お気持ちはとてーーーもよく判ります。
ですが…
子持ちの立場としては、そういうところに行った方が、
子どもがぐずらず意外と話もできるものなのです。
中途半端な公園やら喫茶店くらいでは、すぐに子どもが飽きるので、
そういう所を選んだって事はむしろ主さんと話したい気持ちの表れだったかも…。

私はよく不妊治療時代、子持ちのママと遊びましたが、
良く行くのは公園でした。

2010.11.25 22:01 28

私も不妊治療してました
我が家だけ子供がいない中、友達家族とバーベキューしただ際、みんながミニ遊園地に入りさびしく待っていたことがあるので辛かった気持ちはよくわかります
せめて普通に会ってるなら良かったんでしょうけどね。

ただ自分の妊娠後や今後も仲良くしたいなら我慢も大事です。
距離を置くのではなく会いたくないときは無理に会わなくてもいいけど、会えるときは子供とも会う
無理なら友達ではなくなることも覚悟してください

私は治療中も友達の子供に会うのはそんなに辛くなかったので会ってました（気を使われて誘われなかったり、話に入れないことで悲しい思いはしました）
おかげで無事に妊娠出産できた今はみんなと育児話ができてます。

2010.11.25 22:09 22

全然おかしくないと思いますよ。その友人に配慮がないと思います。
でもやはり悪気がなくてもそういうことってあるから，そういう人にはあまり会わないようにしちゃいます・・・。
心が狭いのかもしれないけれど，やっぱりストレスはなるべくためないようにしたいもので。

でも，時々そういうこともお互い様かもしれないな～と思います。自分も悪気なしに未婚の友人の前で旦那の話しちゃったこと
とかがあるので。そう考えてなるべくブルーにならないように努めてます。

2010.11.25 22:25 41

距離を置くのは全然おかしくないですよ。
ひがみだろうがなんだろうが、イヤなものはイヤですもん。

私も以前は“子持ちの友人と会うのイヤだな”という気持ちを認めるのが嫌で、誘われれば断ることもなく会っていました。
でも、ある日、子供連れの友人と会っている自分の笑顔がひきつっていることに気づきました。
それ以来、気乗りしない時は会うことはやめました。

私はどちらかというと、ひがみというより、子供連れの友達と会うと当然ながら子供中心になって、単純に楽しくない・疲れるというのが大きな理由ですが。

自分の気持ちに素直に行動すればよいと思いますよ。

2010.11.25 22:28 40

こんばんは。
ひがんでると思いますが、当たり前の気持ちだと思います。
私もそうです。。

ちなみにミニ遊園地なんて辛すぎです。
私も高校からの友人がいて悪い子じゃないんだけど今は距離をおいている友達がいます。
なかなか子供が出来ないと相談してたら、今度遊びにおいでよって言われて気晴らしに行こうかと思ったら子供が2人いるから子供の面倒みてもらわないといけないけどね～って言われて、頭にきて今はメールが来たら当たり障りのない返事だけして私は一切連絡してないです。

子供が出来ない辛さは人それぞれだから今は嫌な事から逃げても良いと思います。
でないとストレスたまってしまいますよ～。

早く赤ちゃん出来るように頑張りましょうね。

2010.11.25 22:29 24

私は、ひがみではないと思いますよ。
今は仕方ないです。

友人と会われる時に次また同じ事が起きないとも限らないので、ストレスになりそうならしばらく距離を置くのも良いかと思います。

笑顔で接した主さん、頑張りましたね。

2010.11.25 23:50 23

こんばんは。
ご自分の心の有り様を大切になさって穏やかに過ごすことも大切だと思います。

今は、ご自分のために心と身体に栄養をつけてください。

2010.11.26 00:12 15

ひがんでいる気持ちもあると思いますよ。
友人の子供に会うのもキツいという状況なんですよね。
小さな子を育てているお母さんもいろいろ大変です。
そういうお母さんたちに特別な配慮を求めるのも酷だし
しばらく会わないようにしたらどうでしょうか。

