＞私は不機嫌になって相手の愛情を確認するところがあるので、もともと重い女だと思います。

こういう人って、年月を重ねるごとに鬱陶しくなるんですよ。

＞「確かに私が悪かったけど、結局誕生日も何もなしで、
ここまで冷たくされるなんて、私のことが心底嫌になったの？別れたいの？」

重いっていうか、うざい。別れたいの？なんて言っちゃうの？

きっとあなた、エスカレートして、その気もないくせに、じゃあ離婚しようなんて口に出すようになりますよ。

結婚してまで、ご主人の愛情を確かめるために何をやってるんだかって感じです。相手を試すようなことばかりしていたら、そりゃ嫌われますよ。

週末休みの度に、あなたへの過度なご機嫌とりをしなきゃいけないと思うと、ご主人憂鬱にもなるでしょうね。同情します。

嫌がられているあなたのその性格を直す努力をされては？４２歳のもなって幼いですね。なんだか高校生みたいですよ。

2012.9.3 14:02 173

キツイこと言うけどお許し下さい。

すみません・・そんなんじゃ、誰でも憂鬱になると思いました。
スレ主様うっとおしいです。度を越してますよ～。

誕生日に、めんどくさそうにしてたからすねる？？
ご主人、疲れてたんじゃないですか？
そこでどうして、「疲れてるのにごめんね、ありがとう」って言えないんですか？
そんなんじゃ、近い将来、嫌われちゃいますよ・・。

自分のことばかり考えて
相手の立場になれないんですね。

あなたが、ものすごく疲れてグッタリしてる時に、
「俺といるのに、つまんないのか！！」って言われたら
どう思いますか？

まぁ。一時的に反省したとしても
また元の生活に戻ってしばらくしたら
同じことの繰り返しになる気がします。

男版のあなたのような人がいますから
同じような人のほうがいいのかな？って思いますよ。

ご主人、まだあなたへの気持ちが残ってるようですし、
今が最後のチャンスだと思って
心を入れ替えたらどうでしょうか。

2012.9.3 14:09 62

御主人に激しく同情します。なぜなら、私の夫がまさしく主さんのような性格だからです。

直ぐに不機嫌になるので、自然に私は夫の顔色を伺う癖がつきました。
不機嫌そうだと後々面倒な事になるので、話しかけません。機嫌がいい時は一緒にいて楽しいのですが、不機嫌になるのが頻繁なので、気を張ってるこちらは本当に疲れます。

御主人は言った言葉は、真実だと思います。本当に疲れるんですよ。
主さんは「嫌がられてる人と一緒にいるのが辛い」と仰いますが、主さんと一緒にいる御主人の方がもっと大変な思いをしているのをお忘れなく。
嫌がられないように努力できないのですか?

2012.9.3 14:10 52

そもそも結婚一年半で何に対し不安を抱くのでしょう。
不思議です。


ここからは完全に推測で物を言いますが…


>「確かに私が悪かったけど、結局誕生日も何もなしで、
ここまで冷たくされるなんて〜…」

誕生日の予定をすべてキャンセルしたのはご主人?
私が推測するにキャンセルしたのは主さんだと思うんだけど…どうかしら。
もしこの推測通りなら
"バカにつける薬はない"ってとこでしょうか。


今後どうすればいいか…との事ですが
失礼ですが夫婦としての危機感が全くないんですね
週末が憂鬱って言われてるんですよ!?
自分のその鉛のように重た〜い性格を改めなければ
簡単な話、ご主人帰って来なくなりますよ。

2012.9.3 14:11 35

ゆきなさんと同意見です。

42歳にもなって、このような人が実在するんですね～。

ご主人がお気の毒です。

2012.9.3 14:13 44

あー…家って落ち着く居場所にならなきゃいけないのに
これじゃ～、気を使う場所になっちゃってますね。

逃げたくなるのもわかるかも…。

そんなに好きなら、いつも笑顔でいれませんか?

