主さんとその家族って面識ないんですよね?
赤ちゃんや小さい子がいて大変な上に、時期も時期。
なぜ見ず知らずの他人家族をもてなさなきゃならないんでしょうね…。
その家族の奥さんもある意味すごい。
面識もない人の御宅に家族全員で泊まろうなんて…。
私なら出来ない、身内でも難しい。
遠方に住む旦那の弟に、家族で一度泊りに来てと言われたけど、奥さんに悪いからお断りしました。
そう安安と人の家には泊まれないな…。
お金払ってホテルや旅館に泊まる方がよっぽどくつろげる。

2017.2.3 16:56 13

わぁ(38歳)

皆さんからのコメント本当に有難うございます。共感してくれる方のメッセージに感謝です。一人じゃ無いんだと!

今日夫に話しました。実はこの件は一度突っぱねたのに夫がしつこく食い下がってきたので全て自分の気持ちを正直に話しました。そしてそこまでして私や娘たちよりもその家族を優先するなら実家に帰ると言いました。(勝手に泊まられたりは絶対に嫌ですが…)

夫は自分に会いたいのもあってきてくれるのに…と言いますが、私が逆の立場なら乳飲み子のいる家に泊まらせてくれなんて絶対言えないし、いくらお金のためとはいえ子連れで人の家に泊まるなんて余程仲のいい気心知れた仲の友達じゃなきゃできません。
無神経な夫の友達家族が来たら大変なことになるのが目に浮かびます。

しつこく言って来ますが納得させて断固と拒否しようと思います。

2017.2.3 23:08 83

もりぞう(38歳)

断っていいと思います。
というか、こういうことって男同士が盛り上がっているだけって可能性ないですか?
奥さん同士も友達とかなら別ですが、大変なのは分かっているのに親しくない、ましてや赤ちゃんがおられる家に泊まりたいとは、向こうの奥さんも思っていないと思います。
せっかくの旅行、ホテルに泊まりたいんじゃないでしょうか?
なので遠慮なく断っていいと思います。
もし主さんの旦那さんが、「嫁がダメだ」と言ったとしても、相手の奥さんが常識的な人なら、「そりゃそうだよ。小さい子どもがいるのに大変に決まっている」といってくれると思いますよ。

もし夫婦揃って、主さんちに泊まる気満々の人だったら、明らかにお金を浮かしたいってことですよね。
そんな人だったら、よけい申し訳なく思う必要もないですしね。

主さんがお家に招待するのに抵抗がないから、昼間にちょっと寄ってもらうとか、旦那さんが観光に連れていくとか他にできることはあると思います。

2017.2.4 00:13 20

ポッカレモン(35歳)

締めレス読みました。
ご主人を理解させるの主さんからの言葉では難しいと思います。

このトピをそのまま見せてはどうですか?

2017.2.4 08:39 61

がらひ(38歳)

夫の友達夫婦は夫婦揃って友人です。
私と結婚する全然前からその夫婦と夫は仲が良かったみたいです。

全員独身の頃から夫の家に寝泊まりしてるような仲のようで結婚してもどうせ泊めてくれるでしょ?といった感じだったみたいです。冗談でしょうが本来なら5泊させてほしかったとまで言ってました。。

なので私や子供達のことなんて何も眼中にないんだと思います。そんな家族を泊めようとしつこく説得してくる夫にもほんとに頭にきました。私に幼稚園の準備って具体的に何があるの?説明してよと言ってきて…

出産してから夫の心無い言動に興醒めしまくりです。子供を産んだ母親の立場って弱いですね。

2017.2.4 11:54 6

れなこ(37歳)

もりぞうさんって、れなこさんなんですか?

あれこれ言っても感覚の違う人は分からないと思いますよ。
私もこのスレを旦那さんにみせたらどうかと思います。
呼びたくないという主さんの気持ちは分かりますし当然だと思いますが、主さんの理由ってちょっと突っ込まれそうです。

来られるのは入園式の数日前ですよね。
体調管理のことだけ言えばいいのに、今流行っているノロやインフルエンザのことを言ってもその頃は大丈夫なんじゃないの?と言われるかもしれませんし、用意にしても準備にしても、来てもらう気があれば、後ひとつき以上あるんですから、気持ち次第で何とでもなりますよね。
旦那さんにしたら、結局何がダメなの?っていう感じなんだと思います。

もちろん多くの母親は主さんの気持ちを理解できると思いますよ。
はじめての入園で、主さん自身も落ち着かないでしょうし、万全の体調でお子さんにも入園してほしいですよね。
でもそういう感覚を持ち合わせていない人に分かってもらうのは無理だと思います。
自分が悪者になっても、嫌なものは嫌でいいんじゃないですか?
幼稚園入園前なのでダメだと言い切ればいいんです。

あと子どもを産んだ母親が弱い?
なぜですか?
よく分からないです。

2017.2.4 14:31 29

破門(40歳)

「お義母さんの一件で人を泊めるのはこりごりです」と言ったらどうですか?

新築したし、旦那さんもみてもらいたかったのかも知れませんね。
旦那さんの家でもあるので、昼間にでも来てもらったらどうでしょう。

あと、一度にいくつもスレをたてるのはルール違反だそうですよ。

2017.2.4 20:23 12

春菊(39歳)

別世帯の息子夫婦の新築で、嘔吐しても謝罪せず黙って帰ってしまった母親を庇って注意しないご主人、親も親なら子も子です。

そして独身時代の感覚のままで家庭を持ったお宅に五泊もしようと計画している無神経夫婦とそれを何の躊躇もなく受け入れようとするご主人、類は友を呼ぶとはこのことだと思います。

インフルエンザや新学期などの理由は関係なくとにかく宿泊は駄目だと言わないと、それなら夏や秋ならいいのかってなるし、友人夫婦もその理由を真に受けて別の機会に五泊する気満々になりますよ。


こんな事が色々続けばぶちギレそうになりますね。

2017.2.5 07:17 3

ピッコロ(秘密)

こんにちは。

違うカテゴリで同時に相談してましたので名前を変えた方がいいと思い紛らわしい事をしてしまい失礼しました。

今回ジネコのサービスを利用するにあたり、姑の嘔吐の件と友人の宿泊のことも家建ててから重なり一度に盛り込むことができずカテゴリを分けて相談してしまいました。

皆さんにご回答頂いた内容を読ませて頂き本当に有り難く思っています。

結婚してから特に出産してからこういった事が起きて自分がこれまで培ってきた常識感や人への礼儀みたいな事は間違ってたのか??というような事があり過ぎています。
夫の友人や親は人の家に来るのもいつも自分の都合で相手の予定とか関係なく勝手に日にちを決めてきます。以前も飛行機取ったからと事後報告だったり…

その都度夫と言い合いになるので疲れ果ててしまいます。

2017.2.6 06:23 3

れなこもりぞう(37歳)

1916

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