本当に良く似た状況の友人がいました。
彼に対する信頼度は彼女側家族含め、ホントに0でした。
結論から言うと2人は同じ事を繰り返してます。彼の根っこがフラフラしてて、定期的に何か問題提起→結局、彼女が許すというハ゜ターン。
友人は次々に離れていき、最後の一人に近かった私もいい加減同じ相談に嫌気が差して、今は連絡取ってません。
どうせ人の助言なんて聞かないんだから、相談してくるな、もう2人で勝手にやってくれという。。
主サン、前回は一旦、ここでの助言を参考に2ヶ月連絡取らなかったようですが、結局は連絡を取って今に至るのですよね。ここまできたら、何を言われても自身の意志はほぼ固まってるのではないですか?
結婚は人生を左右する大事件です。
彼にその不安な気持ちをぶつけて納得いくまで意見交換して下さい。

2010.8.23 22:28 29

ちすけさんなら、許してくれると思ってるんじゃないですか?

今後その彼と結婚されたとして、生活していく中で色々な事が起こります。その結婚生活の中で、お付き合いしていたように、何か起きてもちすけさんなら許してくれる…と思っているんだと思います。
ちすけさんと一緒にいると、彼は楽なんですよ。

ちすけさんのご両親が、反対されているのであれば、私は彼との結婚はそれが結果だと思うのです。

2010.8.23 22:30 21

ちすけさんの揺れる気持ちも解らない訳ではありません。26歳ですから、確かに結婚したい時期ですよね!?
だけど、以前のスレも記憶にありますが、私はご両親やお友達と同意見です。今度こそは!で何回繰り返しましたか?
結婚してしまうと、別れるのには戸籍が汚れてしまうことを良くご理解の上、将来のことを真剣に考えてくださいね。結婚するかしないか決めるのは、ちすけさんですから…

2010.8.23 22:42 17

こんにちは。投稿を読ませて頂き、率直な意見を述べさせて頂きます。

私は、その彼と復縁することでこの先の試練が沢山あると思います。長いお付き合いをし、お互いの仲も深まり、情もあると思います。
私も、ちすけさんのお友達がおっしゃるようにまた繰り返すと思います。そして婚姻届と言ってますが、ちすけさんはその彼と結婚したいのでしょうか?
結婚となると本当にじっくり考えなくてはいけないと思います。そして少しでも心に不安があるのであれば、やめた方がよいと思います。
不安になるから誰かに相談すると思いますし、もし彼を選んで同じことを繰り返したらそれは自分の判断になります。

私は、ご家族ももちろんお友達も心配する気持ちわかります。

でも、それでも大丈夫!という確信が持てるならば彼を選べば良いのではないでしょうか?

2010.8.23 22:44 19

こんばんは。

前回の相談は読んでいませんが、
私は信用できませんね。
たった2ヶ月で、心を入れ換えるなんてできないと思います。
仕事をしていたら2ヶ月なんてあっという間に過ぎませんか?

しかもご両親や友人も賛成されてないのでしょう?
私は結婚してますが、結婚って、あなた方お二人だけでなく、両親親戚まで関係がつながっていくんですよ。 初っぱなから、ちすけさんのご両親からの信頼0じゃ正直きびしいと思います。
今後、彼のことでなやむことがあっても相談しづらくなる気がしませんか?
「それみたことか…」って思われそう ってためらいませんか?

大変失礼で申し訳ありませんが、何回もフラれて彼から何度もヨリを戻す ってハ゛カにされてるような気がしてなりません。
体の関係も8ヶ月我慢して。なんて中途半端な…
(彼のことを知らないので勝手なことを言いますが、)それだけエッチ好きならちすけさん以外で処理してる可能性も否定できませんよね。
アト゛レスもハ゛ックアッフ゜とってるかもしれないですし。
残念ですが、私も親友さんと同じく 彼はまた繰り返す と思います。


これまた、失礼で申し訳ありませんが、
大好き(だった?)な彼からのフ゜ロホ゜ース゛ に惑わされていませんか?浮かれてませんか??
今までされた仕打ちを冷静に思い出してみてください。どっちが自己中なんだ!って思っちゃいませんか。
その時のご自分の気持ちも…


長々と私の考えを書いてしまいましたが、ちすけさんにとっていい選択をされることをお祈りしています!

