お嬢様の病気はどういったものでしょうか。
一時的なもので完治されているのか、それとも障害が残るもの、精神的なものなどありますが・・・。
それと、離婚の理由は何だったのでしょうか。

年齢や外見や住居などで別れろと指図するのは、世間体のみですか？
私の母も世間体を気にする方ですが、世間体に偏って娘の幸せを壊そうとする事は決してありません。
定年退職や介護を考えて年齢が気になる、
あまりに非常識な見た目なので外見が気になる、
良い歳してるのに無職などで、実家に依存していて住居が気になる、
上記のような理由なら理解はできます。

もし本当に、世間体だけが原因で、人柄も良い彼との交際に反対していらっしゃるのならば、私はお嬢様を応援します。
あなたが考える幸せは、お嬢様の幸せではありません。

2010.8.5 09:47 27

10代の娘が、親子程の男性と交際しているならば、母として心配にもなるでしょう。

しかし、娘さんはもう27歳。離婚歴もあるとの事。世の中の事も解っているいい大人ですよ。

母であるあなたが、将来を心配する気持ちは解りますが、その理由が世間体。
そんな事で、娘さんが納得するわけありません。
娘さんに優しく、礼儀も正しいけど、相手の男性の年齢、容姿、住まいが不満。

娘さんの幸せを、本当に願っていますか?

娘さんが、容姿端麗、高学歴、大金持ちで、年齢も問題ない男性と結婚し、ご近所さんから、いいわね〜羨ましいわ〜って言われたいだけですよね?

暴力を振るう、無職、借金まみれ、キ゛ャンフ゛ルやアルコール依存など、ならば、親としては反対もするでしょう。

しかし、自分の世間体、理想の実現の為に、娘さんの幸せを妨害し、お見合いをさせようなんて、母親のすることですか?
私の母親があなたのような人だったら、恥ずかしいです。

2010.8.5 09:52 30

娘さんの幸せが一番主様にとっても幸せですよね？
だったら、娘さんが自分で選らんだ人を信じてあげましょう。
その男性のことを主様も年齢以外良い人と認めているようですが、その人自体をあまり分からなくても、自分の娘は信じられる
でしょ？
主様の育てた娘なので主様の意思がきちんと心の中にあるので、
娘さんの行動、選択は信じてあげられるのではないでしょうか？

主様は世間体を気にするようですけど、我慢して違う人と結婚してでもまた離婚して、、そちらの方が娘さんも傷つきます。
それに、世間的にも悪いのではないですか？

子供は授かったときからもう一人の個性ある個体ですよ。
だから、思うようにはならないし、人として尊重してあげないといけないと思います。
きちんと教育を受けさせ、社会に出したらもう親の役目は終わりと思って、あとは娘さんが自分の力で生きていけるのならそれはとっても立派だと思います。

2010.8.5 09:53 22

ルーさんのご主人、つまり娘さんのお父さんの反応はいかがですか。

父親としても、娘が自分と同世代の男を連れてきたら複雑な心境ですよね。

娘さんは少しファサ゛コンの傾向があるのでしょうか
理想の父親像を恋人に重ねる女性は意外に多いと思います。
離婚などを経験し、包容力のある大人の男性を求める傾向が
さらに強くなってしまったのかもしれませんね。

世間体や近所の目は確かに気になります、お気持ちは分かりますが
それだけの理由で交際を反対しても、今の娘さんには伝わらないでしょう。
周りから奇異な目で見られるのは、娘さんが一番よく分かるだろうし
(テ゛ート中にシ゛ロシ゛ロ見られたり、人にいろいろ聞かれたり。)
それでも交際が二年続いているのですから、
世間体ぐらいでは別れる理由にならないと思います。

二人は本気で結婚を考えているのでしょうか?
彼のご両親の反応も気になりますね。反対されてないんでしょうか。
娘さんは今、ハート゛ルが高ければ高いほど燃え上がりそうですね。
交際はひとまず黙認、静観の方向で様子を見て
結婚には賛成できないという意志はハッキリ伝えていいと思います。

