ショック受けていらっしゃる時になんですが、本当に体の関係なかったんでしょうか?
体の関係が無く、食事だけなら、会社早退してまで妻と話し合うほどうろたえるとは思えないんですが…
個人的にはそこが1番大事だと思うので、知りたくない部分ですがきっちり確認する必要があると思います。
体の関係の有無が許せる許せないの基準かは人によるのでは?
女性と二人きりで会うのも不倫だと判断する方もいらっしゃいますから。
要は許したとした場合、自分の中で元の夫婦にきちんと戻れるかどうかだと思います。
頑張って下さいね。

2011.3.27 08:24 61

私は許せませんね。
離婚とかはさすがにしないと思いますがそのままじゃ腑に落ちないですよね。それに私は体の関係がないなんて嘘だと思います。
そういうのがない関係ならわざわざ付き合うとか別れるとかないと思いますし。まあ、事実なんて塗り替えられるもんですからやっぱり信用できないですよね。
う～んどうしましょうか、私なら自分がすっきりするようななんだかの誠意がないとゆるせませんね。ものすごく高いものを買ってもらうとか・・・？
あと、女がどんだけ誘ってこようと男側に気持ちがなければ普通行動にはうつしません。逆ならあり得ますが基本男にその気が無い場合なんにもならないことの方が多いのは事実です。だから男のいいわけがさらに腹がたちます。この期に及んで自分は悪くないとの主張、なめてんのかって感じです。後悔させてあげましょう。

2011.3.27 09:16 38

肉体関係が本当に無かったらの話ですけど、五回もデートして発展しないんだったら私は許すかな…。

とりあえず携帯のアドレスと番号を変えさせて、しばらくは携帯を見るって約束をさせるかな〜。

2011.3.27 09:51 20

う〜ん

ゴハンだけなら…ではないと思ってしまいます!

もしゴハンだけだとしても信用出来ないかな〜

2011.3.27 10:10 24

許してあげましょう。あなたが入院中に関係を終わらせていたなら余計、許してあげるべきです!

普通ならここぞとばかりに相手と会うハズです。でもご主人は違った!それでよしと下方が得策かと!!

男の浮気は軽い病気だと思います!!ただ二度目は無いと言う事をきちんと伝えて終了が良いかと。

体の関係が無いなら浮気じゃないと思いますし、発覚した理由が勝手に携帯みての発覚…しかも関係は終わってた。この時点でよしとしましょう。

あっちなみにパートナーの携帯に幸せな情報なんてないから見ない事が一番ですよ。

2011.3.27 10:23 34

スレ主です。
状況が変わったので再度投稿させていただきます。

昨日の夜、女から「なんのことですか?あたしは何回か食事や遊びにはいきましたけど?不安にさせたならごめんなさい」とメールがきました。
とにかく悪びれなくご飯にいったとかいうのも女に腹が立ったし、主人の言葉がとにかく信じられないし許せなくて、主人に相手の女に謝りにつれとこいと言いました。
主人はとにかく気が済むまで謝るし謝らせる、でも肉体関係は本当にない信じてほしい、勇気のやりたいことすべて受け入れるから、どうか離婚しないでほしいと。
女の家も知らないし電話番号も全部消してしまったから会社の後輩に呼び出してもらい、家につれてきました。
とにかく震える手足を隠して、どういうつもりか聞くと、メールではなんのこと?と言っていたのに、若い子なりの誤り方で奥さんがいると知ってて誘ってすみませんでしたと謝りました。顔を見るまでは殴ってやろうとか考えていたのですが、あまりの品のない頭の悪そうな子だったので、なんだか怒る気も失せてしまい謝らせるだけして帰しました。

すべてにおいて我慢に我慢を重ねている私がなぜこんなに苦しまなくてはいけないのか。私に原因がないという主人に、一体どうしてこんなことになったのか、信頼し過ぎていたからこそ、肉体関係有り無しに関わらずもう離婚したいといいました。とにかく私のことを考えてくれるなら離婚してくださいといったところ、本気じゃなかった、本当に食事だけでなにもないのに離婚なんてできないとのこと。開き直りではなく、男泣きで謝られました。涙をみせたことのない人なので確かに肉体関係無しで馬鹿みたいに浮かれていただけかもしれませんが、だけど、だけど、私はそれでも女と連絡をとっていたということだけで許せないんです。
正直、主人がいなくなったら私は心のバランスをくずしてしまうくらい主人しかいない私に、どうしたら、この障害を乗り切ることができるのでしょうか?もう本当にわかりません。
許したいけど、許せません。
どうか、誰か助けて下さい。
本当に本当に傷ついていますので、優しいご意見下さい。

