失礼ですが、離婚歴あると言う事に納得出来るご夫婦ですね。

自分ならそんな夫とは妊娠前に離婚していますが、主さんが高齢で二人の子抱えてやっていけるなら離婚して良いのでは?

2012.9.29 07:34 36

足りるだけの生活費をもらっているのに、もっとお金が欲しい主さん。
お金にケチなご主人。
というどっちもどっちな夫婦な気がします。

独身時代の貯金はご主人のものなので開示を強要するのはどうかと思いますが、結婚後家族の貯金額が不明で知らせてもらえないということですか?
生活費の中から貯金をすることになっていて、他はご主人個人のものということになってるんでしょうか?

年収1800万につられて贅沢できると思って結婚してみたら超ドケチで、こんなはずじゃなかったのに!ってトコですか?

月々いくらずつ貯金したいからその分を生活費とは別で預けて欲しいとお願いしてみたらどうですか?
それならご主人が他を個人的に貯めてようが使ってようが、家庭の貯金はできるし貯まれば家も買えるでしょうし良いじゃないですか。

もしかしたらご主人は以前の結婚でお金に関するトラブルがあったのかもしれないですね。(相手の過剰な浪費など)

2012.9.29 07:56 31

うちの姉は同じようなケチと離婚しました。

生命保険の受取人変更を拒否されたのも同じです。
「俺はまだ死なないし」って言われました。

主さんの家庭と違う点は、
サラリーマンでないため、いざという時に備えていたこと。
そんなに高収入ではなく、ちょっと多い程度。
生活費は「やりくりしろ」と少ししか渡さないので、姉が働いて補っていたこと。
姉が自分の給料で買った物にも文句を言うこと。
家事を一切手伝わなかったこと、でしょうか。

その点、主さんの方が恵まれているように見えますが、1800万あって、結婚後の初旅行が１泊3000円のビジネスホテルとか、「キチガイ」とか・・心が貧しくなりそうな生活です。

姉の場合、離婚すると家をでたところ、収入を全部渡すと折れてきました。
あんなに暴君だったのが姉と両親の前で土下座までしました。

離婚は男性の場合、社会的信用にもかかわるし、出て行かれてありがたみが分かったようです。

結局姉は戻りませんでしたが、主さんの場合は子供もいるし、十分な生活費ももらっている・・。離婚を急がなくてもよさそうな気がします。

とりあえず別居を提案したらいかがですか。
籍がある以上は扶養義務があるので、旦那様は生活費を払わなければなりません。

母子で暮らして、資格を取得し、それから考えてもよいんじゃないかと思います

2012.9.29 08:37 12

旦那様がなぜ離婚したのか分かりますね～

生命保険とか、普通は言わなくても妻名義にしてくれますよね・・話し方も言葉使いも、野蛮というか、最悪です。
金持ちほどケチ。の典型ではないでしょうか？

お金がもっとほしい～贅沢したい～とかじゃないと思います。
金金！っていう考えと、
自分勝手で妻の造ったご飯も食べないような男、ごめんです。。。

確かに、2度の離婚は痛いですね。
最後と思って、話しあってみてはどうですか？
離婚や親権のことについては、事前に弁護士さんなどに
相談しておいてからご主人に離婚を切り出したほうがいいですよ。どう言った答えを出すにしても、資格はじゃまになりませんから、頑張って下さい。

2012.9.29 09:26 22

早速ご意見ありがとうございます。

本当に、こんなだから2人ともバツイチなんだと思います。主人の離婚原因は元奥様の度重なる浮気です。最後は浮気相手の子供を妊娠しました。今は元奥様の行動にも納得いきます。
私は以前の離婚も性急でした。愛情に飢えているところがあります。その後の恋愛も、最初は相手から押され、そのうち重くなって振られるパターンばかり。途中、相手の欠点が見えても盲目になります。

貯金は家族の貯金額です。結婚前のは伏せて良いとお願いしてます。生活費以外は主人の裁量。そこから残りとボーナス全額を貯金することになってます。
でも、私も節約すれば、月数万は貯金できると思います。

