文章がとても上手で聡明できちんとした方だろうと
想像しました。
今はお仕事をしていないので煮詰まってしまっているのではないでしょうか？
お子様が幼稚園に通いはじめたら、短時間でも仕事はできませんか？
少しは気分が変わると思います。


「私の人生、つまらなかったなー。」
この文章で悲しくなりました。
そんなこと言わないで。
一度しかない人生だし、ここでいやなことをはきだして
リフレッシュしてくださいね。

2011.5.29 00:04 64

旦那さんとは話されたんですか?

話し合いが一番と思います!

それでも治らないで主さん自体離婚を考えてないなら我慢しかないのでは?

2011.5.29 00:32 16

＞息子がいる時はお互い仲のいい夫婦を演じていますが
旦那さまも「演じている」と言ってるのですか？
子供は両親の事すごくよく見てます。言葉も分からないだろうと思ったら、結構ちゃんと聞いてます。まだ意味の分からない言葉でも聞いて覚えてたりします。
もし二人ともが演じてるのならば、子供は遅かれ早かれ絶対気づきますよ。そういう心の傷は大きいと思いますし、心の成長に影響があるのではないかと思います。


結婚当初はどんな感じだったのでしょう？今と同じですか？
当初からレスだったとありますが、子供を作ることについて旦那さまと話し合われましたか？本当に夫婦二人がどうしても欲しくて体外受精を選んだのですか？
男性不妊という事もあり、その事について旦那さまの気持ちの整理ができないままステップアップしていったという事はありませんか？

旦那さまと話し合いをされたことはないですか？
一度、ちゃんと本音で話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
（義理母の暴言云々と仕事を辞めた事は抜きにしてね。ややこしくなっちゃうので＾＾；）
どこで気持ちがすれ違ったのか確認してみましょうよ。
結婚した時は好きだったんですよね？旦那さまの子供だから欲しいと思ったんですよね？
日頃の不満から知らず知らずのうちに旦那さまに対する態度が変わってしまい、その態度が気に入らない旦那さまも歩み寄らず、そんな旦那さまに対して冷めていく…というように、どんどんすれ違っていった　という事はありませんか？

旦那さまからしたら、自分の事を大嫌いと思ってる人（スレ主さん）に対して優しくできないのは至極当然な気がします。
もちろん旦那さまの態度も問題あると思いますので、話し合いが必須ではないでしょうか。


ちなみに、私が乳腺炎で苦しんでる時うちの旦那はずーっと隣でプレステしてました（怒）
1年後くらいに私があの時は悲しかったと文句を言ったら「隣でずっと心配したら治るってわけでもないやん？」とケロっとしてましたよ。
夫婦でもそのくらいの感覚のズレや温度差ってのはあると思います。。。

2011.5.29 02:34 17

ゆかりさんのお気持ちよくわかります。
私には子供がいませんが、ゆかりさんの投稿を読んで、まさしく今の私と同じ心境だと思いお返事させてもらいました。
私の夫も結婚してすぐから毎週末は夜中の３時くらいまで友人と遊んでいて、平日は次の日仕事があるからと相手にしてくれない。ほどなくセックスレスに近いような状態になりました。
それと同じ頃には、義父に「子供はまだか！早く産んでくれないと（寿命がきて）死んでしまう！」と会うたびに言われて、「あんたの息子が子作りしてくれないんじゃん！」と言いたいのに言えず（今思えば言い返すべきだった）。
義母からも、いじめ？と思うような言動をされ、「私から二人に言い返せないから、あなた（夫）から言い返して。」と言うと、
夫は、「あの二人はああいう性格だから放っておいて、我慢して」と言われました。
私にとったら唯一の味方であるはずの夫からそんな事を言われてショックでしたが、結婚してすぐでしたし、義父母の事も夫の事も我慢しましたが、常に私だけが我慢しなければいけない事に我慢ができなくなってきました。
最近は離婚の事を考えています。
離婚して、生活していけるかとかいろいろ自信がありません。
私のことばかり長々とすみませんでした。
思わずいろいろ愚痴ってしまいました。
でも、ゆかりさんまだ３１歳ですよ。
人生折り返し地点には近づいているかもしれませんが、まだ終わってはいません。
今はつまらない人生と思うかもしれませんが、これからきっといい人生だと思えるし、そうなっていくと思います！
ゆかりさんとお子さんのためにも、幸せになってください！！

