そんなことないよ、大好きだよと言ってあげて欲しいです。

私もおんなじでした。
満たされない思いのまま、ずっと反抗的な態度を取っていました。
反抗的な態度のせいで親は常に私にイライラし、愛されていないと思う私はさらに反抗するという悪循環がありました。
好きだよと抱っこしてもらえれば済んでいたと思います。

親が私を愛しているという安心感のないまま大人になりました。
安心感のない人生はツライです。

2017.3.17 20:22 135

でも当たってるんでしょ？
私にも弟がいましたが母はそんな感じでしたよ。

2017.3.17 21:42 126

あなたの愛情不足なのか、娘さんの性格なのかわかりませんが、娘さんの嫉妬心が和らぐようにママと娘さん二人の時間を作って過ごしてみてはどうですか？

兄弟姉妹を育てる時は過剰なくらい上の子を優先にするのがいいみたいです。
そうすると満足して下の子に優しくなるとか。

今度、娘さんに「内緒だよ、ママは○○が一番大好きだよ」と試しに言ってみてはどうでしょう。

2017.3.17 22:11 14

大好きだから、みんなに嫌いって言われる子になって欲しくないから叱るんだよ、と目を見て話して抱きしめてあげて欲しいです。
どーでもいい子だったらほったらかすけど、○○ちゃんが大好きだから叱るんだよ、って言ってあげて欲しいなと思います。
多分、娘さんはスネてるんだと思います。
私自身、年子の妹がいて妹はすごく甘え上手で、私は幼稚園の頃からわざと注意されるような事をすることでしか母の注意を引くことが出来ない子だったんです。
そんな注意されるような事しなくても、○○ちゃんのこといつも見てるんだよ、寂しい思いさせちゃってるのかな、ごめんね、と言ってあげたら落ち着く気がします。
佐々木正美さんという児童精神科医の先生をご存知ですか？
私はこの先生の子どもへのまなざしという本に救われて、子育てに軸を持ってなんとかやれてます。
よかったら読んでみてください。

2017.3.17 22:17 10

弟のほうが好きなんでしょと言われて図星だからイライラするのではないでしょうか。そうではなかったら悲しくなるはず。

上の子と下の子で同じだけ可愛がってますか。怒る回数は同じですか。

うちも女女男の三兄弟で私は真ん中っ子。母の愛情は娘2人に半分、弟1人に半分というかんじで弟は私の2倍可愛がってもらってました。
そのくせにダメ出しは弟はスルーで私ばかりに集中してました。

弟のほうが好きなんでしょ！と言っているうちはまだ修正がきくと思います。我が家は弟が1番可愛いのが当たり前で幼いうちから諦めてましたから。

結果として私は弟と絶交してます。

2017.3.17 22:21 133

「弟の方が好きなんでしょ！」と言ってくれる内が花だと思います。

私の姉は黙って我慢して、母が期待する「お利口なお姉ちゃん」で居続けた結果、
思春期に精神バランスを崩しました。
４７になる今も心療内科に通っています。

母は償いのように、姉の家庭を助け、孫育てに奮闘しています。70過ぎて自分の体も悪いのに。

母は決して姉をないがしろにしたつもりはないと思います。
でも妹の私の方に手をかけていたと、自分でも分かります。

親の愛情を疑わずに育った私は、元気に社会人＆子育てできています。

主さん、子育てでイライラするのはよーくわかります。
その場ではスルーしても、落ち着いたら抱きしめて「大好き」と言ってあげてください。

2017.3.17 22:38 95

子供が親の愛情を確かめている時ぐらいは、抱きしめて愛していると伝えることが出来ないくらい、イライラしているのですね。

娘さんの気持ちのはけ口は今はない状態なのでしょうか？

ひと呼吸して下さい。

娘さん、弟に嫉妬してそのうち弟に手を出しますよ。自分より弱い者にイライラをぶつけます。

主さんが、しているように。

で、弟が逃げ道なくします。

2017.3.17 23:42 99

>>そんな事ないよ。
と笑顔で言えれば良いんですが…

と書いていますが、主さんの文章からは怒ってごめんね。いらいらしてごめんね。という気持ちが感じられないんですが…
寝顔をみて後悔しませんか？

私も小さい頃そうでした。
私は年子姉妹の妹で、通常上の子は我慢ばかりさせられると聞きますがうちは逆でした。
いつもいつも怒られていました。　
誉めて欲しくて必死でやればやるほど、母はイライラしていました。　
大きくなって母に聞いたら、年子だからそんなに成長は変わらないはず。
二人同じように言っても、妹の私はすんなり出来なくて、手がかかるから煩わしかったそうです。

私も自分に子どもができて、イライラする気持ちも分かりますが、逆に母が許せなくなることがあります。
主さんもしっかり抱きしめてあげてほしいです。
まだたった5歳ですよ。

