由佳ママさん、2人目妊娠中とのこと、お体お大事にしてくださいね。

家庭環境が似ているわけではないのですが、文章を読んでいて何とかお力になりたいとレスしてしまいました。
由佳ママさんが「お母さん」の立場なので、彼女にとっても家事などの部分でお母さんのように任せてしまう部分があるのだと思います。
過分の下宿代、食費を入れてもらっているそうですが、少し減らしてもらっても大丈夫ならそのことも視野に入れて、義妹さんに正直にお話してみたらどうでしょうか。
自分の洗濯物(下着)は自分で洗う、お弁当は妹さんの分だけ作っているのなら自分で作ってもらうとか。
日頃の娘さんへのお世話を感謝している気持ちや本当の妹のように思っている気持ちもしっかり伝えたうえで、由佳ママさんの状態も伝えれば、良い子な義妹さんならわかってくれるのではないでしょうか。
というのも私は実母が少し過保護で家事好きな部分があり、私もフルタイムで働いていたため、結婚するまでは家事をほぼ母に任せていました。
少しはやっておけばよかったと後悔したのは結婚後のことで、言ってもらえて気付くなら自分(義妹)のためになると思います。
妊娠中のストレスとなりませんように、解決を祈ってます。

2010.8.22 19:25 13

凄く頼れる義妹さんですね。
羨ましいなぁ。

義妹さんはお仕事もされてるし
しっかりしてそうな感じを受けるので
主さんからはっきりお話されてみたらどうですか？
「２人目が生まれてからの生活なんだけど・・」
みたいに切り出して。

同居してる以上は
話し合いは必要だし
現に主さんが２人目が生まれたら
体力的に無理だと感じているのなら
早めに話し合った方が良いと思います。

2010.8.22 19:47 11

義妹さんが同居とはめずらしいですね。

由佳ママさんとしては、独立してほしいとは思いませんか?

学生の時はまぁ仕方ないとしても、もう就職してるわけですから、私個人の意見としては、本来なら独立すべきかなと思います。就職したのにご主人の実家から生活費を送ってくるというのもなんか変な気がしますし。

そこまでして同居する理由が何かあるのかもしれませんが、たぶん義妹さんにとっては由佳ママさんは母親みたいな存在になってしまっているんでしょうね。

それにしてもご主人の言い方には納得がいきませんね。本来なら自分の兄弟なのだから今後のことも含めて話すのが筋だと思いますが、娘さんをかわいがってくれることと、ひとつ屋根の下に住んでる一員として家事を手伝うことは別のことだし、由佳ママさんも妊娠中とのことで、体力もしんどいから家事を手伝うという意味合いで自分のことは自分でやるようそれとなく義妹さんに話してみてはいかがでしょうか。

それで義妹さんが気付いて何か感じることがあれば自分で部屋を見つけて独立していくでしょうし…

あまりアト゛ハ゛イスにならなくてすみませんが、無理はなさらずお体大事にしてくださいね。

2010.8.22 20:30 17

というかどうして妹さんは独立して一人暮らししないのでしょうか?
主さんと旦那さんは今の状態変だとは思わないのでしょうか?義理の兄弟のみと同居って変ですよ。

2010.8.22 22:01 11

いい義理妹さんと思いますがそのような内訳の四人家族って珍しいですね!
いきさつは詳しく分かりませんが面白いです
返事になってなくてすみません!

2010.8.23 00:51 18

世の中にはいろんな家族形態があるので、由佳ママさんのお宅が変だとは思いません。

由佳ママさんがしっかりしすぎて何でも先回りしてやってしまうのかな？それで義妹さんがそれに慣れ切ってしまっているのでしょうね。
ただ、義妹さんの生活費＆お世話代の対価をもらっていても「惨めになる」と感じているなら「義妹さん一人が楽をしている」と頭のどこかで思っているのではないですか？

今後2人目育児＋復職に向けて今のままでは良くないと考えているなら、できる事しかやらない事かな。
まず、義妹さんの部屋の掃除はしない（本来は自分でやるものだし）
あと、食後の片付けとか洗濯機をセットするとか簡単な家事から「もう忙しい〜疲れた〜大変！○ちゃんお願い〜！」と、上手にお手伝いしてもらえばいいですよ。
それで手伝ってくれれば家族はもっとうまくいくし、義妹さんが「ここにずっといたら自分の方が大変」と思ったら、自然と「一人暮らしして自立する」と言い出すでしょう。

