両親に旦那様の良いところを伝えていますか？
愚痴ばかりいってませんか？
優しい良いだんな様なら「昨日〇〇さん、疲れているのに家事をたくさん手伝ってくれた」とか「私が落ち込んでいたら〇〇さんがこう言ってくれてうれしかった」とか。
とりあえずご主人の自慢話をしましょう。
両親にだったら自慢話しても大丈夫だと思うので。


しょっちゅうだんな様とのラブラブ話をしていれば、今度は「うちの娘の旦那様は優しくて、いい人なのよ～」って近所に自慢して回ってくれるんじゃないでしょうか？


うちは主人の悪口を絶対言わないようにしています。
そのせいか、両親も主人を悪く言いませんよ。

2011.2.25 13:44 26

人それぞれ価値観がありますね。
裕福＝幸せと考える人もいると思います。
それが、お母様の価値観なのでしょう。

パイさんは特別お金に困っているわけでもないのだから、今幸せなのだから良いのだと思いますヨ。
ただ、お母様は価値観が違うのでそこは違うのでしょう。

私なら、随分私の夫に失礼な事言うわね!など、まぁ色々言うでしょうね^^;。
私も、結婚はお金も大切なんですけど人間性を重視するタイプです。
要は私はバランスかな。裕福だけでもダメだし、人が良いだけでも生活して行けないと思っています。

2011.2.25 13:44 21

あなたそれ怒らなきゃいけないところですよ

いくら実の親だからってご主人をバカにされたら怒るべきです

私はそこで怒らないでいるあなたの態度も不快に感じます


悪いけどAさんの親も、一緒になってご主人をバカにしてるあなたの親も、そしてその悪口を黙って聞いているあなたも最低ですね

2011.2.25 14:16 54

私の母も、以前からのご近所さんで色々自慢する人が居て時々愚痴をこぼします。時として、自分の娘や息子がどんな学歴の人と結婚し、どんな生活をしているかは他人様の大きな関心ごとであり、自慢の種にもなるようです。
子育てが終わった世代の話題性がそこにしか行かないのだと思います。
そもそも、A子のお母さんが言わなくても良い事を主様のお母さんに言うような配慮の無さが原因でしょうから、付き合いをやめてもらえば聞かなくて済みます。・・・が、言う人はどこにでもいますから、まずはご主人の良い所を常にほめてみて、ご両親を安心させてあげてはいかがでしょう？後は、A子さんは色々と管理されて大変そうなので、その逆の事を話してみたりも出来そうです。二人で、主様の実家に顔を出す機会をちょこちょこ作ってみたり。ご主人の優しさがご両親にも伝わるように、長期戦で気長に頑張って見てはいかがでしょう？

2011.2.25 14:38 26

ご主人とご主人の家族の味方はあなただけです。頑張って!

我が家はたまたま実父も義父も官僚でした(お見合いではないので結婚がちゃんと決まってから初めて親の仕事がわかりました)。
でも似ていれば似ているで面倒なこともあります。顔合わせで初めて対面したにも関わらず、知らない間に両親同士が意気投合していて子供たちが知らない間(しかも結婚式から半年も経たずに)に4人で旅行していることもありました(苦笑)。親同士が仲良しなのでダンナ関係の愚痴も言えません。姑の愚痴をダンナに言うワケにもいかないので結構たまっています。
義妹は私たちを見てしまっているので今の彼(自営業のご両親)との結婚を躊躇したりしています。義母は娘が嫁にいかないことを私たちに愚痴るので結構大変です。

でも、この広い世の中私たち夫婦みたいなのはまれです。周囲には一人もいません。

大好きなダンナ様と一緒にいられる幸せをかみしめて、ご両親にダンナ様に対して何か言われることがあったら縁を切る、くらいの気持ちでいて欲しいです。
そしてオーバー過ぎるくらい今の幸せをご両親に見せ付けてやりましょう。
ご両親は娘の幸せが一番だと思います。でも幸せそうに見えなかったら心配で思わず口出ししちゃうのだと思いますよ。

どんな家でもマイホームをお持ちなんて立派です。
我が家なんてこの年で今だに賃貸ですし、購入予定はあるものの親の援助は一切ナシです(両親ともに自分達の葬式代以外は残さずに自分達が元気なうちにどんどん旅行などで楽しむ、という考え方です)。
Aちゃんなんて関係ないですよ。

