トピ主さんが少し軽率だったかな？って思います。
誰だって知ってるはずがない人が実は又聞きして知っててなおかつ自分の前で聞かれたらイヤな気分になりませんか？？
体外について知りたかっただけだと思いますがもう少しお友達の気持ちも考えた方がいいと思います。
しかも又聞きは事実よりも大きくなってる話の方が多いですし。。。

2006.2.7 09:11 12

相手のお友達が仲直りしたいと思えば年賀状なりなんなり連絡を取ってくるでしょうし、そっと時が経つのを待ってはどうですか。

私なら念願の子供を授かったら、昔の友達とか、どうでもいいです。とにかく今の幸せを守りたいと思うので不愉快なことを言ってくる人とは何十年つき合っていようが縁を切ります。

2006.2.7 09:23 17

私だったら別に気にしません。仲のよさにもよりますけど、何でも話せる仲だと思っていたのなら､私も遠慮なく聞いてしまうかもしれません。多少聞き方の問題はあるかもしれませんが、こちらの切羽詰った気持も友達にわかってもらえると信じたいです。逆に聞かれた立場であったとしても、不妊治療をしたことは事実であって、恥ずかしい事じゃありませんよね。仲がいい友達の相談なら経験者としてできる限り話を聞いてあげられると思います。その人はたぶん、過ぎてしまったこととして、「つらかった・忘れたい事実」だったんでしょうかね？自分さえ幸せなら人はどうでも良いって態度は、納得行きません。その人と仲直りってできないかもしれないけど、私ならあきらめますね。

2006.2.7 09:44 11

私が友人なら、許さないどころか自分の知ってる範囲で治療について話してあげると思います。
そのご友人は何に気分を悪くされたのでしょうか・・。少なくとも同じ悩みを持つ人には治療のことを話してあげてもいいのでは・・。
あなたにではなく、治療の話が自分の知らないところで広まっていたことに腹を立てているのはないでしょうか。

2006.2.7 10:17 12

私がお友達の立場でしたら何とも思いませんよ。
まして30年来のご友人ですし。
推測ですが、お母様が内緒でスレ主さんに言ってしまったことを初めて聞いてびっくりなさっているのではないでしょうか？
何事もなかったかのようにするのもヘンなので、それとなく謝れば許して下さると思いますよ。

2006.2.7 10:18 13

私も今体外挑戦中ですが、もし体外で子供が生まれた後に、同じような電話が友達からかかってきたら、反応は2通りに分かれると思います。

すっごく親しい友達だったら、やっぱり心配だから詳しく情報をあげて、励ましますが、あまり親しくない人だったら、「なんでいきなりこんなに立ち入ってくるのか？」と怒ると思います。

体外で生むことに対して自分では恥ずかしいとは思いませんが、子供がどう思うかはわかりませんので、できれば出生過程は周りには秘密にして、将来自分から子供に話したいと思うので、他の人には情報開示したくないと考えています。

でも、親しい友人が不妊で困っていたら喜んで力になりたいです。

お友達は本当は体外だったのでしょうか？？

みみさんは「幼馴染の親しい友人」と思っているかもしれませんが、9年も会ってなくて、電話も半年に１回のペースの人に、いきなり不妊治療（それも体外）の話を尋ねるのはちょっとまずいと思いますよ。。。
体外を一度やるとわかると思いますが、同じ不妊治療というくくりでも、人工とは経済的・精神的・肉体的苦痛が数段違います。お友達はお子さんを無事に生まれて過去の話になっていても、そういう話題（人工であっても）で土足でいきなり入ってこられたら、私も嫌な思いをすると思います。
お友達の怒りは、私は理解できます。
私がもしみみさんだったら、短めのはっきりとしたお詫びの手紙を送ります。そして許してくれるのを静かに待ちますねぇ・・・

2006.2.7 10:37 11

こんにちは　ミミさん
今、５ヶ月の女の子のママです。
私達夫婦も子どもが出来なくて顕微授精で子どもを授かりました。
私がミミさんのお友達ならミミさんの相談に喜んで乗りたいと思います。
不妊治療をして辛い想いをしたけどこうやって素敵な宝物を自分の腕の中に抱くことが出来たことを昔からの友人にしかも、同じ悩みを持っている友人に相談することがそんなに嫌かな？って思います。
そのご友人は又聞きの件で怒っているのでしょうか？ちょっと分からないですね。
もうちょっと様子を見たほうが良いかも知れませんね。