2012.9.3 14:14 22

今のままではご主人に愛想尽かされてしまうかもしれません。だって主さん、面倒くさそうなんですもん。
はっきり言ってしまってすみません。

主さんは無意識のうちにご主人に完璧な対応を求められているんじゃないでしょうか。
ご主人だって人間ですし、誕生日プレゼント買いに行ったからってその間100％誕生日プレゼント買うことだけに集中するなんて無理です。主さんだって無理なはずです。

完璧な人間なんていないんですから、もう少し心を広くと言うか大らかな感じにされた方がいいんじゃないでしょうか。
文面からですが、ご主人は相当ストレスがたまっているように見受けられます。
これからずっと一緒なんですから、息が詰まらないように快適にいられるように、多少の不満があっても不機嫌にならずに笑顔で流してください。

2012.9.3 14:18 13

主さんは「その都度話し合って解決している」と思われていることも、実際は
「怒る主さんをなだめるためただご主人が譲歩している」のだと感じました。

正直、わたしも読んでいて主さんは重く、ご主人が週末に帰りたくない気持ちがわかります。

ここは、もう主さんがもっと精神的に自立されるしかないと思います。
主さんはどんな感情も受け入れてほしい、どんな私も好きでいて、というようなタイプの方かなと思います。
でも、ワガママを受け入れることが夫婦の証ではありません。

夫婦は一番近い他人なので、礼儀や思いやりが大事ですよ。
まず、すねたり、ご主人に機嫌をとらせることをおやめになったほうがいいと思います。

もともと感情的なタイプなら、気持ちを７割くらいに抑えて伝える努力をしないと、
相手が耐えられなくなると思います。
それは今のご主人だけではないはずです。

今主さんが悩まれているときが変わるチャンスだと思いますよ。

2012.9.3 14:19 52

うわぁ～…

ご主人に同情します。


もっと１人の時間を作ってあげてください。それじゃあ息詰まりますって。
主さんも何か趣味とかしたらどうですか？



因みにうちの夫は釣りが趣味です。
私は子育ての合間にヨガをしています。

2012.9.3 14:21 17

私があなたのご主人だったとしても、鬱陶しいです。
考えや行動が幼稚です。
ご主人が一度はご機嫌をとってくれるのに、何故そこで仲直りをしないのですか?

元を正せば、あなたが不機嫌になったから、けんかになってしまったんですよね?
子どもではないのだから、もう少し感情を抑えて不機嫌にならないように努力してみては?

感情の赴くままに不機嫌になっていたんではこれから先の結婚生活、ご主人が可哀想です。

2012.9.3 14:22 15

ハタチそこそこならまだ可愛げがありますが、正直４０も超えていらっしゃるとなるとただ鬱陶しいだけだと思います。
自分に置き換えて考えてみてください。
ご主人がそんな風だったら嫌じゃないですか？うんざりしませんか？
愛想つかされないように性格改善に努められたほうがいいです。
どんなに好きな相手でもそうしょっちゅう不機嫌になられるとその相手のこと嫌いになっちゃうと想像できませんか？

2012.9.3 14:23 39

旦那様可哀想。
まずその性格を治す努力をしたらどうですか？
めんどくさい人。

2012.9.3 14:30 21

うわ〜!昔の私と同じタイプです。お気持ち分かります!
主様、変わらないと愛想つかされますよ。
ずいぶん晩婚ですよね。これまでも同じ失敗をしてきたからでは。

結婚って、男性は刺激なんていらないです。欲しいのは居心地の良いくつろぎです。
あなたは先の方がおっしゃる通り、中身は高校生。若々しい方かも。恋愛初期にはいいけど、長く付き合うと疲れます。ましてや結婚は。
旦那様に尽くすこと、旦那様を笑顔にすること、裏方に徹する努力をして下さい。旦那様、優しそうな方じゃないですか。図に乗るようなことなく、愛が深まると思います。

最初は慣れないのですぐ感情をぶつけたくなるはず。でも、『これは接待』と思って頑張って下さい。こらえ切れない時は、『今日は具合が悪いの。ごめんね』と言って、布団の中で寝てて下さい。自分の感情の嵐が去るまで出てはいけません。絶対に旦那様に感情をぶつけたり、あなたの言う『話し合い』なんてしないで下さい。旦那様との会話は楽しいことと笑顔のみ。最低限3ヶ月。旦那様との空気が変わってくるはずです。旦那様の信頼を得ることが夫婦として大切です。

私は今の旦那と結婚目前に捨てられそうになり、友達にコテンパン(?)に忠告されて、目が覚めました。
変わる努力は大変ですが、必ず報われますよ。もう42歳。次はないですよ。旦那様に捨てられる前に頑張りましょう。
努力を続けるうちに、自分の性格自体が変わります。自然に出来るようになりますよ。

