ただ一つ。
心の余裕が今は無いという感じじゃないでしょうか。

自分に今子供が居れば、対等な感じだったのかもしれないし。

彼女の配慮も掛けていたのかもしれません。

少し距離を持って接していけば良いではありませんか？

大らかな気持ちが戻ってくると思いますよ。

2012.8.10 06:42 39

お友達に正直な気持ちを伝えてもいいんじゃないでしょうか?赤ちゃんができたことはすごく嬉しいんだけど、自分がおかれている状況的に正直辛いときもある、と。そうすればお友達もきっと理解してくれるだろうし、距離をおかなくてももう少し気遣いのある行動をしてくれるのではないでしょうか。

2012.8.10 07:43 32

優しいですね。
悪気がないにしてもココロもない友人かな、と思います。

まずは頼まれごとを断るところからかな。
石膏のお金はちゃんと払って貰いましたか?

それで向こうから疎遠にしてきたらそれまでです。

2012.8.10 07:44 63

ねこ犬さん
初めまして。私も治療歴1年少々のまゆと申します。
その友達は、ねこ犬さんが不妊治療していることを知っているんですか?
知っているとしたら、その友達の発言や行動からして、ねこ犬さんより自分が先に妊娠した優越感をひけらかしているように感じました。ちょっと、意地悪な感じもします。お友達も治療初期で赤ちゃんを授かっているようなので、治療の苦しみに気付いてないですね。もし、ねこ犬さんの不妊治療を知っている方なら、もう少し気の利いた行動発言ができるはず…と私は思います。
『距離を置きたい』などと、あえて言う必要はないと思いますが、お友達とは距離は置いたほうがいいのではないでしょうか?ねこ犬さんが受け入れられる余裕ができた時に、『赤ちゃん大きくなった?久しぶりに遊びに行っていい?』と。お互いの家庭もあるし、お友達の誘いを断わる理由は何とでもなるでしょうから、あまりお友達に振り回されないようにして下さいね!
ねこ犬さんの赤ちゃんを迎えに行く為に、ご自分の治療を頑張って下さい!

2012.8.10 08:02 24

幸せをシェアしようなどといい言葉を使って、
いいように付き合わされてるだけのような気がします。
赤ちゃんが産まれてハイになって、
周りが見えてないだけじゃないですか?
私は明るい未来が描けない状態でツラいの、
いい友達ならシェアして下さいって言ってみたらどうですか?
しばらく連絡こなくなると思いますよ。

2012.8.10 08:37 69

スレの名前『治療中は仲間でも？』だったかな。
いまのねこ犬さんにはきっと参考になりますよ。読んでみてください。

2012.8.10 08:49 14

お友達を気遣ったり、大切になさっている優しい主さま。
どうぞご自身の素直な気持ち、心も大切になさってくださいね。
疲れたら、少し距離を置いたり、正直な思いを口にしても良いと思います。
それで離れてしまう友だちならそれまでだということでしょう。
どうぞご自愛ください。

2012.8.10 09:32 23

しばらく距離をおいていいと思います。

私も不妊治療してから出産しましたが、どんなに忙しくても友人にそんなパシりみたいなお願いをしたり写真を頻繁に送ったりしたことはありません。相手が治療中ならなおさらです。

そのご友人はよく言えば天然、悪く言えば思いやりがないと思います。

2012.8.10 10:23 42

主さんがそれで良いなら良いのですが…
客観的に見てお友達は、悪意の無い嫌がらせをしてるようにしか見えません。
私は初めての子を妊娠中、流産経験もあり高齢です。
不妊治療の経験はなく自然妊娠ですが、それでももし不妊症に悩む親友がいたらそんな意地悪な頼みごとを次々にしません。

デパートで思わず女児向けの洋服を可愛いと言っちゃうことはあるかもしれません。
でも少なくとも親友を使いっ走りのように、しかも赤ちゃん関係で顎で使うなんて絶対しません。

お友達は出産してからそんな風になったのですか？
主さんが優しいから舐めてるとしか思えません！
言葉が悪くてごめんなさい。
マタニティハイにも限度があるし、旦那さんにならまだしも親友にそこまでハイっぷりを見せつける神経がわかりません。

私には未婚だったり既婚でも50歳近い子供のいない主婦の方が友達でいます。
妊娠したことは必要に迫られて告げましたが、その後は相手が話題に触れる以外は私からマタニティライフについても何も触れません。
子供に関しては特に、子供のいない女性はどのような思いを抱えてたりするか分からないからです。

主さんは心が狭くないと思います。

2012.8.10 10:46 30

主さんは全く悪くないです!!むしろ心が広いと思います。

私も主さんのお友達のように治療をして授かりましたが、お友達の行動は理解出来ません。
妊娠・出産前から、そんな自己中な性格だったのでしょうか?それとも妊娠してからハイになり、周りの気持ちがわからなくなってしまったのでしょうか?