二年続いてますが、あと一年ぐらいで冷めるかもしれませんよ。
もし二人の意志が固く、絆もしっかりしている場合は
まぁ…お母さんとしては不本意でしょうが
娘さんの運命の相手が彼…ということなのかも。

2010.8.5 09:53 33

難しい問題ですよね。
周りでも、親子ほど年の離れた人と結婚したいと娘が言いだしたと、同じような状況が耳に入ってくることがありますが、大概反対しても聞く耳持たず、結局押し切って・・・ということが多いです。
うまく行ったカップルもありますし、早々に死なれて苦労している娘もいます。

親の言うことにはとくに耳を貸さないですし・・・

たぶん、親のエゴだという意見も出てくるとは思いますが、
この状況で平静でいられるひとはすくないでしょうね。

私も主さんの立場なら途方に暮れてしまうと思います。

もし、どうしても納得できないなら、反対し続けるしか
ないのではないでしょうか？
反対理由を聞いていると、娘さんからすれば決定的な説得力の
あるものではない感じもするので、聞く耳は持たないと思いますが、ひたすら反対するしかないと思います。でもとりあえずは、強く言うのはやめて、親子関係の修復をし、
お互いが冷静になって話ができるといいのですが。。。

答えになってなくてごめんなさいね。

2010.8.5 10:00 26

確かに義理の息子が自分と同世代となると嫌な気持ちになるのは分かります。。ですが、娘さんも２７歳。もう大人です。自分の人生を決める権利はありますよ。親とはいえルーさんの意見を押し付けるのは間違ってると思います。たとえ、ルーさんが彼を気に入らなくても娘さんにとったら大切でかけがえのない人なのです。年齢なんて関係ありません。世の中には歳の差カップルなんて珍しくもありません。別に不倫してるって訳ではないのだからそこまで拒絶しなくてもいいと思いますよ。
ルーさんにとって娘さんの相手として認められる条件は何なのですか？娘さんと同世代の若い人ならいいのですか？ちゃんとお付き合いしてる彼がいるのに見合い話をするなんて信じられません。娘さんが怒る気持ちも無視するのもルーさん自身が招いてる結果だと思いますよ。
子供は親の操り人形ではありません。子供にだって人生があるのですから何でもかんでも親の言うとおりには生きてはくれませんよ、、それを理解してあげてください。娘からしたら、自分が選んだ相手を認めてもらいたいものです。心底、娘さんの幸せを願っているのならば、今、ご自分が言ってるような「彼と別れてほしい」だとか「自分の気持ちを分かってほしい」なんて事は言わない事ですよ。母親だからこそ誰よりも心配する気持ちは分かりますが、自分の娘が選んだ相手ならば信頼し応援してあげましょうよ！！

2010.8.5 10:03 12

年下の私がアドバイスすべきではないかもしれませんが、娘さんはもう２７歳と立派な大人です。
ましてや交際２年なら本気でお付き合いをされているのではないでしょうか？
娘さんを信じてあげることはできませんか？
娘さんの人生です。
決めるのは娘さん自身だと思います。
年の差カップルだってとても幸せな家庭はたくさんありますよ。
娘さんの幸せを願うなら、親として見守ってあげて欲しいなって思います。
幸せの形って人それぞれだと思います。
世間体ではなく娘さんの人生を尊重してあげて欲しいと思います。