2011.2.25 14:57 24

まずレベルが低いというか、主さんの年齢から考えると５０代のお母様ですよね。よく今まで社会でやってこられたというのに驚愕です。娘の幸せというより、うちの娘が一番いいのよみたいな母親同士の低レベルの自慢話大会ですね。要は主さんが幸せ云々ではなく、娘が自分の思い通りの人と結婚して思い通りの家を購入すればそれは自分の幸せであり、自慢の材料にもなりますよね。

私は３０歳の時に離婚経験があります。相手は高学歴、高収入でしたが、ケチで私が自由に使えるお金なんて1銭もありませんでした。
しかも企業はコネで入っているので、両親には頭も上がらず、奥様同士の付き合いも嫌気がさしました。
ホームパーティといったら聞こえがいいでしょうが、要は自宅自慢、家具自慢、旦那自慢、子供自慢のオンパレード。
心から気の許せる人なんて一人もいませんでした。

色々あって旦那とは離婚して、今の旦那と再婚しました。
旦那の家は中流階級なので普通です。「○○家の嫁」という感じではなく、お義母さんとは友達みたいな感覚です。
旦那の会社もどちらかといえば弱小企業でしょうが、奥様方の会なんて勿論ないしとっても気楽です。前夫の給料の３分の1ほどしか給料はもらってきませんが、それでもお前も美容院だ洋服だとお金は必要だろうと言ってくれているので適当に使っています。文句は1度も言われた事はありません。

ご主人は温和でやさしいとの事ですので主さん、とっても幸せだと思います！お母さんも人間にとって何が幸せか、本当の豊かさとは何かと気付かれたらいいですね。

2011.2.25 15:11 23

結局お母さんは自慢したいだけなんですよね。
主さんの幸せを願っているというより、Ａ子さんのお母さんに対抗しているのでは？

2011.2.25 15:26 19

主さんと同じような男性と結婚したものです。
Aさんのお母さんのような方はいませんが、主さんが感じるようなこと分かる気がして出てきました。

私も最近結婚相手に関していろいろ考えます。
高収入･高学歴だけど一緒に生活していて息が詰まるような関係と収入はそこそこだけど一緒に生活していて幸せな関係どちらがいいのか。
もちろんすべて揃っている人と結婚したいのは当然ですが、なかなかそううまくはいきませんよね。
実際私は後者と結婚して裕福な生活はできませんが、主人は優しく穏やかでとても私を大事にしてくれる男性ですし今後何かあってもこの人となら乗り越えられると思うんです。
私は結婚の条件としてこのことは大事だと思って結婚しました。

結婚は私も本人たちが幸せなら周りがとにかく言うことではないと思います。
でももし娘が苦労しているところを見たらそういうことを言ってくると思いますが、今回のことは外野から言われての話ですよね。
主さんが複雑に思う必要ないのではないでしょうか。今幸せなら何故そういうことを言うのか堂々とお母さんに反論してほしいと思います。

2011.2.25 16:30 14

ダンナさんはあなたの親のこと大切にしてますか?
うちは私が大卒でダンナは中卒、収入も私のが多いです。確かにたくさん稼げるほうがいいんだろうけど、毎日一生懸命仕事してるのはみんな同じなんだから、すばらしいじゃないですか。
うちの親も最初は反対気味でした。でも今ではこんないいダンナさんいないよって太鼓判おしてくれます。
なぜかって、出産したときは泣いて喜んでくれたり、育児にすごく協力してくれたり、何より私の親を大切にしてくれるからです。人間の中身の問題です。
ダンナさん次第であなたの親の気持ちも変わると思います。

2011.2.25 16:58 12

皆さんお返事ありがとうございます。
だまっている私も最低というご意見もあり反省しています。
最初は反論したのですが一方的に更に反論され焼け石に水状態でした。
主人はのんびりと温和です。私達家族の事を大切にしてくれていることは両親も知ってるはすです。ただ結婚前から両親が主人にあからさまに嫌な態度をとったり、実家の悪口（貧乏）を言われたことが応えたらしく、なんとなく主人も私の両親には懐かなくなりました。
決定的だったのが私が出産の時、会社の用事で立ち会えなかったというのが始まりでした。
主人は比較的残業もなく、そのことについても残業がない会社なんて弱小企業の証だ、みんな残業してお金を稼いでいる、俺も（父）入社して35年以上は残業のないことなんて無かった。それで家族を養ったなど家族中で言っていました。
出産は夜10時過ぎだったのですがどうしても会社の都合で抜け出せませんでした。そういう間の悪いところも主人らしいといえば主人らしいですが（笑）
それで両親が大切な娘の出産に立ち会わないとは何事かと主人を責めました。実際父は母の出産には立ち会わなかったのですが「今は時代が違う」の一点張りでした。
主人は会社の都合でどうしても抜け出すことができなかった。申し訳ない、お父さん、お母さんに付き添っていただいて感謝していますと言ったらしのですが聞き入れてもらえませんでした。普段残業もしないヤツが大事なときに残業だなんてありえないと･･･。
でも私のママ友で出産に立ち会わないご主人なんて比較的多いし、確かに間が悪く父のいう事も分からなくはありませんがそんなに怒ること？と当時は思いましたが、結局は主人の悪いところしか見てくれないんですよね。良いところは見て見ぬふりして、悪いところだけ見るという感じです。