2012.9.3 14:31 32

更年期とか、PMSではないですか？
不安になったりして、相手にイライラして。ダンナさんは、あなたのご機嫌取りに疲れてますよね。またかー。って。

うーん、確かに誕プレ選びで怠そうにしてたらムカつきますが、どうしたの？！と、聞ける余裕があればいいですよね。

実姉はあなたみたいなタイプで姉のダンナさんは、逃げてしまい今別居です。さみしいから、愛情確認して、相手が冷たいリアクションだと、姉はキレテました。ほんと子どもみたいな姉で。。

実姉の思いもわかりますが、それじゃあ逃げてしまいたくなるわと思うこともあり、なんだかなという感じ。

話し逸れましたが、愛情あるなら、あなたが性格を見直してくべきです。相手だってと言ってるうちは、改善しないと思います。

生意気ですいません。
相手に依存するくせがありますね、。もう一度見直しましょう。

2012.9.3 14:32 16

私も同じです。

主さんのきもち解ります。
でも、いい年して、って言われるのが怖くて相談できなかったです。

私の場合、自分に自信が無さすぎて。自分を愛してくれる人なんて居るはずない、男の愛情なんて長く続かない、いつか離れていくのが怖いから、今は大丈夫かいちいち確認してしまう。

そんな作業に労力を費やす事が無意味だと知っているのに,心が言うことをきかない状態でした。

幼稚だと言われようが自分ではどうしようも出来ず、心療内料にかかると、過去のトラウマが原因でした。

人の愛し方が上手な人、周りに居ませんか？
私はその人たちに“なりきって”みました。カーっとなったときに“あの人ならどうするかな”って考えてみました。

夫婦は鏡っていいます。ケン力してても、遊んでいても、2人共、同じ表情してます。
ご主人は、あなたの暗い顔と同じ表情をあなたに向けたくないから、いっそ背中を向けてるのかもしれませんよ。
ご主人の笑った顔を見たいなら、どんな顔を向けたら良いか。

「幸せを願う事こそが愛」って歌詞あります

私はずいぶん、良好になってきましたよ。がんばって！

2012.9.3 14:32 21

＞その都度、話し合いで解決していると思ってたし

これがめんどくさいのではないですか？
痴話喧嘩（でなかったらごめんなさい）ごときで、いちいち話し合いなんてします？
喧嘩をしたとしても、なんとなくどちらかから歩み寄っていつも通りの生活になるのが夫婦ではないかなと思います。

＞私は不機嫌になって相手の愛情を確認するところがあるので、
もともと重い女だと思います。

重い女ではなく、これも単にめんどくさいのだと思いますよ。
私もそんなの繰り返されていたら、家にいたくなくなります。

今後どうすれば良いのかは・・・、それこそご主人と話し合って、ご主人があなたに対して嫌だと感じているところをなおしていくのが良いとは思いますが・・・。
とりあえず明るく振舞って、それでもだんまりを決め込むようなご主人なら、それまた器の小さい男ってことですよね。

あなたが不機嫌になりそうな時に、ぐっとこらえてみてはいかがですか？

2012.9.3 14:36 14

例えば私が男だったら…で考えてみると

20代の女性ならまだ許せるけど40代でそんな女性は正直うざいです…

しかも嫁だし…

結婚したなら相手の愛情を確認して自分が安心するのではなく、旦那様が安心しリラックスできる家庭を作る努力をされたらどうですか??

2012.9.3 14:37 34

レスを読んで正直に。

うざい女の人だな。
旦那さんもうっとうしいと思ってるんだろうな。
高校生じゃあるまいし
です。

2012.9.3 14:40 31

＞私がしょっちゅう不機嫌になるので、

なんでそんな不機嫌になるの？不安になるから不機嫌になるって、旦那さんの所為じゃなく自分で勝手に不機嫌になって「結局私が折れて」って、はぁ？折れてくれてるのは旦那さんの方でしょ。
「めんどくさそうにに見えた」など漠然とした事でイチャモンつけられて勝手に不機嫌になって、そんなのの相手を毎週末しなきゃならないと思ったら憂鬱でしょうね。

＞その都度、話し合いで解決していると思ってたし

主さんが改善しないから何度も何度も同じような喧嘩を繰り返して何度も何度も同じような話し合いしてるんですね。進展もなく改善もない話し合いなんか無駄なだけ、ただの主さんの自己満足です。喧嘩に加えてそんな無益な話し合いまでしなきゃならないなんて、旦那さんはウンザリでしょう。

＞私は不機嫌になって相手の愛情を確認するところがあるので

旦那さんはそれが嫌だと言ってるんです。その確認方法をこれからもずっと続けるのなら、いずれ離婚になりますよ。
42歳のおばさんが頻繁にスネて怒って愛情確認なんて、鬱陶しい事この上ないです。

2012.9.3 14:49 18

きっと旦那様のことが大好きなんですね。
だから、いつも自分を見て欲しい、機嫌が悪くなれば無条件でちやほやして欲しい。

女性は少なからずみんなそういう所あるかもしれません。

でも愛を与えてもらうことばかり考えてませんか?

