結婚式、延期になっていましたが（長文です）

2011.1.21 18:30 0 13

質問者: yumiさん(30歳)

彼と付き合ってから5年、来月結婚式を控えています。
彼にはお姉さんがいましたが、ずっと闘病されていました。昨年春に結婚の予定だったのですが、1ヶ月前にお姉さんの容態が急変、それから2ヶ月で逝去され、結婚式は当然延期となりました。

彼のご両親にとっては、1周忌までは喪中になるのですが、彼がおそらく春には東京へ転勤になるだろうと言われており（今現在は東京からかなり離れており、彼は実家で両親と同居しています。私も実家住まいで同じ県内です）、東京で挙式となった場合には私側の親戚は遠方へ出られない人も多いので、1周忌を待たずに当初予定していた地元の式場で、親戚、彼の現在の事業所の方、私の親戚、友人、会社の方（昨年予定していた結婚式前に退職しましたが来てくださります）をご招待して行うことになりました。

亡くなった彼のお姉さんとは、実はほとんど会話したことがありません。挨拶くらいしかしていませんでした。
彼の家（ご実家）に伺うと、お姉さんが入院していない時には当然いらっしゃるのですが、挨拶だけすると逃げるように自室にこもってしまわれることが多く、彼のお母さんが夕食を作ってくださっても自室から出てくることはありませんでした。
お姉さんが最後の入院をされ、モルヒネによってほとんど意識がなくなってしまってから（2ヶ月ほどそうでした）私も彼に言われて何度かお見舞いに行きましたが、ほとんど何も話をすることは出来ない状態でした。

逝去された後、私も実家の両親も葬儀、法事と一緒におまいりし、延期になった結婚式の話もこちらからは一切していません。娘を亡くし姉を亡くした彼の家族の気持ちを考えれば当然ですが、初盆、お彼岸が過ぎた頃彼のお父様から「娘のことでは申し訳なかった。でも息子の幸せは息子のもの。これからのことを真剣に考えてほしい」と言われて、延期していた結婚式の話を進めるように言われました。

やはりお母さまにとっては、娘を亡くしたことは辛いものだとは分かります。
席次表にはお姉さんのお名前を、写真、影膳を備えます。
でも、会うたびに「yumiさんは他人のお嬢さんだから、うちの娘の不幸に巻き込むわけにはいかないから、こっちだって無理しているんだよ」「息子に感謝しなさい」と言われ続けて、ずっと泣かれてしまうので、私はどうしたらよいのか分からなくなってしまいました。

さらに、亡きお姉さんはずっとブログを書いていたのですが、私たちの結婚が決まった時に「複雑だ」「彼女となんか私は関係ない」「会いたくない」と書いていました。
自分は病気になり、もう結婚も出産も望めないから、弟の結婚を素直に喜べない、というのは分かります。
でも「お嬢さん育ちで何にもできない」とか「まだ嫁でもないのにしょっちゅう遊びに来て態度が大きい」とも書かれていて、そこにお姉さんの知り合いが「分かるよ～」とコメントを残しています。

そしてそのブログは、お姉さんの意識が無くなってからは彼が引き継ぎ、今もご両親に引き継がれて更新されています。

私はずっとそのブログを知りませんでしたが、先日実母の友人がお姉さんと同じ病気になり、検索していて思い当たるブログを見つけてしまったのです。
彼もご両親もまだ黙っていますし、私も見たとは言えません。

どうにも出来ないことはわかっていますが、
心の中でもやもやしたものを抱えながら結婚式を迎えてしまいそうです。

どなたか、心の持ち方に活をいれてください。

回答一覧

一生に１度の結婚式...
それを延期...って事だけでも辛いのに、
よく譲ってあげられましたね。
とてもスゴイ事だと、思います。
なのに、何？？？
「無理してる」とか
「他人の娘」とか
挙句の果てに「息子のい感謝」だぁぁぁ？？？
そっちがyumiさんに感謝しなさい！！だよ！！

