陽性が出ただけですし
ご自身でも言っているとおり
あまり早く報告はやめた方がいいですよ。
とりあえず今は無事育つことだけを
願っていたらいいのでは？
報告はさらっと自分で言えばいいと思います。
そういう気の使い方は
上から目線名感じがして
義妹さんも気分悪いかも。

2008.10.13 21:01 26

家庭によって全然違うようですね。私には全く悩む余地もない話で選択肢はありません。


うちの場合、まずは親に妊娠報告。実親には私から。義親には夫から。それで終わりです。親から皆（それぞれの兄弟姉妹や親類）に伝わりますから。


私にも義姉妹がいますが、わざわざ自分から妊娠報告ってありえません。もちろん、義姉妹には義母さんから伝えてくださいとかそんな余計な事も言いません。義姉妹達にいつどう伝えるかは義家庭内の問題であり、自分が口を挟む話ではないからです。


義姉妹と毎日連絡する仲なら別ですが、うちは違うので。普段ほとんど連絡をとってないのに、突然妊娠報告の電話などしたら、なんでわざわざそんな個人的なことで電話してくるの？って自分なら思います。


私からすると新築の家を購入した、新車を買った、と同じくらいのレベルの話で、わざわざ電話はしないです。新車買いますって突然義妹から電話きたら、なんでわざわざそんな報告するの？って思うのと同じくらい、ちょっと変かな。（私はですよ）

2008.10.13 22:35 30

ライバル心をもっているらしき義妹さんが知ったらショックを受けそうな気がします、、、って、
もしそうなら絶対ショックを受けるって分かりませんか？
妊娠した途端勝者の気分になっているように見えますよ。
治療経験者なら、自分が逆の立場だったらどうして欲しいか分かるはずです。
そんなに気軽に話す仲じゃないなら、わざわざ本人に連絡する必要はないですよね。
義両親に報告すれば、自然に義妹さんにも伝わるんじゃないでしょうか。

2008.10.13 23:18 27

会う予定がないなら、あまり早い段階で言わずお腹が目立つ位になってからとか、会った時に言えば良いかなと思います。
会う機会もなければ、産まれてから「治療していたのと流産もあって無事に生まれるまで言えなかった」と言って報告しても言いと思います。
いつ言っても同じだし、遅いと「なんで言ってくれなかったの？」って思うかもしれませんが、遅く言えばそれだけ義姉さんが悩む時間も短くなりますし、その間に義姉さんも妊娠するかもしれないですよね。
ただ周りから聞かされるよりは、本人から聞きたいと思うので遅くするなら口止めも大事かなと思います。

私は4つ下の妹ができ婚しました。
私は結婚4年望んでもできないのにと思うと悲しいし、辛いし、先越されたのも悔しいしでどうしてもおめでとうとか嬉しいとは思えませんでした。

でも時間と共に血が繋がった子が生まれることを楽しみに思うようになったし、産まれて来たらとっても可愛いと思えるようになりました。
実妹と義妹では違うかもしれませんが・・・

2008.10.14 00:40 23

親戚なんだから直接伝えなくても自然と分かってしまうことだからゆうりさんが悩まなくてもいいような気がしますが．．．
それより、「年上の義妹」「私よりも何年も前から」「義両親の溺愛」などの言葉から優越感に浸っているんじゃないかと思われました。

2008.10.14 08:15 31

ゆうりさん、こんにちわ。

義妹さんへの報告ですが、ゆうりさんにライバル心を持っているようなら、旦那様から話してもらうのがいいのではないでしょうか。ライバル心というのもゆうりさんが不妊治療をしているのを知らないからだと思います。妊娠を聞くと何の苦労もしないで妊娠したとすごくショックというか義妹さんがちょっとかわいそうです。しかも義妹さんが年上だし。

義妹さんはお子さんが産まれたら叔母さんになるわけで何かと仲良くしていた方がいいかと思います。子供になんでお母さんと叔母さんは仲良くないんだろうと思わせないように。
なので、ゆうりさんが心の余裕があるならば、妊娠の報告をするときに実は不妊治療しててやっと・・・と言ってみたらどうでしょうか。そうすれば義妹さんもお互いつらい思いしていたんだなとかちょっとは素直におめでとうと言えるかも。