2010.8.23 22:50 19

私の率直な意見は、主さんの友達の言うように「彼はまた同じことを繰り返す」です。

ご両親や友達は、第三者の目で冷静にお二人のことをみていると思います。おそらく間違ったことは言ってないと思うのです。

ですが、レスを見ていると、ちすけさんの気持ちはもう固まっているように思います。誰かに、一人でもいいから、後押ししてほしいのではないでしょうか。

結婚すると色んなことがあります。付き合っている頃とは少しずつ気持ちも変化してきます。これからの人生を一生彼と共に過ごす・・・。冷静になってもう一度よく考えてみてくださいね。

幸せな結婚ができるといいですね。

2010.8.23 22:57 13

キツい事を書きますが、良いですか？

その彼は両親や友人から信頼0という事ですが…
今度はあなたが信頼を無くす番ですよ。
前のスレッドは知りませんが、このスレを読む限り、彼もあなたも同じ事を堂々巡りで繰り返しているのではないですか？
割れ鍋に綴じ蓋。釣り合いの取れたカップルだと思います。

ただね、あなたの事を本気で心配し、思っているのは彼ではなくご両親であり、ご友人です。
その人達に今まで散々心配されて「そんな男はやめろ」と言われてきたんだと思いますが。
その気持ちに報いるために彼と結婚して安心させたいと思っていますか？
だとしたら、大きな間違いです。

彼との結婚をゴールと書いていますが、結婚はスタートです。
彼はスタート地点に立つ前に何度も逃げたり戻ったりしているけど、そんな人が人生の緊急事態を一緒に戦ってくれるんでしょうか。
現にスレ主さんが大変な時にあっさり離れていってしまうような人なんでしょ？

ご両親は「彼と戻ったら勘当」と言っているくらいだし、謝罪の手紙くらいで態度を変えるとは思えません。
結納金を持参して玄関先で土下座するくらいの覚悟を見せないと結婚は無理なんじゃないかな。
彼はそこまでやってくれるのでしょうか？

「あの日返事返してくれたし一緒に飲んだりしておいて戻らないなんてひどい」
こういう考え方をする男は、結局また人のせいにして逃げるんじゃないかと思いますが。

2010.8.23 23:12 14

そのプロポーズは信用できません。

彼はちすけさんに気になる人ができたというのを聞いて、惜しくなっただけではないですか？

逃げる者をみて反射的に追いかけているだけではないですか？

はっきり言って彼の言葉は全然信用できません。
でもちすけさんは彼が大好きで彼の言葉を信じたくて、結婚もしたいんですね。

結婚は保留にしてせめて２年くらい様子を見たほうが彼の本性が見えると思います。

それより、いい関係になりそうな人はもう疎遠になってしまったのですか？もし良い人ならそちらのほうがよいと思います。

2010.8.23 23:14 17

私も似たような事がありました。

前に付き合ってた彼氏は、自分勝手で、勝手に仕事を辞め海外に留学したり、帰って来たら専門学校に行き介護の仕事がしたいと言い出しました。

揚げ句、専門学校に行ってるので卒業までは結婚出来ないので別れようと振られました。

その後一年ぐらい付き合ってるのかわからないス゛ルス゛ルした感じが続き、これではタ゛メだと思い、連絡を取らずに、今の旦那を紹介してもらい付き合い始めました。

すると元カレが連絡してきた時に、今の彼氏がいると言うと、突然フ゜ロホ゜ース゛してきました。

今までの事を考えて、また振り回されて、あっさり振られるのが嫌だと言いました。
すると元カレは、人が変わったように、今までの事は謝る。と土下座したり、親にきちんと挨拶に行かせて欲しいとか…
突然誠意を見せるような態度で、さすがに少し揺らぎそうになりました。
付き合ってる時に待ってた言葉ばかりを言われて。

でも、人は簡単に変わらない。と友達に断言され、うまくいく訳がないと迷うのはやめました。

大人になると簡単には性格は変わらないんじゃないかと思います。
彼氏に心配事があるなら、そのままの事が起こるのではないのでしょうか?