もし、本当に旦那様を愛してるなら、あなたが旦那様の心に安らぎや癒やしを生活の中で与えてあげてはどうですか?

一緒に暮らして行くにはお互い思いやりが必要だと思いますよ。

2012.9.3 15:03 13

自分で重い女という自覚があるなら、それを直さないとね。

やっぱり、一緒にいるとうっとおしいでしょうね。

カウンセリングなどに行かれたらどうでしょうか？　主様がしていることは、感情の垂れ流しです。　汚い感情（嫉妬、すねるなど）は汚物と同じです。

場所・時間構わず相手に、汚物を垂れ流してるのと同じです。　それは嫌われるでしょうね。　当分は、何があっても笑顔で過ごすことでしょうね。それから、カウンセリングに行くことじゃないかな。

2012.9.3 15:13 12

一週間のうちに２回以上それやられたら私なら確実に離婚もしくは別居してくださいとなります。

主さん、なにかストレス溜まっていますか？

結婚しないで一人でいたほうが主さんのためになるような感じがします。

2012.9.3 15:23 17

つい先日、主さんの男版のような男性を見限ったところです。

ちょっとしたことですぐ不安になったり嫉妬したりで、しょっちゅう不機嫌に。
別れる気ないくせに、引き止めて欲しいからかすぐに別れを切り出す。
私が悪いわけでもないのにいちいち相手の機嫌とりは出来ないので、別れ切り出してきても無視してると、「本当に別れて良いの!?」。

「はぁ?あんたが別れたいんじゃないのかよ…めんどくさ」(口悪くてごめんなさい)
って思ってしまったら、どんどん嫌いになりました。

自宅に仕事を持ち帰って夜中にやっていたら、頼んでもいないのに勝手に終わるのを待ち、遅いからと不機嫌に。
こっちは仕事してるのに、満足に連絡出来ないってだけで拗ねてるのが本当にくだらない。
最初は謝ったり機嫌とったりしましたが、「もう、良いよ。こっちは構わなくて良いから」ってますます不機嫌。
本当にほっとくと「別れて良いの!?俺も悪いけど、俺だけじゃないよね!?」

主さんの文章を読んで、元彼に思考がソックリで驚きました。

今までそれなりに恋愛してきましたが、恋愛中にこんなにイライラしたのも、こんなに疲れたのも、こんなに嫌いになって別れたのが嬉しいのも初めてです。

ご主人に同情します。
このままじゃ捨てられますよ。

2012.9.3 15:35 17

結婚のパートナーは自分の欲望をかなえるための道具じゃないですよ。

お互いが支えあってこそのパートナーであり。
将来一生を共にする相手なんですから。


ご主人に同情いたします。

2012.9.3 15:38 9

15.6歳くらいでその性格ならカワイイなんて言ってくれる年上もいるかもしれませんが40歳過ぎで地雷が多いって…

ただのやっかいな女ですよ…

店の前だとか出先で気分で拗ねるとか恥ずかしいと思った方が良いですよ。

ご主人の愛を確かめてるつもりかもしれませんけど、このまま続けたら本当に嫌われますよ。

誕生日は残念でしょうけどぶち壊したのは自業自得なので今年は反省も兼ねて諦めて、来年またお祝いしたら良いと思います。

いちいち過ぎてしまった嫌な事をいつまでも蒸し返さずに、今日楽しかった話とかお互いの好きな話題で和やかに過ごした方が前向きだしさっぱりしていて良くないですか?

いい大人なんだから大人らしく落ち着いて安らぐような夫婦生活目指したらいかがですか?