主人に言われた開示しない理由の一つに、『俺への感謝が足りない』『自分なら、もっと上手く仕事やれると思ってるんだろう』と言われたことがあります。

感謝してないなんてことなかったです。でも、今や主人の言う通り。家族の為じゃなくて、自分の為に働いてるんでしょ?と冷めてしまいます。

もう一つの発言は、出身大学は私がだいぶ上です。それか主人は嫌なのかもしれません。以前の離婚後に外資系に派遣で潜りこみ、転職を重ねて昇進し、年収はかなり上がってました。仕事の評価は高い方でした。学生時代も職場でも、周りは派手な生活の人が多かったです。私の感覚も多分、一般的にはずれてると思います。主人に十分な収入があったので、退職して転勤についていきました。
私と主人の環境は真逆です。お金に苦労して育ち、今は成功してる主人。尊敬できることであって、問題が生じるとは思いませんでした。

私の希望は、夫婦とも預金通帳を同じ場所に置き、どちらも確認しつつ、必要な場合は使う。生活費から余ったら戻し入れる。年に1度は夫婦で支出を見直してライフプランを話し合う、です。

離婚や別居をちらつかせて脅しをかけることも考えました。でも、主人ならお金を取りかねない、と思うので、腹を括らないと。最後の行動かな、と思ってます。まだ迷いがあります。

まだまだご意見お願いします。
周りには恥ずかしくて相談出来ません。しても、みんな遠慮もあるでしょうから、本当の意見は言えないかと思いますので。

2012.9.29 09:30 6

新婚旅行なし、
婚約指輪なし
毎月、この生活費のみもらってる。
お互い貯金知らず、主人の年収も大体は知っている。

給料下がったら、主人からちゃんと報告があります。


これでも、不満ありませんよ。
主人がおサイフ握ってますけど、楽です。

私が管理すると言えば、管理させてくれるとは思います。

こんな夫婦もいます。


ご主人、大変苦労されたので
また、裏切られるのではないかと思ってるのでは？
苦労した人にしか、わからないと思います。

信頼得るしかないですよね！

受け取りを自分にしてと、自分から言ったことは、私も引きました。

2012.9.29 11:39 7

矛盾点を書きます。

年収1800万とのこと。
ご主人は医者でもなく弁護士でもなく転勤族サラリーマン。
そこまでの年収ならば、実力主義の外資だろうとそれなりの役職付きなはず。
管理職に付きながら頻繁な転勤族？？
年収1800万の明細は確認したことありますか？？

そこまでの桁外れな年収を出す企業なのに社宅制度？？
家賃補助だとしても通常あり得なくないですか？
それって本当に社宅なんですか？
ご主人が個人で借りてるただの安普請な賃貸では？


ご主人の暮らしぶりは年収300万レベルですよね。
本当に高級取り？？
奥さんや子供にそんな惨めな暮らしをさせてるのに？

月々の生活費なんてのはサラ金で借りてくれば嘘もつけます。
それだけの桁外れな高級取りで貯金が少ないのもかなり怪しい。

紹介所にも嘘をついて参加した可能性ありませんか？
ご主人は再婚を焦っていて、あなたを釣るために収入を嘘ついたのでは？？

世の中には確かにドケチはいます。
それでもあなたのご主人は、それ以外の点で矛盾点がある気がします。

2012.9.29 12:57 19

難しい問題ですよね。


うちは主さんほど年収は多くなく
1000万くらいなんですが
マンション購入しケチではないので
お金については全く何も言いません。

しかし家事、育児には協力的ではないんです。

私はこれが悩みです。
お金は自由になっても子供に対しての愛情というか
面倒見が本当に悪くて困ってます。

仕事が忙しいので帰宅後もクタクタで
休日も家でゴロゴロしたいタイプです。

主さんのご家庭と反対ですよね。

こんな反対の環境の私も何度か離婚を考えました。
でも私も含めて完璧な人間はいないし
相手の非をつついて暮らすより
良い所もあるから・・と思い直し
普段の生活に戻っています。

主さんは今は「お金にうるさい！」
という部分にイライラが溜まってますが
これが解消されても
またどこか他の非を見つけてしまうと思います。

私から見たら育児に協力的との事で凄く羨ましいです。
生活費も多めに下さってるならさほど問題ないと思います。
マイホームの件はもう少し話し合いが必要ですね。


たぶん主さんは高学歴ですぐに職に就けそうな
有能な方なので旦那さんを立てるというより
対等な立場になってしまってるかもしれません。
旅行も行きたかったら主さんが仕事して稼いだお金で
「私が連れてってあげる！」ていうのもありですよ。