今結婚して、その頃の事を振り返ると、本当に元カレとやり直さなくてよかったと思います。

やっぱり周りの人達に祝福されないのは辛いと思いますよ。
結婚したら、家族とも付き合いますので。

私の話ばかり、長々とすいません。

2010.8.23 23:25 15

はじめまして。

え〜と…ちすけさん、文章を読んで思いましたが『結婚=コ゛ール』ではないですよ。(汗;)

結婚は『第2スタート』です。『結婚』と『恋愛』は別ものです。結婚したら何十年も付きあっていく、生涯の伴侶になるのですよ。
子供ができれば、例え離れたいと思っても恋愛の時(彼女、彼氏関係)みたいに簡単に離れたり、やり直したり出来ませんよ。


大体、ちすけさん自身も彼氏からのフ゜ロホ゜ース゛に惑わされていませんか?
もっと地に足をつけていけば、迷いは無いはずですよ。もっと現実を直視してください。

2010.8.23 23:43 12

私の周りで両親の反対を押し切り、結婚された方々。
多くは別れを迎えています。

世の中にはその後両親と和解し、上手く行っている方々もいらっしゃると思いますが。

結婚って、なんだかんだと家が絡んできます。

本気なら彼に貴女の周りのご両親、ご友人一人一人を説得してって言ってみては?

2010.8.23 23:45 17

私も同じ体験をしました。友人からも「寄りを戻しても繰り返すよ。だから新しい人を探しな」
って言われてました。
私は友人の言葉を聞かずにその彼と寄りを戻し、結婚し今は彼との間に子供が居ます。
私も付き合っている当初は彼から傷つけられ、酷い言葉を言われ、喧嘩し別れ話をしては寄りを戻しを繰り返す日々を送りました。彼を追って来たので、初めは周りには知り合いも居ないし、彼だけが頼りだったので傷つけられても別れ話が出ても自分が謝り、一緒に居ました。楽しい時もあるから…。けど、かなりのストレスでした…
ようやく環境に慣れたのもあり、余りにも酷く傷つけられ、もう彼とはやっていけたいと思い、私は彼に別れを告げ、携帯のアト゛レスや番号を変え、連絡をとらないようにしました。
けど、結局は彼と色々な話し合いや変わった彼をみて結婚しましたが…

信じられない気持ちわかります。再々、裏切られ傷つけられてきて、「結婚」って言われも…
って思いますよね…
私もそうでした。彼が変わったところやまた、傷つけられ、裏切られるんじゃないかって言う不安感や不信感…

私はとことん彼と話、信じられないことや好きかどうかわからないことなど気持ちを伝え、再度一緒に居て結婚に至りました。
「結婚」を決意するのはお互いに勇気がいることです。ましてや色々とあったら…。
信じてあげて下さいとは言いませんが、ほんの少しでも寄りを戻してもいいかなあ〜と思う気持ちがあるなら、見極める上で再度、一緒に居てもいいとおもいますが…。寄りを戻すなら、主サマは我が儘や好きなことをすることオススメします。今まで、彼と付き合っていて、我慢していたことをやり直した時に我慢せずにやりたいことや我が儘を言ったり、したりして彼がそれでも一緒に居て、結婚したいと言う気持ちが変わらないなら、彼も「結婚」に対する強い決意の表れだと思うから…。以前、付き合っていた時の自分とは違うって強気で彼と向き合えば彼の本心がわかると思います。主サマ自身が一度はきちんと彼に対する気持ちにけりをつけていたなら…。

答えは主サマ自身が決めないといけないと思います。結婚をするのは主サマ自身なんだから…。後悔しないように幸せになって下さいね!

