残念だけど無理だと思います。両親を呼び出される程のヒステリックを起こしたのですから、せめて親権をとれるように収入を安定させて前向きに考えた方良いと思います。でないと、主さん自身が家庭内で息詰まってまたヒステリックになるように思います。

2013.4.16 15:49 25

同居でストレス溜まって爆発したのですね。

同居して頑張った主さんは偉いと思いますが、ヒステリックを起こしてとまらなくなったのですね。

ヒステリックな部分や、同居のストレスで旦那さんとは２年前以上前から少しダメではなかったですか？


気持ちが旦那さんにはないようですし、新しい恋人？もいて、楽しい毎日を過ごしてるかもしれません。

主さん、３８歳まだまだ若いんだし、そんな冷え切った仮面夫婦生活続けるよりは、新しい人生歩んだほうが良くないですか？

私なら、辛すぎます。
そんな待ってるのなんて。

子供さんだって最初は辛いかもしれませんが、きっと慣れます。


お辛いでしょうが、旦那さんとよーーーーーーーーーく話合って、決断したほうがいいと思います。

2013.4.16 16:05 12

正直に言いますがものすごく自分勝手だと思います。
自分も不倫してってことですよね？
そしてご主人にいい人見つけたら？なんて言っておいて、いざそうなったらすがりつく...だったらそんなこと言わなければ良かったのに。

残念ながら修復は不可能だと思います。

2013.4.16 16:10 70

ご自身は他の方と会ったりしているのに、ご主人が他の方て会うのが嫌って…矛盾してませんか？しかも、他にいい人を探したらと主様が言った後ですよね？
もしかしたら、他にいい人を探したらと言う前なら、心は離れてなかったかもしれませんが、何度も言ったことで、主様の心がご主人にないことをしったかもしれません。他の男性と会っているのを知ったかもしれません。

何もかも主様が蒔いた種のように思います。
客観的にみて修復は難しいのでは？

両家のご両親と主様ご夫婦で真剣に話し合いをされては？

2013.4.16 16:32 27

失礼ですが、今の主さんには子供さんを引き取ってひとりで子供さんを育てるのは止めて欲しいと心から思います。

あまりにも精神的に不安定すぎます。

今なら主さんが少々おかしな言動をしてもご主人や義父母がいるからいいですが、ひとりで子供を育てるとなったら子供さんの逃げ道が無くなります。

子供さんもご主人も主さんの物ではありません。
心を持った別の人格なんです。

大事な物は大事にしないと壊れるんですよ。

好きなら大事なら一度謝って許してくれないからって逆ギレして浮気したり、ご主人に他の女見つけたら？等の冷たい言動はしてはダメです。

そんなの単に自分のプライドを守ってるだけで、相手の気持ちとか全然考えていない言動じゃないですか。
そんな事をしていて相手の気持ちが戻る訳がないと思いませんでしたか？

それに、何だか悲劇のヒロイン気取りですが、全て自分が巻いた種だとは思いませんか？
自分を憐れむ前にする事があるとは思いませんか？

主さんが心から反省して自分を変えない限り何も変わりません。

今なんとか誤魔化して結婚生活を続ける事が出来ても、また同じような事をすれば益々ご主人の気持ちは離れるばかりです。
相手に変わって欲しいと思う前に自分を変える努力をしてみてください。

努力しても見返りは期待しないでくださいね。
こんなに努力しているのに私に向き合ってくれないって逆ギレしそうな気がします。

そんな程度の気持ちなら今すぐ離婚した方が幸せになれますよ。
一度離れた気持を取り戻すのはとても難しいです。

ご主人と義父母にもここには書かれていない酷い所があったのかもしれませんが、相手がそうだからって自分もやってもいいって事ではありません。

2013.4.16 16:36 45

ご主人の気持ちは戻らないと思います。

二世帯増築の話で子供の前で義両親と言い合いはともかく・・・

物を投げる
暴言を吐く

しかも親を呼ばれるほどのヒステリーですよね？
女としてというより人として、社会人として、親としておかしいです。
他人なら、そんなおかしな人と関わらないようにしようというのが普通の感覚です。

しかも反省して心療内科にかかってその異常な精神状態の改善を図るとか、せめて殊勝な態度をとるならともかく

主さんの方も心が離れる
他の男性と会う(どの程度お付き合い？)
ご主人に他の女性を探すように何度も言う
無断外出
他の男性がいるように振る舞う
勝手にパートを辞める
自ら離婚を切り出す

