HOME > 質問広場 > 不妊治療 > AIH > 不妊様になりつつある自分

不妊様になりつつある自分

2018.3.2 17:14    2 45

質問者: ジェニコバさん(33歳)

 ジネコ会員

皆様、初めまして。
甘えと愚痴たっぷりなのですが、ご意見を頂けると本当に嬉しいです。
結婚して2年が経ちますが、未だに妊娠できずにいます。
結婚後1年は自己流の妊活をし、1年前から都内でも有名な不妊治療専門の病院に通院しています。(通院暦は1年です)

状態としては、私に潜在性高プロラクチン血病があり、投薬で治療中。

主人は精子量が普通の人の倍以上あるのでタイミング療法だと流れ出ている可能性があるということで11月から人工授精に入りました。
(今回で3度目です)

lこれまで、赤ちゃんを授かる為にヨガに通ったり、冷えないように常に腹巻やレッグウォーマーをし、食生活にも気を配ったり・・・
できることは何でもやってきました。

受身の治療ではなく、自分でも医学書を読んだりしてカウンセリングや通院の際には質問して疑問をなくす等頑張ってきたつもりでした。

しかし、本日リセットされてしまいました。

お恥ずかしいことですが、昨年末から年齢的な焦りをものすごく感じてしまい、すがる思いで占いに行きました。
そこで「2月に大きなチャンスが来ます」と言われていました。
2月に入っていつも腹巻の中に入れていたコウノトリキティーちゃんのくちばしが取れ、そして誘発剤を使ってもいないのに2月の卵胞チェックでは今までに無い2つの2センチ越えの卵を確認し、どちらも排卵されました。

本当に人工授精中に「あぁ。これで終わった気がするな」と初めて思えました。

また生理予定日を2日過ぎても生理が来なかったこともあり、本当に本当に期待していました。

あまりのショックで心配してくれている主人や実の母の言葉さえ素直に受け取れず、あたり散らかしてしまいました。

なだめようとしてくれる2人にあたりたい訳ではないのに、あたってしまいます。
気分転換に外出しましたが、外出先で赤ちゃんと見ると目を伏せてしまいます。
今日まで期待して、楽しみにしていた物が生理と言う自然現象にてお腹から流れ出ていることを、見なくてもわかってしまう自分に絶望しかありません。

帰宅後、「まぁ期待せずに、あまり考え込まずに・・・」と言ってくれた母に「お母さんは子供授かれたからいいじゃん。期待しないなんてどうやってできんのよ?できないこと言わないでよ」と怒鳴ってしまいました。
本当に感情のコントロールができません。
このまま、私はいつも誰かを妬んだり、怒鳴ったりする人間になってしまうのかと恐ろしいです。

とても健康体なのにどうして?
先生にも「数値としては問題ないから大丈夫ですよ」と言われているのになぜ?
毎月とてもいいサイクルで排卵し、内膜も厚くなっていくのにどうして?
何が足りないの?何が悪いの?と今まで考えないようにしていた気持ちが溢れ出てしまいました。

本当に乱文で申し訳ありませんが、どなたか同じような経験をされている方がいらっしゃるかと思い登録し、このようなトピックを立てさせて頂きました。

ご意見など頂けると本当に嬉しいです。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

ジェニコバさん、初めまして!
コメント失礼します。

やり切れないその気持ち、痛い程分かります。
私も流産してからというものの、中々授かれず悩んできました。
特に問題がある訳ではないのに妊娠出来ない…。
周りはどんどん妊娠,出産しているのに何故自分ばかり…。
情報を集め、出来ることはやり尽くしているのに…。
毎日が楽しくなくて地獄のような日々でした。

よく、「もうどうでも良いや!」と思うと授かれると聞きますよね。
しかし、そんな訳あるかい‼︎‼︎‼︎と思っていました。
しかしこれまたどっこい、本当なんだなーと。。
ある事がきっかけで、あれだけ執着していた妊娠への思いから解き放たれ、
どうにかなるさ〜と楽しく暮らし始めた頃妊娠発覚。その後無事出産する事が出来ました。

人の気持ちと体って比例する事ばかりじゃないんですよね。
結構天邪鬼な所があったりして。
夜、中々寝付けなくて焦り、寝ようとすればする程目が冴えてしまう。
これに似てると思います。

もちろん、お気楽になったからといって必ずしも妊娠できる訳ではないけど
せっかくの命。ジェニコバさんには幸せに日々を過ごして頂きたいです。
もっとご自分を甘やかしてあげて下さい。

ジェニコバさんご夫婦の元に元気な赤ちゃんが来てくれる事を心から
祈っています。

2018.3.2 20:28 16

ピカチュウ(39歳)

どんなに頑張っても、人生の中には、意のままにならないことだって沢山あります。勉強にしても、仕事にしても頑張ればなんとかなりますが、こればっかりは頑張ってもどうにもならないことだと思います。

もうね、なるようにしかならないんです。

怒鳴ろうと、腹を立てようと妊娠できないものは出来ない。

そんなにイライラした怖いおかあさんの所には子供だって来たいとは思わないですよね?

周りに当たり散らしているとわかっているなら、気をつけること。

怒鳴ったり、怒ったりする前に、30カウントすること。

出来ないことは出来ない。所詮、なるようにしかならないんです。全力を尽くして天命を待つより他にありません。

2018.3.2 21:11 135

匿名(秘密)

期待した分悲しいですよね。お気持ち分かります。

私は体外受精で移植を10回以上しました。陰性判定や流産をする度にかなり落ち込み、夫に八つ当たりみたいなことをしていました。
タイミング指導の頃も生理がくると落ち込んで泣いていました。

運動もして食事も気を付けて、高い漢方を試して、鍼灸も通って、それで5AAなどグレードの高い胚を移植して3回連続で陰性判定だったときに、心がポッキリと折れてしまいました。

運動、食事、漢方、鍼灸など全部やめました。仕事も思いっ切り詰め込んで、ストレスフルの日々になりました。不妊治療のクリニックに通うことだけは続けました。
それで無事に出産できました。

運動とか真面目にやり過ぎて、私には逆によくなかったのかもしれません。不摂生な生活でダラダラと好きなことをしていたのがよかったのか、まあ、たまたまのタイミングだったのでしょう。でも、イライラしなくなり、夫に当たることはなくなりましたよ。

あまり思い詰めずに力を抜いてくださいね。毎日楽しく過ごしましょう。

2018.3.2 21:38 15

ゆー(39歳)

>怒鳴ろうと、腹を立てようと妊娠できないものは出来ない。



周りに当たり散らしているとわかっているなら、気をつけること。

怒鳴ったり、怒ったりする前に、30カウントすること。

そんなこと主さんが1番わかっているし

>そんなにイライラした怖いおかあさんの所には子供だって来たいとは思わないですよね?

そんなことありません。


主さん気にしないで!

私は1人目死産しました。

周りには
『まだママになるのが早かったんだよ』
『まだ若いんだから』

と言われました。

ママになるのが早かったってなに??

