ズバリ言っちゃいますが
義母さんの行動を感謝すべきであり、迷惑だと思った月さんが常識はずれだと思います。


遠方に他に用事があったとはいえ
わざわざ病院へ足を運ぶことをしてくれたんですよ。
疎遠な人を好んでお見舞いに行きたい人はだれもいません。
叔母さんの麻痺がある姿を見られたくない気持ちは分かります。
でも月さんの大切な叔母さんであるからこそ家族みんなでお見舞いしたいと思うほうが普通ではないでしょうか？


それに叔母さんがもし今の状態を見られたくなかったとしたら、
月さんのご主人にも見られたくなかったはず。
私ならそばに住む義母に子供を預けるなりして、日を開けずにまずは一人で足を運ぶと思います。


今度義母さんに逢った時は
「わざわざ足を運んでいただいてありがとうございました。」と感謝の言葉を忘れずにね。

2006.5.30 18:40 6

お義母さんも悪気があった訳ではなく逆にキッチリされてる方なのではないでしょうか？
近くまで行くのに素通りってのが引っかかったのでしょう。
ただあなたとお母さんの思われる事がどうこうよりも本当は入院されてる叔母さんの気持ちが大事な事です。
前にもお見舞いの話しがありましたが
これは答えは一つではないと思います
来て欲しいと思う人とそうでない人といますしその人に合わせた付き合いをするって言うのが大事な事です。

2006.5.30 18:55 6

横です。


ｍｏｍｏｒｉｎさん、月さんは迷惑だなんてどこにも書いていませんよ。ただ、叔母が不憫に思われて辛かっただけです。月さんが叔母を誰にも見せたくなかったという、その思い、その気持ちは決して非常識ではないと思います。もしここで義母を迷惑だとののしったとしたら非常識ですが、辛いと思うだけのこと、それのどこが非常識なのでしょうか。


私もその思い、よくわかります。自分が入院したときは、すっかり別人になり変わり果てた姿を誰にも見せたくありませんでした。誰が見ても別人と思う顔で、それはそれは辛いものだったので。だから主人から、丁重にお断りしてもらいました。



月さんはとても辛い思いをされているんです。「ずばりいいます。非常識です」だなんて言うあなたのほうが思いやりに欠けるという点で、少々非常識かと思います。

2006.5.30 22:04 9

どう思うかと言っても、もう終わってしまったことなら、あれこれ考えないほうがいいと思いますよ。それにしても、実母とはなぜまだその件についてお話してないのですか？


私も、同じ立場ならお見舞いは遠慮して欲しいと思うと思います。ただ、実母や伯母にすれば、どんな方であれ、お見舞いが嬉しいと思うかもしれないし、自分だけの考えでは何もわかりません。だからまずは、実母に相談します。（相談しなかったのですか？）



実は昨年、父が入院し、私もスレ主さんと似た立場でした。義母はお見舞いに行ってもいいかと聞いてきたけど、父の辛い姿を見せたくなくて断ろうとしました。でもまずは両親に相談したところ見舞いには普通くるもの（というか、来たいというのに断るのはおかしい。きてくれていいんだよ）と実父本人が言ったので来ていただきました。父と義母とは結婚式以来、一度も会っていない状態でした。


だから私ならまずは両親に相談し遠慮して欲しいなら主人にきっぱり「伯母が不憫だからお見舞いは遠慮して欲しい」と言います。はっきりきっぱり言います。義母には言い辛いでしょうから主人から伝えてもらうと思います。



お見舞いについては難しいこともあると思います。スレ主さんの義母にすれば、近くまで行ってお見舞いに行かないのも失礼に当たると思うでしょうし。悪気なんてあるわけもなく、礼を尽くした方だとは思います。ただ・・私なら大事な叔母のお見舞いに行くのだから、ついでの用（たいしたことない用事）なら、今回は遠慮して欲しいなと思うと思います。結局は義母にとってはお見舞いはついででしょうから。なので私ならそもそもが一緒に行くこと自体、お断りすると思います。義母の帰りの時間などに気を遣ってゆっくりできないのが嫌だからです。

