それはちょっと自分勝手ではありませんか?
ご主人だって自分の子供をかわいがってもらいたいと思うはずですよ。例えばご主人が、主さんの両親に年2回しか会わせないと言ったらどう思いますか?
義両親にとって初孫ではなくても、ご主人の初めての子供なので今いる孫とは違う意味でかわいいと思うはずです。
子供の立場からしても義両親にかわいがってもらえる機会を主さんの我が儘で奪うのはいいことではないと思います。
ご主人とよく話し合ってみた方がいいと思いますよ。

2010.8.11 10:22 34

なんの意見ですか? 義姉に子供がいるからいかなくてもいいって言ってもらいたいのですか?

どっちかにかたよるといいことないでしょうね。
義親が嫌いなだけなんでしょうけれど。

2010.8.11 11:41 25

どの家庭にも事情がありますし、体調も崩されるという事ですのであくまでも主観ですが、その状態での年二回は少ないとは思いませんよ。

ちなみに我が家は結婚14年、義母の過干渉プラス壮絶な嫁いじめで精神的にかなり参ってしまい、子供が産まれるまで10年程度絶縁していました。

夫実家は初孫になりますし、義妹も未婚で年齢的にこれから子供をと思っても難しいと思っていますので、悩んだ末に私のほうから少し譲歩しました。
義母の今は、過干渉にならないよう気をつけているように感じます。（多少は干渉されますが一般家庭程度）
そうしてくれるうちは、子供を会わせようと思っています。

結婚当初は更年期障害もあったようですが、それは激しく、夫も守ってくれず私は毎日自殺の事しか考えられない生活で耐え難いものでした。

今は、「守れとはいわないけど苛めや過干渉が入って、以前のように何も言わないなら結婚を継続する事はできないからそのつもりで会いますから。私が何をされたか忘れないで」と伝えているので、夫も自分を反省し最低限は守ってくれます。

実親は私の子供含めて7人の孫がいますので、干渉はないですが、義親にあまり会わないので、実の親と頻繁に会うことを躊躇してしまう事があります。

結局義親とは年2回～3回会い、実親とは年2回程度となっています。
私自身夫に気を使っているのかもしれません。
実親の近くにいるなら会えば良いのにと、自分ではわかっているんですけどね。

私は、ご夫婦で納得しているならそれで良いと思いますよ。

2010.8.11 11:42 26

ご主人がそれでいいと言えば、年に二回で十分だと思います。我が家も義両親宅に行くのは年に二回です。主人は年に一回でもいいと言っていますが(笑)

孫に会える回数が少ないのは男親の宿命と聞きました。うちは娘が生まれたのでホッとしました。

2010.8.11 12:15 29

それはあまりにも勝手な言い分なのでは??
距離があってという事情が詳しくわかりませんが、ご主人様を
産んでくださったご両親ですよ。義両親にとっても、例え義姉
に３人子供がいようとも、かわいい孫は孫だと思います。

お住まいの場所にもよるかとは思いますが、お盆と正月だけでは
あまりにも義両親が可愛そうです。ご自分の両親だけは週１な
わけですよね??ご主人さまがそれでいい顔しないような気が
します。

そういう考えはいつか自分にも返ってきますよ。
ご自分の子供に同じようなことをされたら・・と考えてみては
いかがでしょうか。

2010.8.11 12:38 47

旦那さんの御両親と、何があって距離があり、
なんで具合が悪くなるのか解りませんが、
アナタの御両親同様、旦那さんの両親からしても「孫」です。

他にも孫がいるんだから、いいじゃない...
ではなく、平等に接してあげたらいいのでは？！

あなたと義両親の間に何があったか解らないので...。

2010.8.11 13:04 12

なんか会いたくない気持ちわかりますよ。
出産前はおっしゃるように年2回ヘ゜ースだったのであれば、そのくらいでいいのではないかと思います。
義実家までの距離がどのくらいかはわかりませんが。
後は義両親の気持ち次第ですよね。
もっと孫を見たいと言われたら、お子さんのためにも、いい方悪いですが孫に会う権利のある義両親のためにも、スレ主さんが多少大人にならざるを得ない場合もあります。
結局は義両親の出方次第かと思います。