2011.3.27 11:25 14

結婚１０年目の者です。
これまで３度ほど浮気されましたが、（肉体関係もありました）結果から言うと許す方がいいと思います。


浮気はほんとに病気かな？と思いますが、
勇気さんのご主人は、真面目でお家のことも手伝ってくれる
いい方じゃないですか・・・
いい部分をみていきましよう！
今は許せない気持ちがあると思いますが、
時間が経てばきっと小さなことと感じるはずです。


子供が生まれればまた家族愛が生まれると思います。
他のことに気持ちが向かうよう（趣味とか、）に努めて
頑張ってみましょう。

2011.3.27 11:37 14

スレ主の勇気です。
何度も何度も投稿してすみません。こんなこと誰にも言えなくて、ジネコの皆様に頼るしかなくて、ずっと携帯握りしめています。
こんなに何度も投稿するスレ主いませんよね、本当に早く誰かの言葉がほしくて、何度も何度も本当にすみません。

皆様、本当に本当にご意見ありがとうございます。

やはり体関係がないはずないのでしょうか…。男と女で食事だけってやはりおかしいですよね。いくらセックスレスとはいえ、甘く見てはいけないんですよね。女の顔を見てしまったので、もし関係があったらと想像すると吐き気がとまりません。本当に悔しいです。情けないです。主人に今夜もう一度、本当になにもなかったのか聞いてみます。もうこうなったら、会社の後輩に直接連絡してみようかと考えています。

だけど大人さんのご意見、嬉しかったです。もしかしたら本当に食事だけかもしれませんから、そうだったら、大人さんの言うとおりよしとできたらいいのですが…。

私の二度目の投稿を読んでいただき、もし不愉快でなければ、皆様、どうぞご意見下さい。

2011.3.27 11:39 14

体の関係はあったと思いますよ。浮気した男はみんな「体の関係なかった」そう言います。妻と別れたくない限り。一度嘘をつく人はまた懲りずにします。
他の事においても嘘をつきます。
口だけはねぎらったような、いいことを言いますよ。
信じたいのも分かりますが、これからはよーくご主人の観察怠らないように。ショックでしょうけど、がんばって。
似たような経験ありますので、お気持ちすごく分かります。

2011.3.27 11:51 17

ワタシも同じようなことありました。体の関係ないと言われましたが、今でも信じていません。子供がいないので別れも考えています。他の人を触ったような手で触れてほしくないとまで思っています。
話し合いしているところです。
信じてあげることができればいいですが、わたしのように信じることができなければ、人生やり直したほうが自分のためだと思います。

2011.3.27 12:14 15

私なら迷いなく、離婚するな。
信用ゼロから立て直すのは大変だから。
面倒臭いし。
女々しい男には、用無しです。
スレ主さんまだ若いし、違う人生歩いたほうがいいと思います。

2011.3.27 12:14 20

勇気さん、勇気さんは、とっても旦那さんのことが好きなんだと思いますよ。

うちも二年付き合って結婚して、半年で浮気(未遂?)され、セックスレス状態も、あなたと似ていますが、あれから三年、夫はさすがに浮気はしてないと思えますよ。だからあの別れなくて良かった、と今は思いますよ。
だから、してしまったことは、消えないけどこれからの二人にプラスになる(旦那さんは、信用を取り戻す努力とあなたが納得のいく生活の仕方)をとことん話し合うのは、どうですか?
ちなみに、私は携帯新たに買い替えてもらい、iモードは解約してもらいました。ひどいかな?