子供連れで大人が行くような店には入りづらいし
やっぱり子供がいても違和感のない場所になりますよね。
彼女も本当は子連れで来たくなかったと思いますよ。
急に預けられなくなり、やむを得ずだと思います。

別にスレ主さんに子供を見せびらかそうとか思ってないだろうし
子供が大勢いる場所にわざと連れて行ったわけではないはず。

今のスレ主さんのような心境では
子育て中の友人と無理に会わなくてもいいと思います。

2010.11.26 02:14 24

気持ち分からなくもないですが…
僻んでるだけかも…

私も科学流産、子宮外妊娠で卵管切除の手術をしましたが、子育てしている友達に気を遣わせるのは嫌でしたので、何も変わらず接していました。

子供がいる友達が、子供が出来ない友達に気を遣わないといけないのは少しおかしいのでは…

一緒に不妊治療していた友達が、7月に出産し、明日赤ちゃんを連れて遊びに来ます。
私はまだ不妊治療中です。
でも私は友達が大好きだし、赤ちゃんを連れて来てくれるのも楽しみにしています。

距離を置くのは主さんの自由ですが、
他人(ひと)は他人(ひと)、自分は自分!
今の自分の状況を前向きに捉えて一緒に治療頑張りましょうよ☆

2010.11.26 06:20 26

ひがんでいるとは思いませんが…もう少し広い心をもてたら良かったですね。

1歳半のお子さんを連れてどこへ行けば良かったのでしょうか?
彼女の家に行けばそんな気持ちにはならなかったのでしょうか?

私は不妊治療中で2回の流産を経験していますが、子連れの友達と会うときは遊園地に行って自分も思い切り楽しんできます。

このような書き込みを見ると、将来自分が子供を持ったら子供の居ない友達と会う時は子供を預けないといけないのか?距離を置かれるのか?って思ってしまいます。

もう少し強くなりましょうよ!これで傷ついてたら心が持たないです。

お互い早く赤ちゃんに恵まれると良いですね!

2010.11.26 07:46 22

僻みではあるけど、不妊治療してる間に自然に沸く感情なので、それが汚いとか思いません。
私も不妊治療してる間、流産したときなど、ひがみまくりでした。
でも、そういった気持ちから子持ちの主人の友人の奥さんと距離を取ってたので、妊娠した今、同年代で相談する相手がいなくて落ち込んじゃったりします。自分の直接の友人には子持ちはいません。
距離を取るのもアリだと思うけど、そのときは「まだ落ち込みもあるから、気持ちが落ち着いたらまた話聞いてね」ってソフトに言うべきかな。
いきなり連絡を絶ったりしちゃうとお互い連絡しにくくなるし。
心を守るために距離を置くことも大事だと思います。
でも、一時の感情に流されすぎたら後で後悔することもあるので、慎重になってほしいです。

2010.11.26 08:03 15

気持ちがわからなくもないですが、一方的に距離を置くことはやめたほうがいいんじゃないかしら?
こちらにレスされる方々はよく簡単に「距離を置いてみては?」とのアドバイスをされているのを見かけますが、距離を置くことでその後の友達の関係が今までと同じように復活するとは思えません。

距離を置かれた側は理由を知っているとしても、やはり自分に対して嫌な感情を一時といえども持たれてしまったことは忘れはしないでしょう。

もし、スレ主さんに子供ができたときに「子供がで来たので、また仲良くしてね」と言われたら、お友達側はどう思うでしょうか?