2010.8.23 23:54 11

これだけは言います。
結婚に関して親の言うことは100％正しいです。

私も親の渋る相手と強引に結婚し、本当にひどい目にあいました。
結果今はバツ1です。
周りの意見に耳を貸さなかった私は本当に馬鹿でした。

彼は去っていきそうなスレ主さんを引きとめるために結婚をちらつかせてるようにしか思えません。

＞「あの日返事返してくれたし一緒に飲んだりしておいて戻らないなんてひどい」
こんなことをいう男のどこがいいのか…。
反省なんて１ミクロンもしてない。

親を失ってまでする結婚で幸せになれるはずないのに。

私ならば今気になっている人の方に行きます。
あっというまに３０代になりますよ。
そんな人の為に貴重な時間を使うのもったいないです。

不幸を味わう覚悟があるなら結婚すればいいと思います。

2010.8.24 01:09 12

ちすけさん自身分かってると思いますが、思いますが、あえて言わせていただくと、絶対うまくいきません！

というのも、自分自身が、ちすけさんみたいな彼？と6年にもわたり、付きまとまれたからです。

別れようと言っても、何度もうまく言いまくれられ、結局自分が、ズタボロになりました。

ともかく連絡を取れない所へと私が実家近くへ引越し、こちらのメール、電話も教えなくした所、向こうも諦めたようでした。かなり遠くへ引っ越したからだと思います。


自分も優しくされれば、そのような優しい人なんだと一瞬だけでも勘違いするんですよ？

あなたはもう5年もなるんですから、彼とうまくいかないとは分かってるんでしょう？

友人、家族が言う通りですよ？

早く目を覚まして下さいね。

2010.8.24 01:20 11

ちすけさんはじめまして。

その後てんかんの方はどうですか?
安定していたら何よりです。

彼のことなのですが…
私も以前お付き合いしていた彼が、そんな感じでした。
彼から別れを切り出したのに、いつも連絡してくるのは彼から…
何度も何度もその繰り返しで、ある日ふっと嫌気がさしたんです。それから、メールや電話があっても一切無視!
同僚だったので、会社も辞めて別の所に就職。
今の主人と出会い、喧嘩も全くなく、これが普通なんだと気付きました。

私の姉が彼と別れた時
『本当に運命の人なら、何があっても別れない。その程度で別れてる人は本当の運命の相手じゃない』と言われました。

ちすけさんの彼も今は必死ですが…喉元すぎれば熱さ忘れる…同じことの繰り返しです。
何より病気が発覚して、一番メンタル面でも辛く苦しいときに別れを切り出す彼は本当にちすけさんの事想ってると思えません。

もう会うのはやめた方がいいと思います。
ちすけさんに合った本当に運命の人が現れるはずです。

2010.8.24 02:59 14

主さんは、誰かの今度こそ彼を信じてみては!?と言う一言が欲しくて、スレ立てたのではないですか?
前のみなさんからの助言も、最終的には守らず彼に会ってしまったが為に、招いた結果でしょう!?
しかも彼に性的関係を8ヵ月待ってだの思わせ振りな言動をして、今までにいろいろ嫌な思いをしているのに、それでも気持ちは彼なんですね〜。
それならもう一緒になったらどうです?結果は自業自得!!
私は信じてはいけないと言う意見です。
結婚は一生の問題。後悔ない選択を!!

2010.8.24 07:47 11

＞別れた彼からのプロポーズ･･･信じてもいいと思いますか？

プロポーズ自体は、信じても良いと思います。
でも、幸せな結婚生活は・・・疑問・・・。

2010.8.24 08:19 10

もし、失敗しても全て自分の責任だ、と思えるなら復縁してみてはいかがですか?結婚ってそれくらいの覚悟が必要ですよね。少なくとも、私はその覚悟で結婚し出産しました。
ただ私なら結婚も復縁もしないかなぁ。いろいろな人を見ているだけあって、親の評価って正しいことが多いですよ。

最後はご自身で決めることですが、後悔のない選択をしてくださいね。

2010.8.24 09:10 9

私もこの結婚は考えた方が良いと思います。
私の知り合いにも親が反対していたのを押し切って結婚しまたが結果は・・・。
でした。
親が言う言葉って当たると思います。
ちすけさんはまだまだお若いのですし新しい出会いが沢山あると思います。
ずるずると今の彼と結婚を視野に入れるのではなく、一度すべてを見直してみてはいかがですか？

