うちも愚痴っぽくはないですが、環境はまったく一緒です。うちの母は、自分が長男嫁で、同居で長年嫌な思いをしてきたため、私の弟夫婦には世話になりたくないようです。私も、小さい頃から、母が苦労していたのは見てきたので、しかたないかなと思ってます。最終的に娘に頼りたいと思っているようですが、まだ50代と若いので、自分達の生活は自分達でと思っていたようなんですが、最近父がうつになり、母には手におえないようで、私も頭を悩ませてます。母の二つの仕事と私からの仕送りでなんとかしのいでますが。母には、働けなくなったら、同居はできないけど、近くにアハ゜ート借りてあげるから、越してきていいからねっていってます。私が正社員で仕事をしてるから言えることだと思いますが(^-^;今から、貯金と、旦那の両親の理解を得られるように頑張らないといけません。なんの解決にもならない愚痴っぽい回答になってすいません。お互いがんばりましょうね。

2010.4.11 20:06 20

お母様はあなたに甘えているのですね。あなたがやさしいから。
　
うちの場合は、愚痴が始まったら話を変えるというか、「お母さんはそれでボランティアしてるんだよ。立派だね～」とか「人に良いことがあったということは、自分にそのチャンスが近づいているんだって！」など、考え方をプラスに持っていくような話題にします。「そしたらね～人間関係を良くするにはね・・」、と風水の知識なんかをもって話すこともあります。あるいは「そういうマイナスなこと言ってるのは良くないんだよ。」とか厳しくも言います。
　
何か良い本があれば、それを贈ってみてはどうでしょうか。

彼女はあなたに甘えているのです。
そうじゃないのよ、人生を楽しくするのは自分次第なのだよ、とある意味冷たく対処してあげるのも彼女のためだと思います。
　
電話ではなく、お手紙で「お母さんありがとう。お母さんの明るい声を聞くのが楽しみです。」と伝えてもいいと思います。
そうすればあなたには明るい声を聞かせたい！と思うかもしれませんよ。
　
それでも変わらなければ・・・少し距離を置いてあげてください。

2010.4.12 02:53 22

うちの場合は　兄がいますが県外就職して離れてます

実母も私にしか愚痴を言えません。
父母と母方の祖母の3人で暮らしてますが　父と祖母が二人とも外面よく　うちでは俺様でワカ゛ママな性格…仲が悪く、お互いに思いやりがない状態。　どちらも悪い点があり注意してもなおりません。注意すると余計に悪化してきました。
なぜ自分が言われなきゃならない。と余計に頑固になるみたいです。
両方に神経使い、妹(私の叔母)も母にしか愚痴れないと心配事を言ってきて…
実母は疲れきってるので　なるべく愚痴きいてます

兄には離れてすぐに様子を見にこれない人に心配かけたくないからと　愚痴らないので　うちの場合は　近いから甘えてきてる感じです
大変ですが　私にも愚痴らずに　精神的に参って体を壊されると　私も余計にしんどくなるので　聞くようにしてます
自分の思いを吐き出せる場所がなくて　欝になった身内をいてるので…。

なるべく明るい話題や　母がいて嬉しいって毎回伝えてます。

2010.4.12 11:56 19

毎週毎週と言いますが、週一回ですよね？
実のお母様なのに週一の愚痴も辛くなって聞きたくないなんて、お母様がかわいそうです。キティさんしか言える人がいないにも関わらず、愚痴を聞いてあげるのを拒否すればお母様はどうなるのでしょう・・・。一人ストレスを抱え寂しく・・考えただけで涙がでてきます。
お母様の愚痴を聞いてあげるだけでも親孝行じゃないですかね？
私はもう愚痴を聞いてあげたくても他界してしまってそれすらできません。
同じような境遇でもアドバイスでもないレスになりまして申し訳ございません。