私は不妊治療してますが、義姉の妊娠報告は兄から聞きました。義姉は二度も流産していたので、妊娠はよかったねと言えましたよ。流産の話を聞いていなかったら、悔しいと思うだけだったかも。

2008.10.14 08:22 31

安定期に入ったら、義両親に報告して終わりですが…。あとは義両親が何かの折に伝えるのか、伝えないのか。
義妹さんが不妊で悩んでるかどうかは別にして、あえて報告することでもないような…。
親戚の事って、「○○ちゃん結婚するらしいよ〜」「××さんのとこ赤ちゃん生まれるんだって〜」と何かのついでにさらっと聞くことが多いんですが、うちだけかな？（仲は普通です。）

2008.10.14 11:28 16

主さん、早く義妹さんに言いたくて仕方ないように思えます。


確かに初孫はかわいがられるでしょう。でも嫁の子供よりも娘の子供のほうがかわいいみたいですよ。
義妹さんが出産するまでにたくさん可愛がってもらってくださいね。


まずは無事のご出産をお祈りしております。

2008.10.14 11:56 16

まずは妊娠おめでとうございます☆
良かったですね!!陽性反応がでて。このまま何事もなく無事10ヶ月過ごされる事、お祈り申し上げます。
私がﾄﾋﾟ主さんなら自分の親には自分が、主人の両親には主人に伝えてもらって、後は楽しいこと（赤ちゃんの服何買うかとか…？）を考えて無事10ヶ月経つ事を優先します（笑
兄弟姉妹への報告はお互いの両親の判断に任せれば良いと思いますよ。周囲へ気を使うことよりも、ご自身のお体を大切にされる事をお勧めします。

2008.10.14 12:59 14

＞治療経験者なら、自分が逆の立場だったらどうして欲しいか分かるはずです。

その自分だったらどうして欲しいかと他人がどうして欲しいかが一致しないから難しいのだと思いますよ。
仮にトピ主さんが「直接言われるのは辛いから義両親から伝え聞いた方がまだいい」と思っていてそれを実行したとして、義妹も同じ様に思うとは限りませんから。

2008.10.14 13:23 15

ご両親への報告をした際に、自然と弟さんにご両親からお話がいってそのときに知ることになるのではないでしょうか？喜んでくれればメールなり電話なりくると思います。
もし、何も連絡がなければ、出産してから弟さんへ報告という形でよいのではないでしょうか？

2008.10.14 15:49 15

以前ジネコで、義姉が妊娠していることを出産間近まで知らなかった・・・という内容で憤慨しているスレがありました。難しいですね。
妊娠4ヶ月ごろにご主人から義妹さんにサラっと直接話すのがいいのでは、と私は思います。

2008.10.14 17:34 15

みなさん、ありがとうございます。
私は結婚とか妊娠とかに勝った、負けたという感覚は持っていません。

どう生きるにしても、良い点と悪い点があると思いますから、私自身、不妊治療をしていますが、周囲の妊娠や赤ちゃんを見ても、悲しい思いはしません。私の体は私だけのもので、自然妊娠できなくてもどんなに辛くてもそれを受け入れてそれからどうするかだと思ってきました。

ですので、正直に言うと、赤ちゃんを見たくないという気持ちが分からないのです。

ただ、他人の幸せにあやかりたいな、という気持ちは
強いので、友人の妊娠や出産は本当に嬉しいし、私も続けたらいいな…そうなりますように、と願います。

情報として正確に書いたつもりだったのですが、それが不快にとられたなら、配慮がなかったのかもしれません。申し訳ありません。

私はできれば義妹に先に子供が出来て欲しいと思っていますし、実の娘の子の方が可愛いのは分かっていますから、そうすれば義親だって近くの実の娘の子を一番に可愛がる…それでいい、そう考えていました。
できれば私達はマイペースで適度な距離で義親との関わりをしていきたいので愛情を一身に受けるのはむしろ重いのです。

私は実の妹に子供がいますが、本当に可愛いと思います。悔しいと思ったこともありません。

義両親は孫が欲しくて、結婚してすぐから催促がすごく、結婚して2年ほどは怖くて妊娠を望まれてはいたけれど迷いがあったんです。
でも夫婦二人として子供が欲しいのかどうか考え、やっぱり欲しい！と思って治療を始めました。初めての検査であっという間にラパロ→体外となり、予想外でしたし、ショックでもありましたが、もう選択肢はありませんでした。

