お母様は、古いごはんと炊きたてのごはんを混ぜたとかジムに行く時間が減ったとかそんなことだけで怒っているんじゃないのでは？
主さんの事情は知りませんが、後のことを考えて交際を反対していたにも関わらず結局シングルマザーで実家に帰ってくることになった結果や生活態度に腹を立てておられるのでは？
お母様は自分の時間が減ったとかそんな単純なことでイライラされているのではない気がします。

2018.4.5 06:40 123

そんなことは自分が一番分かっていて、二度と同じ過ちをしないと思っています。しかし、そうなった以上仕方なくないですか？だから実家にお世話になる代わりに少しでも出来ることはやっているのです。
心穏やかに過ごしたいこの時期に誰にも相談できず悩んでいるのです。

2018.4.5 08:43 2

なんか、お母さんが悪いみたいに書いてますが、勝手に離婚して出戻った自分が1番悪いですよね？

産休も取れる会社の社員なのに、一人暮らしは出来ないんですか？

お金が無いのですか？
貯金してなかったの？
実家に頼らないと生活できないのなら、なぜ子供を作ったの？

色々と疑問だらけなんですが・・・

しかも産まれる前に離婚なんて、男を見る目がなさすぎるし、計画性もなさすぎですよね。

なのに「二度と同じ過ちをしない」と言われても、お母さんも信じられないでしょう。

主さんはお母さんに対して「親なんだから娘と孫の面倒を見るのは当たり前」と心のどこかで思ってませんか？

でも、離婚して出戻ってきた娘とその子供を温かく受け入れてくれる親ばかりではありません。

子育てが終わり、やっと1人の時間を持てて、これからの余生は1人で好きなことをして過ごそう。

と思っていたら、また1から子育てすることになった、なんて、やってられないとげんなりする人も多いと思います。

主さんの文を見ると、産まれてからも何かとお母さんに頼りそうに思いますし、そういう所もお母さんをイライラさせているのでは？

自分で蒔いた種なんですから、お母さんが受け入れてくれない以上、主さんが我慢するしかありません。

「そうなった以上仕方なく無いですか？」

なんて開き直るからイライラされるんですよ。

「迷惑かけてごめんなさい」

と謝った方がいいのでは？

解決策は、お母さんの今までの生活を乱さないように気をつけることです。

そして、なるべく早く実家を出ることです。

母子家庭だと色々な手当も貰えるので、貰えるものはもらって、はやく経済的に自立すべきだと思います。

2018.4.5 09:30 173

「どんなことしても娘可愛い！ずっと私が守らなきゃ！」という子離れできていない母親もいますが、主さんのお母様はその点きちんと子離れされていて、
自分で蒔いた種は自分で処理しなさいという考えの常識ある一般的な方だと思います。
出戻りでかつ妊娠中ということで、仕方なく実家に身を寄せている立場なのは十分理解されているようなので、
基本は「自分は住まわせてもらっているという立場」で、なるべく頼らず迷惑かけずに生活するしかないと思います。
状況からして小言言われたり居づらくでも仕方ないのかなと。

産後すぐは頼らざるを得ないときもあるかと思います。
結婚されていても里帰り出産する人や親が手伝いに来てくれる人がいるように、1か月くらいは赤ちゃんに付きっ切りなので他の生活面でサポートが必要だからです。
主様もそれくらいを頼る気持ちで今はルームシェアくらいの気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。

2018.4.5 10:37 19

彼とは離婚とかではなくもともと入籍していなかったのですか？
認知してもらえないような感じのことを書かれていますが、それでも産んで1人で育てようと思ったんですよね？
そんなにお母様のことが嫌なら家を出ればいいのでは？
なぜ実家でないと産めないのでしょうか？
そこまで言うなら親に頼らず一人で出産し育てればいいんじゃないですか？
そんな人はいくらでもいますよ？

2018.4.5 11:16 158

「母と顔を合わせたくないし、食事も一緒にしたくない、話したくない」
ということであれば、実家を出ていくしかないと思いますけど。

シングルマザーになってしまったことは100歩譲って仕方ないとして、ただそれイコール実家にお世話になるということには直結しないと思います。これまでにきちんとお金をためておけば１人暮らし（子供と２人暮らし？）もできたでしょうし、育児だって必ずしも誰かの手を借りないと出来ないわけではありませんよね。世の中にはシングルマザーでも１人で自立して頑張っている人はたくさんいます。

そんな中で、少しでも色々な負担を減らすために実家に帰ってきているのですよね？金銭面・育児面で助けてほしくて実家に身を寄せたのではないですか？それであれば「郷に入っては郷に従え」ではないですが、お母さんのこれまでの生活に支障がないように配慮するのは当然だと思います。やってもらうことばかり考えるのはよくありません。あなたが母親に合わせるべきです。

