どういう経緯でそのようになってしまったのかよく分かりませんが、そこまで言われたら離婚した方がいいと思います!
我慢してすがりついていっても産まれたお子さまにも悪影響だと思います。ご実家のご両親は健在ですか?頼れる方はいますか?
ご主人の事は、もう忘れて自分とお腹の赤ちゃんのこれからの事を考えていってください。
どうか気をしっかり持って頑張ってください。

あなたは悪くありませんよ!これからのあなたの幸せを祈っております!!

2012.12.16 08:11 24

自分にも落ち度がある…とは考えられないのかもしれないけど、男が離婚を切りだすのはよほどのこと。あなたの性格に問題があるようです。

お互い未熟者同士がくっついて子供が生まれて、共に成長するのが家族です。あなたが少し我慢して旦那さんの話を聞き、妊婦の大事な時期にケンカは赤ちゃんにも悪い影響を与えるのでやめて欲しいとお願いして下さい。

もしくは実家に帰るなり、離れて冷静になることです。

2012.12.16 08:18 35

主です。すみません『形態』でなく『携帯』でした。

2012.12.16 08:20 6

なぜそこまで嫌われているのか理由がわかりませんが、無理なんじゃないですか?

子どもが生まれて赤ちゃんの顔見せたら離婚回避できるかもしれない、なんて甘い幻想は抱かない方がいいです。
旦那さんのような人は恐らく子どもが生まれても変わらないです。

旦那さんの言うことが本当なら、主さん一人で育てていけるのか他人事ながら不安です。

父親は最初からいない、母親は頼りないシングルマザー、そんな環境に生まれてくる子さんが不憫です。
それでも産むというなら、旦那さんをあてにしないで一人で育てる覚悟が要ると思います。

それにしても、なんで離婚したがっている旦那さんを押しきって不妊治療なんてされていたんですか?
子どもができればうまくいくかもと思ってたんですか?

2012.12.16 08:22 69

主さんが、だらしない印象を受けました。
信用がなくなったんですね。

私も夫と付き合ってる時に、当時彼氏ですが、何回も何回も待ち合わせの時間に遅れてきました。
10分、いや30分ならまだしも、平気で1時間、2時間。
バカにしてますよね、、、。仕事で起きれなかったとか、。理由になります？私も当時は仕事してましたから。来れる時間を言わせて、13時となった場合、早くても13時50分とか酷いと15時。その間に着信もメールもしています。
100回デートしたとして、100回全部遅れてきました。
そんなこんなで、別れを言いました。もう待てない、

2012.12.16 08:48 10

私は旦那様の気持ち分かります。私の主人も頼んだ事もまともに出来ず、何か問題がおこっても悩んで考えるのは私だけ。主人のミスの尻拭いも私。これで仕事もしてないとなれば離婚してます。一緒に居ると疲れるんですよ。でも主人は仕事熱心で子供にとって良い父親なので目を瞑るようにしてます。ただ、そんなに喧嘩ばかりして不妊治療をしていた夫婦を不思議に思うし、妊娠が分かっても離婚したいと言う旦那様の無責任さに呆れます。両家の親を交えて話し合いは出来ませんか?正直旦那様の言い分を聞いてると遅かれ早かれ離婚になると思います。今のうちに養育費や財産折半などの手続きをしておいた方がいいと思いますよ。

2012.12.16 09:35 31

主さんの気持ちはどうなのでしょうか?
そこまでヒドイことを言われて、それでもなおご主人に対して愛情はありますか?
もうここまできたら主さんの気持ち次第だと思います。

もし妊娠したから、子供のために、という理由だけで離婚したくないというのはただのエゴだと思います。子供を間に立たせて離婚をせずに冷めた生活を続けていくなんて逆に子供のためになりません。

妊娠初期で体調も精神的にも不安定だと思いますが、もう主さんは立派な母親なんですよ。強くならなきゃ。
私も先週出産しました。妊娠中主人と大喧嘩をしたこともありました。でも私は母親だから。弱音は吐けません。