ネタかと思うほどひどいですね。
これじゃ最初のヒステリーがなくても離婚したくなりますよ。
自分は最低だとこれでもかとご主人に駄目押ししてるみたいです。
ここまでやったら、もう無理でしょう。
ご主人の心を取り戻すわずかなチャンスはヒステリー事件後の数年だったはずですが、主さんはそこで努力するどころか、またしても感情のままに傍若無人に振舞ったのですから。

今結婚生活が続いているのは、お子さんのおかげだと思います。
でもこんな母親なら、お子さんがもう少し成長したら軽蔑されて、目の前から消えてくれと言われる可能性は高いですよ。(今でさえ主さんとの生活を望んでないのに) もしそうなったら離婚を阻むものはなくなり、40代の主さんが放りだされることになります。

仕事が見つかり、他の男性との出会いもある今のうちに離婚した方が、主さんのためだと思います。

2013.4.16 16:39 47

こんにちは。
おつらいですね。

一度、ではなく、
ここまで離れていった気持ちを取り戻すことは、
もう難しいかと思います。

しかし、子どもがいて、父母と同居しているのに、
父が他の女性と交際したり、
主様が他の男性と会ったりしているのは、
子どものために全然ならないと思います。

交際するのであれば、会うのであれば、
お互いけじめをしっかりとつけるべきだと思います。

一番尊重すべきは子どもの気持ち。
子どもが出ていきたくないというのを母の身勝手で連れてゆくのは
良くありません。


自分の人生を見つめなおして、
自分が生き生きと暮らせる生活を取り戻すために
前を向いてください。


私は離婚することをお勧めします。

2013.4.16 16:50 12

もう修復は難しいと思います。
二年前の騒動なんですよね？
そんなに前のことなら修復できる場合はとっくに出来ていますよ。
二年の冷却期間は長すぎます。
母親としては辛いですが、お子さんたちもスレ主さんに付いてこないならばこれも仕方ないと思います。
小さい子どもならいざ知らず、一番下のお子さんが既に小学生ならば、もう誰に付いて行くかの選択権はお子さんたちにあると私は思います。
もうご主人を開放してあげて下さい。
そしてスレ主さんご自身も楽になって下さい。
同い年の私が言うのもなんですが、まだ人生やり直しできますよ。

2013.4.16 16:57 10

あまりこの様なことはいいたくありませんが、主さんは精神的に病んでると思います。

まず離婚のきっかけが旦那の浮気とかでなく、お家の改築についてですよね。
さすがに30代にもなったら冷静に話せるものです。
例えどんな内容でも時間を貰うとかしてゆっくり考えれば良かったと思います。

また離婚をご自身で言い出した訳ですし、覚悟された方が良いと思います。

主さんが、お子さんを置いていくのが考えられないとはどうしてですか?
お子さんは生活のこと、お母さんの言動など判断して残るといったと思います。

お子さんを連れて行きたいのは子供の為ではなくご自身の為ですよね。
独りになる寂しさに耐えられないからですよね。
旦那にも子供にも依存しすぎだと思います。

この感じではいつかそう遠くない未来離婚は現実になります。
他の方がおっしゃる様に若いうちに離婚されると良いと思います。

2013.4.16 17:17 15

普通子供は、母親についていきたいと思うものです。

三人とも、主さんに付いて行かないと言っているという事は、相当主さんが、情緒不安定などで問題の言動があるのかなと思います。

まずはカウンセリングを受けてみたらいかがでしょう。
このままでは、改善の余地がなさそうに思います。

2013.4.16 17:23 22

ごめんなさいね。私の感じた意見をはっきり言います。


あれもこれも欲しいと始めからワガママ過ぎて、修復は無理かと。

私も大概ワガママですが、主さんの行動言動は常識を越えています。

やりすぎたんです。

子供が可哀想なら普通母親の不倫なんかありえません。

唯一離婚を回避出来るとしたら「干渉も口出しもしません。不貞もしません。会話がなくてもかまいませんから、どうか子供と一緒にいたいので離婚しないで下さい」でしょうか。


酷ですが、何を一番に優先するか決めたら答えは出ませんか?

子供と離れたくないから離婚したくない。

離婚したくないから他の人と会わないで。

他の人じゃなく私を求めて………

支離滅裂ではないですか?


………一番私が思ったのは、本当は子供より、自分が一番可愛いのではないか?