2011.3.27 12:29 19

お辛いの解ります…。私も以前、依存しまくって信頼していた彼に裏切られ、浮気相手に会ってみたりもしました。
彼が大好きだからこそ、浮気したくなった経緯やら考えてみましたが、彼への信頼が0になってしまって、何か言われるたびに裏をかいてノイローゼになってしまったんですね。
私と別れて、その女のとこになんか行かれたくないと意地になっていましたが、同じようなことを繰り返されたので、別れました。
最後は愛情より憎しみだけでした。
別れるのも、やり直すのも簡単です。ただ、自分らしくいれるのか、信頼関係を取り戻す自信があるのかを考えてみたほうがいいですよ。(偉そうにすいませんでした)

2011.3.27 12:44 20

まず、ゆっくり深呼吸しましょう
いっぱいいっぱいであまりにも余裕が無さ過ぎます。
焦ってとる行動はほとんどが失敗の元です

で、浮気や不倫の定義ですが
婚姻届を出して夫婦となるにあたって
課せられているのは貞操義務(肉体関係)の違反になります。

つまり食事やデートでは違反にはならないのです。

『肉体関係があったかも！！』なんて息巻いた所で
今更どんな証拠が手に入りますか？
疑わしきは罰せず法治国家の大前提なのです。

でお相手に直接頭を下げさせたとの事ですが
これ以上…というか、現時点でもヒヤヒヤな行動ですよ

“妻がいるのに食事に誘った”倫理的に言えば常識の無い行動ですが
違法行為ではないのです。
呼び出す、無理やり謝らせる、罵倒する、脅す
一歩間違えばあなたが慰謝料請求される可能性もあるくらいです。

そしてこれからの事ですが
ご主人が離婚は嫌だといっておられる以上
例えば強行に離婚調停を申し出て協議離婚になるとしても
今のこの状況では調停員の方々を納得させられる要素はほぼ0です。

この内容では浮気にならないし
セックスレスだけでみても誘っても断られて完全なレスで2年以上が基準です。

それでも離婚したいなら
この一件で不眠になり精神状態が不安定になって欝になった(フリ？)で半年位してみて…ですね

婚姻届を出すっていうのは重い契約なのです。
他の女とデートしたから別れるのが許されるのは交際中までです。

ただ交際６年、結婚２年…
ちょっと新鮮さが欲しくて魔が差しただけとは思えませんか？
人間は完璧ではありません。
今回の事で旦那さまが失うものの大きさを改めて身に滲みて
もう二度としないと心の底から反省するなら
『2度目はないからね』ってしっかり釘を刺して

今すぐに許す！目をつむる！ではなくてもとりあえず旦那さまの反省ぶりや時の流れを見てみたら如何でしょうか？

今はまだ激しく動揺しているみたいですが
8年も一緒にいた旦那さま、他人からも憧れの夫婦だったのに
カーッとして勢いでさっさと別れて後悔しないですか？

まだお若いからまだすぐ次も…になるのかも知れませんが
“家のこともちゃんと手伝ってくれる良い夫”ってなかなか見つけられませんよ

それと男は程度はあれど浮気したい生き物なのです。そういうDNAです。
結婚しても一生私以外すべて何もかも許さないとなら
そもそも結婚なんてしないほうがいいかも

というかそもそもあなたのような純粋な方は今後絶対に！！相手の携帯をみるべきではないです。

ゆ～っくり深呼吸して考えてみて下さい。
もう旦那さまへの愛は完璧に全くないですか？

2011.3.27 13:06 33

勇気さんは、本当にご主人のことを心から信頼していたのですね。
「浮気してた事実」よりご主人の裏切り（秘密を持ってたこと）に一番苦しめられているのではないでしょうか。
その女と食事に行ってることを隠しながら、平然と自分と生活をしていた…とてもショックだろうと思います。

離婚はいつでもできますから、まずは心を落ち着かせて
時間が過ぎるのを待ってください。
早く結論を出したい気持ちもわかりますが、
急いでもあまり良い結果になるとは思いません。

勇気さんご夫妻に必要なのは、まずは「時間」じゃないかな。
あと、よく話し合う事。

うちは結婚８年。
いろいろありましたが、時間が解決してくれてるという感じです。
一度主人への信頼が揺らいだこともありましたが、同じくらいの時間をかけて誠意を見せてもらってます。

2011.3.27 13:19 17

私は許します。

旦那さんは離婚するつもりはないようですし、何よりもう終わってるんですよね?