ちゃんと落ち着いて、ご主人と話し合った方がいいと思います。お互いのことはもちろん、子供のことも考えて。
もう2人だけの問題ではありませんよ。

2012.12.16 09:41 8

まず、ご主人に言われた数々の暴言

これは、言われても当然だなって事を主さんは本当にしているんですか？
そこを冷静に考えてみてください。

ここに書かれている内容だけを見れば、主さんが何をしたのかがまったく書かれていないせいでご主人が物凄く酷い人間のように思えます。

もし、本当にこの文章を読んで受ける印象のままのご主人ならば無理やり離婚せず一緒に暮らしていて幸せになれるんでしょうか？

生まれる子供は幸せになれるんでしょうか？

そこまでご主人にしがみつく理由は何なんでしょう？


>本当ならやっと授かった赤ちゃんの嬉しさを感じられてこれからというのに...。

でも、不妊治療中にも離婚話が出る位の夫婦仲だったんですよね？
夢ばっかり見てないで現実をちゃんと見て、今後の事を考えないと。

本当ならば子供が出来る前に考えるべき事だったんですよ。

2012.12.16 10:11 27

ご主人に言われた言葉の数々だけを見れば酷いとしか言いようがないですが、そこまで言わせる何があったのか、という点が重要なのだと思います。
長年治療をして授かった事からも、ご夫婦の関係はもともと良好だったのだと思います。ただご主人は今までにも主さんのミス等で相当我慢を重ねていたものが今回の確認ミスで爆発したのではないですか？
治療の末に授かったばかりなのに離婚を切り出す、認知はするけど主さんとはやっていけないという決意は相当なものだと思います。主さん、今までの夫婦生活で心当たりはないのですか？
「妊娠中に離婚を切り出され酷い言葉を浴びせかけられた可哀想な私」という状況に酔ってる場合じゃないですよ。

主さんがわりと適当なのか、ご主人が神経質なのか分かりませんが、今までにも同様の事でご主人に注意された事を気に留めずに忘れて同じようなミスなど繰り返してませんか？
ショックなのは当然ですが、言葉の上っ面だけでショックを受けてないで、そう言わしめる原因を自分が作ってないか考えてみてください。
そして、思い当たる事があるのなら真剣に受け止めてご主人と冷静に話し合ってみてください。待ち望んだ妊娠、ご主人だって嬉しくないはずがないでしょう。

2012.12.16 10:18 37

そうでなくても気持ちも体調も不安定な妊娠初期の大切な時に最悪なご主人ですね。
ご主人はたまたま今回カッとなっての発言なのか、常々出てくる発言なのか…ともかく、ご主人は［妻］という存在を何だと思っているんでしょうね？
自分の役に立つか立たないかでしか存在価値を見いだせない方なんでしょうか。
お金を払って主さんを雇っているつもりなのでしょうか。
まるで主さんを１人の人として認めていないような全否定な発言だったと思います。
いつもご主人の言う事を最優先で従わなければならないような生活だったのですか？
もしもそうだとしたら、それは夫婦ではなく主従関係ですよね。
間違っていると思います。

主さんはこんなご主人とまだやり直したい気持ちはありますか？
でもその生活は常にご主人の顔色を伺い、言いなりにならなければならない生活ではないでしょうか？
本当にそれで幸せですか？
子どもが産まれれば更に主さんはご主人優先にはできなくなります。
ご主人の頼まれ事も、今以上にままならない事も沢山でてきますよ？
それでもご主人は理解してくれますか？

このスレを読んだだけの印象ですが、私は今のご主人では無理だと思います。
今以上に主さんに不満を募らせ、ストレスをぶつけて来るのではないでしょうか。
それが本当に主さんの思い描いた幸せの形ですか？
違いますよね。

本当だったら、治療中の揉めた段階で不妊治療はお休みするべきだったと思います。
とはいえ、やっと授かった命です。
主さんはこれからは全力でこの命を守らなければいけないのではないですか？

ご主人側からの理不尽な離婚要求であれば、慰謝料と養育費をしっかり要求して、産まれてくるお子さんと新しい人生を前向きにやり直す将来プランをたてた方が明るくないですか？