2010.8.24 11:01 9

私なら信じませんね。
婚姻届を持ってくるなどのパフォーマンスはいくらでもできますよ。
主様が他の男性に取られそうになったから、今までのことをチャラにして主様に接近してくるなんて白々しいです。
私が同じことをやられたら、バカにしてるの？で終わりです。
本当に相手のことを思うなら、もっと主様を思いやって傷つけることやバカにした行動が取れるはずがありません。


今後の身の振り方は主様が決めることですが、ここで彼の言葉巧みに落ちたら一生対等な関係が結べないと思います。
もしプロポーズを受け入れたら彼の思う壺で、主様は惚れた弱みでいいように使われて幸せになれないです。


それと結婚する縁のある相手とは、スムーズに事が進むと感じています。
障害があっても、障害がよけてくれるというか…上手く説明できませんが、私はそうでした。


冷静になってよく考えて結論を出してくださいね。
主様の幸せをお祈りしています。

2010.8.24 11:14 12

ちすけさん、こんにちは。

前回スレも含め、読ませていただきました。
彼は仕事の研修（？）から帰ってきたんですね。

前回スレで書いていた
「彼の仕事を理解できないこと」
「持病で落ち込んでいる主さんを支えてくれなかったこと」
について、解決したんでしょうか？


彼は今後仕事で長期不在になることはないのですか？

結婚後、もし主さんが体調が悪い時（病気や妊娠中など）
仕事で長期不在になる彼を笑顔で送り出せますか？
ご両親や友人の反対を押し切って結婚したなら
相談する人がいなくて、実家にも帰れずつらくないですか？


結婚後、更なる困難がやってくるかもしれません。
主さんが不安で泣きながら彼に相談した時
彼は時には優しくなぐさめ、時にはあなたの為に
きびしく諭し、ネガティブな発言や八つ当たりにも耐えて
一緒に乗り越えようとしてくれますか？
落ち込んでいる時に、彼はまたそっぽ向きませんか？


また、これは誰と結婚してもいえることですが、
彼に万が一のことがあった時は、
主さんが夫を支え、養っていく心づもりはありますか？
自分を犠牲にしても彼と寄り添っていられますか？

私の姉は職場結婚し、寿退社しました。
その後、夫の病気が発覚して夫は会社を退職し無職に。
２年以上たちますが、いまだ療養中で仕事につけず
専業主婦だった姉が不景気の中必死に就職活動をして
畑違いの仕事に就き、家計を支えています。
やはりそれだけでは苦しいので
双方の両親が経済的にも精神的にもサポートしています。

会社員でない彼とは状況がちがうと思います。
ただ、本当に困った時に頼れる人がいないのは
かなりのマイナスポイントではないでしょうか？


彼とのことは、結婚云々は置いておいて
ゆっくりお付き合いしてもいいのではないですか？
また、友人に紹介された方でも他の方でも
少しお付き合いしてみてはどうですか？

彼のよさが再確認できるかもしれないし、
結婚する上で譲れないものが見えてくるかもしれません。
切羽詰って結婚を決める年齢でもない気がします。
私だって１０年前は分からないことも多くて
色々悩み、迷い、回り道もしましたもの（笑）

選択する道の長所・短所を書き出して頭の中を整理しましょう。
最終的に決断するのはあなたです。
苦労のない人生なんてないけど、後悔のない道を選んでください。
応援しています！！！

2010.8.24 11:19 12

失礼を承知で申し上げます。
ちすけさん、ご自分の不幸具合に酔っていませんか?
ご家族、ご友人、シ゛ネコの皆さんが言うことを障害と捉え、それに抵抗されているように思います。

自分の人生は他の誰のものでもありません。自分を幸せにするのは自分です。
ちすけさんは結局、どうしたいのですか?

