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つらいと思うのはいけないことですか?

2011.8.8 19:40    0 16

質問者: ヤマモモさん(30歳)

結婚して8年目になります、子供が欲しいなっと思った頃には事情により治療を始めることができませんでした。5年ほど経って、今年から3回のタイミング法4回のAIHをし、体外受精に進むためピルを服用中です。有難いことに主人は協力的です。私も何もしないでいるより前に進もうと前向きに考えることもあります。
けれど実の妹の子供が2歳で、ちょくちょくご飯を食べに来ます(私は実両親との2世帯住宅での生活です)幸せそうなその姿を見ることがとても苦痛です。
喜んで姪の相手や妹の話を聞けない私はなんて心の狭い人間なんだと自分を責めたり、なぜ治療が必要な身体なのかと悲しくなったりします。
親には治療のことを話していませんが通っていることはわかってます。そしてこの母は初孫に大喜びです。
以前遊びに来ることを控えてほしいという話をしたところ、「あなたの考え方が間違っている」と言われショックをうけました。
つらいと思うことは間違っているのでしょうか?
それを実母にわかってもらおうというのは甘えなのでしょうか?
こういう切ない思いに取りつかれたとき、どのように心の切り替えをしていますか?

長文を読んでいただきありがとうございました。
励ましとなる言葉をお待ちしております。

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回答一覧

お母様は治療してることを知らないということですので、仕方ない気もします。来てほしくないなら、その気持ちを話したらどうでしょうか。
お母様にとっては孫ですし、来ないでというのも…。私も主様と似たような立場ですが、甥や姪はかわいいと思います。

2011.8.8 20:42 43

たまこ(32歳)

いけないとも間違っているとも思いません。不妊治療は出口の見えない長いトンネルだと思います。辛い悲しいと言う感情はごく自然なものだと思います。

ただし妹さんが親に孫を見せる時間、姪っ子と祖父母の遊ぶ時間。この時間を取り上げるのは間違っていると思います。来ないで欲しい。これはワガママと受け止められるかも知れません。

なぜ私だけが我慢しなきゃいけないのか。そんな風に思われるかも知れません。

辛いお気持ちは痛いほど分かります。私も不妊と死産と流産に苦しみ未だ子供はいません。しかし妹さんの幸せな姿を見るのが辛いからと言って、その時間(機会)までもを取り上げるのは違うかと感じました。

割り切れないほど嫌なら追い出すのでは無く自分が逃げるしか無いと思います。どうしてもお辛い時は、姪っ子さん達が来たときに外出するとか、期間を設けてアパートでも借りて別居するとか、そうするしか無いと思います。

2011.8.8 20:57 70

けい(秘密)

うーん。つらいと思うのが正直な気持ちなのでしょうが、お母様が孫に会いたいと思う気持ちは普通のことだし、妹さんや姪御さんがおばあちゃんのうちに遊びにくることを止めることはできないと思いますよ。
初孫がかわいいのは当然でしょうし、逆の立場だったらどう思いますか?


自分に子供が生まれたら手のひらを返したような対応で仲良くするのですか?
私が妹さんなら、確実に疎遠にしますね。


どうしても耐えられないなら、同居を解消するしかないのでは? 
後はご主人に愚痴ってください。


ちなみに私も不妊治療経験者です。義妹に2人目ができたと義母から聞かされた時は泣きましたが、後はかわいがっていますよ。 
誰のせいでもなく、自分で選んで治療しましたから。

2011.8.8 21:10 42

匿名(32歳)

私も不妊で体外受精をしました。治療中に妹が妊娠しました。他人の妊娠には嫉妬したりしましたが、妹の妊娠は素直に嬉しかったです。姪っ子はそりゃもう可愛くて、毎日でも会いたいって思いました。私は妹や姪っ子の幸せな姿を見るのは嬉しいですよ。主さんは妹さんが悲しんだり苦しんだりしてる姿を見る方が良いのですか?
不妊、妊娠って周りとの仲を壊してしまう事もあると思います。
でも失いたくない人や、これからも付き合いしていく人に対して、自分の気持ちを押しつけると後で後悔しますよ。
今会わない事は楽かもしれませんが、自分に子供が出来た時に「おめでとう」って思ってもらえないかもしれませんよ。
自分の気持ちを分かってもらえないと言いますが、初孫が嬉しくて、孫が遊びに来るのを楽しみにしてるお母さんの気持ちは分かってあげないのですか?