2010.8.11 13:11 11

義理親さんが何日も泊まりこんで
あなたをいいようにこき使い、
疲れて具合が悪くなるんですか？

そうでもなければ失礼ですが・・・
ずいぶんと酷いお嫁さんですね。

自分の親は毎週来てOKなのに
遠方の義理親がたまに会いに来ると
私の具合が悪くなるから
あんまり孫を見に来るなってことでしょ？

・・・・・・。

でもつらいなら正直にご主人に話して
あまり来ないようにさせるしかないですね。
ただし私がご主人ならそんな妻にドン引きです。

2010.8.11 13:49 12

旦那の親は自分にとっては他人ですものね〜

具合が悪くなるほど気を遣ってしまうんですかね?

でも私は、旦那が男3兄弟で初孫なので週に1、2回は連れてってます。
自分の実家より多いかも〜…


確かに気は使いますが、すごく可愛がってくれるし、たくさん会わせて甘えておけば、息子も大きくなった時シ゛シ゛ハ゛ハ゛っ子になってくれるかなって…


苦手意識を少しづつでいいから解消していってもう少し歩み寄ってみましょうよ!

私は小さい頃からおじいちゃん、おばあちゃんに年に1、2回しか会わなかったのでうまく甘えられず、亡くなってしまいました。

もっとたくさん遊んだり話したりしたかったなぁ〜って今でも思うんです。

頑張って!

2010.8.11 14:48 11

率直な意見は、嫁という立場を理解してないなと思います。
家庭それぞれですが、子供はあなただけの子供ではありません。

2010.8.11 14:53 14

皆さんの返事を読みました。
私の母が結婚当初から旦那の性格が嫌いで、出産前も交流はありません。結婚してからも、母は彼が仕事でいない日に私の家へ来て、彼が収入が低いので、おかずを作って持ってきてくれたり、食材をおすそ分けしてくれたりと助けてもらってきました。彼の両親は、結婚してから来たことは数回です。来る時は手ぶらです。来ても、自分の娘の子供たちの話のみです。つい先日来た時も子供を少し見てから、適当に写真をとって後はまたいつものように娘の子供たちの話。そのうち授乳の時間になって、戸を閉めておっぱいをあげてる時も、戸1枚の向こうの部屋で義母は、娘家族と出かけた話から孫にいろいろ買った話から、私にとってはどうでもいい話。
心の中で早く帰れといらいらしていました。翌日、血圧が上190上がり、発熱と下痢続きです。私は出産のときも高血圧と発熱で緊急帝王切開になり、医者からは、高血圧の要素があるから産後もできるだけストレスためないように、高血圧は脳の病気になるから怖いからと言われました。

2010.8.11 15:40 7

こんにちは。
その家それぞれの考え方がありますよね。
ご主人様のお考えはどうですか？
ご主人様が行かなくても良いという考えの方なら少なくても良いかもしれませんしね。
ご主人様が親にも孫を見せてあげたいと言っておられるのに、全く会わせないとなると、夫婦間が拗れる原因にもなりかねませんし…

ちなみにうちの場合ですが、実家は遠方なので数ヶ月に一度くらい。
義実家は同県内の時は週一回、隣県に行ってからは月に２回以上行っていました。
主人はそれが普通という考えでもあったので、そうなってましたが、私的にはきつかったというのが本音です…でも文句を言いつつ行ってました^^;

義両親が来ると事前準備など大変ですよね…
なので、反対に自分達で義実家に行くというのも楽ですよ。
掃除や片付けなどはしなくても良いし、赤ちゃん連れだから義実家でのんびりして、自分が帰りたくなったら帰れば済むので、かなり気楽です。
時間も１時間とか２時間など短くしたりできるし、回数行っていれば、そんなに会いたいと来られる心配もないし。行く時も自分の都合で自由に決められますし。
私は子供が赤ちゃんの時に、義両親に甘えて子供を預けて、買い物に行かせてもらってました。
私は子供を気にせず買い物ができるし、義両親は私達がいない間は孫と一緒に写真を撮ったり遊んだりしていたようです。後から写真をいただきました。
どうせ義両親に孫を見せないといけないのなら、自分が負担にならないようにするのも良いかな？と思うのですが。
赤ちゃんの月齢にもよりますが、気分転換に義両親に預けて、自分が楽をするという選択もありますよ^^

