親孝行に目覚めた夫(愚痴)
2008.8.3 14:49 0 14
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質問者: ぷりんさん(28歳) |
皆さんの御意見を伺いたく投稿します。
私は結婚3年目、2歳の子供がいます。
主人は8歳年上でバツイチです。以前の結婚生活は10年近くあったものの、前妻の意向で子供は作らなかったそうです。かなり性格のきつい人だったとも聞いています。
一年ぐらい前から突然主人が、「今まで親には心配をかけてきたから、親孝行しないとな〜。」と言い出しました。私は深く考えず、「そうだね〜。」と返事をしたのですが、突然義両親にあれこれ物を贈るようになりました。今まで贈った物は「ブランド物のスカーフ・手袋・洋服・ソファー・携帯電話・テレビ等」社員旅行に行けば、うちや私の実家には何もないのに義実家にだけお土産を買って来たります。
高価な物をプレゼントする時、うちにはそんな余裕はない事を毎回話すのですが、「今すぐって言ってる訳じゃない。次のボーナスが出たらで良いんだ。」と言います。でも結局は貴重なボーナスから義両親へ出費がある事には変わらず、悶々とした日々を過ごしています。
私はブランド物の洋服なんて持ってないし、それよりまだ小さい子供のためにも貯蓄に精を出しているのに、会うたびに嫌みを言う義母にわざわざプレゼントをすることにイライラします。
私が何を言っても主人は「今まで親には本当に心配かけたし、前の奥さんは俺の親にもきつく当たる人で苦労かけたから、今からでも親孝行したいんだ。」と言って譲りません。
来月の半ばに義両親と一緒に家族旅行をするのですが、てっきり割り勘だと思っていたら、主人から「これからは俺の両親との旅行は全額うちで出すから。出してもらったら親孝行にならないし。」と言い出しました。2泊3日なので、ざっと見積もっても15万円はかかります。
正直(また〜?)という気持ちと、なんでそこまでしなくちゃいけないんだろうという気持ちで腹が立ちます。
親孝行したいという気持ちは分かるのですが、ここまでする必要あるのでしょうか???なぜ私と子供が犠牲にならなくてはいけないんだろう。
どう思われますか?
回答一覧
そのプレゼントしたものを実際に義両親が使って
いるのを見たことありますか?
もしなければ、義両親へといいながら本当は
別の女性へ渡しているのでは…と勘ぐって
しまいました。
あと、前妻さんを気が強かったとかいろいろ
言ってますが、ご主人のそういうところにあなた
同様不満があって、それをハッキリ口に出す
タイプだっただけかもしれません。
妻や子より親を優先させるなんてどこにいますか。
あなたのご主人がしていることは、親孝行じゃ
なくて見栄です。
そういう妻も子もどうでもいいようなマザコン
だから三行半を突きつけられたんじゃないですか。
あなたが不倫の末の再婚なら別ですが、前の
奥さんのことを引き合いに出すのもおかしな話で
前の奥さんがかけた苦労をなぜ後妻が恩返し
していかなきゃならないのでしょうか。
そういう話って普通、しないのが礼儀じゃない
かと思うのですが。
私だったら、そこもツッコミどころです。
15万もだして気を使って行くくらいなら、
自分と子だけ実家に帰るな、私なら。
2008.8.3 15:59 15
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みるく(31歳) |
あの〜ご主人はお金を使う=親孝行って勘違いしてますよね?
贈り物をしたり旅行に連れて行ったり、それも親孝行かも知れませんが、お子さんを連れて頻繁に顔出したり、晩ご飯に招待したり、一緒に買い物したり‥。
そういう気づかいだって十分親孝行なのではないでしょうか。
言い方は悪いですが前の奥さんが義理のご両親に辛く当たってたなんてぷりんさんには何の関係も無いですよね?
ご主人がたくさんのお金を使ってるのはご両親から見たって明らかですよね?
本来なら小さいお子さんを育ててるぷりんさんご夫婦に対してその行為を戒める立場にあるはずですが。
喜んで受けているなら、真剣にご主人と話し合って少し考えてみるべきでは?