2011.5.29 02:45 26

ゆかりさん、こんばんは。
今のゆかりさんは、とても虚しく悲しいだろうなあ、とお気持ち理解できます。
お付き合いしていた頃や、結婚を決めた頃から、ご主人の人柄は変わらないですか?
結婚後に変わったのでしょうか。
そういうお人柄だと知っていた上での結婚なら、ご主人が変わる可能性は低く、ゆかりさんも辛いだけかもしれませんが…。
ただ、私は諦めないで、ゆかりさんが理想とする家庭を作り上げてほしいです。
何十年かかっても、本音で話し合い、時には相手を操り、ゆかりさんの手で理想の家庭を作るのです。
私の母がそうでした。
家庭的でなかった父に、真正面からぶつかったり、巧みに操ったり、試行錯誤しながら、母の理想とする家庭を築き上げました。

誰と結婚しても、多少の不満はあります。
離婚などを考える前に、ご主人の操縦方法をお考えください。
そして、ご主人に甘えてください。
要求を言葉で伝えないと、察することが出来る男性は少ないです。

ゆかりさんが理想とするご主人に仕立てあげるには、どういう言動が効果的か、楽しんで色々実験してみてください。

決して自慢ではありませんが、私の主人はゆかりさんの理想に近いです。
でも最初からそうだった訳ではなく、私がそういう夫になって欲しくて努力しました。
あなたが大好き、いないと困る、〜してくれて有り難う、などの言葉は日常茶飯事。
私にも三歳と一歳の子どもがいますので、実際には育児が大変で主人のことは余り頭にないのですが(笑)、言葉で愛情表現しています。
何でも自分でやっちゃって、完璧な奥さんじゃなくてもいいと思いますよ。
私も専業主婦ですが、主人には家事育児、弱音も吐いて色々お手伝いしてもらっています。
家事育児だって、最初から率先して手伝ってくれた訳ではなく、喧嘩や話し合いを経て、私が操縦した結果です。
ゆかりさんの文章を読んで、私はまだまだ頑張れる余地があると判断し、回答させて頂きました。
頑張ってくださいね!
長文失礼しました。

2011.5.29 02:53 24

読んでいて、涙が出てきちゃいました。
私も同じなんです。
友達にも言えません。
セックスレス(結婚してから２～３度のみ)、不妊治療で子供を授かり
治療には興味なしで｢生理来た？｣など聞いてきたこともありませんでした。
出産時は仕事で病院に来ませんでした。
違うのは、義母がいい人なのと、子供は可愛がってくれること、
だから大嫌いまではいかないけど、
優しい言葉なんてかけてもらった記憶がありません。
出てくるのは私を否定する言葉だけ。
こんなはずじゃなかった。

私も、お腹に手を当ててくれたり「パパですよー」とか
一度もありませんでした。無関心なのか興味がないのか分かりません。
休みの日に朝早く起きて一緒にお散歩とか
してみたいです。
「今日は寒かったね」「そうだね」なんて日常のたわいもない話を
してみたいです。
辛い時は、肩を抱き寄せて「よしよし」とか。
この年で、夫婦生活もなく、もう女として終わりなのかなと思うと
虚しいです。