2012.9.3 15:40 22

厳しい意見ばかりですね…
でも主さん、全てを真摯に受け止め、大好きなご主人の為に自分を変える努力をする。
それに尽きますよ。
でないとずっとこれから先同じ事の繰り返しです。


今が頑張り所ですよ。

2012.9.3 16:11 22

あの・・・あなたは結婚してもらったんですよ。

向こうは押されてやむなくですよ。

結婚したら自分の物ではないし、自分のことが好きであたりまえだと

思ってませんか？

会社のひとでもそういう人いますよ。会社の人（男）は結婚するつもりあんまりないのにあまりにも言われるから（まわりからかためられた）まあいいかと結婚したって。本人が言っていました。それも結婚式直後に。

あれから５年もたって、子供もいますが、奥さんはきつくて結婚失敗したと言っていました。
あれだけ結婚したいっていうから尽くしてくれるとおもったら、勘違いして強気になって困るって。

その人も家に帰るのが苦痛だと言っていました。子供がいるから離婚はしないけど、愛情はないって。

もし、そう思われていたらまた切れますか？

旦那の態度はあたなの態度のせいだってそろそろきずいたらどうでしょうか？

よく、離婚したいの？なんて聞けますね。軽々しい。
ただ、したくないっていう言葉を聞くために聞いただけでしょう？

学生の恋愛ごっこみたいで旦那さんはかわいそうです。
勘違い女そのものですね。

そろそろ自覚しましょう。あなたは結婚してもらったんですよ。

2012.9.3 16:25 17

予想通り辛口コメントが続いていますね。少しお気の毒になり出てきました。

私も主さんと同じ重たい女です。きっとここで夫婦間の相談をすれば、幼稚だ面倒くさいだ散々叩かれるタイプです。

私も主人が好きで好きでたまらず結婚しました。なんとなくずっと「結婚してもらった」と思っています。主人はとても穏やかで、そのお陰で結婚生活が続いていますが、私はそんな主人に甘えきっており、度々感情のままに腹を立てたり拗ねたりしてしまいます。そして、主人が不機嫌になると、途端に不安でたまらなくなります。こんなことではいけない、主人のように私ももっと優しくあらねばならない、私が変わらなければと思いますが、なかなか根本的な改善につながりません。

少し話が逸れますが、主さんは普段から愚痴や不満(夫婦間におけること以外でも)を口にされることが多いですか?また、ご自分のことがお嫌いですか?私がまさにそれです。自己否定が強く、それなのにどこか自信家でもあり、思い通りにならなければ腹が立ったり悲しくなったり。私の場合、育った環境(親との関係)が、大きく起因していると思われるのですが、主さんには思い当たる節はありますか?そうだとすれば、これは根の深い問題だと思います。

ある本の受け売りなのですが、愚痴(疲れた～という一言すら)を一切口にしなくなると、自分も周りもとても快適な環境になるのだそうです。私も何度も「今日こそ愚痴を吐かないぞ!」とチャレンジしてみるのですが、そう上手くはいきません。しかし、愚痴が減ると良いことに繋がるのは間違いないと思うので、心掛けるようにしています。

こんな駄目な私ですが、結婚当初から気持ちよく挨拶をすることだけは気を付けています。おはよう・おやすみ・いってらっしゃい・おかえり・お疲れさま・ありがとう・ごめんね等。実際私たち夫婦はとてもマメに挨拶を交わす方だと思います。中でも、ありがとうやお疲れさまなどは心を込めて積極的に言うよう努めています。当然されていることだったらごめんなさい。

うちの主人は、試されることを激しく嫌います。私はついつい試してしまうのですが、主人もそれに慣れ、今や私がプチ家出したくらいでは全く動じません。週末が憂鬱だと言われるご主人、かなり危険信号だと思います。

主さん、私と一緒に変わる努力をしましょう!愚痴を言わず試さない、毎日笑顔で優しくいられる努力を。とても難しいですけどね。応援しています。

2012.9.3 16:30 34

>私は不機嫌になって相手の愛情を確認するところがあるので、、、

何で不機嫌になって確かめる??
意味がわからない。


>ただ、私も普通に家事をしていますが、
嫌がられている人と一緒にいるのがツライです。
今後どうすればいいのでしょうか。

いやいや、何を言っているの?????
嫌がられている人って、あなたがその状況を作っているのでしょう???

どうすればいいって、ここまでわかってて、気がつかないんですか?