主さんはまだお若いです。
やり直せますよ。
ただ、ご主人とやり直すなら、ご主人がもっともっと精神的に成長しなければ主さんがこれからも苦しむと思います。

2012.12.16 11:25 8

ご主人の暴言の数々ひどいですね…。
でもそんなことを言われてしまうと言うことはご夫婦間にいろいろと問題があったんですよね？
赤ちゃんは人口受精か体外受精の末に授かったのでしょうか？
前から問題があったのに子作りを続けていたことがとても不思議です。
不妊が問題でギスギスしてしまうと言うお話も良く聞きますが、そのパターンでしょうか？
男性は女性と違って、一度冷めるとまた好きになると言うことがあまりないようです。(以前に相談した時に、私の男友達がみんなそう言っていました。)
ですので、今回のような事態になってしまった場合、もう離婚しかないと思います。
離婚して、認知もすると言ってくれているのですから、ご主人の覚悟は相当のものだと思います。
主さんはそのようなご主人の子でも、シングルマザーになっても、産んで育てて行く覚悟は出来ていますか？
それにはご主人が離婚を決める以上に覚悟が必要だと思います。
今後のことも踏まえて、ご主人やご両親を相談してお子さんをどうするか考えた方が良いと思いました。

2012.12.16 11:28 7

役に立たないお前に金を出すだけの価値が無い。金も出さないし、俺の金で建てた家に住んで欲しくない」

↑これって経済DVでは？

お前みたいな性格で、この（妊娠初期の）大事な時期にもめて、まともな子供が産まれるはずが無い。」といわれました。
↑
これも精神的DVでは？

夫婦なのに寄生虫って…ご主人意地悪で最低ですね。

とりあえず言われたことを録音したり記録にとって、
親や弁護士に相談してください。

2012.12.16 11:39 29

ご主人から言われた言葉はたくさん書かれていますが、主さんがしてしまった事は簡単に「確認ミス」としか書かれていないので、そう言われるだけの事なのか、ご主人が言い過ぎなのか判断できません。

私も不妊治療をしていますが、もし主人にこれだけの事を言われるとすれば、相当の事をした時だと思います。

例えばつわりが辛い中での確認ミス（内容はともかく）なら同情もしますが、判定日前と言う事は普通の生活をしていた時ですよね？

妊娠が分かっても許せないという事は、ご主人にとって相当な事だったのではないでしょうか？

「ありえなさに愕然とする」という事は、主さんにとって確認ミスの内容が「そんな程度でこんなに怒る！？」という事だったのでしょうか？
双方納得できないのであれば、修復は難しいのではないでしょうか？

2012.12.16 12:44 21

主のさくらです。

妊娠前は他のことで喧嘩になっても『だから子供ができないんだ』と、なっていました。(原因は私の多嚢胞)

今回、体外受精で授かりました。
体外は夫はあまり乗り気ではなかったのですが、私以上に子供にこだわっていたのは夫でした。
(義母が『子供のことばっかりいったらストレスでよけいできなくなっちゃうよ。子供がすべてじゃないでしょ!』と、夫に言ってくれましたが夫は『子供がいなければ意味がない!』と。)

なので、無事に育つか心配だけど、やっとこれからだ…って思ったのです。


現在も短時間のパートをしています。
夫の勤務が2交代で不定休なのと、夫の希望でフルタイムでは働いていません。
私自身にも問題があるのは分かっています。

今、家を建てているのですが、さっき『俺の金で建てた家に金を払っていなくて役にも立たないおまえの入る資格はない。』といわれました。

1600万払い(夫の貯金です)残り500万、義父母に借りています。ローンはいやだと言うことで組んでいません。情けないですが、私自身もともとあまり貯金がなく、治療でほとんど使ってしまいました。


基本的に夫は『俺の方が(私より)立場が上だ。』の考え方の人です。
このところ仕事でストレスがかなりたまってイライラしているせいもあると思いますが、すぐにもめてしまします。