2010.8.5 10:13 10

私がその「娘」でした。

私の場合は、交際に反対している両親に対し、
彼の方が、色んな事を避けている感じだったので
私から見れば、しっかりされていて頼もしい彼だと思います。

ただ、交際２年にもなるのに、具体的に結婚話が出ないとすれば、
そちらの方が気になります。（誠意が無いと言うか）

男性は、年が上になればなるほど、女性を大事にしてくれます。
同年代だと、ぶつかったり、物足りない面もあるので、
今の彼は、娘さんにとって居心地が良いのでしょう。

外見・仕事・住んでいるところ
親好みでない所は、いくらでもあると思います。
でも、人柄は良いんですよね？
娘さんを大切にしてくれているんですよね？

娘さんがその人と居て幸せで、将来の夢を持っているなら、
もう大人なんだし、縛っておく事も出来ないし、
好きにさせるしかないかな　と私は思います。

ルーさんが、気持ちを分かって欲しいのと同じ様に、
娘さんも、ルーさんに理解して貰いたいのではないでしょうか。

それから、世間体を気にするということですが、
気にしていると、ご近所から「親切を装って」色々言われます。
後ろめたい事をしている訳でなければ、堂々としている方が良いです。

2010.8.5 10:28 11

ほかの方も書かれているのですが、
ルーさんのご主人は娘さんの交際を
どう思っているのでしょうか。

もし、離婚などをされていてスレ主様が
おひとりで育てた…ということでしたらすみません。

世間体を一番気にされているようですが、
外見その他の雰囲気が何となく気に入らない…と
いうのは、子を持つ親としての直感のようなもの？
そういう「何となく嫌な感じ」もあるのでしょうか？

母親の直感は意外に正確なこともありますよね。
娘さんが気付かないだけで、年齢差のほかにも
お母さんであるスレ主様が、気になるところが
あるということでしょうか。

娘さんも、もう27歳。親としてはそろそろ結婚を
真剣に考えて、今度こそ幸せになってもらいたい、
と、強く願っていらっしゃるのですよね。

そのお気持ちはとても伝わってくるのですが、
無理にお見合いをさせてしまったのは、早計
だったかもしれませんね。
強引に別れさせようとしても、娘さんは反発するだけ
じゃないかと思います。

娘さんが自分で選んだ相手なので、たとえ交際が
いつかうまくいかなくなって失敗しても、そこから
学ぶのは娘さんの役目です。お母さんが代わって
あげることはできません。
もし、交際が順調に進み、娘さんがとても幸せそうに
しているなら、それはそれで喜んであげてもいいと
思います。ようやくつかんだ幸せなのですから。

どちらにしても、親として子供を心配する気持ちは
誰にも負けない、ということはしっかり伝えて、今は
じっとこらえて見守るしかないのでは…。

2010.8.5 12:05 11

私の叔母(母の妹)が24歳離れている人と結婚しました。
当時、祖母や祖父、親戚中反対したそうです。
それでも押し切って結婚したそうです。
でも、私が中学生の時、叔母のご主人は癌で亡くなりました。確か、従姉妹達も中学生だったと思います。

歳が上過ぎるとそういう事も避けては通れませんよね。
それでも叔母は立派に子供達を育て上げ、今では7人の孫がいて幸せそうです。


幸せか、不幸せかって本人が感じる事だと思います。
娘さんがその方といて幸せなら、それでいいじゃないですか。

私も娘がいるので、気持ちは分かりますが、もう少し温かく見守ってあげてもいいかなって思います。

2010.8.5 12:53 10

母親としては心配になるのは仕方がない事だと思います。
ただルーさんは世間体を気にしている、外見や住んでいるところが気に入らない・・というところが違うのでは？と思います。と言っても価値観の違いなのでどうしようもないと言えばそうなのですが。

娘さんの幸せや成長を願うなら、皆さんの意見と同じくもう大人ですし離婚歴もあるという事ですから放っておく事です。聞く耳を持たない娘さんにこれ以上何を言っても反発するだけです。絶縁覚悟なのでしたら言いたい事を言っていればいいと思いますが、親子の関係を続けたいなら見守るしかないでしょう。相談されたら答えるという程度にして。

私は一回り上の離婚歴のある人と結婚しましたが（私は初婚です）、両親は私が選んだ人なら、と何も言いませんでした。
ルーさんはお嬢さんを信頼していますか？文章から察するにあまり親子の信頼関係がないのでは？という風に思いました。もう大人ですから娘さんがたとえまた失敗したとしても、娘さんは自分の人生ですからそうして学んでいくしかないのだと思います。