相手の方にしてみれば憧れの先輩に相談にのってもらったくらいの感覚なのかもしれません。主さんの家庭を壊すつもりもないようですし。

私の夫は会社の後輩や先輩と食事に行きますよ。こそこそとはしませんが…友達と食事に行く～くらいに考えてます。

2011.3.27 13:24 15

ご主人…相手の女性を連れて来て謝らせたなんて、多分本当に何も関係無かったんでしょうね…

本当の浮気相手(体も心も繋がっている相手)なら、自分1人が奥さんに謝って、相手の女性をかばいますからね。

相手の女性もお気の毒に…

多分何もないでしょう

それでも許せないなら、どうぞ別れて下さい。
あまりグズグズ言い過ぎると、ご主人も嫌気がさし、開き直って逆に捨てられますよ…

2011.3.27 13:30 25

同い年なので、何となく気になってレスしました。

大変でしたね。ショックなお気持ちはよく分かります。
ご体調も思わしくないようですが、大丈夫ですか？
体の調子が良くないと、気持ちもなかなか上向いてくれませんし…。

私も主人の前に付き合っていた彼氏に浮気されました。
付き合って５年、体の関係は無いと言っていました。
キスくらいはしたみたいですけどね。

その彼は浮気する半年前に国家試験を通過して某専門職として働いており、その職業に就いたとたんに女性関係が華やかになって（コンパの誘いがいきなり増えたり、その席でも女性にちやほやされたり）浮かれていた中、５歳くらい年下の女の子から猛烈アプローチされて、すっかり舞い上がってしまっていたようです。
私とは全く違うタイプで、何と言うかノリの軽いギャル系だって言っていました。（私は会ったことないんですけど）

何だか主さんと状況が似ていると思いませんか？

ただ、違うのは私の場合は「別れないで欲しい」とは言ってもらえませんでした。
「もう無理だ」と。
お前は一体何様のつもりなんだ？と思いましたけど（笑）

私もしばらくは腸の煮えくり返るような気分で、裏切った彼氏だけでは飽き足らず、ちょっかいだしてきたその女の子も許せない気持ちでいっぱいでした。
ただ、あまりにもバカバカしくて仕返ししてやろうなんて気持ちは起こりませんでしたけど、どうにかして罰が当たればいいのに、と思ってました。しつこく１年くらい延々と…。

でも、１年くらい経ってみると、急にふと吹っ切れてきて、どうでも良くなってしまったんですよね。
自分でもすごく不思議でした。

今はそんな風に考える心の余裕は無いと思いますが、男の浮気って確かに病気のようなもんなんですけど、でも浮気されてしまう時は何らかの理由が自分や二人の間にもあったりするんですよ。

厳しいコメントは控えて欲しいとあったので、もし不快に思われたらごめんなさい。
ただ、決して主さんを責めているのではなくて、結局物事には理由があるのだということを言いたいだけなんです。

今回一番悪いのは、フラフラ浮かれたご主人ですよ。
そして、その次がちょっかいを出した女の子。
でも、主さんがいつまでも「私が一方的な被害者だ」と言い続けることは、あまりお勧めはできません。
お気持ちは本当にわかるんですが。

でも、相手の女性を一応形だけでも謝罪へ呼び出して、そしてその女性も一応形だけでも謝罪はした。
今回の件でこれ以上のことを求めるのは、とりあえずぐっと我慢してみてください。

気持ちを整理するつもりでも、１ヶ月くらいご実家へ帰ることはできませんか？
離婚するにしてもしないにしても、一度離れてみないと、冷静な決断はできないと思います。
離婚自体はありだとは思いますよ。浮気の定義は人それぞれですからね。

ちなみに、私だったら主さんの立場では離婚は踏みとどまると思います。
ここまで反省しているんですし…。

でも、離婚しないのなら、今回のことは自分の中で徹底的に終わらせることにして、今後一切蒸し返さないようにします。
そこまで自分の中で整理できるまでは、相手とは離れておくのが一番だと思います。

いずれにしても、最終的に判断されるのは主さん自身です。
お辛いと思いますが、できるだけ気持ちを冷静に保てるように頑張って下さい。

2011.3.27 13:46 19

ひどく動揺されているようですが、どうか落ち着いて下さい。
私は肉体関係は無いという事も考えられると思います。ただこれは本人達しかわかり得ないことなので、あとは勇気さんがご主人の言葉を信じられるかどうかなのです。
ご主人がどういう人かわかりませんが、男性が泣いて謝るというのはよほどの事ではないかと思います。真実がどうであれ、すぐには許せなと思いますが、少しずつ時間をかけてゆっくり考えて話し合いをして欲しいです。