主さんは優しいです。
私だったらそんな友達すぐに疎遠にします。

疎遠にしたらしたで嫌味(妊娠できないから僻んでるなど)言われそうですけどね。
もし疎遠にしたくはないのなら、ある程度距離を保ちます。

もう出産のお祝いもしたんだし、気持ちが落ち着くまではメールだけの付き合いをし、誘われても「ごめんね。忙しいから。」と断り続けます。

気持ちが落ち着いたら会ってもイイと思います。


主さんを応援しています。頑張ってください。

2012.8.10 10:50 29

自分の心が辛い・限界なら、無理してお友達に会う必要ないと思いますよ。

主さんには悪いですが、その友達は配慮に欠けてますし、いいように利用されてるように感じます。
子供が欲しくてがんばってる人に連日写真をメールで送ってきたり、石膏を買ってきてとか、切手を貼ってポストに投函してくれだとか、そこまでしますか普通？

それは信頼ですか？客観的に見るとパシリです。

ほんとの友達なら気をつかって主さんに対してこんなことできませんよ。

と、私は思いますし、私ならパシリのような頼まれごともきっちり断りますし、連日のメールも断ります。

2012.8.10 10:57 40

「幸せをシェアしよう」って、幸せな側が言うことじゃないですよ。
恵まれている側はひけらかしているように見えないように気を遣い、もう片方が「幸せのおすそ分けが欲しい」というニュアンスで気遣わなくていいと伝えるのが本来の形ですよね。

お友達は悪意はないのかもしれないけど、明らかに配慮に欠ける、思いやりのない、失礼な態度をとっています。
主さんはすごくお友達に優しいしすごく大事にしているけど、お友達の方はこれっぽっちも主さんを大事にしたり優しくしたりしてませんね。
そんな状況ならつらくなって当然ですよ。
主さんの心が狭いわけじゃないです。

私なら、これまでずっと思いやりの人で、今後も大事にしたい人なら「今はハイになってるのね」と思って少し距離を置きます。注意もしません。
でも元々配慮にかける人なら、今後も子育てで余裕のない生活の中で色々な暴言があると思うので、もう疎遠にすると思います。

心が悲鳴を上げてる時に無理することはないですよ。
嫌な人にも丁寧な対応をすることは大事だけど、親しくする必要はないです。

2012.8.10 11:55 27

悪気があるようにしか思えないのですが…
なんか主さんに赤ちゃんが出来たら簡単に手のひら返しそう
今の内に疎遠にした方が
後々楽だと思いますが…

2012.8.10 11:56 24

お友達は、主様のことを、本当にいいお友達だと思ってるんでしょうね。何を頼んでも嫌な顔一つせずに引き受けてくれる。仲良しだから、それでいいんだ、と。

でも、主様の気持ちは違う。

友達付き合いを続けるとか、続けない、というよりも、むしろ、どうやって自分のことを理解してもらえるか、を努力するほうが建設的な気はしますよ。

どうせ、友達の縁を切るんだったら、その前に、自分は子供ができなくて辛いこと。赤ちゃんの雑用を頼まれてやるのが、とっても精神的に厳しい。このまま、こういうことが続くのなら、もう会えない。と。

それで理解できないなら、そんな人とは、お友達づきあいはしないほうがいいと思います。

意外とわかってくれるかもしれませんよ。気遣いが足りない自分が悪かった。と言ってくれるかもしれません。

もしくは、気持ちの問題をつべこべ言わず、雑用を頼まれたら、きちんと断ればいいんです。私はイヤだからやりません。と。

嫌なものはイヤ！と断っていいんですよ。


きちんと話し合わずに疎遠になるのはもったいないと思います。

2012.8.10 12:06 17

落ち着かれるまで、お友達と距離を置くべきだと思います。

今の関係が治療中の主様にとって、精神的に悪影響を及ぼしていませんか?ストレスは少しでもないほうがいい結果を出せると思います。

ご自分のこと「心が狭い」なんて思わないで下さい。赤ちゃんに罪はありませんが、そんな心ないお友達に育てられる赤ちゃんより、これから主様のお腹に宿り主様のお子様として、生まれて来る赤ちゃんの方がいい母親を持ち、幸せになると思います。