でした。


だとしたら、もし、離婚して子供を全て手元に置くことが出来ても、お子さんは幸せにはなれないだろうという事です。


話し合う前にもう一度ご自分をよーく見つめ直して下さい。

2013.4.16 17:53 40

> 主人にも…
他にいい人探したら？と
何度も言いました。

これ言った時点で関係は終りますよ。なぜ、そういうことを言ってしまうのでしょうか。相手に対して失礼だし、甘えた言葉だし、自分たちの関係なんて、どうでもいい、と言ってることですよね。

子はかすがい、って言いますから、子供のために一緒にいる。しかないかもしれません。

ただ、どんな関係も（よその女性との）、いつまでも永続的に続く訳がありません。どんな関係でもいつかは終ります。

旦那様が好きなら、子供のために粘りとおすのも一つの手ですね。
今後の人生どう生きたいのか、主様の選択しだいだと思います。

旦那様の気持ちが戻ってきますか？という問いには、誰も答えられないと思います。

2013.4.16 18:17 8

本当の話であれば、旦那さんの気持ちが戻るなんて絶対あり得ないですわね。わたくしが旦那さんの立場ならスレ主さんのような妻は絶対に嫌ですわ。


どんなに多大なストレスが溜まっていたとしても、ヒステリーを起こし物を投げ、暴言を吐くなんてあり得ません。


自分は他の男と会っているのに旦那さんが他の女と会うのがショック？
何を考えているんでしょうか。


お子さんも絶対あなたが育てるべきではないですわね。
いい年して幼稚すぎますわ。

2013.4.16 20:36 40

皆様の意見
ありがとうございました。

子供が嫌だと言ってくれているし
私も離婚はしたくないので
今のままで生活していきます。

離婚を切り札にして
子供を武器にしてしまい
離婚はしなくて済んだけど
主人の気持ちは簡単には
戻せそうにないですね。

戻らないのかな…。

この先どうなるかは分からないけど
頑張ってみます。

ありがとうございました。

2013.4.16 20:46 3

駆け引きがヘタ過ぎ！

男が嫌うようなことばかりして、いざ離れたら「やっぱりこっち見て」なんて…自分がされても嫌いになるでしょ？

ご主人との関係はもう修復できないでしょう。ご主人には、もはや情すらないように思えます。愛はなくても情だけで繋がっている夫婦も多いと思います。しかし、情すらなくなったら相手は赤の他人と思っているので、一緒に生活すること自体困難だと思います。

それでも離婚したくなければ、そ～っと生きていくしかありませんよ。自分の気配を消してご主人に悟られないように、もちろん相手への干渉なんて出来ません。それでも一緒にいたいですか？頑張ってください。

2013.4.16 22:34 19

戻らないのかな…じゃなくて、戻らないんです。無理です。それだけの事を主さんがしてきたんです。離婚については夫婦の決断でしょうけど…他の男性と会う母親に、母親に愛情のかけらもなく別の女性と過ごす父親。お子さんかわいそうです…

2013.4.16 23:25 15

〆レスも読みました。

主さんはこのまま生活する事を希望されてるみたいですが、ご主人が子供のために離婚しないなら、子供が成人したら離婚されますよ。

ご主人はその時をジッと待ってるだけです。

一番下の子が成人（高校卒業で18歳かもしれないし、その前に子供達が言い出すかもしれませんが）の時、主さんは何歳ですか？

その時に捨てられて生きて行けますか？

スレに
＞それとも私が勝手ですか？
などと書いてる時点で分かってないと思います。

ご自身の将来を真剣に考えられた方がいいですよ。

2013.4.17 12:14 12

横ですが、

エリザベスさん、言い過ぎ！
何のアドバイスにもなってない。

そこまで人をおとしめて、楽しいですか？何様？

2013.4.17 22:55 4

エリザベスさんて人、ほとんど批判レスですもんね。

あぁ、このスレに書き込みそうだなってところには大抵彼女がいます。暇でしょうがないんでしょうよ。彼女の最大のストレス発散の場所になっているのでしょうからほっておきましょう。

2013.4.18 15:13 5

私はエリザベスさんの意見、どのスレ見ても的確な事が多いと思いますよ。
きちんとした方には、応援した書き方もされてますし。

主さん、逆にご主人に自分がした事をされた場合どう思いますか?

そうやって悩むより、子供の為にも前へ進みましょうよ。駆け引きなんかする前に、しっかり自分の意思、信念をもって自立した方が、ご主人の気持ちも変わりそうですし、戻らなくても自分にとって良い方向に向かうような気がします。

2013.4.19 09:56 9