2006.5.30 21:52 12

お見舞いと義母さんの用事は別に考えて欲しかったですよね。
近くに寄りたい所があるから乗せて行って欲しいは常識が無いかも。
知り合いの所に行くのは別にいつでもいい訳だから。
まずは月さんが叔母さんの状態も分からないので今回は自分たちだけで行きますってはっきり言うべきだったと思います。
と言うか私なら叔母が入院している事を義母には言いません。心配かけるし。

私が義母さんなら、入院を知ってしまったならお見舞いだけ月さんに渡して宜しく言っといてねって言います。

2006.5.30 23:34 6

皆さん、いろいろご意見本当にありがとうございます。
マグナムさんも仰って下さった通り、今回の事を決して迷惑とは思っていません。
ただ皆さんの意見を聞いてみたかったのです。



人にはそれぞれの考え方、生き方、今までの生活、つきあい・・いろいろありますから、難しいですよね。
いずれ逆の立場になる事もありますよね。そんな時どうしたらいいのかな、なんて。
例えば私にとって深いお付き合いのない義母の兄弟が入院した時、私は良かれと思ってお見舞いを控えても義母はそんな私を薄情に感じるかもしれませんし。



他にもご意見があればまだまだお聞かせ下さい。

2006.5.31 13:12 6

あなたも私の発言を中傷することをメインにコメントして
それこそ非常識です。

私は私の考えを月子さんにお話しただけで、
月子さんから何を言われてもいいですが
横のあなたから言われることなないと思います。

2006.5.31 15:24 5

マグナムさんへ

あのスレ主さんの書き方じゃ
momorinさんが迷惑と受け取っても
仕方ない事だと思いますよ。
どうしても嫌でしたって言う書き方ですしね。
普通で読むと一見迷惑って感じに思えるのではないでしょうか？
私は恐らく人の好意を迷惑ってって言う意見も出るだろうなと思いました。
スレ主さんはそう言うつもりでなくても読み手には迷惑って思えるような要素が全くなかった文章とは思えませんでした。
スレ主さんもお辛い時で冷静な書き方が出来なかったと思います。
なのでどちらにも非がある訳でもないのにマグナムさんの意見で何だか余計にややこしくなったように思いました

2006.5.31 20:40 5

月さんの気持ちも、お義母さんの行動も、理解出来ます。
ただ、すれ違いがあっただけのことのように感じました。
月さんの気持ちも、叔母さんの病状も、お義母さんに言わなきゃ伝わらないですよ。
直接言うのがためらわれるなら、旦那さんに言ってもらえば良かったと思いますよ。

逆に、月さんが、お見舞いを遠慮しようとする場合は、遠慮した方がいいと思うのですが、と考えを伝えたうえで、行かないことにした方がいいと思います。

普通は、何も言わずに、行かないという方が楽に決まっていますから、楽な方を選択したと思われるだけだと思いますよ。

お義母さんは、車に便乗するのに、自分の用事だけ済ませて楽しようというのは、申し訳ないと思ったのではないでしょうか。
お義母さんも常識的だと思うし、月さんのように感じるのも、おかしなことじゃないと思いますよ。

ただ、気持ちは言わなくてもわかるだろうとか、きっと同じように考えるだろうとか、そういう期待は、しない方がいいと思います。

2006.6.1 01:39 5

お義母さまの行動はごく常識的なことだと思いますが、大好きなおば様の変わり果てた姿を見られたくないと事前に感じていたのなら、「まずは自分が様子を見にいきますので次の機会に」とはっきりと断られても失礼ではなかったかもしれません。
どなたかも書かれていますがなぜ事前に月さんのお母さまに相談しなかったのですか？こういうことは各家庭によっても気のまわし方、常識が違いますので自分の思いだけではなく何でも確認されてからなさったほうが間違いないと思います。


それから横で申し訳ありませんが母の姉なら「伯母」と表記します。「叔母」は妹の場合です。スレに関係のないことで失礼しました。

2006.6.1 10:11 5