主様にいい結果が出ますようにお祈りしています。

2012.8.10 12:08 15

心が狭いなんて思いませんよ。

お友達は明らかに配慮がなく無神経だと思います。

私は今年の初めに体外受精で妊娠しましたが

その後、流産してしまいました。

流産後３～４か月経った頃、出産した友人から

「うちの子かわいいの～。」というハイテンションな

メールが写真付きで送られてきました。

その友人は私の不妊治療のことを知っています。

私は気持ちを立て直そうと頑張っていた時期で

そのメールを無神経だと感じ友人との価値観の違いを

感じたので、その後は自分のためにその友人とは

距離をおいています。

不妊治療をしていると言葉に敏感になってしまうことも

ありますが、主様もできるだけ心を穏やかにして

頑張ってください。

2012.8.10 13:06 18

そのお友達は、決定的な「優しさ」が欠けてる、残念な人ですね。

「優しさ」って、難しいですけど、理屈じゃないですよね。

主さん、自分を責めないで下さい。

距離を置いていいと思いますよ。


見えない所に、仲間がたくさん居ると思います。

2012.8.10 14:57 21

主さんは心狭いなんか思いません。むしろ広いですよ。

私も５年の治療の末、漸く先日顕微授精での凍結胚で陽性を貰いました。

この五年間の間に、主さんのお友達まではいかないですが、心ない事を言ったりした友人は、向こうから連絡が来ても、「その日は旅行なの」とか「その日はライブなの」とか言ったりして、こちらから距離を置きました。
治療ってそういったストレスが一番大敵なような気がします。
勿論ちゃんと気持ちを分かってくれる仲の良い友人の妊娠出産は、共に喜び、共に分ち合え、妊婦さんや赤ちゃんからのパワーを貰ってましたが。

正直、主さんのご友人の方は失礼極まりない言動だと思いました。

主さんがもし逆の立場であったとしても、その友人の方と同じ言動を取りますか？
想像しただけでも、そんな事を自分が相手にすると思うとぞっとしませんか？

ゆっくりでいいから距離を置いて、ストレスを無くして治療に臨んで下さい。

2012.8.10 15:09 16

治療中でなくても、仲良くしたくない人と言う印象です。
その方は妊娠する前から、そう言う自分自分の人では
ありませんでしたか？
連日写真送ってくるって、そう言う人に多いです

2012.8.10 16:46 20

主さんが心が狭いとは思いません。その友達が無神経すぎるというか、悪気はなくても主さんに甘えきっていると思いますよ。
不妊治療中でなくても、そんな友人だったらモヤモヤします。

いくら仲のいい友人でも、当たり前のように石膏を買うのを頼んだり、カードに切手を貼って投函するように頼んだりしません。
主さんが優しいのをいいことに、いいように使われてる気がします。

嫌なことはハッキリ嫌と言うか、少し離れてはいかがでしょうか。

彼女の赤ちゃんが可愛いと思えなくても、それは普通だと思います。誰から見ても可愛らしい赤ちゃんでなければ、本当に可愛いと思うのは親と身内だけですから。
可愛い〜なんて言葉は社交辞令です。だから、幸せをシェアしようなんて言葉は押し付けがましく思えます。

2012.8.10 17:27 21

お返事をくださった皆さん、ありがとうございます。
相談させていただきました、ねこ犬です。

「限界」と思った時に自分の気持ちに寄り添ったアドバイスをいただけて、とてもありがたいと思いました。一方で、友達に悪いような気持ちも出てきました。

彼女は私がIVFを何度もトライしていいることは知っています。
でも、初めてのAIHで授かった彼女はIVFの知識はほとんどなく、治療に関してトンチンカンな事を言ったりするので、「それは違うよ。」と説明もしましたが、最近は細かい話はしなくなりました。
私の強がりもあり、経験者にしか分からないだろうという諦めもあり、治療の苦しみや悲しみは打ち明けてきませんでした。

彼女の性格は控え目過ぎるくらいで、周りへの気配りもできる子でした。だからこそ、お姑さん(別居)からのプレッシャーやご主人の不理解などで精神的に参ってしまうこともありました。

幸いなことに主人とも義父母とも円満で、

「家族にそんなに遠慮してちゃダメだよ。それじゃ体が持たないし、後々のためにも今から旦那さんに大変さを理解してもらった方がいいんじゃない？」

なんて言ったのは、何を隠そうこの私です。

彼女の妊娠をずっと一緒に喜こびサポートしてきたので、彼女は私が今さらこんな複雑な心境に陥っているとは思いもしないのだと思います。先日は遠方から娘の出産の手伝いに来ている、彼女のお母さんを車でちょっとした観光と食事にも連れていきました。

彼女の頼みごとがエスカレートしてきたのは、そういう環境を作った私の責任もあると反省しています。

彼女には、「来週も休みの日に遊びに来て！ただし赤ちゃんが静かにしてくれている２時間限定ね。」と言われています…。
これもパッと読むと「２時間限定？」って思いますが、彼女は長居させるのも悪いと思っているんだと思います。