ご主人が心地よく家にいられるようにあなたが頑張ればいいでしょう。
それだけですよ。

2012.9.3 16:53 19

私も、主人がいつまでも寝ていて家事が全然終わらないので、週末は本当に憂鬱です。

だからといって、離婚は考えてないです。

2012.9.3 17:27 6

主さんって、何様のつもりなんですかね
不安になると不機嫌になるとの事ですが、よく不機嫌になられるのですよね
何がそんなに、不安なんですか
不安ではなく、不満があると不機嫌になる、の間違いでしょうか
自分の感情を満たすのに必死で、相手の事を考えてる様子が、全くみえないんですよ
相手に、要求してばかりですよね

＞結局私が折れて、そうすると相手も謝って仲直り

これの、意味がわかりません
主さんが不機嫌になって、喧嘩になるのでしょう？
自分が原因を作っておきながら、相手に謝らせるってどういう事なんですか
おまけに「私が折れて」って、自分が譲歩したとでも思っているのですか
主さんは、自分だけが大事で、自分だけが満たされればいいのですから、上手くいくはずありませんよ
せっかく主さんと結婚しても、楽しいどころか、いつもご機嫌とりをしなければならないなんて、ため息も出て当然です
自分がとうすれば楽しいかを考えるばかりでなく、どうすればご主人に喜んでもらえるかとか、楽しんでもらえるかという事を考えて実行すれば、今より少しはマシな状態になると思いますよ
自分の感情をコントロールする事も、勉強して下さい

2012.9.3 17:56 25

同年代ですが主さん女性の親友いますか？
同性にもそんな態度だと嫌がられませんか？
いい年して不機嫌になって愛情を確かめるるとか幼すぎる。
３歳児じゃあるまいし・・・。

逆に事あるごとに旦那がスネたら鬱陶しくないですか？
自分がされて不快な事は人にはしないと
誰も周りの人は教えてくれなかったのかしら？

どうすればいいでしょう
ってお好きにどうぞだわ・・・。

2012.9.3 19:14 12

以前付き合いのあった友人に主さんと似たようなタイプの人がいました。(文面から見受けた、似たようなタイプです)


その友人はちょっとしたことで不安になり、相手に自分の感情をぶつけてました。

女王様タイプではないのですが、なんでも自分を一番に考えてたくれないと嫌みたいでした。


一例ですが、ブログで自分の不安な気持ちを綴って、相手から「なんでそんな気持ちになるの?」とか何かしらのアクションがないと、被害は私のところまで飛び火しました。(八つ当たり等)


私はそういうことが原因で友人とは縁を切りましたが。。。


主さんの愛情を確かめたいお気持ちは少なからずわかりますが、ご主人のお気持ちもわかります。


不安になって、不機嫌になる他に、ご主人の愛情を確める術はありませんか?


今ならまだ修復が出来るかと思いますが、ご主人の気持ちが完全に離れたらおしまいですよ。。。


もし、自分の不安や気持ちや今の自分のあるがままを受け入れてくれない、のが不満であれば、そういったものを全て受け止めてくれる方を探すしかないと思いますが。。。

2012.9.3 19:18 9

＞先週末も出かけてばかりで夕方まで帰ってきませんでした。
こちらが話しかけると返事はするのですが、向こうからは全く。

もうあなたと家にいても息が詰まるんですよ。一緒に出掛けても楽しくないから、一人で出掛けるんですよ。そして、あなたの居る家に帰りたくないんですよ。もうあなたと話すこともないんですよ。

ご主人、あなたとの結婚を後悔していると思いますよ。

今、あなたが変わらなければ、きっと離婚を言い渡されますよ。どうしますか？

2012.9.3 19:22 30

私の友達ソックリ。

旦那さんは凄く良い人なのに友達はちょっとしたことで不機嫌になって八つ当たり。

自分が思ったようにならないと切れて、旦那さんはキョトン。

そんなことが続いて、会社をまっすぐ帰ってこなくなり、結局別居。

友人は泣いて謝ったけど時すでに遅し。

子供一人いたけど離婚になりました。

主さん、この道をたどりたいですか?

もう一度愛とは何かを考え直さないと終わりますよ。

愛して欲しいなら、まずは旦那さんに見返りばかり求めずに愛してあげないと。

不機嫌で怒ってばかりの人を誰が愛しますか?