義妹には私個人としては直接言わなくてもいいのではないかと思うし、義親に言った後、折を見て伝えてもらおうか…と思っていました。
でも義親は娘が辛い思いをするからとずっと言わないでいたりする事もあるし、義親に口止めされることも実際ありました。

不妊の原因は人それぞれ違うのに、義親は全く同じだと思ってます。またお金に非常に煩く、不妊治療をしたことを言ったら、不妊治療をするようなお金がどこにあったんだ！と言われることになると同時に、治療内容を事細かに聞かれることになり、お金のことやそれ以外のことで問題が出てきそうなので言えないんです。
お金は私達も二人で一生懸命働いてIVFをしましたが、理解もしてもらえないように思います。

今まで不妊掲示板などで、「友人にすぐに言ってもらえなかった。気を遣ってもらうことが辛い」「義姉妹の子供を見るのが辛い」などの書き込みを何度も見てきました。
私は義妹に子供が出来たら嬉しいし、良かったと思うけれど、義妹は違うかもしれない。
治療の辛さは分かるけど、考え方は違うと思ったんです。

陽性になったばかりですし、どうなるかわからないのは分かっているので早々に言うつもりはありません。

気を遣いすぎるのもよくないし、気を遣わなければならないところもあると思って伺ってみたのですが色々な意見があり、とても参考になりました。
義親にまかせるのが一番なのかな…と皆さんの意見を読んで思いました。
ありがとうございました。
長々とすみません。

2008.10.14 17:41 32

まずは妊娠おねでとうございます。
無事お子様が成長される事を願っております。

さて、本題ですが、結論は「好きにしたら
いかがですか？」です。
こういった「不妊の方への妊娠報告の方法」の相談を
見るたびに思うのですが、
それぐらいご自分で考えられないのでしょうか？

↑コレを言ったら元も子もないかもしれませんが、
もういい大人なんですし。
義理の妹さんの感じ方を勝手に想像で
決め付けて躊躇しても事実は事実なんですから、
悩んでも仕方ないのでは？
どうしてもというなら、過去スレや他の不妊治療の
サイトなんかを見ると、よく意見があがる問題
なのでそれを参考にするといいのかも知れません。

義理の妹という、不妊でなくても別に直接報告を
する必要もない間柄ですが、それでもどうしても直接報告したいならそうすればいいと思います。

ただ、私なら義理両親に報告のみで済ませると
思いますけど。

最後に、辛口なコメントで申し訳ありません。
逆の立場を想像した時に、こんな扱われ方は
嫌だな、と感じたものですから。
私も妊娠中です。お互い身体には気をつけましょうね。

2008.10.14 19:49 16

もし義妹さんにすでに子供がいたら
どのように報告しますか？
それと同じようにすればいいと思います。
ただやってはいけないのが、浮かれてるような発言、おなかの赤ちゃんの写真などを嬉しそうに見せる、
などです。とにかくクールに、聞かれたこと意外は答えない、などでいいと思います。
普通にしていればいいと思います。
ゆうりさんの最後のレス、読みましたが
もっともだと思います。優等生の発言のようでした。ただ、みんながみんなそのように思えるわけではないです。寒くなりますのでお体お大事にしてください。

2008.10.14 20:21 14

そんなに悩むことなのかな？？って思いました。
人それぞれ考え方はあると思いますが・・。
私は２人子供がいますが、２人とも心拍確認できてから両親・義両親に報告しました。
義姉夫婦＆義兄夫婦・私の実の兄夫婦は離れて住んでいるので特に私達からは報告しませんでした。
でも数ヵ月後に会った時にはみんな知っていましたけどね。