でも、今は習い事やボランティアに行っている方がずーっと楽しいです。不妊治療自体にはまだ前向きですが、彼女の言動に対しては心の余裕がないことを、皆さんからのメッセージを読んで改めて確認しました。

忙しいというのは嘘ではないし、しばらく距離をおいてみます。
というか、今は本当に忙しすぎるから、８月の下旬か、９月までは時間が取れないという返事をさっき出しました。

少し心にも時間にも余裕ができたら、あの時はこうだったんだよと打ち明けようと思います。それを理解してくれない子ではないと信じています。「妊娠できなくても、私は幸せ！」とずーっと自分自身に言い聞かせてきましたが、頭ではわかっていても心の内は違うんだということが分かりました。

この経験で私も人の心の痛みが理解できるようになれたらと思います。そういう意味では、私が疎遠にした場合の、彼女の戸惑いもちゃんと考えてあげなきゃと思いました。

昨日まではただただ「これからどうしよう」と思って落ち着きませんでしたが、お陰様で大分心が落ち着きました。

皆さん、本当にありがとうございました。

2012.8.10 18:48 25

＞彼女には、「来週も休みの日に遊びに来て！ただし赤ちゃんが静かにしてくれている２時間限定ね。」と言われています…。
これもパッと読むと「２時間限定？」って思いますが、彼女は長居させるのも悪いと思っているんだと思います。

そんなことないですよ。いいように使われているだけですよ。
私ならどん引き。遊びに行くことは二度とないと思います。

2012.8.11 02:02 28

普通は、

＞来週も休みの日に遊びに来て！ただし赤ちゃんが静かにして
＞くれている２時間限定ね。」と言われています…。　　

↑なんて言いませんよ。
そのお友達、子供が産まれて自分のことしか
考えられなくなっちゃったんではないですか？
結婚とか出産を機に、性格や関係が変わっちゃう事って
ありますよ。

私も、ほんのちょっとだけ、子供が出来ないことを
親友に漏らしたんですけど、
「実は私、子供が出来たの～！不妊とかよく分からないし、力に慣れないかもなぁ」って言われました。
気を使っての発言かもしれませんが、
力に慣れないって言葉から、もう話は聞きたくないんだろうなって思いました。
ちなみに私は、愚痴なんてほとんど言ったことなかったので
なおさらショックでしたね。
学生時代からずっと仲良くしてきた彼女でしたが
今ではすっかり疎遠です。

2012.8.11 13:41 18

ご友人はとても自己愛が強い人だと思います。
彼女はあなたのことをいつも気にかけている、本当の友達だと思っているといった類いのことをよくおっしゃるのではないでしょうか？本当には思ってないから簡単に口にすることができます。
あなたのことを傍目からはばかにしているとわからない方法で優越感にひたっているのだと思います。
いつも人からの賞賛、優越感を感じていたい人ではないでしょうか。彼女はあなたを自分の幸せの確認に使っているだけだと感じました。

私も子供がいますが、子供のいない友人（特に結婚している）にはそのような態度は取らないよう気をつけています。

彼女とは距離をおくようにすることをお勧めします。

2012.8.13 11:20 23

治療おつかれさまです。
ねこ犬さん、不愉快な思いをされたんですね。
失礼ながら、ちょっと幼稚な感じのご友人だなと思いました。
20代前半ぐらいの方かと思ってしまいました。
私ならべつに不妊治療中など関係なく、あまりお付き合いしたくないタイプのひとですね。
押し付けがましく、依存心が強く、思ったことをすぐ口にする。
かなりめんどくさいです。
私はもっと大人の関係が築けるひととしか、お付き合いしません。
お互い程よい距離を保って、ずけずけとプライベートに踏み込まず、相手に迷惑をかけないのが大人の友人関係だと思います。
ねこ犬さんもそうされたほうが良いと思いますよ。

2012.8.14 15:23 14

結婚５年目で、体外受精も撃沈、転院して又いちから頑張ろうとしている、ロンです。ついこないだ、結婚後すぐ妊娠して臨月の友人に会おうと言われ、その時メールで妊婦らしいお腹を是非見てねとメールが！
ちなみに友人私が子供欲しいの知っているし、他にも出来ない人を知っていると言っていました。
私、そんなに人の言葉で傷つきやすいタイプでなかったのですが、とてもひっかかってしまって、、

年数行けば行くほど、だめだめになっていく自分・・
余裕が欲しいですね

早く赤ちゃんに会いたいよ～

お互い頑張りましょうね＾＾

2012.8.18 17:21 10