実の妹が結婚式をドタキャンするなんてありえない!!
ご両親の対応もありえないと思いました。

私が主さんの立場だったら、もう二度と妹と(両親も?)関わらないつもりで文句を言います。もし妹さんが今度、結婚する事になっても式にも出席しないと思いますね。

2011.8.31 07:56 70

悲しいし、そのお怒りわかりますよ。あり得ないですよね妹さんもお父様の対応も。

しかし、読ませていただいた印象ですが、それが起こりえるくらい家族として崩壊しているのではないですか？

妹さんは何か精神的に問題があるのでは？引きこもり気味と言うことですが、彼女には彼女なりの理由がきっとあったのだと思いますよ。

ご両親は、妹さんとまともに向き合えないのですね。それが一番の問題かも知れませんね。

怒りの気持ちはぐっとこらえて、責め立てるのではなく、妹さんが今何を考えて生きているのか、ご両親との関係は上手くいっているのか、など話を聞いてあげてみたらどうですか？

しかし、家族バラバラでお互いに無関心、結婚式に来なかったことだけが許せない、ただ謝罪してくれれば良い、それしかないのなら、これをきっかけに妹さんとは距離を置いたらどうですか？

妹さんの心の声を聞き出すのは一筋縄ではいかないと思いますよ。妹さんの気持ちに寄り添って、抱えている問題を一緒に解決してあげようと言うくらいの気持ちがないと難しいと思います。

2011.8.31 08:15 63

身内のそれも実姉の結婚式をドタキャンするってありえないですね。
ただ、妹さんは人付き合いが苦手で引きこもりとありますが、心の病気を抱えていることはないですか?
本当に辛いと、家を出ることが出来ない人も思います。
その日の感情の起伏が激しかったり、それが体調に影響したり。
私の知り合いも引きこもりになり、自分の部屋から出られない、太陽の光が嫌だって人もいました。

そういう状況なら、ドタキャンしたことは悪いけど、私なら責められないです。
来てくれると楽しみにしてたから、来られなくて残念だったくらいしか言えないな。
親御さんも対応に困っているのかもしれませんね。
面倒だったからって言われたら、また違いますけどね。

2011.8.31 08:31 26

私の姉も人付き合いがかなり苦手。細かい性格、神経質です。
うちは母が他界していて、私の結婚式の時、父と姉と私の運転で結婚式場に行きました。(当日キャンセルされないかヒヤヒヤでしたが…)

順調に行くはずが、披露宴が終わった後に式場で姉が『「親戚の叔父に、お父さん頼むよ!!」と酔っ払いながら何回かしつこく言われたッ!』と私に激怒してるのです。叔父さんにはその場限り返事をすればいいのに…。『イライラするから、このまま(振袖姿で)帰るッ!』と…多分タクシーですが…。私が先に結婚して、姉は父と二人で生活することに不安があったみたいです。
ですが毎度?似たような感じで面白くないことが起きるとぷんぷん怒ります(-o-;)
結婚式中に退席されずによかったですが、すごい気分がげんなりとしちゃいました…
いつも私が姉で姉が妹みたいな役目です。


結婚から⑦年も経ちましたので姉もイロイロ少しは丸くなりました。

なんでしょうね
妹さんも、場所も立場も、マナーもなにも関係無くなるんでしょうかね。行きたくないと思ったらとことん行きたくない主張が先になるのかな。
失礼ですが…仕事やバイトも短期で辞めちゃうタイプですか?
年齢重なるにつれ少しは正してもらいたいですよね。
お父さんが注意できないのは妹がガヤガヤと騒ぐからではないかな?
本来は怒らなきゃならないですがね。

2011.8.31 09:19 16

怒るよりもまず、妹さんの心の病気の心配をしてあげてほしいです。
自分の姉の結婚式をドタキャンするなんて、よっぽどだと思います。

2011.8.31 09:30 38

>前日に「結婚式に着ていく服買ったよ!楽しみにしてる」と言ってくれたので安心していました。



前日はこのような状態だったのですよね。それが当日ドタキャン。
もしかして、妹さんは人には言っていない心の病にかかっているのかもしれませんよ。
性格だけのせいだとは到底思えません。

2011.8.31 09:31 28

主さんの言う通り、今まで無関心だったから仕方ないんじゃないでしょうか…


まぁ普通に考えて、親族の結婚式をドタキャンはあり得ません。

でも本人にとって大事な時だけ（スレ主さんで言えば結婚式）連絡してきて、普段は家族バラバラ、無関心という事であれば
「お姉ちゃんが結婚式に私を出席させるのに一生懸命になってる」と、プレッシャーだったんじゃないですか？

元々人付き合いが苦手ならそういうおめでたい場所だと余計に気が向かないのでは。

キツい言い方かもしれませんが「そういう時だけ家族ヅラ」って事はないのでしょうか？

無理にでも話し合いをしても良い結果にはならないと思います。

手紙で「来てくれなかったのは寂しかったけど、無理矢理だと思わせたなら申し訳なかった」と送ってはどうですか？
もちろん、その後は姉妹として歩み寄るお互いの努力は必要だと思いますが…

2011.8.31 11:15 17

ご結婚おめでとうございます(≧∇≦)

『自分の結婚式に来て欲しいから来やすいようにマメに連絡取り合った』ようですが、その前は?結婚式がなければ、どうでしたか?結婚式に無事に来ていたら、その後マメに連絡しようと思いましたか?そこが疑問でした。