しかも、闘病で辛いのは解りますが、
完全に義姉さん、yumiさんに八つ当たりじゃないですか！
ブログに書き込むなんて...。
それを隠してる御家族も、実は知ってたって事よね...。

モヤモヤするのは当然ですよ。

でも、見た...とは言えませんよね...。

ここはyumiさん、義姉さんに譲って「あげて」、
モヤモヤは吹き飛ばして、
義姉さんの分まで、幸せになりましょうよ！！

2011.1.21 20:30 24

海(38歳)

主様の求めている答えではないと思いますが、もし私が主様の親なら結婚、彼とのお付き合い自体考え直してほしいです。
彼のお父様はともかく、亡きお姉様は理由はどうあれ弟と主様の交際をよく思っていなかった事実。お姉様が亡くなられた以上、変わることはありません。
お母様は娘を亡くしたことから立ち直られていない様子。主様が結婚し子供を授かったりしたら、「息子が幸せになってくれて嬉しい」よりも「結婚も出産もせず若くして他界した娘が不敏」と感じ、その思いの矛先は間違いなく主様に向くでしょう。
亡きお姉様がずっと主様とも親しくされて、「二人には幸せになってほしいから、弟をよろしくね」なんて言われていたのなら別ですが…。
彼の家族のそういった思い(お姉様含む)、ドーンと構えて全て受け止められますか?
この状況は誰も悪くないです。しかしどうにもなりません。
私が親なら、娘には誰からも祝福されて結婚してほしい。でも亡きお姉様は?彼のお母様は?それを考えると胸が痛みます。
ブログのこと、主様のご両親、彼にきちんと話したほうがいいと思います。モヤモヤしたまま結婚しても、余計モヤモヤが増えるだけです。
的外れな意見すみません…。スレを見て率直に感じたことを書きました。

2011.1.21 21:52 57

ゆずは(32歳)

せっかくの結婚式なのに、残念ですね…。
すこしでも、もやもやした気持ちが晴れるといいですね。
結婚式はやはり、みんなに祝福してほしいものですから…。

やはり、当日は何も知らない主様の御親戚、ご友人の言動で、義母様は、また苦しまれるかもしれません。そのあたりの気遣いも必要かと思います。
できるなら、延期されるのが望ましいでしょうが…
今からでは難しいですか？

義姉様のブログの件は、旦那様には打ち明けていいのではないですか？
そもそもブログは、誰にでも見れるものですから、
正直にお話しされてもいいのではないでしょうか？
正直なお気持ちを伝えてもいいと思います。
そして、式をどのように進めるか、二人で良く話し合われるべきだと思います。
友人が言ってましたが、結婚式は、初めての旦那様との共同事業であり、ここでうまくいかなかったら、後々も後引くよと。

2011.1.21 22:05 19

りょんりょん(38歳)

もやもやしてしまいますよね。
みんなその立場ならそうだと思います。

こんな事かいても良いのかわかりませんが
私の周りにお子さんを亡くされた方が数名います。

例え成人した子供でも、本来自分より後に亡くなるはずの子供に先立たれてしまい、遺された親の気持ちは経験のない人にはわからないと感じる事が多々あります。
自分自身でも理解できないような異常行動をとられる方もいますよ。つらすぎて。
一年だとまだまだつらいです。多くは心療内科にお世話になっています。
気持ちがどうにもならないのです。

義母さんはスレ主さんに対してとても失礼ですよね。
きっと、日々経過する中で、義母さんは自分の言動を反省する時が来ると思います。
我に返れるというのが正しいのかもしれません。

例え義姉さんが失礼とわかっているブログを書いていても、それは失礼云々を抜きにし、遺品のような感情なのだと思います。
とても失礼な事ですよね。内容も内容ですし。

でも、逝ってしまった義姉さんのこれから作られる思い出がもうなく、遺されたもの（ブログ）を大切にするしかないと思う人もいると思います。
まだ、娘の死を受け入れるには時間が必要だと思うのです。