人を試すという行為は人の気持ちも考えられない身勝手で自分しか愛せない、自分に自信のない人がやる恥ずかしい行為だと思います。

もう少し相手の気持ちを考えて行動しないと旦那どころか友達もいなくなりますよ。

2012.9.3 19:40 10

内容を見てから年齢を見てほんとにびっくりしました。

結婚１年半と書いてあるのでてっきり２０代くらいだと。

同じ４０代とは思えません。

４０まで結婚できなかったわけがよくわかります。

４０過ぎて結婚してくれただけでもありがたく思えないのでしょうか？

あまりにも稚拙で旦那さんが気の毒です。

子供もいないようですし、離婚された方がお互いのためじゃないでしょうか？

離婚するのがいやならば、旦那さんに尽くすしかないですよ。

このままでは絶対に離婚されます。

もう人生折り返し地点だというのに、こんなつまらない、家に帰るのも嫌になる奥さんがいたらほんとにうんざりでしょうね。

もう少し、年齢を自覚したほうがいいですよ。

離婚されて一生一人でもいいなら好き放題してください。

2012.9.3 19:55 30

私もこれまで、だいぶ周囲の人と衝突して来ました。

その結果学んだことは、
「相手は○○であるべき」、「○○するのが当然」と相手に求め過ぎないことです。相手に求め過ぎると、イライラして結局自分が辛くなってくるんです。

あと、結婚してからは我慢することを学びました。我慢しないと、喧嘩だらけになるからです。

怒りは、旦那がいない時に爆発させます。本人にぶつける怒りは、本来の1割位に抑えます。それでも旦那はかなり怒られたと感じるみたいなんです。

主さんご夫婦に、穏やかな生活が戻りますように。

2012.9.3 20:46 9

高校生か、20代前半。
それも付き合たてのカップルなら、そういう愛情表現もあるんでしょうけど。

40代にもなって常に不機嫌になって相手の愛情を計る。
しかも、地雷は多いって・・

地雷と仰いますけど、どんな事ですか?
ご主人が、貴女に嫌なところはないと思ってる?

貴女の怒りモード＆地雷多いのが、更年期なのか欝入ってるのか。それとも元々の性格なのか分からないけど。
貴女だけが悩んでるんじゃないですよ。
むしろ、ご主人の方が追い詰められてる気がします。

いずれこのままじゃ、ご主人の精神の方が先に壊れてしまうか。
離婚言い渡されるか、どちらかじゃないですか?

「どうしたらいいですか?」と思うなら。
怒って愛情計るの止めて下さい、地雷というけど誰だって欠点がある事を認めて下さい(そもそも、人に常に怒れるほど貴女は完璧な人間ですか?)

とはいえ、一人で改善していくのは難しいかもですね。
一度、カウンセリングなど受けてみてはどうですか?

2012.9.3 20:52 9

誕生日は貴方にとって何ですか?
42年前、貴方のお母さんが命がけで貴方を産んだ日では？
10ヶ月も大事にお腹に抱え、不安や苦しみを乗り越えやっと貴方に会えた。貴方の無事と健康に感謝していた日では？

夫に甘えたりねだったりする日でしょうか。
想像力を働かせて考えてみて下さい。

妊娠中だったり、子育てで忙しい妻の優しさを利用し、
時間を作って裏切り行為をする。
浅はかな考えをする男性が多いのが世の中、貴方の旦那様は何度も向き合ってくれたのでしょう？
貴方のお母さんも少なからずそうゆう出来事に苦しみ、悩みながらも貴方の誕生日や成長を見守ってきませんでしたか?

大切な人々に感謝の気持ち。
大好きなパートナーに心の自由と感謝の気持ち。
自分を満たす日を誰かの心を満たす日に。
そうすることで貴方も不安に負け喧嘩する週末から抜け出し、
自由に生きられるのでは？
誕生日に祝ってもらうことがそんなに大事ですか？

目先の不安に負け、今の幸せを失わないで下さい。
歳をかさねてもデートできるお二人でいてほしいです。

2012.9.3 21:33 12

主さんまだ自立できてないですね。
旦那さんに依存してる状態。
旦那さんは自立していて、自分の世界をもっているのでは?
自立しましょう。今からでも。


10代では若気の至りかななんて思いますが、今それは少々きついです。
まずは趣味や習い事をしたり自分の世界を広げてみては‥。

2012.9.3 21:39 10

なんだか新婚一年未満の頃の私そっくり、と思いました。
今思い出しても恥ずかしいです。幼稚だったし、主人に申し訳ない気持ちで一杯になります。
自分に自信がなかったし、主人しか世界がなく暇だったというか世界が狭かったのが一因と思います。
今の思考回路を改めて、ご主人を大切にしてください。後悔することになると思います。