2010.8.11 17:26 10

私も現実はそんなもんと言ってもやっぱり勝手だと思います
２回で十分と思っているのをここでそれはと言っても
恐らく変える事はされないですよね？
具合悪くなると言っておられるぐらいですから。
それならご主人のご両親から何かしてもらう事は
一切期待しない事です。
稀にそんな対応でもしてもらう事は平等にと言う人も
いますから。

それからこんな事イチイチ言いたくありませんが
旦那‘さん‘と言う言い方は間違ってますよ。
内容が内容なんですからもうちょっとキチンとしてないと
単にわがままで常識知らずな人と思われても
仕方ないですよ。

2010.8.11 17:31 9

ご主人様のご両親とどういういきさつがあったのかわかりませんが、具合が悪くなるほどのようですので、何かご事情があるのでしょうね。
事情をわからない人が、ただ単にくまさんを“酷い嫁”などと叩くのはいかがなものかと思います。
実家の家族であれ、嫁ぎ先の両親であれ、距離の取り方は人それぞれだと思います。

ご主人とそのご両親が納得されているのなら、年2回会うだけでも構わないのではないですか?
どなたかが納得されていないのなら、くまさんが多少我慢する必要もあるのかもしれませんね。

2010.8.11 17:37 8

自分の旦那を「旦那さん」と書くのはおかしいですよ。
旦那、夫、主人と言いましょう。34歳ですよね、笑われますよ。

それはいいとして、ご主人のご両親とはどういう理由で気が合わず
会いに来られるだけで具合が悪くなるのはどうしてなんでしょうか。
それが分からないので何とも言えません。

理由によっては、スレ主さんのただのワカ゛ママになるし
あちらの両親に明らかに問題があるなら、年に二回が限度でしょう。

ここで他人の意見を聞くよりは、まずご主人と話してみてください。
ご主人もそれでいいよと言うなら、年に二回でも構わないんじゃないですか。

孫が可愛いのはどちらの親も同じだと思いますが…。

2010.8.11 17:53 10

二度目です。
ご主人がいない間に実母がくるのですか?
ご主人はご存じなんでしょうか?

勝手な推測ですが、実母と二人でご主人の悪口なんか言ってませんか?

性格は合う合わないはありますが、主さんが間に入ってうまく取り持つのが役目ではないですか?

すべて逆の立場になったらわかることではないですか?

特に義母さんが悪いようにも思えません。

手ぶらじゃなく、高級お菓子持参でも同じこと言いそうですしね。

せっかくお孫さんがいるのだから、いい付き合いをしたほうが得策だと思いますよ。

離婚しないかぎり、関係は切れないのですから。

2010.8.11 20:34 16

義母の事をいろいろ悪く言われていますが、くまさんの血圧が上がってしまうのが全て、義母が原因とは思えません。
・手ぶらで来る
・娘の子供の話ばかりする
これって、それほど大した事でもないと思うのが…
聞き流せばいい事ですし、そんなに手ぶらが嫌ですが？

きっとくまさんは、些細な事も１人で悶々と考え込んでしまい、自分で血圧を上げてしまっているのだと思います。


なぜこんな事を言うのかというと、私の祖母がそうだったのです。
とても性格がきつい人で、友達がいませんでした。
そして嫁（私の母）への嫁いびりも酷かったです。

そんな祖母が酷い口調で母を虐めた後、酷い時はさすがに父が祖母に注意します。
それに対して祖母は憤慨し、１人で悶々と考え込み、必ず自分で血圧を上げていました。
そして勝手に寝込み、その看病をするのも母でした。