2010.4.12 12:15 19

ピヨ様、お返事ありがとうございます。

ピヨ様のお母様は、ご自分が長男の嫁として大変だった経験から息子さん夫婦とではなく、娘さんのピヨ様と暮らしていけたらと望んでいるのですね。
苦労した分、上手くいかないのではと思っているんですね。
それに対して、ピヨ様は一緒には住めないけど近くにアパートを借りてあげるね…と言ってあげられているのは素晴らしい事だと思います。きっとその一言でお母様も救われていると思います。

私はその一言ですら、言ってあげられません。
近くに越して来させる事すら、うちの義両親からしたら無理だと思います。
以前、他の人の話で同じような環境の話しが出た時、ありえないと義母が言っているのを聞いた事があります。

母が嫁より、娘の方がいいという気持ちはわかるんです。
でも、嫁の私の立場では難しいのです。
（私が一人っ子でというのならば、また違うのでしょうけれど…。）
母は、嫁姑の付き合いや義両親との付き合いをした事がない結婚生活でしたので大変さはあまりわからないのかも知れません。
なので、嫁に行ったから私の事はどうでもいいんでしょう…など切れたりするのかも知れません。
どうでも良かったら悩んだりしません。
　
弟夫婦も確かにしっかりしてはいないんです。
ですが、弟夫婦には愚痴も言わなければ相談もしない…、全て私にというのにはどうしたらいいのか答えが出ないのです。

ピヨ様、お話聞かせて下さいましてありがとうございます。
答えは出ませんが、頑張りたいと思います。



ゆきた様、お返事ありがとうございます。

ゆきた様のお母様も、愚痴を言ったりするんですか？
歳を取るとそういうものなのでしょうか。

私もゆきた様のように、話しをずらしたり、こんな風にしたら良い風になるかもよ…などと話してみたりするのですが、あなたはお母さんを否定ばかりと言われてしまうんです。

母は私に黙って、うんうんと愚痴を聞いてもらいたいだけだと言います。
でも、私と母の性格は元々似ていないせいもあり私には聞いているだけというのがしんどいんです。
毎回同じ事に文句を言ったり、羨んでいても仕方がないと思ってしまうんです。
そんな風にしているんだったら、少しは母も変わるように動いてみたらいいと思ってしまうんです。
なので、羨ましいと思う人を真似てみたらとか、そんなことばかり言っていても代わらないしお母さんの為には一つも良い事ないよと意見を言ってしまうんです。

すると気持ちをわかってくれない…と怒ってしまうんです。
どうして、そうだよねと黙って聞いてくれないのかと…。

弟夫婦が近くに住んでいるけれど、ほとんど会う事もないので母は寂しいのだと思います。
寂しいのがわかるからこそ、聞いているのですが母が辛いことがあるように私にとって繰り返し聞かされる愚痴は苦痛になってしまっているんです。

実は今、不妊治療の末にやっとの思いで、妊娠しまして自分の体の事が不安でたまらない毎日を過ごしています。
なので、我慢の限界が来てしまったのだと思っています。
今までも、母の愚痴などを辛いと思っていましたが今の自分の状態になり切羽詰まってしまったのかなと思います。
無事に育ってくれるのか不安な状態ですし、おなかの子に愚痴ばかり聞かせたくありません。

でも、他人ではないので母の事をほおっておく事も出来ません。
ゆきた様のアドバイスの手紙、良い事かもと思いました。
プレゼントを送る時になどは、母への感謝の気持ちを手紙を添えて出しています。（そんな時は喜んでくれています。）
手紙に自分の気持ちを書いてみようと思います。
母に伝わるといいのですが…。
ありがとうございました。


あら様、お返事ありがとうございます。

生きていると愚痴などありますものね。
私も母が一人で暮らしていますので、鬱になってしまわないかなど考えます。
なので、今まで聞いてきたんです。
ただ、このままずっとこの先同じ事を繰り返し聞かされると思うと辛いと感じてしまうんです。