旦那さんの育った環境もあるし
お金に関する考え方を変えるのは不可能だと思います。
お金に苦労してる方はやはりお金に対する
考え方もシビアだし普通の人より大事に想ってますよね。

離婚は避けてもらいたいと思います。

2012.9.29 14:26 1

私なら下記について確認します。


子どもに、年収に見合った十分な教育を受けさせるための貯金はあるか、子どもの教育費についてはケチらず出してくれるか。

将来、子ども達に一切迷惑かけずに夫婦で生活できる資金は貯金しているか。

これらがクリアされれば私は離婚しません。

ケチケチさせておけば良いですよ。ご主人と前の奥様にお子様いなければご主人の残したものは主さんとお子さんのものですよ。

ケチな夫は浪費家より転がし易いと思います。お子さんが大きくなれば主さんも働いたり、友人や親と遊んだり身動きとりやすくなります。夫の前ではつましくして見てない時は贅沢してはどうでしょうか？

私は、転勤族なら家は定年後でも良いかと思います。社宅に入れるみたいだし、その時々で柔軟に選択できると思います。

2012.9.29 14:34 5

ご主人は過去の事で、人の事が信用出来ないのかも知れませんね。

残高証明は口座ごとや科目ごとに証明できるので、それがすべての残高ではないのだと思います。
ケチ（すみません）なご主人が有料の残高証明を発行してまで、通帳を見せたくない理由があるのだと思います。

・総合口座で高額な定期預金がセットされている
・実質使っていない口座の残高証明である
・主さんに隠したい、他人とのお金のやりとりが記帳されている

思いつくのは、こんな感じなのかな。

ちなみに私は専業主婦で、お金の管理を全部まかされていますが、結婚後の主人のお給料で２千万程貯金があります。
でも、主人には２百万ほどしか貯金できていないと言ってます。
主人はパチンコが好きでお金があるとパチンコに使いたがるからです。

私もケチで貯金が好きなので、ご主人と似ているのかもしれません。

2012.9.29 16:10 2

匿名様、そうなんです。生命保険のこと、言い出さない方もいると思います。
言葉足らずですみません、実際には大波乱の末に変えてくれました。

うちの場合、言わないと変わらなかったと思います。主人は内容など把握してませんでした。医療保険に入ってましたが、私との結婚前は入院時も請求してません。目の前から消えていく新規のお金には細かいですが、お金を貯めたいわけではないので、気付かない出費には無関心です。
生命保険の担当者が代わり、主人の職場に電話しても出てくれないので、自宅に奥様あてとしてかかってきました。それで内容が分かりました。
当時妊娠中で、専業主婦で。もしもの時、義実家に渡ったら絶対に渡してはくれません。すぐに変えてもらわなくてはと思いました。

でも、言わない方だっているはずです。受取人は、入社以来ご両親で、元奥様への変更もありませんでした。
黙っていられない私の性分の問題があります。

主人が家計を握ってても、聞けば気軽に教えてくれるならいいんです。でも、毎回鬼の形相で怒鳴られます。
将来像がまったく描けないことが苦痛です。
私も主人も、互いに信頼できてないんですよね。

信頼を得ようと、主人の様子を伺いながら、迷惑がられても朝ご飯を用意してみたり何を言われても笑顔でいようとしたり、私なりに努力はしたつもりです。
でも、元々すぐ思いつめる性格で。暗くなる時も多々あります。
食事の用意は、タイミングがバッチリ合えば食べてくれます。しかし、少し遅かったり食べたくないもの（ご飯が良いのにパンを出したなど）だと、怒った表情になります。お弁当は食べてくれるので、以前は作ってました。
一人暮らし状態の主人と、少しでも家族のつながりを持とうと思って。
しかし、子育てや妊娠の疲れ、精神的に私もウンザリしてきたことで、今は主人の食事は一切作ってません。

でも、いいところもたくさんあって。
切迫気味の私にかわり、今日も子供を遊びに連れて行ってくれてます。休日出勤したいと言っていたのに。よくケーキを買ってきてくれたり気遣いもしてくれます。