私は今まで両親の言うなりにきました。勉強を一生懸命してそれなりに大学にも行きました。大手の会社に就職もしました。でも厳格な父からは毎日怒鳴られ、２０歳の娘に対する門限は17時でした。母はそんな父に気を使い、苛立ちを私にぶつけました。幸せかどうだったかは今でも分かりません。安らぎが欲しくて主人と出合ったときとても安心しました。主人の実家も居心地がいいです。同居したっていいです。（両親が大反対する思いますが）
幸せの価値観はそれぞれですね。長いことお付き合いしていただきありがとうございました。

2011.2.25 19:12 18

主さんの言うようにご両親とあなたの間には埋めようの無い価値観があるのは事実だと思います。
それに対して反論しても無駄。反論しない主さんに対して非難もありましたが全く無意味だと思います。それどころか主さんは賢明な態度だったのでは？（２度目のレスで過去に反論したとありましたが）

私も理解から程遠い両親の元で育ちましたが、何もかも考えが間逆だったのである時家を出て、それきりです。
家出や縁を切ることがベストではないと思いますが、割り切る事も大事。子供は親を選べませんからね～。ですが殻を破って新しい世界に飛び出すことは新鮮だし、人生がそれによって素晴らしいものに変わる時だってあります。
主さんはとてもいい人のようですので私のように縁を切ることはできないでしょうけど、今お幸せのようですし、結論からいってそれが一番大事な事ですので両親や他人の戯言で振り回される必要はありません。
そのＡ子だってお金はあっても実際幸せかどうかなんて分からないじゃないですか？

＞我が強く、妻の管理やお金の事にも厳しいそうです

これだけでなんとなくＡ子の境地が分かる気もしますが？Ａ子の母親が幸せなあなたの姿に嫉妬してるのかもしれませんよ？

2011.2.25 19:45 15

〆後にしつれいします。
どうしてもコメントせずにいられなくて。

大切なご主人のことをひどく言われたら悲しいですよね。
かばってもさらに言われたらもっと悲しいでしょうし。
バイさんが幸せなんだからそれが一番なのに。
ひとつひとつ反論しててもキリがないし、漠然と「私幸せだよ」って伝えるだけにしてあとは聞き流して、話題を変えちゃってみてください。

義両親がいい方でよかったです。
前向きに頑張ってください！
具体的なアドバイスじゃなくてすみません。

2011.2.25 20:15 22

私もみさこさんの意見に1票です！
我が強く、妻の管理？管理って一体何の管理？お金にも厳しいってそれだけでも引きますよね。
どれだけ裕福か知りませんが、肩書きだけでは幸せになれないことくらい大人だったら皆知っていますよね。
両親もいい年しておかしくありませんか？ここで両親やＡ子の母親を云々非難したところで意味はないのかもしれませんが、たかだか出産に立ち会えなかったくらいでそこまで怒る？と疑問に感じた主さんは正しいと思うし、主さんはまともです。
失礼ながらお父様がどれだけ会社で苦労してきたか知りませんが、ノー残業で年収１千万の友人がいます。お父様がどれだけ稼ぎがあったかなんてどうでもいいですが、それだけ言うからにはよほどの年収があったのでしょうか？

2011.2.25 20:22 18

うちの旦那も私の出産には立ち会いませんでした。
それで責められてもね～～･････。うちの旦那だったら文句言っちゃいそうです。

2011.2.25 20:32 17

きっと主さんが今までご両親の言う事に
大きく逆らう事も反抗する事もなく来てられたので、
親御さんとしては「娘はきっと自分たちが良しと思うような
男性と結婚してくれるだろう」（例えば裕福とか
超一流企業勤めとか）ってのを
”言わなくても判ってくれてる”って
思い込まれてたのかもですね。
主さんも親に刃向かうのはしてはいけない事って
刷り込みがあるみたいに感じました。