…もう無理なのかな。
ただ、三人で仲良く暮らしたかっただけなのに…。

2012.12.16 13:45 2

お体大丈夫ですか?読んでいてご主人の言動に愕然としました。まず確認したいのですが喧嘩の発端となった「確認ミス」やこれまでの「役に立たない」と言われる程の出来事は逆鱗に触れられ主さんの非があるのですか?普通の夫婦の関係でありがちな事なのでしょうか?もしとんでもないミスでないのに、ご主人がその様なことまで言うのは、DVか本当に気持ちが妻にないのかなと思いました。主さんの気持ちは離婚に対して冷静に考え、どちらなのでしょうか?あまりにショックでまだ考えられないのかとも思いますが・・・いずれにせよ、今はあまり一人で悩むのはよくないと思います。言いにくいかもしれませんが、ご両親に相談してみては?主さんの親なら第一に娘の事を考えてくれます。心身ともに頼る方が身重の体にはよいかと。主さん。今、本当に辛く悲しいと思います。私には二人息子がいます。下の子は今7ヶ月。ママが大好きで目が合うとニコニコします。ムチムチの体は健康そのもの。勿論楽しいばかりではありません。キツいことの方が寧ろ多いですが、子供は宝です。来年の今ごろは私の赤ちゃん位に主さんの赤ちゃんもなっています。赤ちゃんを育てるのはやはり、母です。その母が、心身ともに健やかに赤ちゃんに優しい眼差しを後れる結論を出してください。ご主人に言われた言葉。第三者の私からみても本当にひどいです。なんとか乗り切ってください。

2012.12.16 14:20 4

二度目のスレも読みましたが、だから結局喧嘩の原因は何なんですか？

それによって、暴言を吐かれても仕方ないのか、言われる程の事でもないのかが分かります。

それを書かないと「ご主人は酷い男。主さん可哀想。」だけで終わりますが、それでいいんですか？？？
何のアドバイスももらえず、状況も変わりませんよ。

2012.12.16 15:22 78

何が、原因で、確認ミスしたのですか？
二度レスを読ませて頂きましたが、意味がわかりません。
ご主人が、離婚を切り出すって事は、色々なことが積み重なってのことじゃないかなと思いました。
ご主人も、暴言が、ひどいです。

主さんも、ご主人に依存してる部分があるから、ご主人も、イライラしちゃうのかな。
お互いに、冷却期間として、別居してみたら？
見つめ直す意味でね。

2012.12.16 17:55 20

たびたび主です。

今回のケンカの原因は、今、二世帯を建てていて、私たちよりも一ヶ月先に義両親が入るのですが、固定電話の変更の手続きをしていなかったので、私が電話をしました。(とりあえずアナログ回線で。私たちが入ったらネットもつなげる予定ですが、固定電話は義両親のみ使用予定。私たちは携帯のみのつもり)

NTTに電話をして、工事の予約が取れました。

その日に新しい家がほとんどできたので、義両親と私でメーカーの担当者に案内と説明をしてもらいました。(夫は仕事でした)

そのことを夫にはなしたら『電話の線をつなげる所はどこかみてきたか』と、聞かれ、確認し忘れていました。なので、『ごめん。確認してこなかった。メーカーの担当者にすぐ電話で聞いてみるね』と言ったのですが、『おまえに頼んだ俺がバカだった。本当に役立たずだな』と言う話になりました。

そうなったときに少しでも言い返すと『役立たずのくせに口だけ一人前だな。おまえは俺に意見が言える立場じゃねーだろう』『言われてからやるんじゃ意味ねーよ』と言われます。

私のミスですが、あまりにも言われるので、ちょっと言い返してしまい(『ろくな子供が産まれない』→『そんなこと分からないでしょう』『おまえは俺を食い物にして当然だと思っているよな』→『そんなことないよ!』、など)