どうしても会いたくないのなら、妹さん達が来る時は外出したらどうですか?

2011.8.8 21:18 46

バーガー(25歳)

私は1人目待ち顕微受精チャレンジ中です。辛いと思うのは当たり前だと思います。妊娠 出産報告も辛いですし子供のいる人をみるのも治療している人は皆辛いと思いますよ。平気な人がいたらすごいと思います。リセットしてすぐだと余計に辛くなります。治療をしてない人に辛さや大変さをわかってもらうのは難しいと思います。お母さんにとって初孫が可愛いのもわかりますし貴方の気持ちもわかります。一度治療の事を話してみてはどうでしょうか?

2011.8.8 21:23 30

フクロウ(42歳)

つらいと思うことは悪いことではありませんよ。
人間ですし、身近な存在だから逃げ出せない苦しさもありますよね。
でもお母さんも間違っていないんですよね。
孫がおばあちゃんに会うのをやめさせるわけにはいきません。

読んだ感じでは、たぶん主さんは来るのをやめてではなく、少し回数を減らして主さんの目にふれる頻度が減るようにとのつもりでお願いされたのかと思います。
そこは主さんが出かけたり、たまにはお母さんが向こうに出かけてもらうことで解決できると思いますよ。
ちょくちょく来るならお近くなんでしょうしね。

通院していることは知っていても、どんな気持ちでいるのかまで察して欲しいというのは親子であっても無理だと思いますので、お母さんに治療のことも含め、今の気持ちを率直にお話ししてみてください。
(余計なことですが、妹さんだって嫁いだのにちょくちょく実家に来るのは義理のご両親がいい顔しないと思うんですが、大丈夫なのでしょうか)

主さんもお若いし、妹さんはもっと若くで母になっているので、姉が不妊かも、なんて夢にも思っていないでしょう。
知れば主さんに配慮してくれるでしょうが、気をつかわせるよりも妹が来る日はご主人とデートのチャンス、友人と騒ぐチャンスだと考えて過ごすほうが幸せなんじゃないかと思います。

少しだけ自分語りすると子供を亡くしてます。
それから不妊治療を始め流産も経験しました。
よそのお子さんを見るのがつらい時期もありました。
でもどの子もみんな望まれ、愛されて生まれてきた子たち。
わが子の分まで幸せになってほしいと思えるようになり、それが心から本当に願えるようになったタイミングでIVFで授かりました(ジネコ神社ではありませんが、置いていきます)

精神論なんでしょうけれどね、やっぱり優しい穏やかな気持ちで過ごすほうがいいんだと思います。
良い方向に向かいますように。

2011.8.8 22:35 24

匿名(秘密)

つらいと思うこと自体はいけないことではないと思います。

が、周囲に対してその気持ちをわかって欲しい、察してほしいと思うこと、不妊の自分に対して配慮を求めることは少々自分本位な考え方かな、と思います。

妹さん親子が実の両親や祖父母に会いに来る権利は、主さんが奪えるものではないと思います。
よほど物理的に被害を被っているとかでない限り。
(訪問があまりに頻繁且つ、実は主さんご夫婦が完全にご両親を養っていらっしゃって、妹さん親子へのおもてなしのせいで家計がひっ迫している、とか。お子さんがあまりに騒々しく、ご近所から苦情が来る、とか。。。)