私は今日は一人で資格の勉強しています。
キャリアがあっただけに、経済的な自信がどこかにあるのですよね。だから離婚を考えてしまっているのだと思います。子供が２人もいて、ブランクも数年あるのに見通しが甘い点もありますよね。
元々、私は極度の寂しがりやなのですが、子供を２人得たことで、大変でももう寂しくない、という気持ちもあります。
子供と３人で、自分の働いたお金で、贅沢できなくても将来の目標を立てながら生きていった方が有意義なのではないかと思えてしまいます。

でも、これは私の我慢のなさ、性急さ、浅はかさ故。
どの夫婦だって色々問題はある、まだまだマシな方なのか？という気持ちもあります。子供はこのままの生活が幸せなのではないか。いや、こんな夫婦を見て育つのは不幸なんじゃないか。。。

どうしていいのか分からなくなってきました。
引き続きご意見をお願いします。

2012.9.29 16:40 2

んー様から貯金様までのご意見がアップされる前に前回のお返事しました。すみません。

まず、職業等について偽っていることはありません。社宅ですから、他の奥さんや旦那様とも交流があります。源泉徴収も、一度だけ、ある手続きで見たことがあります。提出された業者さんが、私の前に堂々と置いたから見れました。主人は隠そうとしてましたが。
特殊な職業で詳しく書くと特定されかねないので、すみません。。

皆様の冷静なご意見を伺えて、はっとしました。
そうですよね、子供の教育と老後に迷惑かけない、というのが大丈夫なら、自分の選んだ相手だから長期戦で信じるのが正解かもしれませんね。この不満が解決されても次の不満を見付けだしてしまうかも、というのもありますね。
私は何でも掘り下げて思い詰めるネクラな性格ですので。。表面上は逆で、いつもニコニコなのですけどね。

残高証明、そうなんです。他にちゃんとあれば良いのですが。信じたいのですが心配でたまりません。ケチな主人なので、誰かにお金を渡してるとは思えません。唯一可能性は義実家ですが、義父の言動からはそう思いません。それにもし義実家への援助であれば、育てて頂いたおかげで今があるので構いません。逆に、私が家計を任されたら仕送りしたいくらいです。

私の給料で旅行行くのはいいですね。本当は私も仕事を続けるのがストレスを感じないベストな方法かもしれません。ただ、私が仕事を再開しても、3年後くらいには海外に転勤の可能性があるようです。またキャリアもパーで、戻って来る頃には50歳くらい。。さすがにもう無理です。

皆様に伺いたいのですが、離婚や海外転勤に付いて行かないこと、などをちらつかせて開示を迫るのはどう思われますか?かなり波風立つと思います。

それより、最低限の確認して、あとは信じる方がやはり良いのでしょうか?

2012.9.29 22:46 2

年収以外は状況がよくにてて出てきました。ケチ、暴言、男性不妊、子煩悩、家事に協力的、堅いベッドが嫌、社会的に成功していて両親は毒親…そっくりです。ついでに子供もそろそろ二歳です。

うちの場合はカウンセラーに私がこっそり行って対策を練ったら、キチガイなどの暴言もなくなり、お金もオープンになり、今は戸建てに住んでます。

トピ主さんに怒鳴るのは義両親の真似をしてるだけではないかな。キチガイや殺される発言も義両親が過去していた内容なんでしょうね、
うちは「怒鳴られたら怖いし、キチガイと言われたら私は傷付きます。子供にも悪影響です」と、リラックスした環境の中、毅然と何度も伝えたら数ヶ月でなくなりました。


老後や教育費が不安なら、それぞれ必要な費用を算出して、これ位は貯金大丈夫?と明るく聞いてみては?


カウンセリングもお勧めですよ。最近は電話でのカウンセリングもあるし、プロはやっぱり違いますよ。

最後に色々苦労した私の夫が一番望んでいたのは、私と息子の笑顔でした。
自分はボロボロの服でもご飯がなくてもいいから、笑顔がみたいそうです。

2012.9.30 00:01 4

年収も間違いがなくて他に使っている様子がないなら、ただのケチで貯金もかなりあるのだと思いますよ。

ご主人の性格からして、貯金額を教えたり、好きに使えるようにするのは無理なんじゃないでしょうか？

言えば言う程、お金目当てで結婚したのかと人間不信になりそうです。

スマップの中居くんが、「結婚しても貯金額を言いたくないし、お金のやりくりを任せたくない」ような事をテレビで言っていましたが、中居くんも倹約家ですよね。
そういう人は世の中にいるのだと思います。
奥さんが、やりくりが苦手な人ならいいのでしょうけど。