まだ冷静になれていなくて、混乱気味です。

私が悪いんです。でも、やっぱりもう無理なのかな…。

できるなら離婚なんてしたくないです…

2012.12.16 17:59 1

ご主人、言葉のDVですよ。

主さん、洗脳されてますよ。

離婚したくないんですか？

本当に毎日そんな会話で良いんですか？

私だったら有り得ないし、耐えられない。

頭を冷やす為に一度ご実家に戻った方が良いと思います。
ご両親にありのままの今回の事を相談した方が良いです。

2012.12.16 19:07 48

子供が欲しかったご主人なのに
身重の主様を思いやっていないですよね
離婚したいと言われていますけどチャンス
と思った方がいいんじゃないですか？

同居だからってご主人が丸くなるとも
限らないですよ

聞いた所によると男性の中には、
女性にも同じくらいに外に働きに出て欲しい
と感じる人がいるらしいですよ

自分だけが嫌な上司にミスして怒られる、
自分だけが満員電車に乗っている…、
許せないという感覚がある人がいるらしいです
ご主人はそのタイプと思います

そういう人は優しくないので、
今後も色々めんどくさいと思いますよ

2012.12.16 19:12 9

その程度のことで、離婚まで言われてしまうと言うことは、よほど主さんが度々忘れてしまうかご主人が短気すぎるか…

私は元旦那の借金や女癖等が理由で離婚してますが、もうこの人とは無理と思って心が決まったときにはやり直すという選択肢はありませんでした。何を言われても。

ご主人が、怒りにまかせて離婚という言葉を発したなら、まだ修復の見込みもあるかも知れませんが、度重なる主さんの落ち度にウンザリしているとしたら難しいかも知れませんね。

私は、やらなければならないことはきっちりするタイプなので、ご主人の気持ちも少し分かります。


今は追わず、ご主人に頭を冷やしてもらう時間を与えてはいかがですか？

離婚するにしても、子供が産まれて主さんが働きに出られるまで待ってもらうとか。

いくら養育費をもらったって、働かなければ生活できませんので。

その間、一緒に住めるなら離婚という未来が決まっているとしても、主さんなりに努力してみるとか。

今の段階で離婚するのは大変ですよ。

でも、そこまで言われてしまったら主さん自身が一緒にいるのが苦痛じゃないかなと思います。

2012.12.16 19:12 16

なんだか鼻息荒いご主人ですね^^;

他人に完璧を求める人って、
『完璧じゃないと他人に認めてもらえない』という強迫観念みたいなものがある人が多いようですよ。
そして他人のいい加減さなどを許せないそうです。
ご主人は、そうならざるをえない人生を歩んでこられたのかな。

その凝り固まってしまった価値観を、ほぐす事が出来たらいいですよね。

自分がたくさん失敗をして、それを温かく受け入れてもらえる。そんな状況にならない限り、気付くのは難しく、そして勇気がいる事でしょうしね(>_<)

2012.12.16 19:34 5

立派なDVじゃないですか。

二世帯を建ててるとのことですが、
義両親は　承知してるのですか？
離婚話がでてるというのは。

体外までして授かった子がいるのに、
主さんの確認ミスとはいえ、
そこまで言われてしまうのは
主さんだけの問題ではないように思いました。
もともと、DV気質なご主人なんでは？

私の主人も　私が頼んだことを
何度も忘れて「あ～そうだった」っていいます。
（うちも１０月に家を建てたので　いろいろと
　依頼や確認をしなければならない事が多いのです）
私は、何でもちゃんと片付けて行きたいので、
けっこういらいらしますが、でも、
主さんのご主人のような事までは思いません。
主人の時間的に難しいのなら、私が代わりに進めていけることは
しますし、最終的に確認してもらいたいことは
そうします。

人は１つのことでも　見方や捉え方が違うので
同じ結果や方法じゃないこともあります。
なので、主人が気づいたことでも、私は気づかないこと、
私の思い方とは違う思い方を主人がすることも。
赤の他人が縁あって一緒に暮らしていても
多少のすれ違いがあってしかるべきなのです。

でも、そこはお互いの思いやる気持ちで
カバーし合っていくんだと私は思っています。

子はかすがいと言いますが、
主さんの状況で、どうでしょうか。

現実をしっかり見て、早くご両親や第３者の
専門家にそうだんしてみてはいかがでしょう。

2012.12.16 20:52 28

元夫がそんな感じでした。


けれども別居して離婚調停を立てたら、慌てふためいて離婚したくないと、大騒ぎされました。


まずは別居してみては?