引きこもりがちな妹さんは結婚するあなた様がうらやましかったのかな…でも、今まで無関心だったのに、自分の結婚式の事になると家族で話し合いってなに?ても思われるかも。厳しい言い方だったらゴメンナサイm(_ _)m
いつも妹さんの気持ちをわかろうと、努力されていたのならそれはいつか伝わると思います。

2011.8.31 11:55 18

私は、主さんのようなご家庭に嫁いぎました。

義妹は結納の顔合わせに来ず。
結婚式はさすがに来ましたが、その後の親戚の集まり等にも来ず。

結納に来なかった段階で、やんわり理由を尋ねたりしましたが義両親に「忙しいみたい」などとぼかされていました。

その後、無事に結婚式を挙げましたが、結婚後そんな義妹の問題が次から次へと起きています。

義両親は、主さんのご両親と同じような感じです。

正直、本当に迷惑です。
事前にわかっていたら、結婚を考え直したかもしれないと思います。

主人は（主さんの立場ですね）動かないご両親＆問題児妹と、私の間でつらい思いをしているとは思います。

主さんも、つらいとは思いますが何とか新婚のご主人のためにもご両親や妹さんと向き合って、問題の早期解決に努めていただきたいと思います。

2011.8.31 13:03 11

主さんのおっしゃるように今までのツケがまわってきた。 これに尽きると思います。

私は妹さんが気の毒で仕方ないのです。
少し引きこもりでもある妹さんが、お姉さんの結婚式に出るために服を買って楽しみにしていたんですよね? それなのに、当日ドタキャンされたんですよね?　妹さん、何かに苦しんでるとしか思えません。親も無関心なんですよね?

妹さん悲鳴をあげていると思いませんか?

怒る、怒らないは主さんが決めればいいと思いますが、私は妹さんを救ってあげてほしいです。

2011.8.31 14:09 22

ご結婚おめでとうございます

私はスレ主さんと逆で、
夫の兄弟にスレ主さんの妹さんのような人がいます。
結婚前の両家顔合わせにも現れず(欠席理由も不明)
結婚後に分かったのですがうつ病を患っていたそうで
両親も「腫れものに触る」ように接するしかなかったみたいです。

今では病を克服し、立ち直って仕事も頑張っています。
でも、またいつ心のバランスが崩れるか分かりません。

スレ主さんもこれからご主人と新しい家庭を築いていきますよね。
すべてがうまくいくとは限らないし
スレ主さんの家族の問題は、ご主人にとっても他人ごとではありません

妹さんとご両親だけの問題では済まなくなる可能性もあります。
結婚式をドタキャンされ気分を害されたとは思いますが
直前までは張り切っていてお祝いする気持ちもあったのだから
行けなくなったのは余程のことだと思いますよ。
身内に恥をかかせたことも充分分かる年齢でしょうし
そのことでさらに自分を責めているかもしれません。

今回、ドタキャンされても結婚式自体は無事に済んだのだから
もうあまり激しく責めない方が良いと思います。
責められれば責められるほど
妹さんは殻に閉じこもって、ご両親も苦労されるでしょう。

今回は残念だったけど
結婚しても私たちは姉妹なのだから
困っていたり悩んでいるなら話聞くから
良かったら相談してね。遠慮しないでね、と
メールや手紙、電話で伝えてみてはいかがですか?

とてもそんな気分にはなれない
一言 ガツンと言わなきゃ気が済まないなら
今はじっと我慢して頭を冷やしてください。

なぜなら、このような妹さんに頭ごなしに怒鳴り散らしても
スッキリするのはスレ主さんだけですから。

2011.8.31 15:39 14

スレ主です。
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

ギクリとしました。自分の結婚式に来てもらいたいと必死でした。祝ってほしいのではなく、世間体や恥をかきたくないと自分のことばかり、普段の無関心を棚に上げて。

「都合がいい」と思われて当然なんですね。

親は妹や兄に異様に気を使います、向き合って叱る姿を見たことがありません。
私に対しては、ダメな人間だ恥ずかしい人間、だから私の意見はすべて否定されてきました。
両親にとって妹はまともで、私が異常なんです。
ネグレクトな面もあり(私だけ)自分のことで生きていくのにいっぱいいっぱいでした。
そんな親を見ているので、妹も私をバカにしています。
兄は早くから家を出ていて、妹が引きこもり気味だとかは知りません。
言っても面倒に巻き込まれないように逃げるでしょう。
大人になると(いい歳なのに、すみません)逃げていたことが何倍もの難しさとなってツケが回ってくるのですね。
今回相談させてもらい、冷静に振り返ることができました。
向き合い方を知らない姉妹が、これから理解しあうことができるのでしょうか。
まだまだ覚悟ができません。
今回はもう少し気持ちの整理(寄り添う覚悟ができるかどうか)をして、手紙を書こうと思います。恥をかいたと怒りをぶつけなくてよかった!
皆様本当にありがとうございました。

2011.8.31 15:51 13

どう読み取られたかという事ですが...。
実妹が姉の結婚式に出ない事は、一般的に有り得ないですね。 妹の行いをこのジネコに書いて、主さんはどんなレスを期待されておられるのでしょうか? 妹さんだけでは無く、家族関係の連帯を希薄にしてしまった御両親ならびに姉である主さんにも責任があり、主さん御自身の懺悔を書かれておられるのだと思いました。 主さんは、妹さんから嫌われていませんか?

2011.8.31 18:33 10