思いどおりにならない（そういうものなのだろうけど）子育てにイライラして、我が子が可愛く思えない…、でもそんなこと周りの人に言えない…、そういうママパパもいるはず（少数派なのかなあ？私はありました、これからもあるでしょう）。

そんな気持ちを軽くしてくれるヒントがありました。

子育て支援センターでいただいた小冊子
『「ニコニコ抱っこ」のすすめ』から一部を紹介させていただきます。
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　赤ちゃんが何を訴えているかなかなか分からなかったり、ひどい夜泣きが続いてどうにもならなかったり、赤ちゃんの泣き声を聞いているうちになぜか苦しくなってしまったときには、「もう赤ちゃんなんかかわいくない」と言いたくなったり、やさしく抱き続けられなくなったとしてもふしぎではありません。
　親なのに、かわいい子どもに対してそんな気持ちになるなんて、などと自分を責める必要はないのです。なぜなら、その気持ちは、「赤ちゃんなんかかわいくない」となるほど、いま〈自分〉は苦しい、という気持ちであって、〈相手〉がかわいくない、という気持ちではないからです。微妙な違いのように聞こえるかもしれませんが、月とスッポンほどの違いがあります。
　そんなときには、苦しい気持ちを無理に抑え込もうとしても無理です。空気のいっぱい入ったボールを水中に沈めようとする努力にも似て、抑え込もうとすればかえって強い力で押し返してきます。（略）
　夫か、実家のお母さんか、親しい友だちに聞いてもらったり、誰もいない部屋に入って溜め息を思いきり吐いたり、新聞紙をくしゃくしゃに丸めたり、ふとん叩きでふとんをパンパン叩いたり、テレビやビデオの悲しい場面にかこつけて涙を流すこともできます。（略）
　たっぷりそうやって、自分の気持ちをすっきりさせることができれば、ゆとりの笑顔でヨシヨシと抱き続けることができます。
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そうか、そういうことなのか、あまり自分を責めなくていいんだな、と救われた気がしました。自分ひとりではどうにもならない、苦しい、そういう気持ちはやっぱり一人では解決できません。旦那さんが仕事の帰りが遅い、実家に相談しづらい、相談できそうな友だちがいない…人も、ジネコはじめネットで気持ちを書きこんでみる、地域の子育て支援センターに相談してみる、等して自分以外の誰かに助けを求め、自分の心を軽くすることが長い人生、これからの子育て（育てられ）人生に必要なのだと思います。
　
　私自身、この子の前にお腹の中でなくした子が二人います。三人目でようやくこの手に抱くことができた、いとしいいとしい子（最近ようやくそれが分かる心の余裕がでてきたのですが）、なのに、泣きやまない、寝てくれない、と憎たらしいと思うこの自分の心に嫌気が差し、自己嫌悪に陥りました。こんな気持ちは私だけなのだろうか、周りのママは明るく楽しく子育てを楽しんでるのに…、私は子育てに向かないのだろうか、と。
　二人の子をなくしたときも、それはそれはつらく、友だちや身内の妊娠出産に、「おめでとう」と顔で笑って心で泣いて、という状態でした。なんで私がこんな辛い目にあわなきゃいけないの、と周りをねたみ、うらやみ、そう思う自分の醜さにまた嫌気が差すどうどうめぐりでした。
　でも、そういう自分の心の醜さや、心の小ささに気づかせてくれたのが天使になった二人の子なのかな、と思います。そして、人間として、もっと成長しなきゃだめだよ、と教えてくれたのだと思います。
　１歳の娘も生まれてくれなかったら、子どものいる人をうらやむ気持ちは消えなかっただろうし、自分を責める気持ちが続いていたと思います。だから、この子がいてくれてよかった、この子が笑顔でいてくれるよう、親として出来ることをがんばろう、と思います。育児という時間を与えてくれた我が子に「感謝」です。

　読んでくれた方の中の一人でも、心に響いてくれたら幸いです。