2012.12.16 21:42 5

完全なモラルハラスメントです。

ネットなどで検索してみてください。

離婚離婚と言いながら、まったくする気はありません。
離婚なんてするはずがない。子供もいるんだからと思って余計に強く出ているだけです。

モラハラの人は、離婚といいながらも、こっちが離婚してと言うと絶対にしないと言います。こんな都合がいいはけ口はほかにいないからです。きっとご主人は会社や他の人にはいい人なんじゃないでしょうか？

主さんがだらしないとか、忘れっぽいとかの問題ではないと思います。

子供が欲しいと願っていたのも、家を建てるというのも、離婚する気がない証拠です。ただ、子供ができて家もたてたら絶対に離婚するはずがないと余計に強気になれるんです。

このままだとエスカレートするばかりだと思います。子供がうまれたらなおさらひどくなります。

離婚される気がないのなら、専門家にそういう人への対処法を教えてもらったほうがいいと思います。それによってはずいぶん相手が変わることもあるし、変わらないのであればもう手の打ちようがないと見切りをつけられると思います。

いきなり専門家というのは気が引けるのならば、ネットでいくらかは情報をえられると思います。

とにかく、自分が悪いと思わないことです。

私なんて頼まれたことを忘れることなんてしょちゅうですよ。それも年々ひどくなる。旦那もです。でも、お互い「しょうがないよね～年だしね～」と、怒ることなんてありませんよ。相手への思いやりの問題です。お互い思いやりがいつもあれば多少のことは許せるはずなんです。

モラルハラスメントは優しい人がターゲットになります。主さんも優しいので自分が悪いから相手がそうなってしまったと思ってはいませんか？他人が聞いたら異常なことでも、気が付かないことが多いそうです。

とにかく、第三者の意見を聞くことが大切です。

おなかの赤ちゃんのためにも、良い家庭を取り戻すためにも、一度ご相談されてはいかがでしょうか？

2012.12.16 22:24 24

DVでは?そんなことで、そこまで普通言わないです。なぜそこまで見下すのか。離婚したくないのは、愛情があるから?経済的理由で?子供のため?離婚をしたくないでしょうが、一生、見下されて生きていくのですか?「私が悪い」って、確かに確認をわすれかもしれませんが、あまりにも小さなミスなのに、そこまで言われるのはおかしいです。主さん麻痺してますよ。ご主人に言われた言葉、義理でも実でもご両親に相談してください。離婚しないなら、主さんが一人の人格として見てもらえる環境を今から作らないと、子供の教育にも悪いと思います。

2012.12.16 22:32 5

スレを読んでいて思ったのは
今までも主さんの考えや意見は通らなかったようですよね。
不妊治療だけに限らず妊娠する前から
そうだったのではないのですか？
主さんの気持ちを言っても聞いてもらえず
妊娠も「子どもにこだわっていたのは夫」。
じゃあ主さんはどうしたかったのですか？
「どうせ私の気持ちは聞いてくれないから」と
旦那さんの言いなりですか？
そんな気持ちで子どもが欲しいなんて。
夫婦の関係に子どもを使わないでください。
申し訳ないのですが
そんな旦那だったら子供が出来る前に私から離婚します。
主さんしっかりしてください。
「私が悪いんです」といつまでも旦那さんにしがみついていないで。
一人でやっていけるかどうか不安でしょうが
助けてもらえるところは助けてもらってください。
そんな旦那と一緒にいたって子どもには悪影響ですよ。

主さんの旦那さんと私の父親が似ているんです。
私の父親は「俺の意見が正しい」と堂々と言う人でした。
母が何かを言ったら「お前が言うな」と。
母はしゃべらなくなりました。
私はそんな家庭が嫌で嫌で。
小学生のときに家出をしたこともあります。
お腹のお子さんにそんな想いをさせたいですか？
旦那さんとやっていきたいのなら
まずはご夫婦の関係を見直してください。

2012.12.16 22:41 14

人には得意不得意があり、ご主人は完璧を得意とし、主さんはその反対なのかもしれませんね。

その分秀でている部分は他に必ずあると思います。


今回の事は罵倒される様な事とは思いません。
人間として最低の事をしてしまったならともかく、うっかりミスしただけですよね。
しかも主さんのそういう性格をわかっていて、それでも任せたのはご主人ですよね。
嫌なら全て自分ですべきではないでしょうか。


それと、ご主人が離婚したがっているのなら、真意を確かめる必要があります。
こんな事もできないなら離婚するぞ!と、
離婚したい。もう本当に耐えられない。 だと違いますよね。

後者の場合、努力したとしても、報われない場合もあります。
ご主人が本当に心の底から離れたがっているのであれば、その意志を尊重するのも、ひとつ優しさかもしれません。

ですが、本当に離婚したがってる人が二世帯住宅を建てるでしょうか?