ご主人もこのまま性格を変える（変わる）とも思えませんので、主さんがどうしても我慢できないのなら、離婚もアリだと思います。

生活費はどの位、貰っているのでしょうか？
例えば月に４０万～５０万位貰えるのなら年に５００万弱～６００万位になりますよね？
それが、ご主人の年収なんだと思って生活すれば、そこから貯金もしてやりくりすればいいと思いますが、どうなんでしょう？

私でしたら、社宅との事なので３０万位貰えば貯金も出来て、安心して暮らして行けます。

2012.9.30 01:44 4

横ですが。

それだけの年収の管理職でも転勤族は転勤族ですよ。
色んな職種があり、大企業だと色んな部署、責務がありますから。
日本各地、世界各地を異動する管理職、うちの夫の会社では普通です。
レスしたひと、無知でいらっしゃいますね。

2012.9.30 09:22 7

離婚をちらつかせて、相手を言うこと聞かせようとするのは、本当に離婚しようと思った時にしかしない方がいいと思います。もうその時に言う事聞いてくれても変わらないけどねって位の時。
簡単に言うと効力がなくなるし、そのうち『いいよ』なんて言われたり、自分にもその手を使われたり、お互いに信用を失い、よけいに溝が深まるだけです。
うちの旦那もものすごくケチです。もちろんむこうがお金の管理してまし。消える物にお金をかけようとするとケンカになります。でもケンカして、旦那も少し変わりました。主さんところも変えてくれてますよね。私も節約するように。あと自分がやりたいようにする為に自分が働けばいいんだと思いました。
主さんの家はお金の話さえなければ、主さんもまあいいやって感じなんですよね?子育てで忙しい中、ごはん作らなくていいわ、子供の面倒は見てくれるわでラッキーですよ。子供にはケチらなそうだし。自分の事は自分で見ればいいんです。頼ろうとするから、モヤモヤするんだから。いつか離婚してやると思いながら、資格を取得して、働いて、その時に備えましょう。
亭主元気で留守がいい。本当にそうです。

2012.9.30 10:37 6

うちの主人が似たような人なんですが、私はこういうタイプの人の気持ちがわかるんです。
きっとご主人は、主さんもお子さんも愛していらっしゃると思います。
ただ、お金に関しては過度に心配性で誰も信頼できない。

年収1800万の大半を貯金に回して、もしもの時にしか手をつけない備えにしたいんだと思います。
保険でカバーできないとき、銀行がつぶれた時、老後年金がもらえない時、人に騙されて借金を抱えたり、その他どんな臨時出費があるかわかりません。
普通は考えないレベルまで心配して貯め込むんだと思います。

そんなことを考えたら旅行や娯楽を削ってでも貯金は少しでも多い方がいい、自分のお金はいざというときのためだから普段あてにするな、と思うんでしょう。
たぶん、有料の残高証明しか見せられないほど多額の貯金をされてると思います。

そのことが、どうしても我慢できないなら離婚もありですが、それ以外の好きな部分が上回っているなら我慢されてはどうでしょうか。

将来設計については、ご主人のお金がいくらあるのかは気にせず、主さん主導で計画を立てて、だいたいこれくらいというのを提案する形にしたらどうでしょうか。
最初にいくらあるのか把握してから話を進めようとすると、うまくいかないと思います。

それと、主さんが有能な方のようなので、お仕事に復帰されれば随分気分的に楽になると思います。必要経費や生活費はご主人、旅行や娯楽費などご主人が出したくないところは主さんが持てばいいわけですから。
一家の貯金はご主人によろしくね、任せるね、でうまくいくのではないでしょうか。

うちはそれでうまくいってます。（私は専門職で結構高給です。）

私は贅沢な暮しがしたくて高給の主人と結婚したわけじゃないので、浪費や浮気借金癖がある人よりケチな方がいいです。

見た目ですが、主人の洋服は一緒に買いに行って私が選びます。百貨店はもったいないと絶対行きませんが、アウトレットならチェーン店より上質で安いものもあると強調すればあまり文句言われません。美容院は1000円カットです。白髪染めは主さんが家で染めてあげたらどうでしょうか。