2010.8.24 12:49 12

ちすけさんは、性格のよさそうな方だし、２６歳で若いです。
年上からの意見ですが、世の中にいい男性って沢山居ます。

この人しかいないと思っても、残念ながらいい人が現れます。

迷う結婚、悩む結婚は、絶対に止めたほうがいいと思います。
とくに原因の分かっている不安がある場合は、避けたほうがいいですよ。

結婚生活で大切なものは、信頼です。これを心配しながら生活するのは、きついです。
付き合いも長いので、切るのは辛いと思いますが、無駄な付き合いをする方が辛くなりますよ。

2010.8.24 14:24 12

心は彼のこと好きだけど、頭では彼との結婚は無理だとわかっていると思います。そういう状況って、また同じことが繰り返されると思います。現実をとるのか、自分の心に従うのか、迷いますね。潔く、彼を振り切る勇気が出ないのは何故なのか？私も、今もそうなのですが、何の未練かわからないのですが、４年もずるずるひきずっている関係があります。今は距離をまた、おいているところなのですが、自分が生きているのか死んでいるのかわからないくらい、４年も苦しい状況が続いています。私から言えるアドバイスは、頭と心を切り離して、何か糸口が見つかったら、頭と心で感じていることを、その糸口とつなげてみるです。これは占いの受け売りなのですが。。。良い方向に進みますように。

2010.8.24 16:15 11

今までくっついたり離れたりでズルズル５年、それって腐れ縁みたいなものですね。
私もその彼より親、友人を信じます。
つらいときに離れていく人ならますます信用できないです。
５年間という時間に縛られてませんか？
未練・執着と愛情がごっちゃになってませんか？
ちすけさんは今年齢的に無意識にちょっと焦る時期なのかも。
彼にフラれて２ヶ月でいい感じになりそうな男性ができた、彼が戻ってきそう、彼と結婚したい、という流れですからもうその男性は気にならなくなったわけですね。
とにかくだれかそばにいてほしい、一人になりたくないって焦りはありませんか？
いまのちすけさんに必要なのは、彼氏がいなくても大丈夫な自分かな～、って思います。
好きなら無理に切れることはないけれど、あくまでも友達の一人として再スタートしてみたらどうですか？
もちろん友達だから体の関係なしで。
その間にお互いの関係にどんな変化があるのか見極めてからでもいいとおもいます。

2010.8.24 16:20 13

たくさんのご意見ありがとうございました。
私のつたない文章から、私の気持ちや状況をここまで分かって下さりご忠告いただけたこと、お一人お一人に本当に感謝しています。
てんかんを心配して下さった方重ねてありがとうございました。広告代理店の営業なのでバスでの営業周り（地下鉄はないので）はとても難しく、今携わっている大きな仕事をやり遂げたら辞めて転職しなければいけないかなと思います。決して辞めたいわけではないのですが･･･

　多くの方が難しいのでは？と忠告して下さいましたが、お察しの通り私の気持ちはおそらくもう結婚に向けて動いていて、誰かに背中を押してほしかったのかもしれません。

　私が結婚に踏みきれないのは、彼を信じて良いのかという不安と、彼の仕事を理解できないことです。
　前回スレでも書いた自衛官の彼の仕事への不満や不安はいまだあります。彼は一昨日から戦争が起きたことを想定しての「総合戦闘訓練」で２週間山籠もりをしています。理解できないし、不眠不休・食事も取れない彼が心配でなりません。私自身も寂しいです。おそらくこの不安や心配はもし結婚しても続くでしょう。自衛隊をかっこいいと思える、理解してくれる人と結婚した方がいいのでは？と彼にも伝えました。ですが彼は以前より自衛隊のことを前より話してくれるし、私の不安にも優しく対処してくれるようになりました。いつまで続くのかという気持ちもありますが･･･
前回別れたのは、彼も仕事上大変な時期で悩みやトラブルを一人で抱えている状態なのに、私が一方的にてんかんの不安や仕事の悩みを彼にぶつけていたことが原因で、それがストレスになり、爆発したのだそうです。私も前回の反省から、彼の不満やストレスを聞く側になりたいです。

　彼は演習から帰ってきたら、私の両親に手紙を出すつもりのようですが、皆さんの意見を参考に、その前にもう一度２人で話し合いたいです。いきなり手紙が届いても両親を余計混乱させるでしょうし。
　母親は、付き合って３年位までは彼のことをとても良く言っていました。当時は３ヶ月ほど長期でいなくなる事が多く、寂しがる私にしてくれた彼の対応を高評価し、最近もたまにその時の事を言っていました。決して悪い人ではない彼なので、信頼を取り戻せたらいいな。そして失敗は自分の責任と思える覚悟を持った頃、結婚できたらいいなと思います。

みなさんに相談してよかったです。ありがとうございました。

2010.8.24 19:17 11

前のスレット゛をもう一度読み直しました。

スレ主さんは読み返されましたか?