皆にも色々悩みがあるよ、とか
自分にも悪い所があるのでは、とか
散々考えましたが…どうにもなりません。

こればっかりは同じ経験をした人にしか分からない辛さだと思います。
ゆかりさんにお友達になってほしいくらいです。

2011.5.29 03:14 23

私でもそんな夫なら大嫌いって思ってしまいますね・・・。
ご主人はどんな思いがあって結婚されたんでしょうね。
主さんの理想の夫婦はそのまま私の理想でもあります。
仲睦まじい夫婦に憧れますね。
完璧な夫がいないことも、結婚生活が全て思い通りにはいかないこともわかっているけど何か大事なものがぽっかり欠けた状態では淋しいし、だんだん虚しくなりますね。
失礼ですがこんなご主人なら優しくしてあげようとか、尊敬するとか、そんな気持ちは全く起きませんね。
バカバカしいと思ってしまいます。

とは言え、離婚を考えていないと書いてあったのでホッとしました。
離婚したらひとりで生計を立てたり、仕事でなかなか子供と一緒にいてあげられなかったり、つらいこともたくさんあるからです。
まだ仲のいい夫婦を演じられるなら、夫はこんな人間と思って100%割り切って、頑張って結婚生活を続けた方がいいかな?と思いました。

かわいい息子さんのためにも、つらいでしょうが頑張ってくださいね!

2011.5.29 08:45 11

よくお気持ち分かります。
うちも同じ感じですよ。

３歳の娘がいますが
もともとレス気味で
私がお願いしてタイミングを
合わせて上手くいきました。

それ以降まったくないですし
今はお金を運んでくれる人です。
それでも娘は父親が大好きなので
私はもう割り切ってます。
何も期待してません。

主さんの所と同じく
私を気遣う態度はほとんど見たことないです。
毎回それに失望してましたが
暫くして自分だけが主人に対して
色々気遣うのはアホらしくなってきて
私も主人に優しい態度を取るのは
ほどほどにしてます。

最近では家事をこなし
娘や友達と遊んぶ事で
ストレス発散できるようになりました。
今までは主人に頼って
構ってもらえるように努力しましたが
変わりませんでした。
相手が変わらないなら
自分が変わるしかないと思って。

娘がいなければ離婚してたと思いますが
今は離婚する気持ちはありません。

息子さんも幼稚園に入りましたか？
幼稚園に入れば自分の時間もできるし
もっと主さんにも楽しみが増えると思います。

旦那さんには期待せずに
主さんの好きなように過ごしましょうよ！！

2011.5.29 11:23 12

ゆかりさん、こんにちは。
今、すごく心がお辛い状況でしょうね。。。私も読んでいてとても心が苦しくなりました。

私の従姉妹の両親もゆかりさんと状況は多少違えど、そのような（夫に対する気持ちが）時期があったそうです。
子供（従姉妹）は小さく、手に職もなかったために離婚を思いとどまっていたのですが、子供は両親の不仲を敏感に感じとり、それは暗い影を落としたようで、高校卒業後すぐに家を出ましたが、自身も恋愛に消極的で、カウンセリングに通い続けています。
『私のせいでお母さんは離婚できなかった』と、今でも自分と母親を恨んでいます。

子供って、母親の近くにいつもいるので分かっているんですね。

私はまず、ゆかりさんに手に職を持って欲しいと思います。
自分の働きだけで親子二人、何とか暮らせる状況まで持ってくること。そうやってまず足元を固めてから、離婚や別居は冷静に考えてもいいのではないでしょうか。

そして、暴言吐く義母さんには堂々と言い返すこと。
反抗しちゃいけないって、誰も言ってないですよ！今は昔と違ってお嫁さんも強くなった時代。嫌味言われたら倍返しするくらい、やり返したらいいんです。
それで旦那さんがごちゃごちゃ言ってくるなら、旦那さんは立派なマザコン、離婚する立派な理由になりますよ。

ため込まないで頑張って下さい！子供を守れるのはお母さんだけです！

2011.5.29 12:09 15

ご主人のタイプは話し合いは無意味だと思うので、「あなたはただの同居人、愛はありません」とわからせるくらいの冷静な態度が1番ですよ。

老いてから反撃すればいいんです。。。

2011.5.29 12:59 12

まだまだ人生これから!これからの方が長いくらいですよ。
諦めることないです。
自分次第です!
お子さんがもう少し大きくなって、ご自分の時間が出来たらまた違う世界が見えてきます。

私は、人生が終わるその時に、「私の人生、悪くなかったな」そう思える生き方をしたいと思います。

ゆかりさんにもチャンスは沢山ありますよ。
頑張ってくださいね!