2006.2.7 10:42 9

明らかにみみさんが思ったとおりの原因でしょうけれど、みみさんが悪いとは思いません。
また聞きに腹が立ったんなら、みみさんではなく、他人に言った母親を怒るべきだし、双子だから体外受精というのも、決め付けたり興味本位に聞いているわけではなく、あくまで相談というかたちなので、特におかしいことではないと思います。

不妊治療をしたことをおおっぴらにする人ってあまりいないかもしれませんが、隠しておきたければ「違うよ」って言っておけばすむことなのに、それで３０年来の友人を切ってしまうのはちょっと理解できません。
きっと彼女には絶対に隠しておきたい部分だったんでしょう。
プライドが高いのかもしれませんね。
彼女のようなタイプの人には、下手に声をかけないほうがいいと思います。
本当に縁があるなら、そのうち彼女からなんらかの連絡があるはず。
そうでないなら、残念ですがここまでの縁だったと思ったほうがいいかも。
無理して復縁しても、これから先ずっと気を使いながら付き合わなきゃいけないですしね。
不妊治療にストレスは大敵ですよ。

2006.2.7 10:47 11

辛いですねえ。私がお友達の立場なら『えっ！何でそんなこと知ってるの!?』って言っちゃうかも。内緒にしてたのに、誰がそんなこと他人に言ったんだろう？ってそのことが気になって「誰から聞いたの、そんなこと？」って聞きただすかなとは思います。

でも私自身は、不育症であることも不妊治療に通っていることもオープンにみんなに言っているので（もちろん嫌いな人にまでは話してないけど）そんな態度は取らないと思いますけど。人によるかな。常日頃仲良くしてて、こちらの事情をある程度知ってる人なら、そういう電話があっても「ああ、この子には言ってたなあ」くらいの感覚なので、参考になるならって喜んで教えると思うんですよね。

30年来の友人であっても、別にけんか別れしたわけではなくても、お相手の方からすれば『それだけの関係』でしかないんじゃないかな、今は。何があっても大切にしたい友達という存在ではないのかも。だからといって別に主さんのことを非難するつもりはないので、そこまでの関係だったんだからしかたないよ、って思います。あんまり気にしないようにして下さい。ただし、ご自分でもストレートな聞き方をした、という点が反省点なのであれば、次回はその教訓を生かして欲しいです。どの人に接するにしてもね。

2006.2.7 11:10 12

久々に連絡が来たと思ったら、いきなり不妊の話なんて、ちょっといい気しないんじゃないですか？せめて、近況報告の延長で、病院に通ってるんだ、あたりから耳にいれて、段階を経て話をすすめるべきではないでしょうか。あせられる気持ちがあるのもご理解できますが、まづ他人に知られたく無い事、しかも自身からお話されたのではない事を知っておられる、あなたにも不信感が出ても不思議じゃないと思います。あなたが悪い訳ではありませんが。関係のないメールも今は嫌なんだと思います。何か聞き出そうとしているようで。もう少し、時間をあけられ、嫌な思いさせたらゴメンネ、あたりのメールされたらどうですか。またよかったら連絡下さいくらいで、相手に負担を感じさせない心配りをされてみてはどうでしょうか。

2006.2.7 11:24 12

私はＡＩＨ８回、ＩＣＳＩ２回、凍結胚移植８回の末、２度の流産を経て双子を出産しました。
ごくわずかの友人と、実母以外には伏せています。


＞○○ちゃんも子供ができなくて通った事あったと思うけど
＞あっごめんね。○○ちゃんとこは体外しないで双子ちゃんができてんだね。うらやましいな。


私なら、↑の言葉を聞いたら腹が立ちます。
悪気のないのは分かるし、自分自身が心が狭いのかもしれないけれど、
何故知ってるの？（誰が言ったの？）
双子＝不妊治療なの？
「体外しないで双子」って、イヤミ？？
って、勘繰ってしまうかも。


ご友人にとっては、メールも電話も年賀状も嫌なくらい、大変な事なんでしょう。
怒りが静まるまでは、静観するに限ると思います。
私なら、もう蒸し返して欲しくはないです。
いつか時間が経って、お友だちとの関係が修復できるといいですね。
そして、赤ちゃんが授かりますように。

2006.2.7 11:29 11

その友達に治療したということを直接聞いてもないのに不妊治療したって決め付けてそんな話するなんて・・・
その友達はみみさんが知ってることは知らないんだから怒るでしょう。嫌われて当然です。