2012.9.30 12:33 5

さやか様、目から鱗です。そんなカウンセリングがあるんですね。どこに行けば良いのでしょうか。心療内科ですか?
まさにそっくりな状況ですね。賢く対策されて凄いです。リラックスした状況で明るく、、、やれたことないです。また揉めるのがイヤで、いつも限界に達してからでした。良さそうですね。ウチの主人も、家族の笑顔を望んでるのは同じだと思います。自分はボロボロでいいみたいです。

貯金様、基本は25万。でも医療費やタクシー代(車がなく妊娠切迫中なので)、子供の習い事、親戚への交際費は実費請求。主人と出かけた時のレジャー代と外食代は出してくれます。毎月の保険料は給与天引き。なので、実質はプラス10万ちょっとだと思います。
毎月は余裕を持って生活できています。今は余った時は自分のヘソクリにしてます。主人と意見が対立した大きな買い物などがあった場合に備えてないと不安で。でも、もっと節約して貯めて旅行の提案などするのはいいかもしれません。私もケチでしたね。。

子育て中様、亭主元気で留守がいい。。そうですね、生活習慣に関しては割り切ればラッキーですね。私が固い家庭で育ったので、だらしなく感じて許せませんでした。
主人は、してもらうことがうっとうしく、してあげるのは苦ではないようです。これも育ち方ですね、きっと。
お金のこと以外は私も慣れてきたので、逆にラッキーと思って諦めることにします。

お金について、今詰め寄るのはやめておきます。まずは資格をとって社会復帰。経済力を取り戻すことにします。
その際、私だけは給与明細と通帳を主人に見ていい場所に保管してみようかな。気持ちが伝わらないでしょうか。いつか2人の分を2人で一緒に考えられたら嬉しいな、と言って。

皆様に相談して、離婚はまだ早い気がしてきました。かなり思い詰めていたので。。

主人の生い立ちを振り返って考えてみて、お金に執着するのも、仕方ないとも改めて感じました。義父が仕事を転々としたり、失踪したり、女を作って出て行ったり。お金があると分かるとあてにして借金したり。。大酒飲みで、色々あったようです。いまだに義実家はお金のゴタゴタが尽きません。義父、人はいいんですけどね。。

皆様のおかげ先が開けたような気がします。思い切って質問して良かったです。本当にありがとうございます。

皆様のご意見、本当に有益なので、締めではありません。まだご意見ある方は引き続きお願いします。

2012.9.30 14:03 2

生命保険の受け取りがお金に汚いorだらしない義父？？？

義父の金遣いでトラウマになってて致命的に金にセコイご主人が？

女にもだらしない義父なんですよね？
ご主人の生命保険金、下手したら受け取った義父が女に取られるかもしれないのに？
妻や実子2人に遺さず、そんな義父に遺すもんですかね～。

仕事ができるから年収も高いのでしょう？
仕事のできる男がこんな簡単なことすら頭をよぎらないんですか（笑）
リスク管理も何もできない印象ですね。

ここだけ見ても釣りですね。
年収の記述も現実味が無いし。
釣りじゃなきゃ、かなり話を盛って書いてそう。

どっちにしろ夫婦揃ってクセの強いタイプだろうなと感じました。

メタボに加えて白髪頭のプリン、鞄はボロボロ…最悪ですね。
年収1800万は嘘だとしても、年収に釣られて早々再婚したんなら自業自得。
子供じゃあるまいし普通なら慎重になるものです。
バツ2なんてよほど人間性に問題あると思われますよ。

2012.9.30 16:25 7

カウンセリングの件ですが、昨今メンタルを病む社員が増えた事を受けて、私の会社も夫の会社も福利厚生で電話でカウンセリングが受けられるんです。
そこで相談して、夫婦仲に強い近所のカウンセラーを紹介してもらいました。

私も家計の話の度に怒鳴られキチガイ扱いされ離婚を考えました。産後にキチガイ扱いの喧嘩は応えますよね。


トピ主さんも、旦那様に色々不満はあるようですが、怒鳴られ罵られなくなれば随分落ち着くと思います。

義父さんの女性関係や、前妻さんの浮気を考えると、旦那様は女性不信な面もあるのでは?
経済的苦労と女性不信もあいまってのキチガイ発言ですから、あなたは関係ありませんしキチガイではありません。