2010.8.5 13:50 11

友人がお母さんに交際を反対されていたことがありました。
かなり強く反対され、その反対の理由も主さんと似たようなことでした。
そこはお母さんが強烈で、相手の職場にまで出向いて、別れて欲しいと直談判してしまったそうです。
親の意見にも行動にも、本人が全く納得できず、親との連絡を絶ってしまいました。

別な友人は親に猛反対され、聞く耳を持ってもらえず、黙って籍を入れ式も海外で二人だけで挙げました。
「親にはここまで言えないけど、親と過ごした時間よりこれからの人生の方が長いのに、親に人生決められるつもりはない。反対している限り孫も見せない。」と強い意志がありました。

どちらも最終的には親が折れ和解したようですが、親が折れなければ縁が切れてしまったかもしれません。
親が折れた経緯には、二人の真剣な態度と、幸せに暮らしているのを知り安心したというか納得せざるを得なかった、といところらしいです。

そういう例もあるので、、
生意気を言うようですが、あまりご自身の価値観を押し付けないほうがよいと思います。
娘さんが離れていいってしまう可能性もあると思います。

2010.8.5 17:55 8

私の友人が25歳離れた男性とお付き合いして今同棲して7年以上です。本当は籍を入れる予定でした。が、彼女のお母様が大反対。お母様と男性が同じ年齢でしたので…やはり受け入れがたかったようです。挨拶に行っても会って貰えなかったと言っていました。
私の友人はとてもしっかりした女性なのでお相手の方を支えて、盛りたてて、うまくいってます。
男性の方は某かの不動産所得があるようで、年齢的には普通は定年ですが、彼女の収入に頼らずとも大丈夫というのもあるのかもしれません。
私の友人はその彼に会うまでは、どちらかというと、子どもっぽくて激情する性格が前面に出てきていましたが、彼の包容力に触れて落ち着いたように感じました。
逆に彼は、彼女の社交的な性格に触れて人づきあいに対して構えるところがなくなった、柔軟になった、
というようなことを言っていました。
年齢が離れていてもお互いにうまく補っているいい例かな、と思います。

年齢が離れているということで受け入れ難い気持ちを持つ人がいるのも事実なので（私の周囲にもそのことに対して眉をひそめる人はいます）、それを非難する気持ちにはなれません。

ただ、大事な事は世間体よりもお嬢様の幸せではないかと、
私は前述の友人を見ていると、そのように思います。

2010.8.5 22:42 10

たくさんのレスありがとうございます。
私も母として考えるところはたくさんあるなと思いました。
娘は彼と交際してしばらくして子宮の病気がわかりました。
娘が言うにはその時彼がとても親身になってくれたし、病気がわかったのは彼が病院に受診に行くように言ったからだそうです。
彼との交際のことを話したのがちょうど手術の前で、交際より病気が心配だったのでその時は何も言わずここまで来てしまいました。
娘は今も定期的に健診に行っていますが病気は手術で治りました。
私の主人ですが世間体はそれほど気にしませんが、とりわけ同性である男性のことは直感で判断します。
そしてそれはかなり当たっていると思います。
主人は彼のことをどちらかと言うと気に入っています。
彼とは人間的にウマが合うのだと思います。
それなので挨拶などの対応は主人に任せています。
私はどうしても自分ならこんな人は選ばないと思ってしまうので私好みではない彼の個性を口にして娘に怒られてしまいます。
世間からうらやましがられるとまでは行かなくても、あれこれ陰口を言われたり色眼鏡で見られる立場になってほしくない、そんなことで嫌な思いをしてほしくないと思っています。
私が気になっているのは彼の住まいではなく住んでいる場所です。
私も住んでいた場所のことでとても苦労してきたのでそんな問題のない主人と結婚しました。
娘はそんなことはどうでもいいと言いますが私は娘には何の心配もない人生を、誰かから陰口を言われることのない人生を歩んでほしいです。
それから結婚の話ですが１年ほど前から出ています。
孫を連れて彼の家に泊まりに行ったり彼の両親や子供さん（彼は一度離婚しています）に会ったりしています。
彼のご家族は反対はされていないようです。
レスを拝見して歳の差の恋愛が珍しくないことや幸せになる人がいることを知りました。
私は世間が狭いのでたくさんの意見を聞くことができてよかったです。

2010.8.6 06:44 11

ルーさん、こんにちは!