私も不妊治療経験者です。幸い、夫の兄弟にも私の兄弟にも子供がおりませんでしたので主さんのような思いはせずに済みましたが、治療中、実母は事あるごとに何の気なしに「○○さんの娘さんが妊娠してね・・・」だの「××ちゃんの子供はもう1歳だって!」だの言ってきたものです。悪気はないのです。
私が妊娠できないことと、母の知り合いが子供を授かることは全く別の話であり、母にしてみればおそらく「何が辛いの???」という感覚だったのだと思います。私も敢えてそれについて何かを言うことはありませんでした。面倒だったので(笑)
不妊治療中の自分にとって、他人の妊娠話は聞きたくない気分の時もありましたが話半分に聞いて流してました。

人を変えるより自分を変える方がてっとり早いですよ。
妹さんがいらっしゃる時は主さんがさりげなくお出かけしてみてはいかがでしょう??
私は治療中、ショッピング(数百円の雑貨程度、もしくはウィンドウ・・・)やカフェでのんびりお茶をして気分転換してました。
図書館で雑誌を読むとか、本屋で立ち読みとか(笑)
治療で撃沈した時には夫とカラオケに行ってストレス発散したりもしました。
ハンドメイドが趣味なので、ひたすら布とミシンに向き合うのは余計な邪念を忘れるのに非常に役立ちました。
ハンドメイドお勧めです☆
無事赤ちゃん授かることが出来たら、ベビー用品を手作りする楽しみもあります。赤ちゃんがやってくるその日に備えて腕を磨いてみるのも良いんじゃないでしょうか。(既に上級者だったりしたらスミマセン・汗)

気分を明るくして赤ちゃん待ち出来るといいですね☆

2011.8.8 22:52 21

MIRO(32歳)

ん〜辛いと思のは仕方ないかも
しれません。

でも実家に子供をつれてくるのを
やめてほしいてのはワガママかなと
私は思います。

主様に子供が出来た時は、調子よく
子供見せるんですか?

因みに私は姉がいる姉妹です。


私自身は15歳からずっと女性疾患があり
結婚後すぐ不妊治療をして最終的に
顕微授精で5月に出産しました。


姉は旦那さんとの間に2人子供がいます。


甥達は毎日実家にきており、私が
実家に帰ると必ずきてました。


もちろん不妊治療中も、化学流産
した時も。

又、下の子は私の不妊治療中に
妊娠報告がありましたが、姉達を
きて欲しくないと思った事はないです。


てのは私の考えは、不妊治療で辛いのは
私達夫婦てあって、姉家族には罪はない。
孫を可愛がる両親にも辛い気持ちは関係ない
事。と思ってました。


むしろなかなか妊娠できない私は
赤ちゃんが待ち遠しくて甥達に会いたく
て仕方なかったかな。


主様も思い切ってご両親に不妊治療
してるのを相談したりしてみては?


私はなかなか妊娠しない愚痴を
貯めず皆に聞いてもらってました。


その分、移植した時は気遣って
くれたり、妊娠した時も、自然妊娠
じゃないからか、色々お世話してくれました。


不妊治療は出口のないトンネルを
彷徨うようで辛いと思います。


でも不妊治療の辛さは
不妊治療した人にしかわからない
と思います。

なので今はどうしても辛いなら
同居をやめるか、我慢するかでは
ないでしょうか。


応援してます‼

2011.8.8 23:24 17

販売員(27歳)

ヤマモモさん、こんばんは。

実の妹親子の姿を見るのが辛い気持ちわかります。

私はまだ不妊治療をしていませんが、子供が欲しくてがんばってて生理がくるとすごく落ち込みました。
今もまだ落ち込んでいます。
そんな私でも、義兄夫婦の子供に会うの辛い時がありました。
その理由は、義姉に「子供ってなかなか授からないものですね。」とつい言ってしまったら、「私、治療して子供産んだから、いいクリニック教えてあげる。」と言っていたのに、クリニックを教えてくれるどころか、会うたびに私に甥っ子を抱っこさせて、私たち夫婦で写真を撮り「あなたたちに子供がいればこんな感じね!」と言うんです。
腹が立つを通り越して悲しくて黙っていると「子供や妊婦さんとずっといるとあやかれるから!」と満面の笑みで言います。
我慢も限界にきて、最近は会いたくないので会っていません。