2008.10.14 22:13 15

スレ主さんが心配することではないのでは？

うちは直接連絡したのは、両・両親だけです。兄弟へは親からの連絡でした。お互いにそうです。

スレ主さんが、義妹さんに直接連絡しなくても良いのではないでしょうか？

どうしても、自分で連絡したいのですか？

スレ主さんが、義妹さんのことで考え過ぎているのがわかってしまうと、返って傷つけますよ。普通の人だと思ってサラッとしているのが一番だと思います。

他人のことを心配するのはいいですが、まだ安心できない時期ですよね？はっきり言って自分と赤ちゃんの心配だけした方がいいと思います。

私には流産経験もありませんが、それでも、自分のことだけ精一杯で、不妊の知り合いの心配をする余裕など出産するまでありませんでした。だから、スレ主さんが、今現在有頂天なのが手にとるようにわかります。

少なくとも無事に生まれるまでは、、義妹さんに対して「私と違って不妊から抜けられないかわいそうな女性」という目線を持たない方がいいですよ。

2008.10.15 17:06 17

みなさん、ありがとうございます。
1つ1つ何度も読ませていただきました。

私自身、治療をしていて、もっと気を遣ってくれてもいいのになと思うことはありました。
他人にはほとんど思わないのですが、自分の身内に。
治療していることは言っていませんが、検査のために手術し、欲しいけどできにくいことは実親には報告していました。
ですが、実親は初孫が出来た途端に孫の話ばかりしかしなくなり、「可愛いよ」を連発。
こちらの話は上の空で、聞いてるの？という状態になりました。
親からのメールも孫の報告だけ書いて2〜3日に1度私と弟（どちらも子供なし）に一斉送信されてきました。

妹に子供が出来たこと、無事生まれたことは本当に嬉しいし、可愛い。親が孫を可愛い気持ちも分かりますが、主人も私も「もう少し、気を遣って欲しいな…」とちょっと寂しくなりました。
一方的な内容に、電話やメール返信をする気がうせてしまったことがあります。
1度、「他の姉兄はまだ子供がいないんだから、可愛いのは分かるけど、もうちょっと配慮した方がいいよ」と言ったように思います。

妹も結婚してすぐに子供ができ、手が離れたと思ったらすぐに第2子妊娠だったので、二度ともショックだったようですごく落ち込んで2回とも私に直接電話が来ていますし、親からも同様に聞きました（普段から頻繁に連絡してる）。

身内だから気を遣ってはいけないと思ったのかもしれません。

私にとっては実の家族だから多少不快に思っても許せる（ものすごく鈍いことは私自身、自覚してます）。
けれど夫にとっては義理の家族なので私より明らかに不快に思ったようでした。

身内だ！と思って何でも教えてくれるのは嬉しいけど、私として多少配慮して欲しいなと思ったのです。

適当な配慮が必要なのはわかるのですが、私はあまり他人の考えが分からないので、その線引きが難しくここで伺ってみたのです。

うちの親と義両親は違うかもしれないし、義妹が同思うのかもわからないのですから、今から心配してもしょうがないし、余計なお世話なのですね。
ちょっと過剰に心配しすぎていたのかもしれません。

私の妹、弟には、両親に知らせた後、何かの連絡時に直接教えようと思ってました。
妹の妊娠時、確かにあっという間に親戚中に情報が行き渡ってました。

義妹にも両親に連絡した後、何か連絡する際には私の兄弟と同様に夫が直接知らせるのがいいのかもしれません。
確かに良く考えてみるとそれが自然なのかもしれません。

具体的に書いてくださった方もいるので、参考にしようと思います。

流産経験があること、子供ができにくいと言われていたことは義親に報告する時、伝えるつもりです。
義妹から聞かれることがあったら、同様に伝えようと思います。

自分の気持ちが人とは違うことは分かるのですが、まだまだ人の気持ちには不勉強で、至らないところばかりだなと反省しました。
確かに嬉しくて感情を出さないようにしていても文中に出てしまって不快に思われた点もあったのかもしれません…注意しなければと思いました。
厳しめのコメントをいただけるのもこのような掲示板だからこそだと思います。
本当に勉強になりました。

皆さんのお陰でどのようにすればいいかもわかってきた気がします。

これで〆させていただけたら、と思います。

コメントくださった皆様、ありがとうございました。

2008.10.15 18:32 18

なんとなくですが。。。
スレ主さんは人間が出来ていて人の事を喜べるし義妹さんに先に妊娠してほしいと思ってるけど義妹さんはライバル心で嫉妬されると言うのが言いたいように思いました。
ライバル心とか書かれるぐらいですからそんなに仲良くもないんですよね？
なのに報告だけはどうしよう？ってそう言う事って親に言うと自然と耳に入る事だと思うのですが。
そんなに人間が出来ておられるならなぜそこに気づかないのか不思議でした。