仕事のストレスを主さんにぶつけているだけの様な気がします。

それと、ご主人はお子さんにも完璧を求め、教育されるとしたら‥。
主さんの立場は今以上に厳しくなるという事、お子さんも辛い経験をするかもしれないという事を仮定しておいた方が良いかと思いました。

きつい事も書きましたが、主さん自分を責めないでくださいね。どちらが悪いというわけじゃなく、気質の違いだとおもいます。

弁護士に相談して、もしもの場合どうなるのか聞いておいて、それからでも良いかもしれません。

2012.12.16 22:45 2

　１・他のことで喧嘩になっても『だから子供ができないんだ』と、なっていました。(原因は私の多嚢胞)

　２・「こどもがいなければ意味がない」

　３・お前みたいな性格で、まともな子供が生まれるはずがないという

　無理ですよ。何がって、こんなこと言われてこの人の子供生むの無理って意味です。

　だんなさんは、主さんのこと、奴隷くらいにしか思ってませんよ。

2012.12.16 23:18 15

離婚したいと言われている事が、
チャンスと思った方が良いのでは？
と、
おっしゃる方がいますが、私も全く
一緒の意見です。

ご主人は、主様やお腹の赤ちゃんよりも、大切なのは［自分自身］と［家］ですよね？



［俺の金で建てた家］や［金を出す価値がない］などという暴言は、
このご主人と一緒にいる限り、一生続く事と思います。

主様は「私が悪い」と思い込んで、
感情を殺していませんか？

ご主人に、次に何を言われるのだろう。？と気が休まる暇がないのではないですか？

一生、王さまに仕える奴隷のように、暴言をはかれ続ける人生を選びますか？

ご主人のような思考の男性は変わりませんよ。
人
私なら　今のうちに離婚します。

主様が悪いんじゃないんです。
ご主人は、主様のやる事成す事 気に入らないだけです。
主様が最善の注意を払って、ご主人の言い付け通りに動いても、きっと何かしら文句をつけてきませんか？


私の個人的な考えですが、
俺の金で建てた家だ
俺の稼ぎで食わせてやってる
誰のお陰で生活が出来てるんだ

などなど
その類いの暴言をはく男性は、
最低の男だと思っています。


そして
「まともな子供が産まれるはずがない」と暴言に対しては、
絶対に許せません。
自分の事を言われるならまだしも、
子供に対しての言葉として失礼です。


認知でも何でもする！って言ってるのなら、当面の生活費及び養育費もきっちり頂きましょう 。


主様は 後何年間ご主人と暮らせますか？
後30年？後50年？ですか。
一生
今の様な暴言に耐える人生で、
っp楽しいですか？

これから母になります。
家族で一緒に暮らす夢は、よくわかります。
ただ、子供は母が笑顔で暮らして
笑顔になります。
主様のご両親も、まさか自分の娘が、
このようなツラく、肩身の狭い思いをしているとは夢にも思いませんよね？


主様の言われた暴言は、
普通の仲の良い夫婦には有り得ない言動です。


今
ツライと思いますが、本当に自分らしく生きれる方法をしっかりと考えてる時期なのだと思います。


元気な赤ちゃん産んでくださいね！

本当に心配です。応援しています。

2012.12.16 23:35 19

本当にそんな男性と離婚したくないんですか?
私だったら嫌です…
きっとこの先もご主人変わらないですよ。
主さんが失敗するたびにボロボロに言われて。
子供さんの妊娠経過や出産後も何かあるたびに言われますよ。
出産後は母親は不安定で傷つきやすいです。
ストレスで母乳出なくなったりもします。
ご主人は子供っていうかたちのあるものが欲しかっただけで、主さんとの間に愛情があって授かりたかった感じではないように思えます。
ご主人がそれだけ言うなら、何か溜まった鬱憤があるのかもしれません。
主さんが追いすがると逆効果なので、離婚するつもりで話してみてはどうでしょう。
ケンカばかりで母親に怒ってばかりの父親なんて、子供がかわいそうです。
主さんはもうお母さんです。
主さんの感情は二の次です。
生まれてくる子供に最良の環境が何かを考えてあげてください。