今の勇気さんの精神状態を考えると、すぐに離婚というのは避けた方がいいように思います。勇気さんもご主人も落ち着いて生活出来るようになったら、また話し合いの場を設けた方が良いです。
二人だけで話し合う事が難しかったら，両親や義両親を交えて話し合ってはどうでしょうか。勇気さんの気持ち次第ですが、今度やったら離婚ですと突き付けてもいいでしょう。
あまり会社の人を巻き込むのは賛成出来ません。ご夫婦の共通の友人という何でも知っている間柄という事なら別ですが。

悪いのはまずご主人です。次に浮気相手です。でも本当に浮気なのか？という気持ちもします。勇気さんは食事だけでも浮気だと言っておられますが、確かに心の浮気はあったかもしれないけれど、本当に食事に行くくらいの事だったら、私なら黄色信号ということで目は光らせますが，離婚まではしません。

今までご主人を信じて疑わなかった勇気さんだからこれほどのショックを受けられているのだと思います。
私も一応主人の事はある程度信じていますが，すべては信じていません。理解出来ないと思う事も多々あるからです。
それでも子供のためもあるし自分のためにもやはり夫婦関係は出来るだけ続けて行くしかないと思っています。問題があればその都度喧嘩しながら話し合いです。とても疲れますがうちの場合仕方ないようです。

浮気心があった事は消す事は出来ませんが、大抵の既婚男性は浮気心があると言います。時間がかなりの事を解決してくれる事もあります。まずは落ち着いて、冷静にご主人と話し合って下さい。

2011.3.27 14:08 17

御主人を追い詰めすぎると逆効果かもしれません。
「だから、関係はないって！！」
と、怒り出すかもしれないし逃げ場を失って女性のところに
いくかもしれないし。
だからと言ってすぐに許すと、また浮気するかもしれないし・・・。
駆け引きが難しいですが、相手の女性を呼んで話しただけでも
効果はあったと思います

2011.3.27 14:36 16

大変でしたね…
ご主人に肉体関係の有無聞かれてもいいと思いますが、絶対に口割らないと思います。

私も以前付き合いをしていた男性に職場内で浮気をされましたが、体の関係があったにも関わらず、『絶対に体の関係はなかった』と最後までしらばっくれていましたが、こっちは浮気相手やその他多数から証言はとっていたのに…
浮気はするし、嘘っぱちばかりだし、誠実さがない(・・;)

その女性に知ってるのよーみたいに二人きりで問いつめたら良かったのに…

2011.3.27 15:00 16

優しい意見かどうかわかりませんが、思った事を・・・

結局のところ、ご主人と浮気相手の間に肉体関係があったかどうか、写真とか決定的なメールのやりとりでもない限りわからないと思います。
本当に無かったかもしれない。第三者に聞いても口裏を合わせてうやむやになるかもしれない。どちらにしろ誰にも証明できないですよね…

ただ勇気さん、私には勇気さんご夫婦が「強い絆で結ばれている」という反面、実は勇気さんが自分の中の不満を封じ込めて我慢した上で成り立っている夫婦のように感じました。（キツイ言い方だったらごめんなさい）

特にセックスレスの事は、求められない不満はあっても「体関係がなくても心が繋がっていれば大丈夫なんだ」と自分で納得させていませんでしたか？

ずっと我慢して気にしないようにしていたのに、よりにもよって自分が入院して弱っている時に、よその女に手を出していたかもしれない。肉体関係もあったのかもしれない。
自分はないがしろにされていた。
そう思うと、心がかき乱されてしまう気持ちはわかります。

セックスに関しては夫婦の間でいろんな考え方があっていいと思います。
けれど、どちらかが我慢している状態は絶対に良くない。
私自身は回数は少なくても、お互いに納得した夫婦生活ってコミュニケーションとしてすごく大事だと思っている派です。
（なので、1年に3回頼んだ時だけ…なんて私の中では充分夫婦の非常事態です）