同じ姉弟なのに、弟は何一つ知らず、弟には愚痴も言えない、心配はかけられないと言う母…。

私も遠方に一人嫁いできて、知らない土地で友達さえ一人も居なくて、義家族との暮らしに必死で頑張ってきました。

母は私の心配もしてくれますが、でも毎度最終的には自分の愚痴や、自分の将来の不安ばかりなんです。（弟には一切言わないでと言われています。）

弟夫婦とは近くに住んでいますし、弟はマンションも購入していますし、将来もだいじょうぶと思ってしまっている私も勝手なのかも知れません。
でも、長男と結婚して義両親と一緒に住む私と一緒に住みたいと思い、息子夫婦とは嫌だという母にどうしてあげればいいのか私にはわからないんです。

今自分のやっとの思いでの妊娠で（不妊治療の末）、いっぱいいっぱいなので、不安な毎日なので余計に考えてしまうのかも知れません。

でも他人ではなく母なのできちんと考えなくてはいけませんね。

お返事ありがとうございます。

2010.4.12 15:31 25

妊娠おめでとうございます。
その状態なら、なおさら　我慢して
お母様の愚痴を聞いてるのは辛いし
体調も心配ですよね！　わかります。
うちの母も、いろいろと愚痴が多くて・・。
もう耐えられない！って　時期がありました。

「体調がよくなくて・　ごめんね。。　
　本当に困ってる悩み事は相談にのるけど
　愚痴を聞く余裕がなくって・・
　育児とか落ち着くまで、なるべく私とは
　楽しい会話してほしいなぁ」
とか　お母様に言ってみてはどうですかねぇ。

人間すぐには　かわれないから　期待半分ですが・・・

ある本を読んだら
ただ愚痴を言うときは、相手に

「今日は、ちょっと愚痴を聞いて欲しいの・・」と
話し出すと良い。

悩み事を話して解決法を相談するときは　相手に

「今日、相談にのってもらいたいんだけど・・・」と
話し出すのが良いと。　書いてありました。

聞く側は、そのつもりで　ふんふんと　聞けるそうです。

お母様は　愚痴を聞いて欲しいみたいなので
「キティちゃん、いま　お母さんの愚痴を
　聞ける余裕あるかしら？と」と
キティさんにお願いして
「じゃぁ　３時から１５分だけ電話するね！」
みたいなやりとりができたら　
少しは良いかもと思います。

私も、母の愚痴を聞くのが苦手なので
こちらの体調がよく、気持ちが落ち着いているときに
こちらから連絡するようにしています。
あと、上記のことは　母に伝えて
少しはマシになりました
もしも、参考になったら　嬉しいです。




　

2010.4.12 17:34 13

嫁姑問題を知らないお母さんだから好き勝手言えるっていうのも理解できます。
いくら話をあちこちから聞いていても自分が当事者じゃないと分かっていそうで分かってないって部分は確かにあると思います。
　
ですが、スレ主さんの考え方もおかしいと思います。
＞弟夫婦はすぐ近くにマンションを購入して暮らしていてお嫁さん側の両親はお兄さんがいるので、面倒は見られる環境にありますので、母は弟夫婦の方にと私は安心していたのですけれど、どうも上手くいかないようで…。
　
なんだか自分は旦那の親の面倒を見る、弟の嫁の親は嫁の兄夫婦が見る、自分の母親の面倒はすべて弟夫婦が見る、というように決め付けているから腹も立つんだと思いますよ。
はるか昔、子供がたくさん居て家長制度が確立していた時代はそうでしたが、今その考えでしっかり同居しいい嫁しているスレ主さんは確かに立派だけど、それを弟夫婦に要求したら間違いなく嫌われます。
　
離れていても何でも、親は子供たちが平等に見なければいけません。もちろん、たくさんみれる、なかなか見れないという違いは距離的な問題や家庭の問題から生じるのは確かですが、だからといって完全に分割できる問題ではないです。
　
嫁と姑がうまくいくにはお互いの気遣いと遠慮が不可欠です。
お母さんは弟の奥さんへの遠慮もあると思います。
それならいくら「言うな」といわれても、たまにお母さんに顔を出してあげてとか、弟さん本人にあなたが間に入ってうまく言うとか、姉として何かすることはあるのでは？
それによって、弟の助けであなたの今の負担も減るかもしれませんよね。
　
弟夫婦がしっかりしてないと小姑くさい話をするよりも、具体案を考えるしかないのではないですか？
あなただってそうやって「嫁だから」と義両親に遠慮して実親を弟夫婦に丸投げしていたら、いつか苦労する日が来ますよ。
まずは自分には関係ないというスタンスではなく、自分も何かしなければいけないという意識が必要だと思います。
それが出来ないなら愚痴くらい、たった週に一度きいてあげましょうよ。