2008.8.3 17:38 15
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キノコ(34歳) |
私なら、、、そんなお金あるわけないじゃん、と言って終わりです。
普通に断ります。
そんなにプレゼントしたいなら、自分のお小遣いで出せばいい話。
2008.8.3 20:27 20
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ゆい(28歳) |
嫌ですよねーその状況。義理の両親からお礼の電話とかないんですか?誰かが特別いい思いをすると、誰かが特別犠牲になるんですよ、そういうのって。みんな均等にうまくいくのは難しいですが、奥さんの幸せだって考えてくれるのが結婚生活ではないですか?結婚しても大切にしたいものって夫婦で違いますから、大きい問題であればもっとよく話し合うべきですよ。だってご主人の両親を介護するような状況ではないんでしょう?
2008.8.3 20:35 15
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タルタル(34歳) |
洋服、携帯、テレビ・・それくらいなら別にいいかなと私は思いますけど。親孝行の一つだとも思います。私も実親にパソコン、大型テレビ・携帯を買いました。家族旅行もうち持ちです。年に1回、20万くらいなら、出してあげたいです。実親は年金暮らしだし、私達は普通に一般的な収入があるので、少しでも何かしてあげたいという気持ちです。親からもそれなりにお返しもあります。夫からの反対もありません。
もちろん義親(私とは仲が悪いです)にも同様に、家電などはこちらで負担しました。パソコンがなくて不便だろうと思ったのと、電話が随分古いタイプだったのでプレゼントした形です。夫からは俺の親を大切にしてくれてありがとうと、とても感謝されました。うちは家計を握っているのは私なので、そういう出費は全部私の一存で決まります。何十万も出す時はボーナスの時期にしたりするので、生活費を圧迫することはありません。出費が多いときは貯金も減りますが、また来月貯金すればいいや、たまにだから親孝行したいと思います。
でもぷりんさんの場合、義親だけにというならおかしいですね。やるなら実親、義親両方でないと不公平です。それについてはしっかりご主人に伝えた方がいいと思います。それに家計を圧迫するようでは、困りますね。貯金や生活費を収入から引いた余ったお金の範囲内でやれればいいですが。
あと
「そんなお金大変だから、やめたい」と馬鹿正直に言うのではなく、「ごめんね、私のやりくりが下手で、しばらく余裕がないの」と言ったほうがスムーズに話が進むと思います。
2008.8.3 22:46 14
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匿名(29歳) |
ご主人行き過ぎてますね〜。
洋服や携帯などの孝行代はご主人のお小遣いからではないのでしょうか?
生活費から・・だったら「そんなお金ない!」とお金を渡さない。
勝手に買ってしまったら、小遣いから引く、でどうですか?
今度「私も両親に親孝行しないと。旅行代同じように出してもいいのよね」とかウソでも言ってみたらどうですか?
買わなくても毎回毎回同じように「私も」とマネをして、経済的に苦しくなってる、どうしようってアピールしてみるとか。
2008.8.3 22:59 11
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ゼリー(31歳) |
憶測ですが先妻の方と別れたのも金銭感覚の違いがあるかもしれません。
かなりきつい人だったというのも、親への金銭援助を先妻さんがしっかり断って出来なかったからかも。
今後贈り物は自分のお小遣いの範囲で、と言うほうがいいですよね。
わたしも同じ年の子供がいますがボーナスをそんなことに使われたら離婚します。
2008.8.4 16:48 8
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しえり(秘密) |
旅行代金は出してあげたいと言うのもわからなくはないですが・・結構大変なんですよね・・わかります。子供がいてこれからお金がかかるのですから、出すのも1〜2回くらいでいいと思うのですが。
親孝行はお金を出すことばかりではありませんよね。それにぷりんさんのご両親にも同じようにしているのならそれはそれで立派だと思いますが、そうではないとの事。
「私だって親孝行したいんだけど」と言って家計簿(ザッとの合計でも)見せてそんなにお金は使えないんだよとハッキリ説明するしかないのでは?と思います。
前の奥さんとの事を出されてはたまりませんよね。ぷりんさんとお子さんには関係ないんですから。生活費と教育資金とぷりんさんのおこずかい(最低限の洋服代など)差し引いて、余ったところから両方のご両親に使うお金の金額を決めたらいいと思いますが、ご主人納得しませんかね〜?