締め切られた後に済みません。

私は離婚経験のある、17歳年上の夫と結婚しました。前妻との間にはハタチになる娘もいます。

私の母の心境も、ルーさんに近かったのかもしれません。

まだ若いのに、何でわざわざこの人と?
他の人の相手なら良いけど、娘の相手となると話は別

とよく言われました。

本当に後悔しない?あなたがつらい思いをする姿は絶対に見たくないから…と。
今、私も娘の母になり、母の気持ちがよく解るようになりました。
とにかく、娘の悲しむ顔やつらい顔を見たくないんです。
もう将来のことが心配で…(まだ4ヶ月なのにです。)

私は今、幸せです!
自分でこの人と決めた、自分で選んだ人とその人の子供と暮らす…
どこにでもある家庭ですが、とても幸せです!

いつかつらい時もくると思います。
私が歳をとった時、もう夫はおらずに独りで暮らしているかもしれません。

でも、私は自分で決めたので誰のせいにもしなくて済む、自分で決めたんだ、と思えることでケシ゛メがつくと思います。

周りからは決して両手を挙げて祝福される結婚ではありませんでしたが、結婚て幸せだな、家族がいる、この幸せを感じられただけでも、これから悲しいことがたくさんあったとしても、私の人生、意味があったなと自分で思えます。

お嬢様が今後どうなさるのかとても心配だとお察しします。
でも、自分で決めて自分で責任をとる。どんな結末になったとしても、お嬢様は自分の人生に誇りを持てると思います。

長々と、お嬢様より年下の者が失礼致しました。

ルーさんのような優しいお母様がいらっしゃって、お嬢様はとても幸せですね!

2010.8.6 07:43 11

〆レスを拝見しました。
相手の男性は、娘さんを大事にしてくれているのですね。

ご主人も気に入り、相手の男性のご家族も反対はしておらず、あなたが祝福してあげれば、二人はなんのわだかりも無く、結婚し、幸せに暮らす事が出来そうですね。

あなたは本当に、娘さんの幸せより、世間体が大事なんですね。

人様から陰口を叩かれないよう、後ろ指を指されないないようにって…。
あなた自身、何らかの差別を受けた経験があるようですが。

しかし、あなた自身も、人を住む場所で差別をしているのですよね。
他に取り立てて問題が無いのに、住んでいるところが差別されるような所だからって。
そこがどういう場所を差しているのか、検討もつきませんが。

ここでこういう事を書くのは、問題かもしれませんが、あなたがしている事は、部落出身だから、アイヌだから、ハンセン病だから、油症の子孫だからという次元と同じなような気がします。

あなた自身が、人を肩書きでしか見られない、偏った思想の可哀想な人なんですね。

娘さんね幸せを心より願います。

2010.8.6 08:00 9

皆さんの経験や意見がご参考になったようで良かったですね。

住んでいる場所や地域に関する差別というのが
私自身は経験したことがないので分からないのですが
実際に自分では選択のしようもない出身地で差別を受ける方がいる
そういう話は聞いたことがあります。悲しいことですよね。

ですが、お嬢さんにはそのような偏見がなく、
彼を信頼しているのは素晴らしいと思います。
物事をそのように良く捉えていくことも大切ではないでしょうか。

あと、わざわざキツい言い方でスレ主さんを非難している方がいますが
世間で実際に冷たい視線を浴びせる人に通じるものがありますね。

まあ、世の中には、キツい言い方がその人の為になると
自分の正義を信じて疑わない方もいますので…。
お母様には、ぜひ娘さんを温かく見守って頂きたいと思います。

2010.8.6 11:02 9