たぶん、これからご主人と相手の女性の間にあった事を追求していっても勇気さんの気持ちがすっきりする日は来ないと思います。

＞すべてにおいて我慢に我慢を重ねている私がなぜこんなに苦しまなくてはいけないのか。
ここに本音のすべてがあるようで、気になりました。

ご主人としっかり向き合ってみてはどうですか？
本当に今のままの夫婦関係でいいのかどうか。

2011.3.27 15:25 21

つらいですね…

でも、きっと大丈夫です無責任に聞こえるかもしれませんが、私はそう信じたいです。なぜなら、とても誠実そうなご主人じゃないですか～

主人さんがご主人を必要としているなら、いつまでも主人さんが取り乱していると、本当にご主人の心が離れてしまうと思います。相手の女性の思うつぼかもしれません…
会社の後輩に何度も頼むことによって、会社でのご主人の立場(やりにくくなる)というものも気になります。

そもそも、何故、結婚1年目からセックスレスなのでしょうご主人とちゃんとお話してみたことはありますか何か深い意味があるのかもしれないと思いまして…

2011.3.27 15:26 18

スレ主さん、大丈夫ですか？
ちゃんとご飯食べてますか？

離婚経験あり、再婚6年目のものです。
信じることができなかった自分に後悔したことがあります。



＞正直、主人がいなくなったら私は心のバランスをくずしてしまうくらい主人しかいない私に、どうしたら、この障害を乗り切ることができるのでしょうか?

まず、体の関係はなかったという言葉を信じてみませんか。

でも、体の関係がなくても、主さんが「不倫」と感じれば「不倫」です。

その「不倫」を許すことができない…許したいのに。
だから苦しいんですよね。
信じたい、許したい気持ちがあれば時間はかかるかもしれないけどいつか許せると思います。

真面目で不器用、家のこともちゃんと手伝ってくれる良い夫…これが本当のご主人の姿。
一瞬だけ魔が差しただけ。

無理言ってでもご主人に仕事休んでもらって、二人で外に出かけては？
家の中で話し合うと感情的になりすぎて話が変な方向に行っちゃったりしませんか？

離婚なんていつでもできます。（大変ですけど…）
お互い夫婦関係修復の為に努力してみて、
ダメだったら考えればいいこと。

2011.3.27 16:48 16

スレ主の勇気です。
みなさま、たくさんのご意見をありがとうございます。そして私の体のことを心配してくださる方、本当に本当にありがとうございます。
涙涙で拝見させていただきました。確かに体調が悪く、考えも暗くなっていたので、今、パンを一つ食べました。
みなさまの真摯で丁寧で優しい言葉に勇気と元気が湧いてきました。本当にありがとうございます。

みなさまのたくさんのご意見を読んで、たくさん反省しました。そして冷静になった自分にホッとしました。また記憶が蘇って不安になるかもしれませんが、主人をもう1度信じてみたいと思います。そしてもう蒸し返さないようにします。
先程、主人と話し合い、主人は肉体関係がなくても勇気を傷つけたのは自分だから、いつでも不安になったら当たり散らしてくれていい、自分が悪いことをして傷つけたんだから逆ギレなんて絶対しない、いつまでも攻め続ければいいから、一緒にいてほしいと言われました。
魔が差したんだと言ってくださった方の言葉通りなのかもしれません。だから1から信頼できるように頑張ります。
きっと大丈夫といってくれた方、ありがとうございます、嬉しかった。大丈夫だと私も信じます。こんなことで負けたくありません。
なにかしら原因があったんだと私の心にも釘を差し、今までよりもたくさんコミュニケーションとって、さらに夫婦円満になれるよう努力していこうと思います。
私の我慢の上で成り立っていたのではというご指摘、そうだったのかもしれません。
私も良い妻になろうとしすぎていたのがかえって窮屈だったのかもしれません。

取り留めもない長い文章になり、すみません。
皆様のご意見を何度も読み返し、心が楽になりました。心から感謝します。相談して良かったです。ありがとうございました。

2011.3.27 17:11 26

勇気さんが前向きな気持ちになった事、素晴らしく思います。

勇気さんなら、きっと大丈夫!
勇気さんを本当に必要としている旦那さんの存在も確認出来たのでは?