本当に悪循環でした。

ケースは違いますが、きっとくまさんは義母さんが元々嫌いで、義母の行動いちいち癪に障るのではないですか？
それで自分でイライラして考え込んで、血圧を上げていると思います。

なんだか義母さんに同情しちゃいます。

2010.8.11 21:24 16

皆厳しいなぁ…
姑の人達が書いたレスみたい…

年に2回でも会うだけいいんじゃない?と私は思うんですが。
うちはちなみに車で10分の場所にすんでいますが、会うのは年に4回だけです。

私も結婚当初から姑大嫌いで、厭味ばかり言われ、現在うつ病になってしまい、旦那もそれを知っているので年に4回でいいことになっています。
行きたくないときにはそれすらいきません。
そもそも義両親には結婚したときに「うちには孫はいらない」といわれてましたし。

各家庭事情が違うんだから、孫が生まれたらこうあるべきみたいなことはないと思います。
無理をしないのが一番ですよ。

2010.8.11 23:51 18

私の勝手な想像ですが、スレ主様の義両親は娘の子供達の話ばかりではないですか?

孫に会いたいとスレ主様宅に来られても、実際孫に関わろうとしている時間より
こちらから聞いたわけでもない娘の子供達の話をされている時間の方が長かったりしませんか?


私の義両親(主に義母)がいつもそんな感じで旦那の姉の子供の話を
しかも毎回(週1程)会うたびに何回も同じ事を言われます…

それでもある程度、猫被って対応してます。
旦那には毎回愚痴ってますが…

こちらから旦那の姉の子供達の近況など事細かに突っ込んで聞いてみた時には
そこまで知らんわ～
って感じだったので、おそらく義母はただ相槌打って聞いてほしいだけなのかって思い、あえて突っ込んで聞いて
何回も同じ事言ってくるわりにその先のことは気にならず、肝心な事何も知らないんですね
って心の中で笑ってます。


スレ主様の体調が悪くなるというのも心配ですが、年2回と言わず、ご自分からもう少しずつ歩み寄るように心がけたら
また違う面が見えるかもしれませんよ。

2010.8.12 01:25 15

あまりも自分勝手かなと思います。
もう少し大きくなれば旦那さんと子供だけで実家に帰ってくれると思いますよ。
それまでの辛抱ですよ。

子供は親の姿を見ています。
気が合わない人とは拒絶、そんな態度を取っている母親の姿を見ていたら真似するし自分がそうだったら子供に注意できないと思います。

高血圧は私も遺伝で持っていて出産の前後はかなり高くなりましたし、出産直後も血圧が下がらず分娩室で二時間安静にさせられました。脳にも腫瘍があります。

2010.8.12 03:33 19

すみません、脳にも病気があります。の間違いでした。
せっかく可愛い赤ちゃんなら皆に可愛がられて育つほうが絶対に得だと思います。

2010.8.12 03:38 12

義両親さんには夫の収入が低いとか言ってませんよね。
うちも低いですが夫のプライドがあるので
義両親には絶対言いません。

でも実母は感じ取るみたいで
米などの食べ物を送ってくれたりします。
でも義両親には何にも思いませんよ～
ちょっと考えすぎではないですか？
それでは血圧が上がるのも納得です。

あと実母が夫を嫌いなのでとありますが、
私が同じ立場だったら母親に夫のいないときに
あまり頻繁に来ないようにと注意すると思います。
（もちろん月に1回とかはいいと思います）


書かれてる内容はまあよくある義両親さんだなという感じで
特にひどい事をされてるとは思えません。

出産されるとイライラはするので
そういう意味でゆっくりはされていいと思いますが
義両親に会わせたくないなら実母さんにも
頻繁に会わないようにしてあげないと
ご主人も納得されないんではないでしょうか？

2010.8.12 09:05 12

今お子さん小さいんですよね?もう少し大きくなったらご主人がいない時に主さんのお母様がだまって来てるのご主人にハ゛レますよ〜。
一般的にはみなさんがおっしゃる通りな考え方だと思います。姑世代がレスしてる訳ではありませんよ(笑)ある程度義実家と実家は同じくらいにしたほうがいいと思います。
でも主人が心の底から今の状態でいいと思っているならそれでもいいと思います。
最後に、娘の子供の話ばっかりするとありましたが、年に2回しか会ったこと無いなら会話がもたなくてそのような話になっても仕方ないのではないでしょうか?たくさん会うようになれば変わると思いますよ。それか自分から我が子の報告(「最近〜ができるようになりました」など)をしたらいいと思います。