2008.10.15 18:38 15

コメントありがとうございます。
最後に…私は結婚前から義妹がとても苦手なのです。
距離があればいいのですが、義妹が距離をとらせてくれません。

結婚前から結婚式の衣装選びや結婚式自体に積極的に関与してきたり、義母と義妹は常に一緒にいて、二人から私の発言や行動に干渉されることが多かったので、妊娠とか不妊とかに関係なく、どうしても意識してしまうのかもしれません。
私の中では義母＝義妹になってしまっています。

義母は先日も私の妹に第2子が出来たことがわかると「うらやましい。何でもいいから早く子供を作れ。今なら色んな方法で作ることができるでしょ。○○家を絶やすな」と言われました。
私の妹は里帰り出産で義親は遠慮していかなかったのですが、「なんで義親は何もしないんだ。私なら孫が出来たら命に代えても世話しにいってあげるわ」とも…。

義妹は我が家に義親が来ていると「いつまでそっちにいるの？早く帰ってきてよ」と毎回電話がありますし、私達と旅行に行くと、親が「娘がかわいそうだから」と義妹を違う旅行に連れて行きます。
私が不妊治療していることを義親に話したら、義親は私が何をしたのかを何もかもを聞きだし、娘に同じようにさせるのだろうと思い、言うことができませんでした。

私達と何かすると、「娘が可哀想だから」と言っては同じ事を娘にする義親なのです。
自分の娘が一番可愛いのはわかりますが、子供に関しては私達のみに孫を催促し、子供が出来た際の希望を結婚前から言われていました。
何度か義妹の前でも義親が「おまえらに子供が出来たらこうしてやる、ああしてやる」と言って、義妹が怒ってしまったこともあります。
私はあまり義親に干渉はされたくないですし、不用意な義親の発言で嫌な思いをしてばかりなので嫌でたまりません。
「孫を早く」と何度も言われるのも孫を作るためだけの存在のように思えて嫌でたまりません。
制止しても何度も繰り返すのです。

義母は自分でもわがままだと言うほど自己中心的なところがあり、義親の言葉を聞いていると、娘に子供を期待するのは可哀想だからと、今度は私に期待することで自分の欲求を満たそうとしているようなのです。

私の結婚後すぐからずっと感じていたことで、私がしばらく治療する気にならなかったのもそこにあります。最初から義親の期待と重圧が重くて妊娠が怖かったからです。

主人にも「義親が来るのを拒むと確実に関係悪化するから、妊娠出産時も来させてやってくれ。我慢してくれ」と言われています。結婚した時からずっと「里帰りはこっちに来てもいいのよ」まで言われていましたから…（義家に里帰りするつもりないです）。
拒むと実際義両親は臍を曲げて関係修復に大変な思いをするのは分っています。

私の安心したい気持ちや私の親の気持ちはあまり重要視されてない気がして落ち込んでいます。
義親のために治療して妊娠したわけじゃないのに。

私はそんなにできた人間ではないです。
かなりのビビリなので、こんなことを考えてるんです。
これがあと10年前だったなら…義妹に子供ができていたなら…こんなに板ばさみになって悩むこともなかっただろう、私も実母に素直に頼むことができるし義親も私にそこまで期待しなかっただろうと思ってしまいます。
スレの書き方が間違っていたと、この1週間考えて気づきました。義親が私にとって一番の悩みだったんだな…と。義親と義妹が私にとっては同じような存在なので混乱してたのだと思います。

親への報告の際までに、世話をお願いするかどうかを決めなければと考えていて、この問題に直面しました。
二人だけでできればいいのですが、主人は自信がないようだし、妊娠前からやる気満々の義親を断るとまた問題が…。
まだ時間はあるので、じっくり考えて結論を出したいと思います。
長々とすみませんでした。
誤解を与えるような書き方をしてしまい、多数の方に不快な思いをさせてしまったことお詫び致します。

2008.10.18 10:52 19