個人的には、偶然知ったと、ご主人に相談して、二人で話し合われても良いのではないかと思います。
また、義母から言われた事をご主人にお話されたほうが良いかもしれませんよ。「私はどうしたら良いのだろう」って感じで。

あまり話した事のない義姉でも、お墓に花を供えてくれたら、ご主人も義母もとても嬉しいと思います。

何でスレ主さんがそんないやな思いをしなくてはいけないんだ・・・と思うかもしれませんが、「子供に先立たれた事からの言動だろう。これは今だけ」と思って、自分は自分、結婚式に意識を集中させて。せめてこの日だけは主役はスレ主さん達という思いで、どうぞ自分達の幸せを考えて楽しい思い出に残るお式にしてください。

お門違いだったらごめんなさい。

そしておめでとうございます。

2011.1.21 22:09 27

匿名(秘密)

私は義家族さんに振り回されず、yumiさんの優しい気持ちのままでいいと思います。

お義母さんは亡くしたのが娘だったからこそ、yumiさんが気になるのだと思います。男兄弟だったらまた違ったのではないでしょうか？それは仕方ない事、と割り切るのが1番かと。時間が経つ事も必要です。
そして、気持ちが落ち着いてきたとしても、yumiさんに悪意があるとかないとかではなく、何かあるごとに「yumiさんが〇〇だった。これが娘だったら…」と思うかも知れません。
でもそれは仕方がないと思うのです。
お義姉さんの件もyumiさんが言っている通り、「素直に喜べない」と言うだけのことでしょう。ちょっとでも気に入らない時は悪口しか出ないものです。だからブログもそういう内容になってしまった、と。知り合いだって病気を知っていたら同調する書き込みしかできないでしょう。

義家族の為に結婚を延期したyumiさん。私は彼とその家族を大事に思っているその気持ちのままでいてほしいと思います。
義母さんの「感謝～」は言い過ぎのような気もしますが、彼を大事にしているその姿勢を見たらきっとわかると思いますよ。
義母さんとお義姉さんを擁護するような文章になってしまってすいません。
どうかお幸せに。

2011.1.21 22:17 20

あさひ(34歳)

いろいろ大変でしたね。
私にも子供が二人います。上が女の子、下が男の子です。自分のお子さんを亡くす悲しみ辛さは想像以上ですよね。息子の結婚はとても幸せだけど、娘の死の悲しみは一生続くでしょう。でも義母さんの主さんへの言葉はどうかな…婚約者を「他人の娘」って酷いですね。

「無理してる」「息子に感謝しろ」と主さんが言われた時、彼はただ聞いてるだけですか?彼は主さんの一番の理解者でいてくれますか?
義ご両親を実両親のように大切に思えますか?モヤモヤしたままで、後で後悔しませんか?やっと話しが進み、彼の転勤も迫り焦っていませんか?

ブログの事は、わざわざ傷つける事を報告しなくてもという感じなのだと思いますが、スッキリしてから結婚式に望まれた方が良いと思います。

2011.1.21 22:25 13

やっこ(33歳)

ブログについては触れない方がいいと思います。
日記ですから苦しい心の内を吐露することもあるし、ドロドロした感情を書き込むことで心の平静を保っていたのかもしれません。まして死と隣り合わせの闘病されていた時のことですから大目に見てあげて欲しいと思います。
お姉さんのお友達のコメントにしても闘病中で苦しんでいる人にわざわざ「そんなこというもんじゃないわよ」などとはコメントできなかったとは思いませんか？
すべて見なかったことにしましょう。