ただ…　嫌味じゃなく言わせていただければ。
＞妹は長女が産まれた時からものすごく可愛がってくれていて、お風呂に入れてくれたり、寝かしつけてくれたり、休日には色々な場所に連れて行き、好きなものを買ってくれたり、小さい時はオムツを替えてくれたり、長女も彼女の事を大変慕っています。

これってすごくすごく有り難い事です。
由佳ママさんも、義妹さんが娘さんをかわいがってくれるおかげでホッと一息つける事も多かったんじゃないですか？
核家族でほとんど一人で育児をしている私からしてみれば、一時でも子供をかわいがってくれて見てくれる人がいる事って何にも代え難い事に思えます。気が休まる時が少ないので…
その上、充分な生活費をいただいているなら、それだけでお世話一切引き受けても私なら全然苦になりません。
それくらい育児の手助けがあるって嬉しい事ですから。

気の利く優しくて可愛い小姑さんと上手くいっている事すら奇跡的な気もします（笑）
ぜひぜひ、今の素敵な関係を大事にしてくださいね。

2010.8.23 10:22 9

ストレスに感じるのは分かります。
私は、逆で義妹の方でした。
でも、１年くらいの同居でしたけどね。

もし、私だったらお金を入れてくれていて、自分は妊婦とはいえ家にいるのなら
仕方ないのかなって思うと思います。

でも、復職したときには家事の分担を決めさせてくれと言うと思います。
それだと、こちらは育児と仕事と家事になってしまいますから。

どうしてもストレスなら、妊娠後期になってきた頃にでも、一度旦那を交えて
話しあった方がいいと思いますよ。
「家にいるからある程度のことはするけど、もう少し家事に協力してほしい」と。

洋服などは洗濯機で洗っているので、苦にならないとは思いますが、
靴類などは自分で洗ってもらっていいと思います。
そのまま置いておけば、良かったのかも。

私の場合は、まったく義姉が私のことはやってくれなかったので主さんがとても家庭的で
いろいろてきぱきこなすので頼られているのかなって思いました。
私の義姉は、洗濯物も自分の家族のだけ、布団も自分の家族のだけ干す、といった感じで、
やってくれていたのは夕飯だけで、残業などして帰れば残していても
くれなかったです。
何度コンビニのものを食べたか・・・

だから、１年くらいしか我慢できず、出ました。
出る時には「ひまわりの入れてくれてた分が減ると家計が大変。食費だってひまわりがいなくなっても変わらないし」
と言っていました。
ただ、家にお金を入れるだけにいたようなものです。

主さんにはそこまでひどい人になって欲しくないけど、ある程度
協力させるようにうまく話すことは良いことだと思いますよ。

2010.8.23 11:09 9

義妹さん、若いから気がつかないだけだと思いますよー。
私もそのくらいの歳の時は親にやってもらって甘えてましたから(^^;)
それだけいい子なら話せばわかってくれるんじゃないかな?
それか、義妹さんに「ちょっと愚痴らせてー」と妊娠中なのに旦那が手伝ってくれなくて大変なのなんて言って味方につけたら手伝ってくれるかも(笑)(旦那さんコ゛メンナサイ(^^;))

2010.8.23 20:48 8

ゆーさん，みさきさん，ボムさん，くるりさん，へぇさん，むぎむぎさん，ひまわりさん，グーさん、大変遅くなりましたが、レスありがとうございます。

義妹と旦那は独身時代一緒に暮らしていて、旦那の両親に頼まれてそのまま三人で住んでいます。
妹は私の妊娠中も産後もよく私の身の回りの世話を何一つ嫌な顔をせず、やってくれましたし、私の出産を自分の事のように喜んでくれました。

そんな妹が私も娘も大好きですし、いつかお嫁に行ってしまうと、どうな手しまうのかなあと思ったりします。
私の方が妹にずっと甘えていたのかもしれません。

ただ、ストッキングや下着はネットに入れてもらうようお願いしました。
色々と親身なアドバイスをありがとうございました。

2010.9.1 20:55 9