2012.9.3 22:11 11

主人と付き合い始めた10代の頃の私を見ているようです。

今思えば、私のことを本当に好きなのか自信がなくて、相手に見てもらいたいと求めてばかりでした。
結果、重たすぎてフラれました。

もう彼(主人)しか見えなくて依存しまくりだったので、これじゃあいけないとバイトも始めて、資格の勉強して視野を広げたらヨリを戻すことができました。

主さん、今変わらないと本当に離婚を突きつけられますよ。ご主人だけが世界の全てじゃありません。
失礼ですが、42にもなって誕生日なんて盛大に祝ってほしいですか?私、祝ってくれるのは嬉しいけど、相手に祝えと求めるものではありません。

やっぱり頻繁な喧嘩はお互い疲れるし、別れるつもりもないというご主人の意思表示が主人さんへの愛情を示していると思います。

せっかくの週末にくつろげるはずが、毎週のように不機嫌な相手をなだめすかす…自分だったら嫌ですよね?
もう少し精神的に自立できるよう頑張ってください

2012.9.4 09:59 6

>今後どうしたら

ご主人のために別れてあげたらどうですか?

2012.9.4 10:44 9

私とそっくりです。主さんの気持ちは分かりますが、喧嘩が嫌なので私は、態度に出ないよう努力してます。

うちも買い物は主人無関心です。それに一緒にいて買うより、サプライズにされたらどうですか?
相手がどんな気持ちで選んだとか想像する方が喧嘩にならないでいいと思います。

うちは子供がいるので、イライラしたら、子供とwiiしてます。
すると普段寄り付かない主人も一緒にしたり、何か自分でも考えないと離婚は免れないですよ。

私も何度か主さんみたいにわざと離婚届ちらつかせた事あります。

同じ事続けてると、取り返しつかなくなります。

私は、ある日喧嘩で「嫌だったら一緒にいない」と一言だけ主人の本音を聞けて、私が変わらないと・そう決心して11年です。

2012.9.4 13:14 7

投稿者です。

お返事をくださったみなさま。ありがとうございました。

みなさまのおっしゃるとおりだと思います。

ご指摘いただいたとおり、
自分がおかしいのはわかってましたので、
心療内科等を調べてはおりました。
幼少期の問題は確かにあります。

ただ、できれば病院に行かずにどうにかしたいと思い、
情けないのを承知でこちらに相談させていただきました。

今は主人に大変申し訳なく思っています。

正直、自分の酷さ加減が全くわかっておりませんでした。

みなさまの忌憚ない意見のおかげです。
また優しいお言葉、アドバイスも涙が出るほど嬉しかったです。

頂いた意見をひとつひとつ見つめなおし、
傲慢で幼稚な態度を反省し、改善したいと思います。

すぐにこの性格は直らないかもしれませんが、
最後のチャンス！くらいの覚悟をもって、
皆様の意見を読み返し読み返し、努力していきます。

このたびは本当にありがとうございました！

2012.9.4 13:51 21

人間って努力しないで相手に求めるばかりの人って
大嫌い。
でも変わろうと努力が伝わってきたらきっと自分の味方に
なってくれますよ。
そして夫婦は支えあって生活していることもお忘れなく。

覚悟持ってぜひ頑張ってください。
そしてまた報告してくださいね。

2012.9.4 15:53 13

死ぬまでそういった環境から抜け出せず、
人を恨み、人に憎まれ、
誰にも愛されることなく亡くなった身内がいます。

誰でもがく時期はあるのです。
その時期が比較的若くして解決できたから偉いとか、
遅いから駄目だとか言うのは違う気がします。
人はみな育った家庭環境も境遇も違うのだから。
御両親も苦しんでいたのかも。
もしかしたら今でも。
幼い頃のトラウマは人生に大きく関わります。

今で良かったのかも。
だって大好きなパートナーに巡り会えた今だから。
パートナーに全て打ち明けて、楽になってくださいね。
御主人は好きだから結婚したと思いますよ。
嫌いだったら結婚は無理。
たまたまリードしたのが女性だっただけ。
優しすぎてリード出来ないタイプなら女性がしても良いのでは？（笑）
手を繋いで、肩をかりて、いっぱいギュッとしてもらっていいと思います。

貴方の幸せは、貴方が選び貴方の心が決める。
勇気を出してカウンセリングを！
応援しています！

2012.9.4 22:31 10