2010.4.12 19:00 17

先にレスしたヒ゜ヨです。キティさん、丁寧なお返事ありがとうございます。〆後にすいません。私も、不妊治療の末の、今妊娠9ヶ月で、そこまで同じなんだぁって、びっくりしました。キティさんは、今だけは自分のことも気遣ってほしいって思ってるんですよね。そして、お母さんが自分のことを気にかけてほしいって気持ちが、痛いほどわかるから、苦しいんですよね。しんどいですね。でも、今はなによりお腹の赤ちゃんを守ることを優先させていいと思いますよ。私も、実家の問題に首を突っ込むと頭が痛いですし、住居が離島なので、近くに病院がなく、今里帰り中で、問題から逃げられないので、親だからここまではかかわるけど、これ以上は無理って線引きを決めて、母にも「今はここまでしか助けてあげられない。ごめんね。産んだら、一緒に考えようね」って伝えました。今なにかあったら、お母さんをうらまなきゃいけなくなります。今はなにより、キティさんと赤ちゃんを大事にされてください。

2010.4.13 07:33 19

たぬこ様、お返事ありがとうございます。

母とは母の仕事の休日に電話をしているので、週２、３日です。

母の寂しい気持ち、辛い気持ちがわかるので話しを聞いてきました。

ですが、毎回電話の時間が3時間以上なのですが、そのほとんどが愚痴でこちらが何を言ってもあなたは私の気持ちがわからないと怒られてしまう事に疲れてしまったんです。

私がもっと心が広く、大きな気持ちで母の話を受け止めてあげればいいのはわかっているのですが、私は出来た娘ではないので、それをしてあげたくても出来なくて悩んでいます。

今、体外受精でやっとの思いで初妊娠する事が出来ましたが、医師からは、危ないかもと言われています。
母はその状態を知っています。
ですが、愚痴ばかり…先週末も電話をしていて勝手に切られてしまいました。

今の時期自分自身が１日１日を不安で恐怖の中暮らしているなかで、そんな事がありましたので自分一人で考えているのが辛くなりジネコで相談をさせていただいたんです。

どうしたら、うんうんと話しを聞いてあげられる人になれるのでしょうか？
やはり自分の努力でしょうか？

ありがとうございました。



ナナコ様、お返事ありがとうございます。

ナナコ様の体験談とアドバイスありがとうございます。

たぬこ様のお返事でも書かせていただきましたが、週に２，３回電話をしていまして、一回の時間が3時間以上なんです。
その電話の間ほとんどが愚痴なので、聞いている私もきつく思ってしまったんです。

今までも、自分の母がそんな事を言っているのを聞くのは心苦しかったのですが、母も色々あって辛いのだと思い聞いていました。
でも、ここ最近は年々酷いのではと思ってしまいまして…。
上手くいかないのは全て周りの人のせいだと言い、愚痴ばかりなんです。

やっとの思いで妊娠出来たと思ったのですが、状態は良くなく正直、今自分がいっぱいいっぱいなんです。
弱気になってしまっているのかも知れませんね。

母は私にとって大切な母なので、ナナコ様がアドバイスしてくれたように、時間を決めて話しを聞いたり、話の前に今日は愚痴を聞いてと前置きしてもらってから話をしてもらうなどしてもらえるように母に提案してみたいと思います。

