うーん、赤ちゃん返りじゃないですか？
謝ってほしいのではなくただ構ってほしいだけではないですか？
手のかかる2歳児に比べてしっかりしていて、自分でもできることも増えて多少目を離しても大丈夫と思ってませんか？
寂しいんだと思いますよ。大げさに痛がってるなら大げさに謝ってぎゅっとしたり「痛いの痛いのとんでけー」とかしてあげたら良いのではないですか？

2018.12.2 23:30 10

本当に謝らないといけない事なら親でも謝る事はあるでしょうけど、手が当たったとかタオルが当たったとか、単なる言いがかりですよ。

私だったら「どうしてそんなに謝れって言うの？」「本当にそんなに痛かったの？病院行こうか？ちょっと当たったくらいでそんなに痛いなんて病気だわ！」と、目を見て真剣に話し合います。言いがかり付けられてるのを真に受けて謝ったりなんか絶対しません。
間違った事を言ってきてるんだから、謝ったらダメです。それ、お友達に同じ事をしていくようになりますよ？ママは謝った、自分が正しい、こうやって言えば自分の方が上に立てる、そういう風に人づきあいを学習しますから。4歳なら年少さんですよね。既にお友達にもやってるかもしれませんし、逆にやられてる事もあるかもしれません。
娘さんとちゃんと話した事はないんでしょうか？まだ4歳で分かる事と分からない事もあるでしょうけど、いけない事をしてるんだから何故謝れと言うのか、本当に謝ってほしいのか、本当に痛くて辛いと思ってるのか、きちんと子供と向き合って話をしないんでしょうか？

まずは「謝れ」「謝って」だなんて汚い言葉遣いは今すぐ止めさせましょう。どんな場合であろうとも「謝れ」だなんて、言語道断です。本当に痛かった、傷ついた、という場合にしても言い方ってものがありますから。
痛いと嘘をついて謝らせようとするのは悪い事だと、親としてキッチリ躾けるべき事ではないですか？泣いてる場合じゃないですよ。

2018.12.3 01:28 83

うちも2歳差の姉妹です。
お嬢さんが言いたいのは
「あやまれ」ではないのでしょうね。

「もっと私を見て」
「もっと私を抱っこして」
「もっと私をかまって」

それが言えないから「あやまれ」としか出てこないのでしょう。

2歳の妹ちゃんもいるので大変なのは重々わかります。
たまには2歳の子は待ってもらってお姉ちゃんを優先してあげてください。
いつでも年下が優先、この先もっと小さい子が生まれるとこの先はどうなるのか？子供ながらに本能で感じているのでしょう。

2歳でも、泣いてても、2～3分待たせて命が危ないわけじゃありません。
一日1回くらいお姉ちゃん優先で抱きしめてあげては？

私は上の子はとことん褒めて、頼りにして、ありがとうを沢山言いました。
下の子の面倒をよく見てくれましたよ。たまに邪魔にしていましたけど(笑)
我儘は言いますが困らせられることはなかったです。

2018.12.3 02:37 10

みなさん、回答ありがとうございます。

謝れという言葉には語弊があって、ごめんなさい言わないといけないんだよ！！と本人は言います。
それから次女は言えば何でもすぐやる子で素直なところがあり、トイレや着替えも本人に任せ
どちらかというと素直になれない、我儘になってしまった長女に手をかけている状況です。

一夜明けてよく考えてみれば幼稚園でおでこが赤くなるほど痛かったのに
お友達に謝って貰えなかったから心にヒビが入っちゃったのと言って、割れたハートマークを書いていたのを思い出しました。
もう少しこの事について本人と話したいと思います。

2018.12.3 09:04 2

次女ちゃんは偉いな～、それに引き換え長女ちゃんは・・・
って態度に出ちゃってるんじゃないですか？

下の子に手がかかってるからじゃない？って意見に対しての反論なんでしょうか、妊娠後期も上の子って不安定になりますよ。

2018.12.3 09:57 11

お友だちにオデコ叩かれたんですか？
話がみえませんが。。　

それはそれで問題ですね。

2018.12.3 14:16 3

下にお子さんがいらっしゃったり主さんが妊娠中ということもあって、最初は赤ちゃん返りや寂しいのかなと勝手に想像しましたが、主さん心当たりがあるのですね。
お友だちに対しても同じようなことを言っているわけではないのなら、主さんに甘えているのだと思います。
そのお友だちとの出来事を1対1でゆっくりお話されたらどうですか？
お子さんの中で消化できていないけど、うまく解決できないから主さんに向けて言っているのではないですか？
お子さんにとってのはけ口(言い方が悪くてすみません)になっているのならそれはいいことだと思います。
幼稚園児でも外で頑張っているわけですから。

主さんが恥ずかしながら…と書いていることが気になりました。
自分の子育てが成功か失敗かはずっとずっと後ではないですか？
優等生タイプなのかもしれないですが、親が出来ることなんてたかがしれてると私は思っています。
だって分からないことだらけじゃないですか。
もう少し肩の力を抜いたらどうでしょう？

余談ですが、本当にみてあげないといけないのは下のお子さんかも。
うちは多胎児で少しケースが違いますが、兄弟の接し方の講演にいった時に言われたことがあります。
今手がかからないと思っている子ほどしっかりみてあげて…と。
反抗という手段で自分の気持ちを出せない子はいるからと。
特に下の子に多いそうです。
下の子って「順応性に長けている子が多い」といわれているけど「そうせざる得ないからそうなっていく」と。
赤ちゃん返りのように、わがままをいったり手を焼かせたりするのも自己表現であって甘えるひとつの方法だけど、それもできない(アピール出来ない)子はいるそうです。
これから下の子も産まれるみたいなので、よけいに心配になりました。

2018.12.3 14:59 14

私の友達のお子様ですが、幼児のときから「ママが悪い！」を連発していて、その都度「ママが悪いね～、ごめんね～」と謝っているのを見て、大きくなったらどうなるんだろう？と心配していましたが、小学校高学年になってもやはり「ママが悪い！」を連呼していました。

他の人から見たら謝る必要なんてないと思うのですが、本人はつい謝ってしまうそうで……。

お子様の先のことを考えると、今のうちにできることはしておいたほうがいいかと思います。

2018.12.4 14:50 1