2010.8.12 09:32 11

色んな意見ありがとうございました。
旦那さんと指摘され、気をつけます。でも、皆さん厳しいですよ。
なかには私の気持ちを癒してくれた返事もありました。皆さんは双方の両親と仲良く付き合っていけるんでしょうね。その方からみれば私の話は、わがまま、自分勝手と文面だけではそう思うんでしょうね。
私の母は、結婚前から旦那や旦那の母が嫌いでした。私も義母は苦手です。なので、両親は旦那のいる日には孫に会いにきません。
彼は、自分が母に嫌われていることは分かっています。彼は私の両親に気を使う機会もなく精神的に楽ですよ。私は、結婚して妊娠中も彼の両親が家に来る事は数えるくらいでしたが、いくら孫がかわいいからと言って、それまで付き合いのなかった両親に頻繁に来られても辛いです。それでなくても初めての慣れない子育てて毎日、大変なのに。やっぱりわがまま、自分勝手ですか？

2010.8.12 10:22 11

「意見を聞かせて下さい」と言ってるのに、ご自分の望まぬレスには「皆さん厳しいですよ。そんなに私はわがままですか?」って…。
なら「賛同してくれる方のみお返事下さい」って書けばいいんじゃないんでしょうか?

元々実母に嫌われているご主人と結婚したのは主さんですよね?
主さんも元々義母が嫌いなんですよね?ここからしてこじれそうな未来が予測できましたよね…。

ご主人が納得されてるのなら、お子さんを義母に会わせなくてもいいのでは?

私自身はまもなく出産で両親、義両親ともうまくいっているので(親同士も親しくしています)、主さんをお気の毒に思います。

2010.8.12 11:29 13

やっぱり、ワカ゛ママ自分勝手だと思います。

2010.8.12 11:59 11

はい。わがまま、自分勝手です。


………あきれますね(笑)

2010.8.12 12:00 12

お気持ち分かる気がします。

一般的に見たらわがままなのかもしれないけど、やっぱり実親と義親じゃ気の使い方も違うし・・・
遠方で長期休暇の時しか行けないので結婚以来年１回と決めてます。
増やすと前回は来たのにとか言われそうなので（実際連休の度来ないの？と連絡が来ます）

義両親の事は嫌いじゃないけど、わが家の場合は実家が車で１５分、義実家は車で半日なので、やっぱりいつでも会える両親の方に頼ってます。
（旦那から私の実家近くに住もうと言ってくれました）

私自信は、母方の祖父母とはほぼ毎週過ごしていたけど、父方の祖父母とは年数回でした。
ちなみに母たちの嫁姑の関係は実母娘のようにものすごくよかったです。

2010.8.12 12:49 9

私も主さんはワカ゛ママで親離れできていないと思います。

嫁姑問題はここでは書ききれないくらい色々あるのかもしれません。
私だって姑に不満がないわけではないですし。

それにしても「意見ください」て言っておきながら反対意見に反論するのはどうかと思います。

2010.8.12 13:23 11

ええ、わがままです。
自分勝手です。
義両親がお気の毒です。

2010.8.12 14:01 11

うちも親戚どうし色々ありますが、最低限の付き合いはしてます。普通そうなんじゃないかなと思います。義母が主さんによっぽど、酷い事をされている訳では無いですよね。その会話は、普通なんじゃないでしょか?義母も余り会わないので、何を話して良いのかわからず、その会話になるのでしょう。その程度でという事です。だからわがままで勝手だと言われるんですが、意味がわかりませんか?お母様からそうやって育てられませんでしたか?ごめんなさい…。お母様も「嫌いイコール会わない」方なんですよね?そういうご家庭なんでしょう～。