2006.2.7 12:56 11

こんにちは。
私の経験は、少し違うのですがお話させてください。
私は23歳のときに子宮頸癌にかかりました。
早期ということで治療はごく簡単に済み、完治もし、
婦人科系の病気とだけ友達には伝えてありました。
それから数年たった頃、どこから聞きつけたのか
男の友人が、
「彼女が妊娠してしまったのだがどうしたらいいか」と相談してきました。
「どうして私にそんなこと聞くの」と聞いたら、
「だって何年か前に中絶したんでしょ」と言われました。
はっきり説明しなかった私もよくないのかもしれませんが、
一体だれが彼にそういう話をしたのか、
全くの勘違いなのか、それとも悪意のある噂なのか。
そのときは、あまりに明るく言われたので思わず笑ってしまい、
ごく親しい友達だったこともあって、
「ばっかねー、ガンだよガン！失礼だなー」
と受け流し、以後も特に問題なく付き合いは続いていますが
女友達だったらそうはいかなかったかもしれません。
再発におびえ、不妊の不安もあり、
同性としてお互いに微妙な優越感も生まれるかもしれないから。
でも結局は、その相手との距離感がポイントなのではないでしょうか。
そういう話を聞かされていなかったということは、
そこまでの話をするほどの仲良しではなかった、と相手は思っている、ということかも。
また、仮にそういうことが事実であったとしても、
話していないのにずばり聞かれて
許せる相手とそうでない相手とがあるのも、仕方の無いことだと思います。
彼女とは、そういう縁ではなかったとあきらめたほうがよいのかもしれません。
でも、もしかすると
彼女は今あなたに連絡を取れない状況にあるのかもしれません。
小さな子を、それも双子ちゃんを
育てるのって大変そうですし
もしかしたら体調を崩しているのかもしれません。
そんなこと考えたらきりがないと思いませんか。
あんまりくよくよするのって
あなたの体にもよくないような気がします。
連絡をとりたくなったらとってくるだろうし
もう、切られてしまったのならその人に執着してもしかたないのかも。
この際、彼女のことはあまり考えないほうがよいのではないかなー
と、私は思います。
長くなってしまってごめんなさい。

2006.2.7 13:22 9

正直すぎちゃったんだね、、、またぎぎならなおさら、自分のことを語ったた上で、相手から実は私もそうだったんだよ。。
っていうような話方でないとダメだったように思いますよ。

私も同じように親友と思っていた人と縁を切られました。それもちょっとした誤解からです。冷静になって後で思ったのは、自分は親友と思っていたけど、相手は自分よりも心を開いていなかったのかな〜という事でした。
自分は何でもさらけだしてきたつもりだったけど、相手は不妊の事まで、みみさんにさらけだせなかったんでしょうね。

仲が良かった分、仲直りって難しいですよ。一度こじれると。みみさんに、お子さんが出来て同じ立場にたったとき、あの時は自分がとても辛い立場で○○さんなら分かってくれると思って、言ってしまった事を謝ってみたらどうでしょうか？メールではなく手紙で。どっちにしても、今すぐどうこう出来る問題とは思えませんので、考えるのはやめた方が良いと思います。ストレスになるし。

2006.2.7 14:37 9

正直な気持ちとして、久し振りに電話が掛かってきたと思ったら、知っているはずのない不妊治療の事を知っていて、しかも体外じゃないのに双子なんだね。なんて言われたら、私だったら
おつきあいを考えます。

不妊治療の話題はとてもデリケートな事ですし、みみさんがどのようなルートでお友達の不妊治療のことを知ったとしても、直接お友達から聞いてないのであればその話題をしてはいけないと思います。
みみさんも同じ、不妊治療をしているというお立場であれば、１０年近く会ってない友達から電話が掛かってきて
、「不妊治療してたって聞いたのだけど」なんて言われたら不快な気持ちになりませんか？

やはり、直接本人から聞いていない話題は、その本人とはしないに限ると思います。

2006.2.7 15:06 11

双子を持つお母さんは「不妊治療したの？」と心無い質問をしょっちゅう受けるので、ナーバスになってると思います。実際そうでも、そうでなくても、プライベートな問題なので触れない方がいいと思います。みみさんは悪気なく経験談を聞きたかっただけでしょうけれど・・・私も不妊治療の末の双子ですが（hmg/hcg＋AIH）、治療して授かったことを誇りに思う反面、子供が将来苛められたりするのでは？と考えると、ママ友には治療してたことを話す気になれず、そうしているうちに誰かに不妊治療のことを聞かれるとギクリとしてしまうようになりました。出来れば忘れていたいという感じです。