私の場合は義姉ですが、ヤマモモさんは実の妹さんなので会ってお話とかできないですか?
実の妹だから嫌だったりするのでしょうか?
甥っ子は私と血の繋がりがないのでかわいいと正直思えない(子供としてはかわいい)ですが、姪っ子さんはヤマモモさんと血の繋がりがあるので私はなんだかうらやましいです!!

あと、治療の事を話されていないみたいですが、私の経験から、治療経験のある義姉ですらこのような言動なので、お母様、妹さんにヤマモモさんの気持ちわかってもらうのは難しいような気がします。

ネガティブに考えるとどんどん悪い方に向かってしんどくなるので、ヤマモモさん自身のためにちょっとずつでもポジティブに考えてみてはどうですか?

血の繋がった姪っ子さんかわいがってあげた分、ヤマモモさんの子供さんの事もきっと皆さんかわいがってくれますよ!!
がんばってください!!

長文失礼しました。

2011.8.8 23:52 17

大丈夫!(30歳)

辛いと思うことはいけなくないけど、辛さの度合いも経験した人じゃないとわかりにくいと思います。
思い切って治療していることをお母さんや妹さんに話してみてはいかがですか?
また、妹さんにとっても実家なのでお子さんを連れて帰ってくるのは仕方のないことだと思います。
どうしても耐えられず、嫌なら同居を解消して、出て行くしかないかなぁと思いますよ。

私は不妊治療中で、弟と妹がいます。
まだ結婚していませんが、二人とも恋人がいるので、いつか先に妊娠してしまうかもしれません。
でも、弟や妹が私のように不妊に悩んだり、辛い治療をすることは嫌なので、自分でよかったと思う部分もあります。
こんな辛いことは私だけで十分って血のつながった家族には思えるのです。

スレ主さんも少し考え方を変えてみてはどうですか?

2011.8.9 00:42 20

さゆり(31歳)

孫と触れ合うことを奪う権利は誰にもないと思いますけど・・。

孫って本当にかわいいらしいです。毎日でも会いたいと思うのは、ごく一般的な感情ですよ。

2011.8.9 08:55 17

うーん(35歳)

不妊治療中に甥・姪に対しての感情って複雑なときがあると思います。


私は義妹が毎日実家に来る人だったので私も辛い時期が長かったです。うちの場合は義両親・義妹も不妊治療中と知っていながらのその対応なので、不妊の経験がない人ってそんなもんだとひらき直るしかないです。


主さんが実母に要求していることは違うと思います。
不妊治療は他人に要求されているわけではなく、主さんが望んでしていることなので妹が来る時間帯は外出すればいいと思います。

事情があっての今の生活だと思いますが、妹さんからすれば実母と同居している主さんをうらやましいと思っているかもしれませんよ?

2011.8.9 09:24 14

マル(35歳)

コメントありがとうございました。

私は孫に会いたいという母の気持ちもわかっていて間違っていないと思ってます。そして、姪は可愛いなっと思います。
羨ましいのでしょうね・・
頭では理解できるので自分を責めるんです「そう考えてしまう自分が悪いのだと」

家を建てたので、引っ越しは考えることができません。
遊びに来るのは夕飯を食べに来るのを兼ねているので、この時間帯の外出は難しいのです。

どのような反応か不安ですが、機会があれば治療に関しての話ができたらと思います。妹の妊娠がわかってから2歳になるまでの間、私は地元から離れた場所で生活していたので会う機会がありませんでした。まだこの環境になって1年も経ちません、少しずつでも慣れて安らいだ気持ちで治療に取り組めることを私自身願います。