2010.8.12 14:15 11

最後の質問に答えるとするなら…すっごく自分勝手だと思います。


まず思ったのが、実母が旦那を嫌いなんですって堂々と言えるところに疑問を持ちました。
主さんも旦那さんへの愛情がないのですか？
私だったら実母でさえ旦那の悪口を言われたら怒ると思います。
うちの母は絶対言いませんが。
収入が低い事など旦那さんがいない時に実母と貶してるんでしょうね。怖いです。


遠距離で年2回しか会えないって家庭も多いと思うので回数は関係ないと思いますが、自分でスレ立てといて答えてくれた人にひどすぎるとか平気で言える主さんのその態度はワガママで自分勝手だと思います。


こういうスレを読むたび義両親も普通に仲の良い自分の家庭は恵まれてるなって再確認できます。

2010.8.12 14:58 9

意見を求めておきながらヒ゛ックリです…。

レスを読んで「何で結婚したの?」とさえ思いました。
結婚したら嫌でも相手の家族と付き合いが出るのなんて当たり前でしょう?

親が親なら子も子ですね。
スレ主さんの親も大人げないです。

それにみんながみんなうまくいっているわけではないと思いますよ。
我慢してる人もいるんです。
旦那を立てるため、そして子供のために。
自分の感情で片方のおばあちゃんと距離をおかされてしまう子供が一番かわいそうですよ〜。

2010.8.12 15:36 9

みんなが厳しいわけではなくて、スレ主さんが甘いのでは？
結婚した以上、旦那の母親の性格が嫌いでも母親は母親です。
結婚って自分と旦那だけではないんですよ。

2010.8.12 15:45 10

ワガママだと思います。自分の感情だけでお付き合いするのは良くないと思いますよ。

2010.8.12 15:47 9

一般的にみたら我が儘なのかもしれません。

でも、私は主さんのお気持ちが痛いほど解ります。
うちも、いつも悪いことは私のせいにしたり陰で悪口ばかりいったり何でも自分の思い通りにしないと気が済まない義母が大嫌いで、何度もこじれて今は絶縁状態です。近々三歳になる我が子達にもまだ一度も合わせていません。
主人は「俺はじんべいの両親とうまくやってるのに」と言いますが、私の両親は主人にものすごく気を使っており、嫌味をいたり悪いことを主人のせいにしたり影で悪口を言ったり支配したがったりなんかしません。

体調が悪くなるのに義母に子供を会わせているスレ主さんはまだ大人だなと思います。


ただ、私はこんなトコで質問したりしませんよ。
厳しいことを言われるのはわかってますし、自分でも正しいことをしているとは思っていませんので。

2010.8.12 15:56 12

お母さんに嫌われている男性と結婚したのはなぜですか。
あなたのお母さんがひどく嫌っていても、あなたはご主人の
良い所を知っていて、好きだから結婚したんですよね。

そんなご主人を産んで育てた義理のご両親に対して
もう少し敬意を持ってもいいんじゃないかと思いました。

もちろん、人間同士ですから合う・合わない
好き・嫌いってあると思いますよ。私にもあります。
だからスレ主さんが、血圧が上がるほど義理両親を
嫌っていることを責めるつもりはないです。

ただ、大人はそういうのをいちいち顔に出したり
あからさまに言ったり、態度に出したりしないものです。
スレ主さんのお母さんも、少し大人げ無いと思います。
ご主人がいない時にだけ来るなんて、そこまで嫌って
結婚には反対しなかったのが不思議です。

年に二回と決めたならそれでもいいと思いますが、
その二回だけ我慢すればいいのだから、お母さんのように
露骨に人を嫌うような態度を取らないようにしましょう。

そういうことをしていると、いずれ自分に返ってきます。

わがままで自分勝手かどうかは、周囲の身近な人が
一番よく分かると思います。他人の私には判断できません。
指摘されたことに対する拒否反応の強さを見ると、
今まであまり叱られたこともなく、親もスレ主さんを
甘やかしてきたのかなぁ…という印象も受けます。

あと、ストレスもたまってるみたいですね。
ほどほどに息抜きしてください。

2010.8.12 18:47 9

友達や仕事上の人間関係ではなく、ご主人様と離婚しないかぎりつづくご縁ですから、もう少し大人になられてはどうでしょうか?