2011.5.29 13:39 13

こんにちは。

我が家の夫も思いやりがありません。

私が喉がおかしくて咳をしていると、大丈夫？とかじゃなく、

何咳してんの！と冷たいです。

付き合ってる頃はデートで私が胃が痛くなって困ったときは

優しかったのに。これっていったいなんなのか・・・。

結婚して長いしまぁこんなもんかってかんじですね。

2011.5.29 15:03 9

何歳でも人生何度だってやり直し出来ますよ。
３１歳で自分の人生がつまらないと決めてしまうのは早いし、私より１０歳も若いのにあきらめちゃってるのはもったいないです。

私は４０歳ですが、トピ主さんと同じ立場ならきっと離婚します。
でも、一番いいのは、旦那さんと歩み寄って、トピ主さんが望む家族像に近づくことなんですよね。
もう歩み寄ることは本当に無理なんでしょうか？

私の夫もトピ主さんの旦那さんに似たタイプで、色々不満はありました。離婚した方が幸せかも？　と、思ったことも１度や２度ではありません。
でも、悪い部分ばかり見るのはやめて、いい部分を見ることにしたら、不思議とそう悪くないかな？　と思えるようになりました。

それさえもやってみたけど、だめだと思うなら、いっそシングルマザーになる覚悟で色々と頑張ってみてください。
旦那さんと死別するまで、普通ならあと４０～５０年はありますよ。今までの結婚生活が何年かわかりませんが、たとえば５年だとしても１０倍の年月がまだまだ残ってます。

シングルマザーになるのは大変だと思うけど、４０～５０年仮面夫婦を続けるより、ずっといいと思いますし、そうなってからの新たな出会いもないとも限りません。

自分の人生、いいものに変えられるのは自分しかいません。
是非、腐らず頑張ってみてください！

2011.5.29 19:24 12

同じです！　全く同じです！


私は気圧の変化で頭痛がするのですが、「大丈夫？」ではなく、「何で？」です。そして毎回同じ理由（交通事故の後遺症）を話すと「薬飲む？」です。

現在1歳の子供がいますが、子供が相手して欲しくて泣いていても、背中を向けて知らん顔で本を読んでいます。
休日も、子供と遊ぶことはなく、1日寝るかゲームか本です。

うちは結婚して6年目に子供ができましたが、不妊症ではなくＨしないのが1番の原因でした。
向こうから要求してきたのは結婚した日の1回のみ。
その後はＨなしの新婚旅行でした。

当然、周りは私が原因で子供が出来ないと思う。
それも悔しくて、排卵日に私からお願いしてＨして貰ってました。
女の私からお願いするのも、更に屈辱感でいっぱいでした。


ただ一つ、主さんと違うのは、
うちはお金もろくに運べない旦那という点です。

給料は超低収入で、足りない分は私の両親に援助して貰っています。
先日、錦戸君のドラマを見ていて、彼が「家族の為に稼がなきゃ」と、夜もバイトを入れるような事を言ってましたが、うちの旦那にはそういう男気がありません。
私の実家が援助してくれるからいい気になって、自分の空いた時間は自分の趣味の為に遣っています。

結婚指輪を買う時もお金がなく、結局私がお金を出しました。
もし私が男なら、妻に出させたお金を必ず返しますが、彼にはそういう男気が全くないのです。

もし、私を愛してくれる働き者の男性が他に現れたら、私は迷わず子供を連れてその人と一緒になりますが、そうそうドラマのように出会いがある訳じゃないですからね。

子供が出来る前は、私も働いていて金銭的に余裕もあり、なんとなく目を瞑れていたことが、子供ができた途端、全てが許せなく大嫌いになってしまいました。
育児に全く協力してくれないからですかね。