母親の立場からしたら、自分の子供が独り立ちして結婚して家を出て行ったあとは、ようやく子育てから解放されて自分の時間が持てるようになったわけです。それをやむを得ない状況とはいえまた面倒を見ることになるだけでも大変なのに、あなたがそんな態度ではうんざりして当然です。

そんなに嫌なら助けてもらうことは諦めて出ていかれては？？

2018.4.5 11:42 135

よくおめおめと実家に帰れたなと、シングルの私は呆れます。
逆ギレの返信もね。
そういう「だってしょうがないじゃん！」と言う気持ちが日頃からお母様にバレていて疎まれるんだと思いますよ。
ちなみに私は妊娠中に元夫と揉めて実家には帰らず一人暮らしのまま出産して、いま子供と二人暮らしで生活しています、ご参考までに。

老婆心ながら申しあげますと、主さんの今の心持ちではハッピーなシングルマザーライフは一生無理ですよ。
周りを味方につけて、お願いしなくても頑張っている姿をみて周囲が手を差しのべてくれるような位でないとパンクします。

2018.4.5 12:44 150

皆様、きついお言葉ありがとうございました。皆様のお言葉を頂いて、産後どのようなことがあろうと早めに実家を出て子どもと2人で暮らしていこうと思います。こんな不甲斐ない相手を選んでしまい挙句婚約破棄されてしまったのも全て私が原因かと思います。そんな私は誰かに甘えるのはやめて1人で頑張ってみます。

2018.4.5 12:57 9

ほんとにそう！
頑張って下さいね！

2018.4.5 22:06 28

主さん、婚約破棄をされたのですね。お子さんもお腹にいる中でさぞお辛かったでしょう。

今はキツイ意見は聞く必要ないですよ。

主さんの見る目が無かった。出戻りは恥ずかしい。自分の責任で子供を育てろ。
確かにその通りです。皆さん正しいことを言っていると思います。でも今は主さんもとっても辛く悲しい時。お子さんも生まれ、大変な大変な育児が待っています。周りの協力があっても精神的に追い詰められる可能性もある時期です。
だから自分だけを責めないでくださいね。

私は離婚経験者です。
私は子供はいませんでしたが、不妊治療中でした。強いホルモン剤を使っている最中に一方的に元義両親と義姉から「不妊の嫁はいらない」と、離婚されました。
元夫は私を守らず、元義家族についていきました。

ものすごく辛かったです。
人に裏切られるって辛いですね。
お腹に子供のいる主さんはどれ程辛かったでしょう。

私も周りから散々なことを言われましたよ。

よく言われたのが
「どうして分からなかったの？」って、
私の見る目の無さを責められました。ただでさえ深く傷ついているのに、周りの心無い言葉は追い討ちをかけました。

でも母は違いました。不妊治療で仕事を辞めざるを得ず、無職になった私を実家に置いてくれました。3年近くでしたかね、養ってくれましたよ。
誰だって、初めから結婚相手がろくでなしかそうでないかは分からないって言ってくれました。

主さんにも勿論責任はあります。
でも一番悪いのは、理由が何であれ、子供もろとも捨てることのできるその男です。
私も担当医にそう言ってもらえて救われました。
だからそんなに自分を責めないで。

精神的に追い込まれそうならば、助産師が一時的に、産むまで、産んでからをサポートしてくれる施設もありますし、女性シェルターもあります。そういう場を借りても良いと思いますし、今は何よりも主さんの心を穏やかに、傷ついた自尊心を引き上げて保つことが出来るようにすることが今後の為にも大切だと思います。

話は別件になりますが、前に大阪でシングルマザーが子供を置き去りにして亡くなった事件がありますよね。
私はあの事件で、なぜ父親のことがクローズアップされないのか本当に謎です。腹立たしさを感じます。
理由が何であれ、幼い子2人を抱えた妻を見捨て、養育費も払わず、父親の両親が母親に誓約書まで書かせたとか。
ろくな人間じゃないですよね。
勿論、子供を死なせた母親は悪いです。でも、このような世の中の無理解と攻撃するような言葉、そして何よりも父親が最大の問題点であったと思うのです。

話が変わってしまってごめんなさい。

とにかく主さん、自分だけを責めないで。
これからも反省は必要だとは思うけど、今は優先すべきは主さんの心身共の健康です。
可愛い赤ちゃんを産んでください。

2018.4.5 23:29 8

ジネコではなく弁護士に相談、一任してはいかがですか。
妊娠中に婚約破棄では慰謝料取れると思いますし、弁護士が間に入れば認知も養育費も主さんが有利ですよね。
元婚約者にきちんと責任を果たしてもらえば主さんは仕事を持ってらっしゃるしご実家に頼らずとも生活していけると思います。

2018.4.6 07:47 61