この内容の場合、お友達はどうしたら主さんのお気に召したのでしょう?
子供の少ない遊び場もあまりない場所で話をするとなると必ず友達のお子さんが話を遮り、それはそれで主さんは嫌な思いをすることになったのではないでしょうか?
私には友達なりに気を使っていたのだと思います。
それなのに、このようなことでどんどん友達と距離を置くような生活をしていたら大切な友達が身の回りにいなくなってしまいますよ。

2010.11.26 09:33 21

うん。
ひがんでる。

学生の頃から仲良くてプライベートなことを相談しあうような友達なら、あなたもその時ちゃんと言えばいいのに。
相手が子連れだから難しいかもしれないけど、他の場所を提案することもできなかった?
もう横並びでなく立場が変わっちゃったんだから、自分のことは自分で言わないと、排卵障害や子宮外妊娠を「知ってる」ことと「気遣う」ことは他人はなかなかイコールにならないよ。誰でもその人にとっての優先順位があることは責められないと思う。だからあなたも自分可愛さで距離を置こうと考えてるのでしょ?子供優先でミニ遊園地に行った友達と変わらないよね?自分勝手という点で。

だから距離を置きたければ好きにしていいと思う。
でも黙って遠ざかるなら距離を置くでなく決別する覚悟をした方がいいかも。相手は理由がわからず付き合いを絶たれるのだから、もし今後トピ主さんがまた妊娠して出産できてまた交流したいと思っても、彼女は同じ気持ちにはなれないかもしれない。
自分から都合よく距離を置いたのに子供産んだらまだ友達気分で友人が素っ気ないからモヤモヤするとかいう、どっかの別のトピ主みたいなのはやめてね。
距離を置くかどうかは少し置いといて、一度ちゃんと向き合って話すことってできないかな?
離れるとしても、あなたには友達として彼女に言いたいことってないの?
今まで色々聞いてくれてありがとう、とか。
長い付き合いの友人なのに、その場ではヘラヘラ愛想よくして無言で距離を置くっていうのも、わりとなかなか卑怯だと思うんだよ。

友人関係って一度壊すと元に戻るのは難しいよ。

優しくない意見でごめんね。

2010.11.26 09:59 44

ミニ遊園地でのこと…お辛かったでしょうね。
私も治療中ですが周りに子持ちの友人はたくさんいます。
不妊治療に対しての考え方はそれぞれで、縁遠くなってしまった友人もいることは事実です。

でも、不妊治療にはストレスは大敵ですよ。そういった場から自ら離れることも大事かと思います。

治療中でも、子持ちのご友人と仲良く接するできる方や、そういった場でも全然大丈夫な方もいると思います。(羨ましい限りですが)そうでない方もたくさんいます。

自分の気持ちに正直でいいんでないでしょうか?
ひがんだっていいじゃない!羨ましいんだもん(笑)

本当の友人なら、距離を置いても、またいつか戻ることができると私は信じています。

お互い頑張ってカワイイ赤ちゃんのお母さんになりましょうね!!

2010.11.26 10:02 13

まねきねこです。

みなさんお返事ありがとうございます。
お礼まとめてで申し訳ないです。(今回携帯からなので読みにくかったらごめんなさい)

実は正直辛口のコメントばかりだと思っていましたので、びっくりしました。そして、ちょっと嬉しかったです。

彼女とはつきあいをやめたいわけではないので、(勝手かもしれませんが)会える状態の時に会う…というかんじにしてみようと思います。
彼女も悪気があるわけじゃないし…イヤな思いはしたくないし。

メールはもともと頻繁ではなく、時々だったので、そのままでやっていけたらな…と、思います。

みなさん本当にありがとうございました。

2010.11.26 10:38 13

お友達も本当は静かなカフェとかそういう場所で会いたかったと思います。
子供を預けて来れたら、彼女もとてもラクだったと思いますよ。

静かな場所に1歳ちょっとの子を連れて行き、騒がれたら
一緒にいたスレ主さんも肩身の狭い思いをしたことでしょう。
何で私の子じゃないのに、こんなに周りに気を使わないといけないの?
って思うんじゃないかなぁ。静かな場所に小さな子がいると浮きますよ。