2006.2.7 16:44 11

こんにちわ
許すかどうかの問題では無くデリカシーに欠けた話です。私だったら許さないというより、見損なって縁を切りたくなるかもしれません。不妊の悩み、治療経過などの悩みは人それぞれ違うと思います。直接話を聞いたわけでもなく、昔の友人でもマメに連絡を取っていたわけでもない友人によくそんな話を唐突にできたな、って呆れてしまいました。不妊どうこうより思いやりがない話に思えました。
キツイ内容ですいませんでした。

2006.2.7 16:51 12

みみさん、こんにちは。
みみさんのお悩み、難しい問題ですね。
きっと友人の方は、不妊治療の事を他の人には知られたくないと強く思っておられたような気がします。
人によっては、非常に気にする方もいらっしゃいますもんね。

2年に1度電話されてる時も、話題にのぼらなかったのであれば、おそらく知られたくなかったのではないでしょうか？

友人の方の真意は分かりませんが、私がみみさんの立場だったら、手紙を送ると思います。
メールではなく、自分の手で文字を書き、事の経緯やその時の思いなどを伝えて、精一杯謝ります。

今はなんでもメールで片付けがちですが、やっぱり手紙の方が気持ちが伝わりやすい気がするのは私だけ...でしょうか？

手紙だと読んでもらえないかもという不安はありますが、長い付き合いを信じてみてはどうですか？

2006.2.7 17:00 9

うーん、これは誰にとっても非常〜にセンシティブな問題なので、たとえ身内であっても触れられたくない話題でしょう。
たとえどこから聞いたか言わなくても、あとで急いで訂正しても、お友達は深く傷ついていると思いますよ。
だって治療について話したはずのない相手からそれについて言われるってことは自分の知らないところでたくさんの人たちにうわさが広まってるんじゃないかと想像してしまいますからね。
お友達は今回のことで人間不信になったかもしれません。
誰から漏れたんだろう、他には誰が知っているんだろう、ってね。
でも謝ったりしたらいけませんよ、また蒸しかえすことになりますから。
先方の気持ちがほぐれるまで待つことです。
でも年賀状はこれからも毎年出しましょう。たとえあちらからは届かないとしてもね。
今までと変わらない交信をするのせめてもの罪滅ぼしだと思います。

2006.2.7 17:05 9

年２回電話をする程度の仲で、いきなりデリケートな話をされたら引くかもしれませんね。しかも知らないはずの（しかも不確定）情報を切り出されたら憤慨しますよね。別のルートで相談された方が良かったかも。

2006.2.7 17:59 11

お友達の気持ちもわからなくはないですね。いくら親友といっても、９年も会わなくて、年に２回電話するだけなら、「親友だった」という表現の方が適切かも。

子供が出来ると自分を取り巻く環境が激変して、お友達にはすでに毎日のように会って仲良くしている大親友がいるかも知れません。

そこへいきなり電話をかけてきて、体外について教えてって言われたら戸惑います。ましてや、そんな話一度もしたことないのに・・・。体外受精について知りたかったら、主治医の先生に聞くとか、掲示板で相談した方が良かったと思います。

連絡が途絶えてしまったのは残念だけど、これは冷却期間を置くほかないんじゃないでしょうか。

2006.2.7 18:43 11

たくさんのご意見有り難うございました。しばらくは　そっと様子をみようと思います。そして今年の夏に20年ぶりの同窓会があるので　思い切って出席するかどうかの電話をしてみて　まだ怒っている時は謝りたいと思います。私としては　すぐ謝って話を蒸し返すより　何事もなかったように接した方が彼女から　まったく鈍感な子だなあと思われながら　いつまでも怒っていてもしかたない　と仲直りしてくれたらなあと思います。都合がいいかもしれませんが。

2006.2.7 19:00 9

たくさんのご意見有り難うございました。しばらくは　そっと様子をみようと思います。そして今年の夏に20年ぶりの同窓会があるので　思い切って出席するかどうかの電話をしてみて　まだ怒っている時は謝りたいと思います。私としては　すぐ謝って話を蒸し返すより　何事もなかったように接した方が彼女から　まったく鈍感な子だなあと思われながら　いつまでも怒っていてもしかたない　と仲直りしてくれたらなあと思います。都合がいいかもしれませんが。

2006.2.7 19:00 9

３０年来の友人なのに、治療の話を直接聞いたことがなかったのですから、
そもそも、みみさんが思うほどのお付き合いではなかったのでは？
単なる同級生って感じでしょうか？