なんで私なの?
安定期じゃないの?
辛い悪阻も乗り越えて、あとは産まれてくるのを楽しみに待っていたのに!!!!

神様なんて絶対にいない!!!!!!!!

と思っていました。

リセットされてしまった今、1度主さんが好きなことを好きなだけしてみませんか??

私も旦那や母にはかなり八つ当たりしました。
狂ったように泣き叫んだり、昼間からお酒飲んだり…
だって本当に辛いんだもの。

赤ちゃんはきっとお空でママのところに来るタイミングを見ていると思います。

主さんのところにとびきり可愛い赤ちゃんがやってきますように☆

2018.3.2 21:55 94

横ですが(30歳)

物事が自分の思い通りに進まないと、

私はこんなに頑張っているのに!
怒りがコントロールできない!

と、祖母や父に当たり散らす母親は嫌だなと思いますね

娘の立場より

2018.3.2 22:24 308

娘(38歳)

娘さん
冷たいんですね。主さんは、わかっていて、自覚していて、おさめようと努力もされている‥それを超える辛さを抱えていらっしゃるのです。そんな気持ちを慮ることできませんか?
そこにきて、あなたのような心無い言葉を無神経に書き込める心理が私にはわかりかねます。

主さん、心無い言葉はスルーして、心穏やかに過ごせるように、今は好きな事を思う存分やってみてくださいね。そして、落ち着かれた際には、ぜひ実母さんやご主人に一言でも気持ちを送ってあげてください。

2018.3.2 23:28 58

横続きですが(40歳)

体外に進まないと分からない原因が見つかることがあります。
うちは二人とも検査では何も問題なかったですが、受精障害でした。
3年もタイミングや人工授精してて全く無駄でした…
体外に進んでもふりかけで全滅で初めて発覚しました。
顕微に進んでからは2回目の移植で授かっています。
お金はかかりますが、まだお若いですし助成も出ると思うので、一度検討されてみては?

2018.3.3 07:16 18

シロ(35歳)

十分不妊様です。

いつか誰かを怒鳴ったり妬んだりってもうやってます。
お母さんに授かれてるからいいって怒鳴るなんてお母さん切ないなぁ。
私は母にも夫にも1度も当たった事ないです。

当たってどうするのでしょうか。
元々当たるという頭がなく感情コントロール出来たから当たってないというわけではないけど、コントロール出来なかったら子育て大変ですよ。

それに人工授精の段階でここまでならこの先思いやられますね。

健康体でも問題なくても出来ない時は出来なく、問題があまりない逆にそれが1番に厄介ですよ。

私も占いした事ありました。
タロットみたいなもので子宮のカードが出ました。(不妊占いってわけじゃないけどそんなカードもあるんだなって)
近いうち妊娠するんじゃない?と言われましたがそこから1年かかりましたね。
たまたま行った店のスタッフが占いする人でそれを目的で見てもらったわけじゃないし期待もしてませんでしたが。

2018.3.3 07:29 210

初美(37歳)

現段階で人工授精の治療ですよね?
ステップアップのしようがない状態なら、充分にお気持ちお察ししますが、高度治療に進めば可能性が高まる状態で、周りに八つ当たりは無いんじゃないですか?

治療方法についてステップアップするようにご主人と医師と相談されるか、感情のコントロールが出来ないのなら心療内科とかで相談し、落ち着くまで治療を休むとかされた方が良いと思いますよ。

私、コール業務なのでいきなり理不尽に客から怒鳴られる事がありますが、そんな人には内心、周りに八つ当たりしてる時間だけ色々人生無駄にしてるだろうな、と思います。

それと、占いなんかで人生決まりません。
あなたの人生、その占い師が責任持つわけないんですら信じ込まない事。気休めです。

外で赤ちゃんや子供に会わない方法なんか無いので、そこはアドバイスのしようがありませんが、私は治療中、赤ちゃん見かけたら、いつか私もああやって連れて歩くのかな〜とポジティブに考えてましたよ。

ちなみに27歳で結婚、33歳から顕微授精始めて3回採卵、トータル300万、36歳で出産しました。

あまり身内とギスギスした関係にならないようにして、今できる事を探して下さい。
やはり弱ってる時に一番頼れる存在って、身内ですから。
身内の支えって、ありがたいですよ。

落ち着いた頃に授かると良いですね。
ベストを尽くせる事をお祈りいたします。

2018.3.3 09:17 116

さつきみどりのシャツきみどり(40歳)

皆様

お返事が遅れ、申し訳ありません。
こんなにも多くの方にご意見を頂けて、本当にありがとうございます。
先ほど、主人と一緒に読ませて頂きました。
本当に勇気付けられました。

>ピカチュウ様
頂きましたコメントに涙が出ました。ありがとうございます。
はい、まさしく今「期待しなくなったらできるようになったよ!」ができるように期待しないようになりたいと思っていました。
頭の中で「今度こそ!」という思いと「いやいや、期待はいけない・・・」という考えが繰り返し浮かんでしまいます。
考えないようにする為に、普段の仕事に加えてベビーシッターのボランティアもはじめたのですが、なかなか期待しないことができません・・・

ピカチュウ様のコメントを拝見し、たくさんの辛い思いをされたこと、そして赤ちゃん再び赤ちゃんを授かれたこと・・・
本当に良かったと思いました。
ご自分の辛い経験まで綴ってまで励まして頂き、本当にありがとうございます!


>匿名様

匿名様のコメント、突き刺さりました。
私が思っていることを言っていないのに、分かっていただけたことがビックリしました。ありがとうございます。
実は最近は「受験や就職、1年も掛かったことがない。これまでの人生で一番の挫折を味わっているなぁ。これまでは自信を失う前に内定や合格通知を貰っていたから落ち込むこと無かったんだなぁ。」と思っていました。
自分の努力だけでうまくいくならば、勉強と同じで成果が出るまで疑うことなくやり続けていけますが、妊活は努力や反応が見えないもの。
成果や反応が見えないものがとても苦手な性格を改めて思い知りました。
アドバイス頂きました通り、30秒カウントしてからアウトプットしたいと思います!


ゆー様

ゆー様の経験されたことを読ませて頂き、本当に私はまだまだ甘いなと思いました。
たくさんの辛い経験を乗り越えられたゆー様のように、私も強くありたいです。
昨日は赤ちゃんにまで「どうしてこんなに苦しんでいるのに来てくれないの?虐待をするような人の所にも赤ちゃん行くじゃない?私はこれ以上何を失えばいいの?」と思ってしまいました。
妊活の為に仕事を辞めました。今はパートとして勤務していますが、そこでも非常に良い条件での正社員登用のお話も頂きましたが、赤ちゃん最優先のため断りました。
でも、本当は、許されるならば・・・またがむちゃらに働きたいと思っています。海外を飛び回り、キラキラしている主人を見ていると・・・
忙しく、キラキラしていた自分はもう別の人間のような気持ちになっています。
「神様、赤ちゃん、私は自分の生きがいを捨ててまで望んでいるのです。どうかお願いします」という悲鳴のような願いに飲み込まれていました。

もし、本当に納得ができるまで頑張って、それでもダメだったら私も仕事に邁進しようと思います。

辛いご経験を思い出させてしまって申し訳ありません。
おかげさまで勇気を頂きました。
もう少し、頑張ってみます!