親に認められたいと思いながら育った私は今でもその気持ちが抜けません。
なかなかしんどいですよ。

2017.3.18 00:30 32

>>兄弟姉妹を育てる時は過剰なくらい上の子を優先にするのがいいみたいです。
そうすると満足して下の子に優しくなるとか。

これは下の子が赤ちゃんのうちだけですよ。
下の子を優先しすぎると、上の子は攻撃的になってその憎しみを下の子(妹弟)にぶつけるようになる。
上の子を優先しすぎると、下の子はその思いを誰にもぶつけられなくて一人で抱えるようになる。

寂しさを周りに攻撃することで埋めようとするのが上の子、自分の何が悪いのか分からなくて殻に閉じこもるのが下の子だそうです。
もちろんすべての子に当てはまる訳ではありませんが。

主さん
弟より役に立ちたい、褒められたいと思っている娘さんをみて何も思いませんか？
まだたった5歳なのに、どうやったらお母さんからの愛情をもらえるか、一生懸命考えているんですよ。
｢正直疲れます｣って危機感なさすぎたと思います。

2017.3.18 09:06 56

子供ながらにこう言えば親が怒るのをやめるとわかっているからだと思います。
違うよ、◯◯ちゃんも大事だよって。
小学５年生の女の子ですと、狡い感情だって知っています。
学校で友達同士で親の悪口を言うなんて事もあり、精神的に小さい子供ではないです。

でも、狡い感情だけで言っている訳ではなくて、本当にちょっと寂しく思っているんじゃないですかね？

年の離れた兄弟ですから、主さんは２歳の子を優先してますよね。
きっと主さんの上のお姉ちゃんも、弟優先は仕方ない、当たり前だよねとわかってます。

でも、わかっていても自分が後回しが多いのは嫌に思うものですよ。

年が随分上でも、自分も同じお母さんの子供なのに、後に産まれた弟は、この先ずっと優先され続けるんですから。

怒っている時に言葉が通じないなら、落ち着いている時によく話したらいいのではないですか？

あーもうわかった、とか、そういう言い方をする人とは話さないから、って言い方は、完璧に子供が自分の下の存在だから言えるんですよね。
小さい子供扱いしているんですよ。
大人にはそんな風に言わないでしょう？

主さんの都合のいい時にお姉ちゃん扱いされて、都合の悪い時に子供扱いされて、そりゃあ嫌ですよ。
２歳と比べてしまって、感覚が麻痺しているでしょうけど、小学５年生はまだ大人じゃないです。
でも子供子供の時期は過ぎてます。
大人になりかけの子供。

もう少し、怒っていない時に、お姉ちゃんと向き合ってあげてもいいのじゃないかなと思います。

愛情があるから注意するのはわかるんですけど、小さい子供に注意するようなやり方ではもう通用しないし、いい加減にあしらわれているのはもう感じ取ってますよ。

2017.3.18 11:00 8

体が一つしかないので、あっちもこっちも求められたらきつい時も
ありますが、私だったらそういう態度を子どもが出したら
「あー、ちょっとさみしい思いさせてるんだな」って気づかされます。
家ではおねえちゃんでも、世間で言えばたった５年しか生きていない子供です。注意したり怒ったとき、どういう言い方や態度ですか？
お姉ちゃんなのに、っていう接し方してませんか？
何度も同じことをするのは、根本的に解決していないからでしょう。
長女ちゃんが問題を起こした時にしか対応していないから、
ちゃんと向き合えないのでは？
長男君がお昼寝したり、静かに遊んでいるときなどに
あえて長女ちゃんとかかわったりしてますか？
静かにしてるからいいや、ってほっといてませんか？
じゃあ、いつ長女ちゃんはお母さんとの時間をゆったり過ごせるん
でしょう。
読んでいて、なんで長女ちゃんの悲痛な思いが伝わらないのかなって
悲しくなるトピです。

2017.3.19 22:23 7

皆さん、コメントありがとうございました。

私がダメな母親なんだと痛感しました。

娘には、こんな母親で可哀想ですが…。

2017.3.22 10:40 2

主さん、駄目な母親なんかじゃないですよ。

ただ今は、親子そろって負のスパイラルに陥りイライラが勝ってしまってるのです。

私も以前(当時上5下1)負のスパイラルに陥ってました。イライラしすぎて上の子に対する愛しさを失いかけてました。
でも、アルバムとビデオを見てたら、愛情がわき出てきたんです。しばらく抱っこもキスもしてない事を思いだし、子供にしました。嫌がってましたが、嫌がりながら笑ってました。それだけですが、ゆっくり関係は改善しました。

本当に駄目な母親なら、投稿しないし、皆さんに返事もしませんよ。

私の場合は育児書を読みあさりましたが、全く参考になりませんでした。
私と上の子の性格があまりにも違いすぎて、私の愛情表現で愛情を感じないからそうなったと分かったのは、関係が少し改善した後でした。今でもあの手この手で努力中です。

スパイラル中は何も見えません。早く負のスパイラルから抜け出ましょう。
自然と兄弟の関係も改善しますよ。

ママが大好きです。
抱き締めてあげてください。

2017.3.23 01:16 4