少し気持ちが落ち着いたら、旦那さんと旅行にでも行ってみたらいかがでしょう。
すぐに許す事なんて出来なくて当たり前。でも、今回の件で今まで以上に旦那さんとの絆が強くなってくれる気がします。

上手く言えないけど、きっと大丈夫!
今の辛い気持ちが永遠じゃない。
ちゃんとご飯は食べて下さいね。

かく言う私も過去に似た事があり、全くご飯を食べる行為自体を忘れ、1週間で6キロ痩せ体を壊しました。
が、今は治療で授かって妊娠中で、旦那とも普通に仲良くやってます。
あんな事もあったなぁって感じです。

勇気さん、辛い思いした分、良いことありますから!じゃないと割に合わないですよね(笑)。ったく。


勇気さんなら乗り越えられる。大丈夫っ。

2011.3.27 18:40 16

たびたびですが
気持ちを切り替える事が出来たなら何よりです。

＞正直、主人がいなくなったら私は心のバランスをくずしてしまうくらい主人しかいない私に、

とありましたので
一時の感情で別れるべきではないと思いました。

私の友達で、似たような状況(肉体関係の無い浮気)で離婚した2人(共通の友人)がいました。

その時の男性は離婚したくないとひたすら謝りましたが
女性が鬱になったと診断書を突きつけて泥沼、結局離婚になりました。

その際、その女性は『あなたへの信頼は０なのよ！』『全部お前が悪いんだからざまーみろ！』と散々罵倒し、意気揚々と高笑いをしたんですが…

確かに浮気(浮ついた気持ち)は過ちですが、魔が差しただけにしては余りにも大きな罰のように思えました。

その後2年位後だったか男性は心を癒してくれる女性を見つけました。
自分の過ちのせいで大きなものを失う怖さを知っている彼は
新しい彼女をとても大切にし、
再婚して子供も2人授かりマイホームも買ってとても幸せになってます。

ただ意気揚々と離婚した彼女の方は同じ年の37才(今年38)ですが
未だに良縁に恵まれず独身のまま
他のお友達の結婚、出産に段々卑屈な性格になってしまい
今では疎遠になってしまいました。

なので離婚って難しい、ってつくづく思うんです。

だから勇気さんの決断、良かったです。
とても真面目な方のようですから今回の件もすぐに忘れなきゃと急がずに

フッと怒りがこみ上げたら泣き喚いても旦那さまに受け止めてもらって
あとは自然に時間が解決してくれたりします。

セックスの頻度は本当人それぞれなので
上手くお互いが満足できる頻度を探ってみて下さいね。

夫婦って山あり谷ありです。
男泣きして離婚したくないってしっかり愛されてますよ
どうぞお幸せに♪

2011.3.27 21:03 18

スレ主の勇気です。

マンディ様、いちごドーナツ様
締め切り後にも投稿いただき、ありがとうございます。見知らぬ私のことを良かったねと思って下さり、心から感謝いたします。
仰るとおり、すぐには前の自分のように立ち直れないと感じているのですが、主人は必死になってくれているようです。
いちごドーナツさんのご友人のお話でピンときました。
私達はもしかしたら、今回の件で大きな収穫があったのかもしれません。
ショックと怒りで悲劇ぶってては見えなかったものがありました。もう失いたくないと必死の主人の姿が分かります。目をつむらず、悔しさで自分を見失わないようにしっかりと二人で生きていこうと思います。

私は幸せ者です。
ジネコの皆様のお陰で、この危機を乗り越えられそうです。本当にありがとうございました。

2011.3.28 07:32 19

本当に信じていたから、ただただ愕然としますよね。
これから、徐々に辛い悲しい気持ちになると思いますが、どうか自分を見失わないでくださいね。

私個人の意見としては、真実がどうであれ、主さんがどうしたいかだと思います。

離婚を考えていないのであれば(多分そうだと思いますが)「私はあなたを信じていた。今後の事は考えさせて」と言い、修復に努めようとする姿をみます。

離婚を考えていれば、証拠を探します。

体の関係があったかなかったかはすごく気になりますが、実際わかったところでどうでしょうか。
どちらにしても気持ちを裏切っていた事には変わりありません。
可能性として、体の関係に発展しようとする過程だった、という事も考えられますし、考えだすときりがありません。

それと、別れた理由に入院中あまりかまってもらえなかったから‥とありましたが、軽い理由だなと思いました。それに結局奥さんが大事だったのだろうと思いました。
実際嘘をつけば会う事など何とでもなりますから。


辛いでしょうけど、後悔しないように冷静になって先を見通した答えをだしてくださいね。

2011.4.3 03:27 12