2018.3.3 09:50 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>横ですが様

コメント、本当に涙が止まりませんでした。
胸が苦しくなりました・・・
確かに、横ですが様は私よりお若くいらっしゃいますが、母親になるのに早すぎることなんて無いと思います。

実は私の従姉妹も2度死産を経験しています。
ここで書くことを迷いましたが、書かせてください。
死産は出産の倍以上辛いと叔母から聞きました。
出産は赤ちゃんも外に出ようと思いますし、お母さんも外に出してあげようと頑張ります。
2人の力で行われる出産とは異なり、死産はお母さんだけの力なのだと聞きました。
辛くて、苦しい思いだった思います。本当に辛かったですよね。
私は、横ですが様のような辛い思いをまだしていないのだと思いました。
それなのに、こんな風になるなんてダメだなと思いました・・・
今日、資格試験のテストがあるので、それが終わった後、大好きなゲームをしようと思います。
何時間もしてみようと思います!
横ですが様、本当に勇気付けてくださってありがとうございます。
そして辛い経験を乗り越えて強い母になられたこと、他人の私が言うのもおかしいですが、本当に良かったです。本当に嬉しいです。


>娘様

仰るとおりだと思います。
ちょっとアンガーマネジメントの本をもう一度読み直して、感情のコントロールをしてみたいと思います。
ありがとうございました!


>シロ様

アドバイスありがとうございます。
実は昨日何が悪いのかわからないので、あと3回人工授精を試してみて
ダメならば体外受精をしてみようと主人と話していました。
東京都からも補助が出るので、やってみようと思います。
幸い、私が通っている病院の先生はこちらのサイトでも専門家として体外や顕微鏡について回答している先生なので、先生を信じて頑張ってみようと思います。
御経験談を拝見し、まだまだ道がある!と思えました!


>初美様

コメントありがとうございます。
私も初美様のような感情のコントロールができれば良いなと思います。
初美様はどの心理学者や哲学者の本や文献でお勉強されたのでしょうか?
私はウイリアム グラッサー博士の選択理論を読んで勉強いたしましたがなかなか習得できません。

初美様にこれだけは言わせてください。
治療のグレードと努力や忍耐のグレードを一緒にするのは違うと思います。
「人工授精でそれなら先が思いやられる。」
これは私だけのコメントにしてください。
人工授精やタイミングで悩んでいる方には今後は「先が思いやられる」なんて言わないでください。

身内にあたってどうするんですか?と私を諭してくださる程の優しさがある初美様ならば、「先が思いやられる」「問題があまりない逆にそれが1番に厄介ですよ」などという無根拠な言葉が他社を傷つけるのはお分かりになるはずです。

2018.3.3 10:22 7

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>さつきみどりのシャツきみどり様

具体的な情報ありがとうございます!
不妊治療は金額が青天井だと思っていたので、少し安心しました。
昔は家1件建てられるくらいの金額だと聞いていたので、金銭的にどこまでできるか不安になっていました。
私が人工授精以降のステップアップをまだ色々調べていないのが原因ですが、知識不足でした。
私も受付業務を長らくしておりますが、理不尽だな~と思うお客様は確かにいますね。
でも何かしら最後は納得いただいて、お帰りいただけるように頑張っております。

占い師に関するご意見、本当にその通りです。
普段の私なら、占いの結果で落ち込む友人に同じようなことを言ってます。

これまでカウンセリングには月に1度通っていたので、アンガーコントロールなどはできていると思っていたのですが、心療内科も必要なのかもしれませんね。
今月の通院先でカウンセリングを受けるので、一度先生に相談してみようと思います。
具体的なアドバイス、本当にありがたいです。
ありがとうございました。

2018.3.3 11:11 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

20代から体外受精をして複数回流産した私からすると、まだ高度不妊治療をしたことも流産したこともないのに思い詰めて対人トラブルを起こしてしまうのか‥‥とちょっとわかりあえない感情を抱いてしまいます。

不妊が本格的に辛くなるのは子供を諦める覚悟を決める瞬間です。
体外受精を何度か続けると医師から言われますよ。治療を続けますか、と。つまり子供諦めますかということです。
主さんはまだ子供ができるのが周りよりも遅れるという焦りであって諦める不妊患者の苦しみではないですものね。

体外受精をすればその年齢なら半年以内にほとんどが妊娠します。本当に子供が欲しいなら1ヶ月でも早くやればよいと思います。

それからお母さんに何でも悩みを話すのは卒業してはどうでしょうか。夫婦の問題に巻き込んで八つ当たりするのではかわいそうです。

2018.3.3 12:22 105

狛犬(34歳)

>そんなにイライラした怖いおかあさんの所には子供だって来たいとは思わないですよね?

そんなことは無いと思います。
初めからおかあさんの人なんていません。少しずつおかあさんになっていくんです。
イライラした怖い女性だって妊娠する時はします。

2018.3.3 13:20 23

あや母(39歳)

2度目です。

そうですね…
死産は本当に心身ともにしんどかったです。。
陣痛が来ないので促進剤で無理矢理陣痛をおこしての出産。
そして産まれてすぐに母乳がでないように(出てしまうと次の妊娠がしにくくなるとか)薬を飲まされ…

それから死産届を提出し火葬し…
それからしばらくは夜が怖く金縛りにあったり幻覚幻聴がすごかったです…
半年くらいはしんどかったです。
今でも忘れることはできません
私の話ばかりですみませんm(__)m
主さんはゲームがお好きなのですね♪
好きなだけやってみたらいいかと思います!!!!
スッキリして元気になりましょう(^_^)

2018.3.4 16:22 10

横ですが(30歳)

>狛犬様

コメントありがとうございます。
大変なご苦労をされたんですね・・・
そしてそれを耐え抜かれた強さ、本当に尊敬します。

しかしながら、私も少し分かり合えない点を抱いてしまいました。
こちらのサイトにお世話になるのは初めてなのですが・・・
こちらでは、高度不妊治療や流産をご経験された方がタイミングや人工授精しかしていない者より偉いということなのでしょうか?
まるでタイミングや人工授精しかしていない者は悲しむこともいけないか・・・と思ってしまいました。
私は関西出身なのですが、甲子園球児は例え1回戦で負けても、3回戦で負けても、優勝したチームも、みんな頑張ったと思いませんか?
優勝したチームよりも1回戦や3回戦で負けたチームは技術などで劣っていたかもしれません。
でも、みんな優勝を夢見て頑張っていたことに違いは無いと思われませんか?
不妊治療も同じではないでしょうか?
確かに狛犬様は私より長くご苦労されたことと思います。
私が想像もできない辛さをすでにご経験されていると思います。