親しき中にも礼儀あり！だと思います。
「また聞き」・・・ここがポイントだったのかも。。

素直に「中々子供が出来なくて、体外受精しようかと悩んでるんだ。こういうことは周りの人に相談できなくて・・・」と話していれば、友人も「実はさ〜私もね・・」と乗ってくれたかもしれませんね。


＞○○ちゃんも子供ができなくて通った事あったと思うけど〜
あっごめんね。○○ちゃんとこは体外しないで双子ちゃんができてんだね


これは余計な一言だったと思います。
治療は夫婦の事です。
一口に「人工」でも「体外」でも、皆原因は様々です。


短い謝りのメールを送ってみたら？

友人も子供できなくて、悩んだんですから、みみさんの気持ちはわかると思いますよ。色々教えたいと思うよ。


その後どお？って、お返事くるといいですね。

ちょっと辛口でごめんね。

顕微で流産組の私がもし、みみさんのその友人だったらそう思います。


お互い治療頑張ろうね♪

2006.2.7 19:33 10

私がご友人の立場でしたらいい気はしません。
ご友人はどう思っていたかはわからないですが、もし不妊治療をして子供を授かったということをあまり人に知られたくないと思う方なら、そのことを話してないみみさんからそのことを聞いた時点でどこまで広まっているんだろうとか誰から聞いたんだろうって不安になるでしょう。
不妊治療は決して恥ずかしいことではありませんが、人には話しづらい不安や悩みをかかえながらの治療をしている人、してきた人がほとんどだと思いますしデリケートな問題だと思いませんか？
私がみみさんの立場であれば自分の悩みだけ聞いてもらいます。
もし協力したいと思ってもらえたら自然にご友人のほうから自分はどうだったか話してもらえると思います。
今後もう少し待ってみてやっぱり連絡ないようでしたらみみさんの今の気持ちや本当のこと（誰から聞いて知っていたことなど）お話して謝ってみてはどうでしょうか？

2006.2.7 20:12 9

先日レスさせてもらった「まる」です。
みみさんからのレス、読ませていただきました。が...

友人の方がこんなに怒っているようなのに、
「まったく鈍感な子だなあと思われながら　いつまでも怒っていてもしかたない　と仲直りしてくれたらなあと思います。」って、本気ですか？

長年の付き合いの人が、連絡をぱったりと断っているんでしょう？
それほどみみさんに腹を立ててるのに、謝りもせず、相手の好意に縋るつもりなんですか？

「都合がいいかもしれませんが」と書いておられますが、分かっているなら謝罪くらいするべきだと思いますけど... 信じられません。

このコメントを読んで、私が友人の立場だったら、やっぱり縁を切って、絶対に許さないと思います。許せませんね。

怒らせた、傷つけたなら謝るって、基本でしょ？
そんな事も出来ない人を、友人とは思えませんから...
問題の電話の後、年賀状と不妊治療と関係のないメールを送っただけなんでしょう？謝罪する気はゼロって事ですか？
ここでどんなにみみさんが反省していても、友人の方にはちっとも伝わってないんですよ。

辛口ですみません。
でも、このレスには正直、腹立たしく感じました。

2006.2.8 15:15 12

私もみみさんの〆のレスにちょっと「？」と感じました。
時間が経って解決する事としない事があると思います。

私は最初のみみさんのスレの内容（また聞きの話しをした事を心から詫びて、どうしても治療の話しを聞きたかった等）をお返事ないの覚悟でお手紙なりメールなり送る事をお勧めしますが〜。

なんとなく〆のレスの感じだと、お友達が傷つくのも仕方なかったかなって・・・。

2006.2.9 13:12 10

>すぐ謝って話を蒸し返すより　何事もなかったように接した方が彼女から　まったく鈍感な子だなあと思われながら　いつまでも怒っていてもしかたない　と仲直りしてくれたらなあと思います。都合がいいかもしれませんが。

　申し訳ありませんが、ここを読んでそりゃ嫌われるだろうなと思ってしまいました。「蒸し返す」だなんてただの言い訳ですよ。都合がいいというよりは卑怯です。『本当に悪いことをしてしまった』という気持ちがあったらんな発言は出来ないはずです。

　この文を読む限りこの件がきっかけというより、お友達はあなたの無神経さが積もり積もって限界に来ていたのではないでしょうか。謝るタイミングもご自分から逃してしまったようですし、あきらめて身を引いた方がお友達の為ではないかと思います。

　高い代償がついてしまいましたが、これをきっかけにこれからは人と接する時にはくれぐれも相手を気遣うように、また誠実であるようにお気を付け下さい。ご自分のためにも、ね･･･。

　辛口でごめんなさい。

2006.2.11 16:08 10