他の方もいわれてますが挙式はもう延期できませんか？
「お義父さんに言われて挙式の準備を進めましたが、やはりお姉さんの１周忌もすまないうちに挙式を挙げるなんて出来ません」っていった方が丸く治まるような気がします。
東京に転勤になったとしても挙式は地元で挙げればいいじゃないですか。
スレ主さん達が東京住まいになったからといって東京で式を挙げる必要はないと思います。
長距離を移動する必要になるのはスレ主さんと彼氏さんのお２人だけでしょ。
入籍だけ済ませて転勤になって新生活を始めて、１周忌を済ませてから地元で挙式披露宴。
事情が事情だけに出席予定の方も分かっていただけると思うのですが。

また実際に延期できなくても上記のようなことをお義母さんに言ってみたらどうでしょうか？
自分も今の時期に挙式をすることは不本意だということアピールすることでお義母さんの気持ちもやわらぐかもしれません。

スレ主さんの「心の持ち方に活を入れる」レスではなくてごめんなさい。

2011.1.21 22:55 15

タマ(40歳)

主さんの望まれている回答ではないと思いますが。。。
義母の態度はこれからも続くと思います。それに耐えられますか？

義母の「無理している」や「息子に感謝しなさい」なんて、言われる必要もないことです。
亡くなられて間もないから辛い気持もわかりますが、息子の結婚相手に言うべきではないし、「他人のお嬢さん」と言うなら「他人のお嬢さん」に対して失礼ですよね。
主さんのご両親はこのことを知っているのですか？　
伝えていないなら、最終手段としてでも登場してもらった方がいいと思います。

彼には義母に言われることを伝えましたか？
反応はどうでしたか？
主さんを守ってくれる彼ですか？

ブログを見たことは、彼に伝えてください。
彼とちゃんと話あってください。
彼の反応・対応を見て、主さんのもやもやが解消するかもしれないですよね。
逆の場合は…この人と一緒に生きていけるか？を考えられると思います。（結婚後より、結婚前に解消する方が傷は深くない。と友達たちの経験談です）

愛し合っているからと結婚しても、親との関係が夫婦仲に影響を及ぼすことは多々あります。
妻を守れないような人と結婚すると、最悪です。
主さんの幸せのために、もやもやはちゃんと解決してください。
応援しています。

2011.1.21 23:00 16

るーつ(32歳)

複雑な心境良くわかりますよ。
でもお子さんを亡くされたお母様の落胆と、お姉さんの気持ちもわかります。主さんは全く悪くないし逆恨みですが、結婚できないで死んでいく身にはどれだけまぶしく羨ましく思った事でしょう。
お母様も息子の結婚は嬉しいはずです。でもお姉さんの闘病と重なってしまったのでどうしても娘が不憫ってほうが先に出てしまったんだと思います。
ブログも仕方ない部分はあると思います。主さんが嫌いとかではなく本当に会うのが辛くて、来てほしくないって気持ちからしょっちゅう来て・・・となってしまったんだと思います。
不快だとは思いますが亡くなった人の言葉です。見逃してあげたらと思います。
それとも更新するのがお母さんになってからも主さんへの悪口が書かれてるんでしょうか？

こんなこと比べていいとは思いませんが、私は長年不妊でやっと妊娠したのに流産しちゃったんです。その時に同じくらいが出産予定日だった子がいて無事に出産しました。私もその後に子供ができたけど、あ～無事に産めてればこの位なんだなと今でも思うんです。
別にその子に恨みの気持ちはありませんが、順調に産めたことが羨ましくなりつい比べてしまうことがあります。
だから、主さんのお母さんが主さんの結婚式や出産時にお姉さんが生きていればと考えてしまうのは仕方ないと思います。

どなたかがそれでますますお母様が嫌な気持ちになるかもと書かれてましたが、逆に孫ができれば新たに希望ができてお母様も明るくなるかもしれないですよ。
今は落ち込んでいても主さんの結婚式で皆が気持ちを切り替えて前向きになれるといいですよね。

主さんは本当に悪くないと思います。できればお姉さんが元気でいてくれたら一番良かったですよね。
良い式になりますよに

2011.1.21 23:36 12

ふたば(31歳)