ちなみに、うちの夫の場合ですが、堅いベッドがいい理由は、昔ベッドが買えず、拾ってきた板(!)をベッド代わりに寝ていた為だそうで…、最近いきなりボソッと教えてくれました。


また、土日にご飯いらないと言うのは、子育てで疲れてる私に料理させて更に疲れさせたくなかったそうです。なら、「疲れてるでしょ。出前とろうよ」と言えばいいのですが、労りあう夫婦仲を見て育ってない(暴言ばかりだった)ので、やり方がわからないそうです。


多分ですが、旦那様はトピ主さんと幸せになりたいだけなのに、やり方や伝え方が下手なだけです。ケチは浪費家よりましです。

そうなると、義父さんが一番厄介ではないですかね。
旦那様のお父上で悪く言えないし、言ってはいけないと育ったのでしょうが、浮気に無心、なかなか手ごわい人です。今すぐ何かをする必要はないですが、気をつけて下さい。

私は、親は大切にする、家族兄弟親戚は敬い助け合うものと育ってきましたが、夫の両親と会い、色々ありすぎて、これらの価値観が崩れました。

苦しい現実です。一番苦しいのは夫ですが…。

2012.9.30 23:16 2

私はありです様、

預金を確認するのでなく、将来設計を提示していく、というの納得です。
今回、こちらで皆様のご意見を受け止め、お返事する中で、お金の不満以外の主人のいい点について、逆に再確認できました。いい所もたくさんあるんです。
皆様のお話伺っていて、ちゃんと貯金しているのかもしれない、、、と思えていました。
いざ老後にフタを開けて、愕然とするのが怖い気持ちは消えませんが。。

私が仕事を再開すれば、貯金はよろしくね、って切り替えられるかもしれません。
とてもとても参考になりました。


じゅうよう様、

釣りじゃないんです。。。
そうですよね、呆れますよね。。厳しいご批判も覚悟してました。現実の友達でなく、こちらに相談して良かったです。

生命保険ですが、第一子妊娠中に揉めて結局は変えてくれました。

そして、義父について主人は一切恨んだり嫌ったりしていません。しょうがないオヤジだと思いつつも、常に気に掛け、親孝行したいと思っているようです。
両親がいたから自分は産まれてこれた、丈夫な体なのは両親のおかげ。
（常人の私からしたら、育ててくれたことでなく、産んでくれたことへの感謝って、すごいなー、と思います。）
子供の頃、こうやって遊んでもらった、同じ遊びを息子としたいけど親父みたいには上手くできないな～、など嬉しそうに話したりします。
苦労させられた子供ほど親を求める、といいますが、まさにその通りです。


さやか様、

あーもう、同一人物かと思うほど同じです！！
やはり育った環境も似ているようですね。
幸せな家庭を築きたい、家族を守りたい、と彼なりに思っているのは伝わってきます。でも経験したことも見たこともないから、一般的な家庭で育った私とは表現が違うんですよね。

義家族のお金については戦々恐々としてます。。お金は主人が握ってますので、完全に阻止はできないけれど、私のできる範囲で警戒したいと思います。

そういえば、私が昔働いていた時、会社の福利厚生にそういうカウンセリングがありました。主人の会社にもあるかもしれません。調べてみようと思います。情報漏洩が怖いので、懸念があれば、自分が就職するまで待ってみるかもしれません。他に探せれば、探してみます。
良い情報、ありがとうございます。
さやか様ご夫妻のように、お互いに信頼し合える方向へ向かいたいです。


お蔭様で考えがまとまりました。
ご意見下さった皆様、ありがとうございました。

2012.10.1 19:33 4

すみません、書き漏れました。

私はありです様、
見た目の改善策についてですが、白髪染め、最初は私が申し出てやったのですが、手際が悪いのと人に手をかけられるのが煩わしい人なので、嫌がられました。おだてて美容院に行ってもらうように努力続けます。洋服も、ウチもアウトレットでなら少し買わせてくれます。それでも嫌がる時があるので最近は諦めてました。でもまた誘ってみます。気を取り直して地道に頑張ります。


さやか様、
最後の一文、心に残りました。そうですね、主人が一番大変ですね。色んな苦労があったろうし、思うように私に伝わらないもどかしさもあるでしょうね。
気付かせて頂いてありがとうございました。

2012.10.1 23:21 3