自分で稼いだお金だから思うように使いたいんでしょうね。。困ったご主人ですね。(ごめんなさい)とにかく真剣に話し合うしかないと思います。改善されないなら「私にも考えがありますから」くらいのオドシをかけてもいいと思います。
2008.8.4 17:36 9
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よよ(33歳) |
8歳年下で甘く見られているのかな、と思いました。前の奥さんは許してくれず、今度の結婚は自分の言うことを聞いてくれそうな女性、という基準で結婚したのかなとも思いました。
普通の女性は、夫だけの親に自分らが節約してまでお金をかけることは絶対許しません。こんなところで相談するまでもなく「NG」です。
でも、スレ主さんはそれを許しちゃっているみたいですよね。反論しないんですよね?優しいんです。そして、ご主人は、そういう女性だからスレ主さんと結婚して子供を作ったんだと思います。
このまま黙っていると、ご主人の親孝行だけの人生になっちゃいますよ。離婚覚悟で爆発した方がいいですよ。
私は主人に「親孝行する暇とお金があったら妻孝行するもの」と洗脳していますから安心です(笑)
2008.8.4 20:43 9
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甘い!(秘密) |
バツイチというところが気になりますが、不倫されて結婚されたのでしょうか?
だとしたら何も言えない気がしますが...。
だんなさんは前の奥さんの事を「気がきつい」と言ってたようですが、自分の都合のいいように言ってるだけですよね。こんな生活を強いてくるならそれはきつくなりますよ。ていうか、前の奥さんの話をするなんてマナー違反、男らしくないなあと思います。
だんなさんのペースにのせられているようですが、不満があるなら大喧嘩覚悟でそろそろもっとはっきり言ってもいいのではないですか?このままの状態でぷりんさんが我慢できるとは思えません。
2008.8.5 14:23 8
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あめ(36歳) |
>バツイチというところが気になりますが、不倫されて結婚されたのでしょうか?
だとしたら何も言えない気がしますが...。
あの・・不倫だとしても、相手がいまのご主人ならフィフティフィフティですから、ご主人にものを言うのは勝手ではないでしょうか?
不倫と聞けば、相手の女が100%悪いとの考えって偏っていると思いますよ。
男が誘って強引に進めるパターンの方が断然多いですよ。独身時代勤めていた会社では不倫はゴロゴロしていましたから、よく知っています。知らぬは女房ばかりなり・・・なんですよ!
2008.8.5 16:33 9
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横ですが(秘密) |
スレ主です。
いくつかの質問にお答えしたいと思います。
まず、義両親に買ってあげた物はたまに見かけるので、他の女に流している事はなさそうです。
それから、私達夫婦は不倫はしていません。そもそも私と主人が出会ったのは、主人が離婚してから2年後の事です。
義実家は日帰りでは行けないぐらいの所にある為、それほど頻繁には行けません。その為、主人はお金を使うという手段に出たようです。でも、どなたかも言われているように、お金を使う事だけが親孝行ではないと思います。そもそもうちにはそんなに余裕はなく、それでも私が節約に励んでいる事を知っているはずなのに、「親孝行に使うお金は別!!」とばかりに遠慮なくプレゼントをしようとする事に腹が立っていました。
昨日主人が「来年はうちの両親の金婚式なんだ。どこか旅行へ連れて行って、何かプレゼントしないと〜。」なんて言い出しました。
またとんでもない出費の話が来ると思うので、近々しっかり話し合いたいと思います。それでも引かないようなら、子供を連れて家出も考えています。
本当にありがとうございました。
2008.8.5 22:23 9
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ぷりん(28歳) |
横ですがさん
もともとあなたの言ってるとおり
義両親に自分たちの結婚の際に迷惑をかけたのは
ご主人だけじゃなく嫁も同罪なので、
義両親へ迷惑かけた分親孝行したいという意見に
何もいえないって意味で書かれていると
思いますよ?
誰も女が100%悪いから旦那の言いなりになる
べきなんていってないと思いますが。
2008.8.6 09:12 9
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?(26歳) |
>横ですがさん
もともとあなたの言ってるとおり
義両親に自分たちの結婚の際に迷惑をかけたのは
ご主人だけじゃなく嫁も同罪なので、
義両親へ迷惑かけた分親孝行したいという意見に
何もいえないって意味で書かれていると
思いますよ?
あの・・・わけわかりません。スレ主さんには親はいないとどこかに書いていましたか?
妻にも親はいるんですよね?迷惑をかけたのは妻の親も同等ですよ。
スレ主さんが初婚なら、同等どころか、妻の親の方が迷惑ですよね。それくらい常識で考えたらわかることです。
そんな状況で、義両親にのみ親孝行をしたいって、どう考えても間違っていますよね?!
つまり、スレ主さんの親に何もしていない以上、スレ主さんは堂々とご主人に親孝行をやめるよう主張できるわけ。わかりませんか?
2008.8.6 16:01 9
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横の横(秘密) |
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