私の周りにも同じく不妊治療をしている友人もいます。
彼女たちはまだタイミング療法です。
それでも不安を抱えています。悩んでいます。
私は例え体外受精などの高度不妊治療まで行っても、友人たちに「高度不妊治療までしてないのに落ち込むな」なんて言えないです。
長く辛い経験をしたならば、その経験を友人たちや困っている方々に伝え励ましてあげたいです。
痛みや辛さを知ることは、他人に優しくできる為にあることだと思うからです。

それと、私の母は関西地方在住ですので、都内在住の私が何でもかんでも言える距離でもありません。
今回のリセット前に夫婦間でよく話し合い、母の意見を聞こうという流れになり上京して貰いました。
無用なご心配をお掛けしてしまったので、余談ですがお伝えさせて頂きますね。

2018.3.4 17:22 2

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>あや母様

コメントありがとうございます。
同じ言葉をファミリーサポーターの資格を取りに言った時の同級生に言われました。
皆少しずつお母さんになっていくんだよ。
怒り過ぎた夜は、子供の寝顔見ながら泣いたこともあるさ~と様々な年齢の仲良しの同級生たちが教えてくれました。
私は自分がいつか母親になる日を夢見て、今習得できる知識は習得したい!と思いファミリーサポーターの資格を取得しました。
今は週に2度、2歳児のベビーシッターをしていますが、なかなか大変です。
危ないことを静止してもワンワン泣かれて、私も泣きたくなることもあります(笑)
それでも、公園で小石を拾って真っ先に私に持ってきてくれたりすると、他人様の子供でもとてもかわいいです。
私も少しずつ、あや母様のような優しいお母さんになれるように頑張りたいと思います!

2018.3.4 17:30 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>横ですが様

お返事ありがとうございます。
横ですが様のような、辛い経験をされても他者を勇気付けて下さる方に出会えて本当に嬉しいです。
私はこのサイトを始めて利用するのですが、高度不妊治療や流産の経験がないと悲しむこともいけないのかな?と思い始めていました。
横ですか様のような方々のおかげで、まだ人工授精とタイミングしかしていない私ですが、もう少し頑張ってみようと思えるようになりました。
「私はこんな辛いこともあったけど、今お母さんなんだよ!もう少し頑張ってみようよ!」というような優しくも力強いコメントに私のような人は救われると思います。
私もいつか母親になった日には、横ですか様のような優しくて力強いお母さんになりたいと思います。
そして、あなた様のように誰かを勇気付けれる人になりたいと思います。
本当にありがとうございます!がんばりますね!

2018.3.4 17:41 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

主さんにとって不妊治療は受験や就活のような感覚なのだろうなと感じていましたがやはり甲子園‥‥。それなら焦るでしょうし悔しいでしょう。

それから誰でも陰性で悲しむでしょうけど八つ当たりは違うと思います。

うちは体外受精しながら親の介護に通う状況で親はいたわる対象だったので陰性で親に八つ当たりはありえなかったし、男性不妊だったので夫を追い詰めるような八つ当たりもまさかできませんでした。
だから主さんに対してはなんでそんなひどいことができるのだろうという気持ちです。

しかし辛い思いをしたらまわりに優しくできるという強い信念がある主さんなら今回のことは反省してこれから改めることができるから大丈夫だと思います。

それにその信念さえあればもしも何年後か子供を諦める結果になってもその辛い経験をいかして子育て支援など社会貢献をして幸せになれるかもしれません。

2018.3.4 19:48 13

狛犬(34歳)

治療をしていると、私はどこまでやったという話になりがちですよね。
でもどこまで進めるかは人それぞれだし、子供ができなくて残念な気持ちになるのは高度な治療をしている・いないに関わりないことだと思います。
極論かもしれませんが、子供ができないけれど不妊治療をしていない人は、
子供がいないことを嘆くことすら許されないのか?という話になるような気がします。
主さんの良くなかった点はお母様に当たってしまったところです。
お母様は自分の娘が子供を望んでいるのにできない状況にとても心を痛めていると思います。
決して孫孫と言われている訳ではないのですよね。今の主さんにはそうは思えなくても、理解のあるお母様ではないかと思います。
ご主人とはお互いにどんどん話し合っていいと思いますよ。心の内を吐き出して、もちろんご主人の話もちゃんと聞いて。
そうすれば一人で抱え込むこともなくなる気がします。きれいごとかな。
焦る気持ちは当たり前だと思います。主さんは真面目すぎるんですよ。
焦っている自分を肯定していいんじゃないでしょうか。
怒鳴ったり八つ当たりしなければ心の中で妬むくらい許容範囲ですよ。

2018.3.4 21:53 8

さーら(36歳)

主様は相手の立場を思いやれない人なんだなと思いました。

人に八つ当たりするのも、八つ当たりされた人がどんな気持ちになるのか。高度不妊治療を受けた人がどんな思いをするのか。想像できないんだろうなと思います。

感情のコントロールが出来ないのも、相手の気持ちを察することができないが故の欠陥だと思います。厳しい言葉かもしれませんが、自分に酔ってるのかもしれません。

高度治療をした人が偉いか、偉くないか、なんて話はしてませんよね。どれだけ辛かったか辛くなかったか。です。

私も散々しましたよ。高度治療。ただ、私は打たれ強い性格なので、それほど悩んだりはしませんでしたが、人工授精とか、高度治療に比べれば、吹けば飛ぶようなレベルの話です。

あんなものは不妊治療とは言いません。

もし、それに異論があるなら、いちどやってご覧になるといい。

相手の立場を思いやれない人は、実際に自分で苦労して納得するしかないんです。

どちらが偉いとか偉くないかなんて次元の話じゃない。

本気で書きますね。人工授精なんて、高度不妊治療に比べれば、拭けば飛ぶほど、軽いものですよ。

2018.3.5 00:28 111

匿名(秘密)

年齢が同じことや、2月に妊娠の期待大と占いで言われたなど、共通点が多いのでコメントさせていただきました!
私は治療2年目になります。一度も授からずです。

ところで、当たり散らすって悪いことでしょうか。
私は、悪いことではないと思います。
もちろんあまり気持ち良くは思われないだろうけど、主さん、自分を思いつめないでください。
そちらの方が問題があると思います。
当たり散らすのだって、公衆の場で、とかならまだしも、家族ですよね。
私だって、家族には不妊に関係なく当たり散らされたことも、当たり散らしたこともあります。
大丈夫ですよ。今たまたまそんな時期なだけです。通過儀礼です。

占いに関しては、私は今まで外れまくりました。
いつも○月妊娠期待できるよと言われた月は無残にすぎて行きました。
大丈夫です、無残に過ぎても、また妊娠の期待大の月は来ます。

私は当たり散らして自己嫌悪して泣いて後悔することが多かったので、日記をつけることにしました。
辛い!と思ったときはチラシの裏でもいいから感情を書きなぐってください。楽になれます。
当たり散らさないのが目的というより、自分を楽にすることが目的です。
やってしまっても、責めなくていいんですよ。これだけ一生懸命だったんだなって自分のこと労ってあげてください。

2018.3.5 08:10 15

あい(33歳)

主さんって結局ああ言えばこういう、言葉は丁寧ですが自分が気に入った答えじゃないと受け入れないですよね。

>>身内にあたってどうするんですか?と私を諭してくださる程の優しさがある初美様ならば、「先が思いやられる」「問題があまりない逆にそれが1番に厄介ですよ」などという無根拠な言葉が他社を傷つけるのはお分かりになるはずです。

こういう書き方もものすごく嫌らしい書き方ですよ。
「優しい方なら分かるはず」って…
自分の嫌だった気持ちを正当化するような書き方ですよね。
嫌だったのなら「私は嫌だった」と素直に書けばいいのに、なぜ世間一般こうだ、という書き方をするんでしょう?
そういうことをしているから爆発して気持ちがコントロールできなくなるんじゃないですか?