母が提案を素直に聞いてくれるか、少し不安ですが頑張ってみます。

お気遣い、嬉しかったです。ありがとうございました。



りす様、お返事ありがとうございます。

そうですね。私の考えも勝手なんですよね。
ただ、私が結婚する時、長男でしたのでそのような話しが出たのです。
母は、うちには娘の他に息子がいまして結婚してすぐ近くに暮らしておりますので大丈夫です…と言ったんです。
ですが、私が結婚してから私に言う言葉は弟夫婦とは無理、私達と暮らしたいと言うような事を言ってくるんです。

弟のお嫁さんのお兄さんですが結婚はされていません。
話しによりますと、今後も結婚する気はないそうです。
なので、お兄さんのお嫁さんに弟のお嫁さんのお母さんの世話をと思っていたのではなくて、実の息子さんであるお兄さんが弟のお嫁さんのお母さんのお世話は出来るかなと思っているんです。

なので、私は主人のご両親の方を、弟には母を…と思ってしまったんです。
結婚の挨拶時に母もお話したように言っていましたし、私達とは難しいとわかってくれていたからです。

私も母の事を全く知らん振りをするつもりではありません。
かなり遠いので、なかなか会いに行ってあげる事ができませんので、毎週２，３回の電話は欠かした事はありません。
母の日や誕生日…、美味しいものを見つけた時、母の好みの物を見つけた時は手紙をそえ送ったりもしています。

でも、一緒に暮らしてあげる事は難しいのです。
嫁の立場の私には義両親、義兄弟にお願い出来ない立場です。

なので、なんの問題もない弟にと思ってしまうんです。

弟夫婦に対して小姑くさく言った事はありません。
弟夫婦は母に対して、プレゼントをくれたりなどはほとんど無く、お嫁さんに会った事が何度かありますが、挨拶も出来ない笑顔も無い方でしたが口出しした事は一切ありません。
お嫁さんの事は、弟の嫁で私の嫁ではありませんので口出しする事ではないので文句を言ったり、お嫁さんに母をよろしくなど言ったことも一度もありません。

ただ、弟には言う事は言っています。
母に弟には言わないで…と言われても私が間に入り話をした事が何度もあります。
母が、弟があまり会いに来てくれない…と言っているのを聞けば、弟に電話して私から聞いたと言わないようにと言ってから、お母さんに電話してあげて…、たまには会いに行ってあげてなどの話しはしています。

自分が出来る事、気が付いた事はしてきたつもりです。
母が一番望んでいるのは私達との暮らしだとわかっています。
でも、それは難しいんです。それをしてあげられるとしたら私が離婚をして母の元へ帰ってあげるしか方法はないんです。

お嫁さんには言いませんが、弟に事情を話しお母さんをよろしくね、と頼んだ事がありますが怒ってしまって電話を切られました。
弟夫婦は、母の事もお嫁さんの親の事も面倒見るという気持ちがないようです。
自分達の事しか考えていないようです。

なので母は私にと思っているようなのです。
母は弟には一度たりと将来の事を言った事がありません。
将来母と一緒に暮らすのに何の問題も無い弟（弟夫婦はどちらの親とも暮らす気がないかも知れませんが…。）には何も言わず離婚以外一緒に暮らしてあげられない私に要求ばかりする母に私はどうしてあげればいいのでしょうか？

弟に話しをしようにも電話を切られてしまい話しにならず…、結婚してからずっと愚痴の事、母の将来の事、弟の事を考えてきましたが私には答えが出ません。
良い解決策はありますでしょうか？

りす様ならば、こういった状況の場合どうされますか？
アドバイスがあればよろしくお願いいたします。
自分では、もう動く事が出来ません。

2010.4.13 10:43 15

お母さんの電話、３時間！？と知って
驚いて、また書き込みしてしまいました。
そ・・それは、妊婦じゃなくても辛いですよー泣
電話の時間、決めて（タイマーでも鳴らしちゃう？）
少しでも短縮できたらいいのですが・・。