子連れでのお出かけはいろいろ大変ですよ。
預けて来るつもりが急にダメになって連れて来たのだから
当日の行動が行き当たりばったりになるのも仕方ないと思います。

お互いに、大変な状況の時に無理やり会わなくても…。
こういうことで、長年の友情に亀裂が入ってしまうのは寂しいですね。

2010.11.26 10:40 18

ひがんでいるとは思いません。
でもご友人がしたことは子持ちからすると気遣いがないとは言えないと思います。

小さい子供を預けるのは大変です。普段預けていなければ1歳半は食事もまだ大人と違う場合もありますし、お母さんと離れてずっと号泣かもしれません。おむつもとれてないです。飲食店でもじっとしてられません。

自宅もなかなか片付きませんし、うちの場合は大人が会話してると飽きて外にでたがります。

ひがみではなくきっと今はお子さん連れのお友達と会うのがつらい時期なんだと思います。

私も不妊治療後に育児していますからお気持ちはわかるつもりです。

でも他の状況におきかえて考えてみたら、これから先も今までも特に女友達は環境が違う時期がありますよね。

子供の有無、既婚者と独身、共働きと専業主婦、親の介護の有無…もし会うのがつらいなって思ったら会う頻度を減らしてみてはいかがでしょう。
ご友人のお子さんが幼稚園に毎日通いだしたら少し会える時間が増えると思います。

私も一時期子育てにおわれて子持ち子供いない関係なく友人達となかなか会う時間をとれなかったり、いざ会うにも会う場所に困りました。

長々とごめんなさい。
トピ主さんもご友人も悪くないしまた以前のように話せる日が来るっていいたくて。

2010.11.26 13:20 18

今回沸き上がった感情は不妊治療をしていて様々なことがあると当たり前のことだと思います。


お友達はちょっと配慮にかけてるなと思います。
不妊治療関係なく子供がいない友達と、子供中心のそのコースは私にはあり得ません。
ママ友同士なら良いけど、子供がいない友達に
そのコースは退屈でつまらないし
ゆっくり出来ないし申し訳ないです。

だいたい1歳半の男の子をミニ遊園地に連れて行って
子供だけ遊ばせるのは無理ですよ。
まだ親が横についてないといけない年齢で
ゆっくりお話なんて出来ないと思います。

預けられなくなったのは仕方ないですが
私なら約束を1時間遅らせて貰い、家を掃除して自宅に招くか
自宅がだめならファミレスの個室や
ランチをやってる子供歓迎のお店で個室にします。
1歳半なら取り分けもできるし
ベビーフードやお菓子、玩具を持参して
何とか頑張ってランチしますよ。

息子は2歳ですが、赤ちゃん時代からママ友や独身の友達とランチしましたが
やはり家が一番安心です。
お気に入りのDVDを見せたり玩具も沢山あるし
友達も気兼ねなくゆっくりしてもらえるし。
子連れは大変ですが、それに甘え過ぎてはいけないと思います。

私から見たらお友達はやれる努力を最大限せずに
自分の都合に全て合わせて貰うのは甘え過ぎです。

でもせっかく仲の良いお友達だし
距離を置いてしまうのも勿体無いと思います。
子連れで大変だし、お子さんにも悪いので
お子さんを預けられない時は
ドタキャンもOKという約束にしたら
お互いの負担も少なくなると思いますがどうでしょうか?

2010.11.26 19:45 16

〆後ですが。
私は子持ちですが、ご友人がちょっとなぁ、と思います。

最初はお子さんを預けて二人で会う約束だったのですよね?

でも当日会ったら連れてきてた。
何らかの事情で預けられなくなったのは仕方ないけど、
前もって一言あるべきだったと思います。

それに私だったら片付いてなくても、カフェとか無理なら
自宅に来てもらうかな。

せっかく自分と会うために時間作ってくれた友達なのに、
自分の子供の遊びには付き合わせちゃうなんて
なんだか申し訳ないですもの。

2010.11.26 19:55 17