「問題がないことが厄介」は本当にその通りですよ。
不妊治療で問題がないは、治療できることがまだみつかっていない…ということで一番厄介なんですよ。

お母様の件も「いつも頼っているわけではない、近い距離にいない」といいたくて反論されたのでしょうが、それならよけいにどれだけひどいことを言ったのか分かるでしょう?
逆を返せば、いつも手助けしたりお母様の力になれていないということですよね。そのお母様に、わざわざ呼んできてもらったお母様に言ったのならよけいひどいですよ。
「子どもができた△△さんのように優しいお母さんになりたい」とか言ってますが、子どもができたら変われるんですか?
たらればを言うくらいなら、今目の前のお母様を大切にしてあげてください。
いくら身内でも言った言葉は一生消えません。

自分が不妊様になりつつあると自覚を持ってスレをたてたのに、聞く耳を持たないなら意味がないと思います。
プライドが高い人なんでしょうが、それを捨てることができたら変われるんじゃないでしょうか?
読んでいて人の気持ちが汲み取れない人なんだろうなと思いました。

2018.3.5 12:25 70

じゃこてん(39歳)

もう今ならご理解されてるかもしれませんが、辛いのはご自分だけじゃないですよね。

人のこと言えませんが私も治療しながらなかなか妊娠出来ず、主人の能天気さにイライラして当たってしまっていました。

でもある日偶然に主人のスマホの検索履歴を見た時「妊娠 生理」「妊娠 イライラ」とか、私が希望を捨てきれない時に検索をかける単語が並んでいて、主人も妊娠を望んでいるのに、私だけが辛いんじゃないのにと、本当に申し訳なくなりました。そこからは気持ちも半分くらい、楽になった気がします^_^主人にも当たらなくなりました。

お母様も、主様を励ます為に精一杯言葉を並べたのだと思います。
不妊の原因が主様のお身体にあろうがなかろうが、今の状況に母親として、申し訳なく辛い思いをされているのではないでしょうか。私がお母様の立場なら、そう感じてしまうと思います。

辛さをご自分で背負いすぎではないですか?ご主人、お母様の辛さも感じることが出来れば、少しは穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

夫婦で辛さを乗り越えて、皆で喜べる日が来ることを祈っています^_^

2018.3.5 15:48 5

セブン(35歳)

>狛犬様

そうだったんですね…
お若い頃から大変なご苦労をされたんですね。
やはり私が考えるように、辛い経験がある方ほど優しくなれるのですね。
ご家族様やご主人さまのことを考えて行動してきた狛犬様はやはりお優しい方なんですね。

世の中には冬が好きな人もいれば夏が好きな人もいます。
お酒が大好きな方もいれば、全く飲まない方もいる。

極論を言えば、その立場にならないと分からないことが世の中にはたくさんあるのだと思います。

自分と違う立場の人に出会った時に、共通項を探していくことが大切ですよね。

おっしゃる通り、私は子供がいてもいなくても自分に出来るボランティアなどの活動はしていこうと思います。
その際には相手の立場を考えて、他者と接することをもう一度徹底していこうと思います。

私の考えにてご気分を害してしまったことでしょうが、どうぞお許し頂けると嬉しいです。

色々とありがとうございました。

2018.3.5 17:30 0

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

さーら様

コメントありがとうございます。
実は本日、講演をお願いしている先生との打ち合わせに行ってきたのですが、さーら様と同じようなことを先生も言っていました。
私の先生は助産師として働きながら生殖心理カウンセラーの資格を取った方なのですが、カウンセラーの目線としても治療のグレードに関係なく辛いものは辛いよ!と、言われました(笑)
そしてさーら様にご意見頂きました通り、母には母の親心があり、それもわかってるんでしょー?と諭してくれました。
打ち合わせに関係のない話をするつもりはなかったのですが、先生に何となく変だったのが見抜かれていました(^_^;)
○○までしかしたことがない なんて気にする事なく、辛い時は辛い時と信用できる人にしっかり話して、勇気をもらった時はしっかり感謝していきなさいというお言葉を頂きました。
母がこちらに滞在中に怒鳴ってしまったことは謝ったのですが、先生の勧めで手紙を書いてみることにしました。
紙に書くと自分が何を悩んでいるかも整理できるし、気持ちもまっすぐ伝わるそうです。

さーら様の焦る気持ちは当たり前というお言葉、本当にありがたかったです!

もっと自分の気持ちに素直になり、爆発する前に身近な人に甘えてみたいと思います!

アドバイスありがとうございました!

2018.3.5 17:43 0

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>匿名様

最初にコメントを頂いた方と同じ方かはわからないのですが、何度もコメントありがとうございます。
私の文言や現状、思考力などによりさぞご気分を害していることと思います。
不快にさせたいわけではないのですが、申し訳ありません。
また本気でコメントを頂きましたので、見知らぬ方に言うことかと迷いましたが、今後のために私も本気で返信させて頂きます。
長くなりますがお読み頂けると嬉しいです。

本日、ファミリーサポーター研修の際に、ご指導頂きました先生に別件でお会いする機会がありました。
その先生は長く助産師として勤務しながら、生殖心理カウンセラーの資格も取り、今はカウンセラーとして区の研修事業等にて講師をされている方です。
打ち合わせが終わった後で、お茶に誘って下さった先生に今回のことやこちらのサイトで頂きましたご意見やアドバイスについてもお話しました。

頂きましたご意見を見ながら「わかるわ~」や「あらあら辛口ね~」と仰って笑いながら見ていた先生があなた様より頂きました2度目のコメントを見た際、涙を流されました。

「あなたのこと、何も知らないのにね。どんな子かも知らないのに、こんな恐ろしい言葉を言う方がいるのね」と仰いました。

先生は6年前、自らの手で取り上げた赤ちゃんとそのお母さんを誕生から半年で失われた経験についてお話下さいました。

赤ちゃんが生まれた時、とても幸せそうだったお母さんが1ヶ月検診の時は寝れない状況から少しナイーブになっていたそうです。
それでもネットなどで同じような思いをしている方々も居ると知ったので、頑張るとおっしゃていたそうです。

3ヶ月検診の際には、ネット上で「あなたなんて母親失格」「こんなお母さんで赤ちゃんがかわいそう」などと言われましたと泣きながらおっしゃったそうです。
先生は懸命に励ましたつもりでしたが、6ヶ月検診にはお見えにならなかったそうです。
心配になった先生は、お母さんのもとを訪問し、産後ウツにより自殺されたことを知ったそうです。

匿名様のコメントで私は自殺をしたくなるような気持ちには、もちろんなりませんが、ここは多くの方が見ていらっしゃる場です。

どうか、「高度不妊治療を受けた人がどんな思いをするのか」と思われる前に「人それぞれの辛さがある」と思っては頂けないでしょうか?