亡くなったお姉さんの気持ち、娘を亡くした親の気持ちは、
充分理解出来ますが、悲しみの矛先をお嫁さんなる人向けるのは、理屈が通りませんね。
彼のご両親も、それが良く無い事だというのは、分かっているのでしょうけれど、ついついそういう言動になってしまうのでしょう。

親心の見当はつきますが、率直に「息子及びお嫁さんの幸せを願っているのか？」については疑問に感じます。
彼のご両親は、まだ「お嫁さんを迎える」という心境と環境にはないのではないでしょうか。
受け入れる体制のない家(親の所）へお嫁に行くと、しばらく辛いかもしれませんね。

無責任かもしれませんが、第三者として長い目で見ると、今度は主さん側から延期を申し入れ、考える時間を持った方が良い様にも思います。
大好きな彼と、待ちに待った結婚だと思いますが、話を聞く限り「結婚式」より「結婚後」が気掛かりです。

とにかく、主さんが幸せな結婚をされる事を願っています。
また、病んでしまった事で心無い事を言わずにいられなかったのであろう、亡くなったお姉さんにも、手を合わせたいと思います。
彼のご両親も、お姉さんと同じ道を歩むことの無い様に…。

2011.1.22 07:33 11

雪景色(40歳)

私ならですが…
心の持ち方みつからないので
延期じゃなくて
中止にします。

2011.1.22 14:50 13

ﾘﾝﾀﾞ(41歳)

yumiさんこんにちは。
私も不幸ごとにより結婚を延期したものです。
私の場合は義理父の他界でした。結婚したのは２年後でした。

転勤ということで、結婚式を早めるのはやめた方がいいかなと思いました。義理母がそのことをよく思ってないのであれば、ずっとしこりが残るからです。
一生お付き合いしていく方なので、最初からつまづくと後々つらいですよ。

結婚式は地元で挙げればいいのではないでしょうか？
私の場合は旦那の仕事関係の人は県外が多かったので、飛行機と宿泊場所を用意しお呼びしましたよ。

私にも義姉がいます。
私は面と向かって、嫌いだの常識がないだの散々言われました。
だから結婚を反対したのに！！とまで。
私はびっくりして、泣いてしまいました。結婚後に初めて知ったことでした。知っていたら、考え直したかもしれません。
私を嫌いだという理由が、私が結婚もしていないのに、義理父の葬式にでたこと。（旦那に泣いて支えになってくれと頼まれたからでました。）義理姉は販売員をしており、結婚式の引き出物を自分のとこに頼むのは当然という考えで、仕方なしに頼むことになりお店に菓子折りをもって、ご挨拶に伺ったのですが、たまたまお休みでお店の方に名前を聞かれたので、引き出物の件もあるし、苗字だけいうのもおかしいかな？と思い身内になるものですと伝えたことに激怒されたようです。今では虫けらをみるように扱われてます。これから一生嫌われ続けられながらもお付き合いしていかなければなりません。あれから数年経ちましたが、関係は変わってません。

一度失敗したら、関係を修復するのはなかなか難しいですよ。

2011.1.22 17:13 14

つらい(秘密)

書かれてませんが肝心の婚約者の方はどういう態度なのですか？
彼もお姉さまを亡くされたのでおつらいでしょうが
自分の母親の非礼を詫びてくれてますか？

ブログに関しては亡くなられた方のものと言うこともあり
そのまま残したいと言うご家族の方の気持ちは分かります
でも yumiさんも何年も結婚などに譲歩してきたでしょうし
これからも嫌な思いをし続けるのももったいないと思います

過度に非難するのではなく彼にブログを偶然見たこと
もっと前に進んでほしいことを伝えてみてはどうでしょうか？

もし彼がふっ切ってくれないなら
一緒になっても幸せにはならない気がするので
結婚はもう一度考え直したほうがいいと思います

2011.1.23 19:30 11