お母さん相当寂しいんですかねぇ？？
考え方がマイナス思考で
ストレス溜まりすぎてて、心の叫びから
毎回、毎回　愚痴を３時間も話しちゃうのでしょうか、、

この際、怒りを抑えて
思い切り、心配してみたら　どうでしょうか？

お母さん　そんなにいまの生活辛いの？　
そんなに愚痴ばかり言って、電話切ってから辛くない？　
大丈夫？　ごはんは食べてる？　寝れてる？
専門家なら、ちゃんと心がラクになる
アドバイスをくれるかもしれないし
カウンセリングとか探してみようか？
心療内科に行く？　こんど　帰省できたら
一緒に病院で安定剤でももらおうか？
って、言ってみたら　もしかしたら
お母さん、「わたし、そんな風に思われるの？」と
少し自制してくれないかなぁ・・。
ストレスでキティさんがまいらないよう
なんとかしたいです・・

2010.4.13 16:48 16

ピヨ様、ナナコ様、お返事ありがとうございました。

お返事が遅くなってしまった事、お二人同時でのお返事で申し訳ありません。

お返事が遅くなってしまったので、もうお読みになっていらっしゃらないかもと思ったのですが、2回もお返事をしていただきお気を遣ってくれた事、とても嬉しかったです。
感謝しております。

昨日、病院の診察日でした。
実は先週の診察時に覚悟して下さいと言われていたのですが、
奇跡は起こってくれず、流産と診断されました。
先週から、不安な毎日でしたが出血しているとかの症状もありませんでしたので、もしかしたら大丈夫かも考えたりもしたのですが…、繋留流産との事でした。

母とは自分が落ち着くまで、電話をしないようにしようと思っています。
今の状態でいつものような話になってしまったら、喧嘩になってしまうと思って。

母は今回の私の状態を知っていました…、でも不妊治療した事のない母には、実の娘の事であっても体外受精がどういうものなのか…、授かっても不安だという気持ちはいまいち、ピンとこなかったのだと思います。

経験してみないとわからないものだと思いますし、私もきっと違う場面で人の苦しみなどに気がつくことが出来ていない部分も沢山あると思いますから。

ただ、人は自分が一番なのかも知れません。
だから、私はやっと授かれた命に対して不安な時くらい、母に気遣ってほしかったのだと思います。

気遣ってはくれていたのですが、日頃の愚痴は止められなかったという事なのだと思います。
母には母の苦しみ、寂しさがあるのはわかっているので…、仕方の無い事ですよね。

ナナコ様がアドバイスしてくれたように、心療内科とかは考えた事もなかったので、行ってみるのもいいのかも知れないと思いました。
プロの方ならば、私とは違いきちんと話を最後まで聞いてくれますものね。
話しを最後まで聞いてもらえば、母も気持ちがすっきりするかも知れませんし。

アドバイスありがとうございます。

これから、手術をしなくてはいけないので、今は自分の事で精一杯なので落ち着いたら、母との会話について真剣に考えたいと思います。

ピヨ様、ナナコ様の体験談、アドバイス、そして暖かい言葉、気遣いに感謝しております。
ありがとうございました。

2010.4.15 19:30 17

キティさん、今はなにより体を癒すことだけ考えてください。流産の傷は、時間をかけてしか回復しません。早くお母さんに連絡しなきゃなんて思わなくていいんですからね。私も前回の妊娠で、6ヶ月で死産し、今回の妊娠も、3ヶ月で双子の1人を亡くしました。双子は妊娠当初から無理だと言われてて、なんとか1人を助けることができましたが、今でも赤ちゃんを助けてあげれなかった夢をみます。キティさんは、今お母さんを責めてないなんて立派なんです。自分がどんな状態でも、人を責めない、優しい理解を示せるキティさんは、きっとお母さんになれますよ。赤ちゃんが命の種をお腹の中に残してくれてますよ。自分を責めたりせず、今はご主人と辛さを共有して、ゆっくり時間をかけて、体と心を休めてくださいね。お返事いりませんからね。

2010.4.16 17:57 18