生殖心理カウンセラーである先生にも「治療のグレードがどうのこうのでは無い。冬が好きな人が居れば夏が好きな人もいる。人工授精までしかしたことが無くたって辛いものは辛いの。誰にだって幸せになる権利があるのと同じように悲しむ権利だってあるのよ」というお言葉を頂きました。
本当にその通りではないでしょうか?
悲しみの感じ方は人それぞれであり、自分と違うものがあって当たり前ではないでしょうか?
世の中には妊活をすることなく子供を授かり、その後産後ウツになってしまう方もいます。
私にも、未婚なのに、とても美人なのに、子宮がんにより子宮を全摘出し、それでもまだ闘病中の友人がいます。
彼女を見ていると私なんて本当に甘いと思います。
それでも彼女はいつも私に「赤ちゃんできたらこっちで産むでしょ?帰ってくるの楽しみにしてるよ」と言ってくれます。
脱線しましたが、どうぞその人にはその人の辛さがあるのだと思っては頂けないでしょうか?

また、「欠陥」というような言葉は私以外の方にはどうぞ使わないで下さい。それは人に使って良い言葉ではないと思います。

最後になりますが、ショックを与えるような文章を書いたことだと思います。

しかし確かに私が人の気持ちを慮る力が足りないのは事実ですので、頂きましたご意見は熟考するきっかけを頂きました。

色々と考えた上で書いていただいたことと思います。

コメント本当にありがとうございました。



2018.3.5 18:55 8

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>あい様

コメントありがとうございます。
同じ年齢で同じ期間の治療暦、私も親近感を勝手ながら感じてしまいました。
きっと、辛いですよね。
どうして?何が悪いの?と自分を責めてしまう時もあると思います。
でも日記を書くことによって吐き出せる道を見つけられたとのこと、良かったな~と思いました。
上にも書きましたが、本日生殖心理カウンセラーの資格を持つ先生とお会いさせて頂きました。
先生にも怒鳴ってしまった母に手紙を書いてみなさい?とアドバイスを受けました。
書いてみると自分が何に悩んでいるかを冷静に捉えられるし、申し訳ない気持ちや感謝の気持ちはまっすぐ届くからだそうです。
さっそく書いてみようと思いました。
あい様も辛くなる日があると思います。
批判されるかもしれませんが、言わせていただきますね。
治療のグレードなんて気にしないで下さい。
悲しいときは悲しいと思って良いと思います。
期待が大きい時ほど、報われない悲しさ、わかります。
でも私にとって、あい様のような共感して下さる方がいるように、私もあい様にとても共感しました。
私があなた様のコメントにより「あぁ、同じように戦っている人がいるんだな」と思ったようにこんな奴もいて、戦っているんだなと思って頂けると嬉しいです。

お互いに、絶対赤ちゃんを授かりましょうね!

2018.3.5 19:07 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>じゃこてん様

すみません、気を悪くされないで頂きたいのですが、私はじゃこてん様のコメントを拝見して嬉しくなりました。
この方はすごい方だな~と純粋に思いました。
私の浅知恵など見切っている方に御託を並べる必要はないと思いますので、はっきり言います。
私は今回のことのみならず、仕事上や平時でも情報は取捨選択するものだと思っています。
多くの情報の中で、無根拠なものやいたずらに混乱を招くものは排除するようにしています。

しかし、こちらのサイトで頂くコメントはほとんどが自分に足りていないもの、的を得ているものばかりです。
一方、その中でも私も木石ではありませんので、伝えたいことは出てきます。
それをストレートに言うのは、せっかく時間を割いていただいている方へ無礼と考えたのであのような言い回しになりました。
と、言うよりそういう癖を持っています。

まぁ、どんな人間かをここで伝える場ではないので、多々割愛しておりますが頂きましたご意見に対して感謝が皆無とはどうぞ思わないで下さいませ。

2018.3.5 19:21 3

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

>セブン様

コメントありがとうございます。
皆様からご意見を頂き始めたころに、冷静になることができ、母と主人に謝ったあと話し合いになりました。
無関係だと思い、特に記載をしなかったのですが、今回のリセットの3日前、ちょうど生理予定日の日に主人が私に無断で朝帰りをしたんです。
友人たちと飲んでいて、友人たちの誰も奥さんに連絡をしていなかったので、自分も奥さんに連絡を入れなかったというのが理由だったのですが、主人の中で妊活が人事のように思ってしまった瞬間があったそうです。
それを聞いた時に、妊活において私たちはペアーなのではないのか?どうしてデリケートな時期にこんなことができるのか?という思いが何度も行った話し合いで消化できず、今後主人とどうして行けばいいものか思い悩み、夫婦で相談を母にした所、こんな相談はしたことがなかったので、母が快く上京してくれたのです。
私がお風呂に入っている時や資格試験に行っている時に2人で色々話し合っていたことを、2人に謝った時に母の口から教えて貰いました。
主人が朝帰りをとても後悔していること、能天気に振舞っているのは自分も残念がると私を苦しめる気がしていたこと、妊活の費用などの心配が出ないように高度不妊治療の費用を調べはじめていたことなどを知りました。
そして主人に対して長男の嫁なのに、主人のご両親にもとても可愛がって頂いているのに、未だに子供をなせないことへの申し訳なさ、どんな苦労も2人で乗り越えてきた母に対して遺伝子を残せていない悔しさを伝えました。
2人とも、私が言わなくても知っていたそうです。
私よりも母や主人は冷静に私を見てくれていたことを知りました。
セブン様がアドバイスを下さったとおり、一人で背負い込まずに最初から伝えるべきだったと思います。
昨日「じゃあ、もう安心したし帰るわ」と言って帰った母には改めて詫び状を送ろうと思います。
こちらで色んな方から勇気付けて頂きました。
せっかく頂きました勇気を伝って母や主人のためにもう少し戦いたいと思います。
末筆になりますが、セブン様の努力が報われたこと、赤の他人の私が言うのもおかしいですがとても嬉しいです!
ありがとうございました!