2011.8.9 09:33 15

ヤマモモ(30歳)

お辛い気持ち凄く分かります。

私は妹が10歳下なのでまだ結婚していませんが、私の高校、大学と同じで20年以来の友人が先日妊娠しました。
彼女も不妊治療をしており、同じ治療をしている親友の妊娠は嬉しい反面、羨ましい気持ちもあり複雑でした。
ただ、もし私が逆の立場だったら喜んで貰えないと悲しいので、彼女には「おめでとう!!良かったね。」とは言ったものの、そこには100%で喜べない自分がいて、そんな自分が嫌でたまりませんでした。
だから、主さんのお気持ちは痛いほど分かります。

私の知り合いの心療内科のドクターに一連の出来事を話したら、「誰だってあなたと同じ状況なら羨ましく思って当然。何も100%で喜べないからと言って、あなたが悪い訳ではないから、自分を責める必要はないよ。」と言われ、抑えていた気持ちが溢れ泣いてしまいました。

気持ちを抑えるのは辛いので、まだお母様には不妊治療の事話されていないなら自分の辛い気持ちを話されたら如何ですか?そして妹さんにも、治療をしている事をお母様つてでも良いので伝えてもらったら如何でしょうか?
お話しになる事で、理解し合える事もあるので、あまり無理なさらないで下さいね。

2011.8.9 12:55 18

*フリッパーズ*(36歳)

つらいお気持ちお察しします。

私は、13年連れ添った夫がいましたが、不妊治療にはあまり協力的でははく、一人で毎月排卵日を確認しに仕事前に病院に通うタイミング療法のみでしたが、結局授かりませんでした。
毎月、生理がくるたびに一人で泣いていました。

その間、義姉には2人も子どもができ、作ろうと思ってすぐ授かる事は羨ましかったです。

その後、夫の浮気などが発覚し、離婚しました。
別居中に浮気相手との間に子どもが出来ていたことがわかった時には、本当に辛かったです。

今は、不妊治療に前向きな人と再婚し、何回かの顕微授精後、陽性反応をもらいました。

人生に於いてうまくいかない時、何も苦労なく順調に行ってる人を見ると、嫉妬や羨ましく思う事は普通の感情だと思います。
ただ、その気持ちの状態が長く続くと、本人がしんどいのではないでしょうか?

ご自身で書かれているように、幸い協力的なご主人がいらっしゃる事、
またこの人との間に子どもが欲しいと思える相手がいること、不妊治療に取り組める環境にある事など、いまある状態を前向きに捉える考え方にシフトしていくと、少し気持ちが楽になるかもしれませんよ。

私は、離婚や不妊治療を経験し、今までより人の気持ちがわかるようになれた事で、良かったと思っています。
口には出さない明るい人でも、つらい経験や苦労をしてたりするものなので、前向きに乗り越えていきましょう。

2011.8.9 15:29 16

めーまま(42歳)

閉めた後みたいですが、主さんの最後のコメントが気になって…
治療についてや自分の気持ちを話してみる、ってそれ、妹さんにですか?何のために?
どんなに言葉を飾っても、それって「配慮して」って意味ですよね?その状況での「配慮して」って、要するに「来ないで」ですよね?
多分主さんは、そんなつもりじゃない、とおっしゃるでしょうが、受け取る側としてはそうとしか受け取りようがありませんよ。
妹さんがどんな性格なのかはわかりませんが、優しい性格であればあるほど、それ以降、姪っ子さんを連れて遊びに来ることをためらうでしょうね。もしかしたら、連れて来ること自体をやめてしまうかも…
主さんは、それで満足ですか?
辛い気持ちを話すことは、相手にその後の行動をどうするか委ねることだと思います。ぶちまけて、主さんは楽になるかもしれませんが、妹さんは確実に悩むでしょうね。辛い気持ちを打ち明けるのは、自己満足に過ぎないのでは?

2011.8.10 21:59 28

匿名(38歳)

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