2012.12.17 04:10 7

旦那さんのやってることモラルハラスメントであり精神的なDVです。

このタイプは非常に外面がいいので
スレ主さん周りには「とてもいいご主人」と評価されてませんか?
罵るのは絶対に二人きりのときだけで
誰かがいたらニコニコいい旦那さんでは?
周りの誰かに現状を話しても信じてもらえないことはありませんか?

出てけと自分で言っておいてスレ主さんが実家に帰ったら
「妻がつわりが酷くて俺じゃ十分なことしてやれないし
心配だから実家に帰らせたんだ」くらいのことは言いそうです。
そして内心狼狽えながらスレ主さんには「本当に出てく奴があるか!お前は本当に気がきかない。
普通は許してもらえるまで土下座して謝るもんだろ」とかなんとか言いそうです。

今がチャンスと言われてる方がいましたが
確かにチャンスですし私も離婚した方が良いと思いますが
モラハラ夫とスムーズに離婚できると思えません。

何よりスレ主さんが離婚する強い意志がなければ
モラハラDV男との離婚なんてできませんし
離婚しないならしないでDVに立ち向かう強い意志も必要ですが
スレ主さんは洗脳状態でまだ強い意志も何もない・・・。

でもここでスレ立てされたことをきっかけに考えて欲しいです。
モラルハラスメントや精神的DVについて知って欲しいです。
近くの女性センターや役所の窓口等で相談されてもいいし
パソコンで調べてもいいので知って下さい。

兎に角一度実家に帰りご両親に今までのこと全て話してみては?
毒親でない限り、娘のことを信じてくれるのは親ですよ。

2012.12.17 09:16 13

主のさくらです。

本当に、本当にたくさんのお返事ありがとうございました。

確認してこなかったのは、たしかに私のミスです。

でも、お腹の子供のことまで言われて我慢できなかったんです。

そのストレスのせい?か、朝方お腹が痛くなり、心配でさっき病院へ行きました。診察したら『特に問題はない』とのことで、安心しました。

今日は夫は仕事が休みなのですが、私が病院へ行く準備をしていたら実家へ帰る準備をしていたのと勘違いして慌て、お腹がいたいから病院へ行くと言ったらさらに慌てて、病院まで乗せていくと、いいました。

『根は悪い人じゃないんです』…ってDV被害者の方が話すのを聞いて『えー?』と、正直思っていましたが、自分が同じですね。

でも、もし万が一次に同じようなことを言われたらすぐに実家へ帰るつもりで、こっそり荷物も準備しました。(もちろん使わなくてすむ方がよいですが)
実母にはこのことを話して、次あったら実家へ帰ることを伝えると『何かあったらいつでもすぐ帰ってきなさい』と言われました。とてもありがたかったです。

もう母なのだから、お腹の子のためにも、もっと強くならないと駄目ですよね。

みなさんの叱咤激励の言葉を励みにがんばります。

本当に、本当にありがとうございました。

2012.12.17 09:23 30

私も結婚14年のうちに一度だけ旦那がすごく切れたことがあります。

でも、そのあとは優しくされ、「これってDVの、ひどいことしたあとに優しくするってやつか？」と思いました。

その時は許しましたが、もう一度そういうことがあったらもう許さないと決めています。

今のところないのであの時は本当に耐えられないほどイライラしていたんだ・・・と思っていますが。

繰り返すようなら完全にアウトだと思った方がいいですよ。反省してないということですから。

主さんのせいじゃないですよ。旦那がそういう性格なだけですから。自分が悪いと悩まないでください。

2012.12.17 15:47 3