でもご家庭を持たれたのですし、ご主人に肩身の狭い
思いをさせないように、
もっと強く出てもいいとおもいますよ。
ご主人はとっても良い方のようですが、こう言うのが
続くと気持ちが悪い方に変わってしまうことも
なくはないですし。
ある意味、親離れと言うか親の呪縛から逃れても
いい時かなって思います。

男女どちらでもですが、
どうして子供の配偶者を親の見得や自己満足に
使われないといかんのか、って思います（ため息）

2011.2.25 22:15 19

ごめんなさい、すごく失礼を承知で一言。

ハッキリ言ってバカ親ですね、主さんのご両親。
簡単に言ってしまうと、子供は自分の自慢の種なんでしょう。
自分の子が他所の子に「負けている」と、自分が負けたようで悔しいんでしょう。
若い女の子がブランドのカバンを自慢しあっているみたい。

そう言う私の両親も実は同じような感じでした。
いい学校に入れ、大企業に就職しろ…私は親の期待通りに名門と言われる大学を卒業して、大企業に総合職で就職しました。
うちの親は色んな人に自慢していたようです。
でも、３年働いて、どうしてもその会社の仕事を続けられない程に心が病んでしまい、思い切って転職したいと言ったんです。
そうしたら、すごい剣幕で怒られました。我慢が足りない、自分だけが辛いんじゃない、と。
私の仕事をやったこともないのに、と、悲しいのを通り越して、苦笑いしてしまいそうでした。
で、その時悟ったんです。一生懸命親の期待に応えられるように生きてきたけど、結局自分の人生に責任を取れるのは自分だけなんだなって。
そこからは、親に何を言われても聞き流せるようになりました。

主さんの状況は、何となくですけど、一般的に嫁姑間で起こるトラブルに似ていますよね。
もし主さんとご主人が逆の立場であった場合、ご主人が主さんをかばってくれなかったらどう思われるでしょう？

私の主観ですが、私は結婚したら、まず何より守るべき家族は夫（妻）と子供、その次が自分の両親と兄弟だと思っているんです。
主さんにとって大切なご主人をちゃんと守ってあげて下さい。

2011.2.26 00:25 18

私も〆後に失礼します。同じような境遇でお返事せずにはいられませんでした。

私の両親も厳格で正直生きた心地がしないくらいな時期もありました。
そういう境遇で育つと意識せずとも温和でやさしい人に惹かれていってしまう主さんの気持ち分かります。
私は今家を出て1人暮らしをしています。会社で知り合った同僚と半同棲中です。ぼのぼの？ってキャラクターがあったような気がしますがまさにそんな感じで友人からは一体彼のどこがいいの？と良く聞かれます。
一応大学は出ていますが、会社は弱小～中小企業の間くらいでお給料だって良くありません。顔だって決して良くないし、何か特技があるとも思えませんが一緒にいてすごい楽なんです。
将来できれば彼と結婚したいと思っています。友人は皆年収だ、学歴だとそればかりを気にしている人が多い中、私は変わり者なのかもしれませんが、私の両親は一流の大学を出て、父は研究職、母は教師でしたが私には安らぎを与えてくれませんでした。そして将来は必ず良い職に就いて一流の男と結婚しろなど言われた時期もありました。
絶縁しているわけではありませんが、両親に分かってもらおうなどという気持ちはありません。なぜなら価値観が全く違うからです。両親は私にとって反面教師でもあり、本当の豊かさを気づかさせてくれました。
主さんが今のご主人と出会えてそして幸せでいてくれて本当にうれしいです。私も裕福ではないけれど家族みんな笑顔が絶えないようなそんな家庭が欲しいです。私事で失礼しました。

2011.2.26 00:47 19

何だか嫌〜な、お母様&A子の母ですね。
自分たちの価値観でしかものが言えない、大卒、マイホーム、立ち会い出産がそんなにえらいものか?って言い返したくもなる!!!うちの旦那は中卒、賃貸暮らし、立ち会い出産ではなかった(帝王切開のため)から、批判されまくるのかな?
うちの母も、少し主さんのお母様に似たようなとこがあり、たまにうちの旦那を小バカにするけど、、、
実家は近いんですか?
もしそうだとしたら、あまり頻繁に出入りしない方がいいかも。

2011.2.26 09:17 15