私は、あれだけのことを言われ、シ゛ネコの皆さんからも離れた方が良いとのアト゛ハ゛イスを受けたのに、もう一度「コ゛ール」まで行こうというちすけさんが不幸体質に思えてなりません。

結婚を考えるなら、変わるのは彼だけではいけません。ちすけさんも根本から変わらなければならないと思います。

結婚を「コ゛ール」と言ってるようでは、うまくいくわけがありません。

何年かかっても信用を取り戻し、両親に認めてもらうまで結婚はお預け、と言ったら彼はどう言うでしょうね?

2010.8.24 20:55 12

5年付き合った元カレがそうでした。

長い期間付き合うと情も沸くというか…何度も別れて付き合っての繰り返しになってしまう気持ち、よくわかります!
自分の恋愛観の基礎になってますし、当たり前のように結婚すると思っていました。

私の場合ですが、彼が浮気を繰り返したりで…何度も寄りを戻しました。
別れても忘れられず、他の人と付き合ってもどこか上の空。

完璧に忘れられたと言えるまでに3年かかりました。

今は他の人と結婚し、遠方に嫁ぎました。
今でも元カレとは連絡を取ったりはしてますが、会いません。
私にとって大切な人だということも旦那は理解してくれています。


一度だけ、別れてから1年後に二人で会いました。
蘇る記憶、大好きだった彼の笑顔…。
でも、根本的に「口だけ」なところは変わっていませんでした。
思い出は美化されただけでした。


「結婚」って恋愛と違って色々な責任が伴うと思うのです。
恋愛は楽しかったけど、結婚相手にはふさわしくなかった。
今の旦那を選んでよかったと、本当に思います。

いきなりフ゜ロホ゜ース゛をしてくる前に、スレ主さんを信用させる方法があるのでは?
ご両親が不安に思うところは、どうにかして直したり、信頼してくれるようにできないのでしょうか?


突き放すのは辛いし、傷が癒えるまで時間もかかります。
でも自分が描く幸せと、一緒に寄り添う相手…よく考えて結論を出してみてください。
その結論の責任は自分の責任です。

スレ主さんの幸せを願っています♪

2010.8.24 21:02 13

2回目です。

コ゛ール目指して突っ走ってはいかがですか?
ご自身の親も友人も無くして、1人で孤立して。。
周囲から祝福されない結婚ってつらいと思いますよ。
幸せなコ゛ールになるといいですね

2010.8.24 22:36 13

もう読まれてないかも知れませんが、言わせて下さい。

〆読みました。
結局、レスしてくれた皆さんの言う事を全く分かってないなと思います。
人って、反対されればされる程燃えてしまうものなのでしょうね。

何度もスレをたてて皆さんの意見を聞いても、結局は彼の方に進んで行きたいように見受けられます。
勿論決めるのは主さんなのですが、彼は振っても何度も戻ってきてくれるという行為に優越感を抱いてる気がします。だから何度も振れるんですよ?
そして、主さんに気になる人が出来たと知ると、フ゜ライト゛が許さなくてフ゜ロホ゜ース゛したという面もあるのでは?

そういう人は今後も変わらないと思います。変わるのは最初だけ。結婚したらすぐに元の彼に戻ってしまうと思います。
辛口かも知れませんが、私も似たような経験をしたのでよく分かります。私の場合はその彼とは別れ、今の主人と子供と暮らしています。

主さんは彼しか見えていないからそう思えるかも知れませんが、完全に別れてみれば、ご自分がどれだけ振り回されてきたかが分かると思いますよ。

しかし主さんはこれから結婚に向けて彼と頑張っていくようですので余計なお世話でしょうが、くれぐれも後悔の無いよう、頑張って下さい。
では失礼しました。

2010.8.27 08:28 14