嫌だから付き合わなくて良い、というものではないと思いますが…。

私も結婚して8年、何度もつらいことがありましたが、私のためではなく、こどもたちはより多くの大人に愛され見守られた方が幸せだと、我慢してきました。

みなさん、多かれ少なかれ我慢をしてお付き合いされているんだと思いますよ。
失礼ですがそのくらいのご年齢であれば、そのくらいの辛抱はできるのでは?

実年齢よりずいぶん精神的に幼い印象を受けました。
義両親との関係をがんばっている人ほど、主様の考えが甘く感じられるのではないでしょうか。

教育的にもご主人様やそのご両親をないがしろにされている様子はどうかと思いますし、長い目でみたとき、ご主人様との夫婦関係も違ったものになってくると思います。

こどもが小さいうちだけです。
頑張ってほしいです。辛口でごめんなさい。

2010.8.12 20:07 9

ちょっと自分勝手だと思います。

義母がいなければあなたの赤ちゃんもこの世に存在してませんよ。

2010.8.12 22:20 10

何でご主人と結婚したのですか?
収入が少なく、実母が嫌っているご主人と結婚したなら、意地でも実母からの援助は受けないで、暮らすようにして、実母に文句を言わせないよいにしないのですか?
少なくともお子さんの前でご主人の言わない方がいいですよ。
要するに親離れ子離れができていないってことですね。


義母が嫌い。それはそれで色々あるのでしょう。でも実母に比べてあまりにも不公平ではないですか。
ご主人と一緒に義実家に遊びに行けばどうですか?　適当に時間がたてば帰れると思いますけど。


自立した生活をしましょう。親がおかずを作ってきてくれるのをあてにするのは辞めましょう。

少なくともたまには、実母さんにお礼に服を買ってあげたりしていますか?
あたり前のように受け取り何もしていない気がしますね。かまどが違うのだからその位してもいいと思いますよ。



はっきりわがままですよ。ここで反論されたら、逆キ゛レですか?


実母とも半年に一度の割合にしたらどうですか?
ご主人と実母とどちらか取らなければならなくなったら、実母をとります?　　ご主人と実母の間を取り持つ努力をして、ご主人に義母との中を取り持ってもらう努力をしましょう。

2010.8.12 23:21 10

hanaさんに同感です。
義両親が嫌いで会いたくないのは仕方ないので、その点は理解できますが、母親がめちゃくちゃ嫌っている男性とよく結婚できたなぁって思います。
嫌われてる男性と結婚したってことは、母親の意に反した、つまりご主人を取ったってことですよね。
なのに、ご主人のいない隙を狙って親を頻繁に呼び、ご主人のフ゜ライヘ゛ートを親に話し、ますます母親の夫に対する嫌悪感を増長させる。
ご主人を馬鹿にしてますし、祖母に嫌われまくる父を持つお子さんも可哀相です。
何とか実母が夫を好きになるよう仕向けるのが普通のでは?
娘婿が嫌いだからといない隙を狙いコソコソ世帯主娘婿の家に平気でやってくる大人げないお母様も失礼ながら似たり寄ったりですが。
義両親との関係云々より、その辺りがわがままで自分勝手な人なんだなって思いました。

2010.8.13 00:25 13

皆さんの言う通りです。
意見を聞かせて下さいと書き、皆さん私の話を読んで教えて下さっているのに、厳しいなんて書き本当にすみませんでした。
母が彼の性格を嫌いだろうと結婚を決めたのは私です。
彼と話し合いました。
子供は２人の子です。可愛いです。
可愛い子を授かれたのは、双方の両親のおかげです。
私は、３４歳にもなって大切な事を分かっていませんでした。
年２日と決めつけず、子供のために頑張ります。私自身、しっかりします。私は母親なんだ！！
皆さん、ありがとうございました。頑張るぞ！！！

2010.8.13 10:06 11