2018.3.5 19:48 3

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

主様のコメントをみて正直、かちんと来ました。自分だけが可哀想、自分だけが傷ついている、的な印象がぬぐえないからです。

カウンセラーはクライアントの味方をすることが仕事です。だから、クライアントに同情的なのも理解できます。

そんな恐ろしい言葉だなんて、主様はよほどぬるま湯でお育ちになったのでしょう。ネットで相手の人格をすべて分かる訳ではないしね。そもそも、人格の全てを理解した上で、コメントが欲しいのであれば、こんな所で意見を求めるべきではないと思います。

ネットの世界とはそういうものです。

カウンセラーのコメントを持ち出してまで、自分の意見の正当性を主張したいのなら、ここでコメントを求める必要はないでしょう。

恐ろしいのは、主様のほうではありませんか?

自分で自分の感情もコントロールできないのなら、不妊治療などするべきではないのです。

子宮摘出も、死産も、人工授精でまた妊娠しなかったと、肩を落とすことと同じくらい辛いのでしょうか? 人は人なりのつらさがあるとご理解するべきなのでしょうか?

自殺された方のお話は、主様とは全然違う状態のメンタルを持ってる人ですよね? それとも引き合いにするのはおかしい。

死産も、子宮摘出も、人工授精ごときのつらさとは比較にならないでしょう? それを引き合いに出すこと自体もおかしいと思います。

とにかく、主様は私にとっては、とても不愉快な人だと思いました。もうコメントいたしませんので、どうぞ、ご自由に自己憐憫に浸られるがよろしいかと。

2018.3.5 21:06 118

匿名(秘密)

何度もコメントしてしまい、ごめんなさいね。一つ前のコメントですが、私も苛ついてしまい、きつい言葉を投げかけてしまいました。

感情のコントロールができないんですね。主様と同じです。誰かにカッとして酷い言葉を投げつけてましたね。

人にはそれぞれのつらさがあるのをご理解ください。主様と同じですね

2018.3.5 21:26 0

匿名(秘密)

匿名様

いえいえ、私は全然大丈夫ですよ〜
気持ちが落ち着かれると良いのですが…
大丈夫ですか?
怒らせてしまってすみません…
なかなかうまく伝えられなくて申し訳ないです。
私のことなんかでイライラさせてしまってごめんなさい。
それだけはお伝えしておきたくて、失礼しました。

2018.3.5 21:54 0

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

別にみなさん悲しんではダメなんて言っていないですよね。不妊治療のどのステージだって陰性判定なら悲しいです。

主さんのお返事を読む度になんだかとてもモヤモヤとした気持ちになります。

体外受精や顕微受精を繰り返している人が言うなら納得できるんだけれども、主さんが言うんだ、しかも不妊治療をずっとしている人が多いこのサイトで、みたいな感じです。
ああ言えばこう言うのお返事ばかりなので、私にもピリッとした言葉がきそうで怖いのですが、ついつい書いてしまいました。

先にも言いましたが、人工授精の段階だって悲しいものは悲しい、それはみなさん分かっていますよ。多分、体外受精にステップアップしたら、私の言いたいことを理解してくれるはず。でもステップアップなんかしなくても無事に妊娠できるといいですね。余計なことばかり書いてしまいましたが、応援しています。

2018.3.5 22:10 12

うーん、(33歳)

うーん様

なかなかうまく伝えられなくて申し訳ないです。
ピリッとした返事のところは、あー私はそう映るんだなー。なんか残念だなー。と、思いました。
そして、そもそもこちらのサイトでは私レベルの治療だとここでそれ言うんだーってなるんですねぇ…
風土がわからなかったので、頂きましたコメントにはキチンとお返事をしていたつもりだったのですが…

風土がそもそも違うことが理解できたので、こちらでもう失礼させて頂こうと思います。

私にイライラする方もいるようですので、それではお互いの情報交換の場を乱すだけですし。



多くの方にコメントを頂き、ありがとうございました。
こちらの質問も皆様のおかげで収束させることが出来ました。
本当にお世話になりました。
ありがとうございました。

2018.3.6 08:35 1

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

なぜみんながモヤモヤするのか、それは主さんが自分の意見が正しいというように第3者を出してきてお返事するからだと思います。
他の人がこう言った、そしてその人はカウンセラー等の偉い人?

たぶん実生活でもそうなんだろうなと思いました。
ここのサイトのことが分からないと書いていますが、ジネコに限らず相談するなら少なくとも自分の気持ちのみで答えてほしかったです。
そもそも相談が「気持ちのコントロールがつかない」「不妊様になりつつある」ということなのに、最後はレスした側がぐうの音もでない言い方をされて、まるで勝負でもしているみたいです。

主さんのような頭の言い方なら自分で解決できるし、そもそもここで相談しなくても解決できる手段をお持ちなのだと思いました。

読んでいてしんどかったです。
お返事はいりません。もやもやするだけなので。
お互い早くお子さんが授かるといいですね。

2018.3.6 12:46 16

えびす(40歳)

匿名(主婦 / 秘密)さんが謝ることはなにもないです。

私は同じように思いましたよ。
でも主さんには何を言ってもムダだと思います。

2018.3.6 15:45 43

目玉焼き(37歳)

>>それをストレートに言うのは、せっかく時間を割いていただいている方へ無礼と考えたのであのような言い回しになりました。
と、言うよりそういう癖を持っています。

だからその癖がみんな不快だと言ってるんです。
おかしいと言ってるんです。
まだわかりませんか?
ほんとにああいえばこういう人ですね。

2018.3.6 16:26 45

匿名(秘密)

主さん、あなたずるい方ですね。

あのタイミングで、ネットで中傷された人の自殺の話を出してくるのも脅しのつもりでしょうか。その切り札を出されたら、確かに誰でもあなたに共感してあげるしかないですね。一つ前のコメントに謝罪された匿名さんのお気持ちお察しします。

本音を聞きたくてスレを立てたのではないんですか?共感だけが欲しかったの?

丁寧にお礼をしながら嫌味も忘れない、わざと不快にさせて「イライラさせてしまってすみません」と白々しい謝罪。
すべてわざとらしいですよ。



ここでレスをくれた方に八つ当たりして発散していること、ご自身で自覚ありますか?誰かを言い負かすことで満足してませんか?

自分のやりがい(仕事)を犠牲にして妊娠に賭けているのに結果が出ないもどかしさ、そのイライラが根本にあるような印象をひたすら感じますがそれはここにいる誰のせいでもありません。



それと、情報は取捨選択するものだと信念を持つ人が、そもそも占いの言葉に左右されたりコウノトリキティーの現象を見て一喜一憂するでしょうか。
言ってることと矛盾してます。

もっと冷静になって下さい。


まだ不妊治療の入り口にいるところだから落胆する段階ではないと皆さんが言いたいのです。まだ希望も可能性もあるその時点で他者に八つ当たりしていたらこの先もっとコントロールが大変ですよと。

私は読んでいてごもっともだと思いましたが主さんにとってはそれを言われると反論したくなるんですね。
それじゃ何を言っても無駄となります。

あなたのお母様を気の毒に思ってレスしてくれた厳しい言葉の中に「優しさ」を感じることが出来ず、風土が合わないと突き返す主さんは、やはり「優しさ」の本当の意味がわかっていないと思います。


主さんは努力家で真面目な方であることはわかります。
だからこそ悔しいこともわかりますよ。

あまり思い詰めず淡々とこなしていくのが不妊治療のコツです。
占いやグッズにすがるのは自分にプレッシャーをかけるだけ。
もうやめましょう。

願いが叶いますように!