なので、お金を運んで来てくれるだけ、主さんはラッキーですよ。

2011.5.30 01:35 10

私もよく似た状況で、夫に愛情はありません。
ゆかりさんのご主人に似ていて、さらに「不潔で、自分の鼻くそすら自分で捨てに立たないほど、腰が重い」と言う主人です。

でも、それと自分の幸せは、全然別物だと思っています。
女の幸せは、伴侶の出来次第ですか？
嫌いな人と住んでいても、四六時中一緒じゃないし、むしろ、関わらない時間のほうが長いので、その間に楽しいこと、たくさんあります。

子どもと一緒に過ごす時間がなにより楽しいし、これから子どもが大きくなってきたら、どんな仕事をしようか、今から考えています。

「愛情のある夫と手をつないで過ごす幸せ」を諦められないなら、私は離婚を選んだことでしょう。

でも、私は、旦那にお金を運んでもらい、その余暇で、美味しい物を食べに言ったり、子どもと公園に言ったり、ママ友と遊んだりすることを幸せと受け止めています。

ゆかりさんの人生、まだまだこれからですから、嫌いの人のせいにして「幸せになること」をあきらめないでほしいです。

2011.5.30 10:12 9

スレ主のゆかりです。
お礼がすっかり遅くなってしまい申し訳ありません。

子供が体調を崩していて、お返事できないままでした。

皆さんのお返事、全てじっくり読ませて頂きました。たくさん励まして下さって本当に嬉しいです。

夫とは学生時代に知り合いました。バイト先の会社の社員でした。短大卒業後、そのまま私も就職し、上司と部下という関係になりました。

夫は後輩の面倒見もよく、常に輪の中心にいて、仕事にも理想を持って取り組んでいて、尊敬する上司でした。
夫からアプローチされた時はとても嬉しかったですし、11歳年上ということもあり、周りの同年齢の男性とは違って物知りで余裕があって本当に優しく私の世界を広げてくれるような人でした。

それが結婚を機に少しずつ変わっていき、子供が産まれてから更に変わってしまいました。

あの頃の主人と今の夫は別人のようです。

でも会社の人達と話している夫を見ると昔の夫のようにキラキラしているので、夫が変わってしまったのには私にも原因があるのでしょうね。

いつも清潔な部屋、温かいご飯、冷えたグラスにビール、夫の為にできる限り尽くしてきたつもりだったのですが、反ってそれがいけなかったのでしょうか?

夫が子供の前で演じていると感じるのは、子供がいる時は「ママにありがとうは?」などと笑顔で話しますが、子供が寝てしまうと私が話しかけても全く私の方を見ずに「ふ〜ん」と生返事をする程度でその生返事さえしない時も多いからです。

子供がいない時は夫と目が合うことさえないくらいなのです。

やはり子供には悪影響ですよね・・・。

私だけでも夫に対する気持ちを変えることができれば仮面夫婦にならずに済むでしょうか?

昔は自然に甘えられたのに、意識すると難しいものですね。
夫にどうやって甘えていたかすっかり忘れてしまいました。

こんな私にも皆さんのように上手く夫を操縦することができるでしょうか?

子供はまだ幼稚園には行っていませんが、今より自分の時間が作れたら、何か自分にとって潤いになることを見つけてみます。
今は夫と子供にしか目が向いていないから余計に虚しく感じるのかもしれません。

夫と生活していく限り、私が望んだ幸せは手に入らず、もう私の人生は終わったも同然と思っていたので、まだこれからだとおっしゃって頂いて、少し光が見えたような気がしました。

知り合いにはあまり相談できず、一人で押し潰されそうになっていたので、こちらで相談させて頂いてよかったです。

一人だともっともっと悪い方に考えてしまっていたと思います。

本当にありがとうございました。

2011.5.31 14:12 10