2018.3.6 16:31 77

プライドの塊(秘密)

すみません。
最後にこれだけは言わせて下さい。
先生が私に伝えて下さった言葉は、「私への批判」に対する返信ではありません。
私がお願いしたいことは2つです。

1.ここは第三者の方も見られるところです。会ったことも無い人の、人格を決め付けないで下さい。

2.人にはそれぞれの立場があり、辛さも千差万別です。どうぞ、その人の辛さも理解してあげてください。

上記が私がお伝えしたかったことです。
高度不妊治療を行われた方々の気持ちが、わからないのではありません。
もちろんまだその段階に来ていないので、想像しか現状はできませんが、頂きましたコメントの中では、お気持ちを考えると涙が溢れるものもたくさんありました。



ここは誤解無くお伝えしたかったので、再び失礼させて頂きました。

ここは多くの悩みを抱えている方々が来られるサイトですので、悩んでいる方々が少しでも気持ちが楽になって、前を向けるようになって頂きたいと思います。

皆様のお力で終息させて頂きましたので、これを持って〆させて頂きます。

長らくお付き合い頂き、本当にありがとうございました。
色々なご意見を伺い、考えさせて頂きました。

末筆ではございますが、アドバイスを下さったすべての方に心からの感謝を伝えさせて下さい。

本当にありがとうございました。

2018.3.6 18:45 0

ジェニコバ(33歳)

 ジネコ会員

3度目の投稿ですが‥‥

私は体外や流産をしたから家族を大切にしているわけではありません。あなた独自の精神論にあてはめないで下さい。
17、18才あたりで精神的に自立してからは家族友人は普通に大切にしてます。

主さんはその手術をした可哀想なお友達の前でも、
私だって辛い!
あなたのほうが偉いわけ?
と罵れますか。

ここでは同じように子供を諦めた人や諦めようとしている人がたくさんいますが主さんは誰彼構わずどんどん攻撃してますよ。
高度治療のほうが偉いわけ? と。

誰か喧嘩する相手がほしかったのかな。

不妊様とわざわざ差別用語を使ってまだ本格的な治療をもしていないのに辛いと愚痴ってしまえば叱咤激励のレスがつくのは自然な流れです。

普通の質問をすれば皆さん親切に教えてくれたはずですよ。

2018.3.6 20:04 48

狛犬(34歳)

主さんいい加減にしたら?
「第三者の気持ち」とすり替えてますが、自分が嫌だっただけですよね。
素直になったらいいのに。

ここのサイトはスレをした人にだけレスがつくわけではありません。
レスをした人の意見に対して言いたいことがあればレスがつきます。
それで炎上することもあります。
今回、ひとつもそんなレスなんてついてないじゃないですか。
「私はいいけど他の人にそんな言葉を言わないでください。」
など、多くの人が傷つくといった意見を最後まで言ってますが、そんなことないんですよ。
それはあなたが勝手に妄想しているだけです。

あとカウンセラーやらなんやら、誰々がこう言った、と発言する人は自分に自信がないんですよ。
だから自分以外の人も私と同じ意見だと言いたくなるんです。
そのことについて多くの人が指摘してますよね。
なぜ自分の答えられないことはスルーなんですか?
なんで上から発言して、周りを傷つけて、勝ち誇ったように締めてるんですか?

結局何がしたかったの?
ストレス発散ですか?
ここまで人を不愉快にできる人がいるのかと思いました。
本を読んで学ぶのもいいですが、ちゃんと人の意見が聞いて真剣に考えられないのなら、屁理屈ばかりのその性格は変わらないと思います。

2018.3.6 22:45 60

コロコロ(37歳)

どうして主さんがこんなに叩かれないといけないのか、ちょっと理解できない。

人工授精は不妊治療じゃないだなんて明らかに暴言だし、主さんだって辛いものは辛いんだから、それを否定するのはおかしい。
比べるのがそもそもおかしいでしょう。主さんなりに悩んだ末、ここで質問したんだから。それをその程度だなんて言うのはお門違いでしょう。

回答者さんたちの主さんへの噛みつき様は見ていて怖い。よってたかってなんなんですか。そういう敵意むき出しの感じがこの先似たような具合で他の誰かに向かないようにという意味で、私以外には言わないで、と言ったのではないでしょうかね。

主さんは気にしなくて良いと思います。

2018.3.7 09:37 16

るじ(30歳)

 ジネコ会員

主さんは人を傷付けることには鈍感なんですよ。主さんも結構な言い方してますしね。

主さんがお母様に投げ掛けた言葉はどうなんですか?
あのような言い方をしたら私の母ならきっと激怒です。多分数日冷たくされるかも。



その反面、主さんは自分が言われた言葉は過剰に反応し傷付きやすいですよね。

メンタル的な問題が大きいと思います。

どのみちここでは解決しないですよ。



ですが個人的な意見として、失礼ながら資格のある人の言うことすべてではないし人格が優れていていると盲信するのは危険だと思います。

一人の先生の話に傾倒するのは私はどうかと思う。そういう傾向ありませんか?

本で勉強した誰かの思想などにのめり込むのも結構ですが、そこから主さんの独特の言い回しや癖が生まれているのかな?と勝手に想像しました。

それにこれだけの人がカチンとくるという事実は真摯に受け止められた方がいいですよ。

2018.3.7 17:53 24

よってたかって?(秘密)

るじさんは最初からすべてきちんと読まれました?
確かにスレ主さんに意見する人が多いですが、噛みついて?よってたかって?
そういうことはないと思います。
みんな真剣に書いています。

逆にスレ主さんはしっかり反論されてますし、関係のない人や例えを出したり、そして言葉こそ丁寧ですが、痛いところをつかれたことはスルーし、自分の述べたいことだけをずるいやり方で追記しています。
うわべの言葉やひとつの意見だけで判断せず、すべてをきちんと読んでみてください。
読んだとおっしゃってスレ主さんのずるい書き方に賛同されるならそれまでですが。
るじさんのレスを読みましたが、そんな単純なことではない内容だということがレスを読めば分かると思います。

結局スレ主さんは書いてることに一貫性がないんです。
いろんなことを選択し排除すると書かれていますが、それは自分の都合の悪いことから目をそむけているだけ。
占いを信じ、カウンセラーを信じ、そういう人を引き合いに出してなぜか相手を負かそうとする、自分がたてたスレなのだからプライドを捨てればいいのに…
それならなんのためにスレをたてたのかということになります。
最初のスレはそう言う気持ちを持たずにたてられたはずなのに、否定されることがゆるせなかったんでしょうね。
最後まで残念な人だと思います。

2018.3.7 22:33 45

のん(秘密)

2039

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top