我が家も趣味は合いませんよ。

夫は夏が大好きで趣味はマリンスポーツですが、私は冬が好きでスポーツもインドアスポーツの方が好き。元々色白なので日焼けすると大変な事になる為。

飛行機も苦手でフライト時間はMAX3時間が限界なので海外は韓国しか行った事ありません。

夫は仕事関係もありプライベートでも海外にあちこち出掛けていました。結婚してからは仕事以外で海外には出掛けていません。

ただ我が家の場合、夫が私に合わせてくれるので夫婦の旅行は決まって国内です。

夫婦は同じ趣味の方が良いなんて聞きますが、我が家にはあてはまりません。それぞれ違う趣味の為会話が絶えないからです。お互いに興味無い趣味でもお互いの楽しみを話し合うからです。

夫婦はお互いを尊重し合うべきだと思うので、趣味が合わない程度で無理する必要は無いと思います。それぞれ別の人間なんですから。

無理強いするご主人だとうんざりしますけどね。

2013.4.18 07:36 7

>結局夫は私をあまり好きじゃなくて、海外国内何処でも行ける普通の奥さんがいいのかなって。

だったら最初から主さんとは結婚していないと思いますよ。
考えが飛躍しすぎていますね。それだけ今疲れているのかな？

多分ご主人は、主さんが飛行機苦手でもそれほどとは思ってなかったのかも？
この手の事って話を聞いてもやっぱり自分が体験しないと理解し辛いものだし。

結婚前と結婚してからでは言う事が違うって事は多々あるものですよ。

話が違うと怒って悲しんで喧嘩するのは簡単だけど、それだと仲良くなれませんよね。

ご主人も主さんが好きだから一緒に色んな所に行きたいし、楽しい思いは一緒に体験したいって思うんですよ。

じゃなかったら、他の人と好きな所に行きますよ。

でも、ご主人は他の人とではなく主さんと行きたいって言ってくれるんでしょう？

飛行機苦手でも自分の為に乗れるように頑張ってくれるんじゃないかな？って淡い期待を持ってるんですよ。
でも、主さんからはいつも話をしただけで拒否される。

ご主人こそ、俺の事好きじゃないから努力する気もないんだ。
とか思ってそうですよね。

以前、カウンセリングを受けた時には何て言われたんですか？
旅行は行かない方がいいって勧められましたか？

一度、頑張って海外行ったんですよね？

その時、何か体調が目に見えて悪くなったとかあったんでしょうか？

楽しい思い出はひとつもない？

旅行中、笑った事は一度もなかった？

来るんじゃなかったってずっと後悔しながらの旅行でしたか？

多分、ご主人は少しの譲歩が欲しいだけなんじゃないかな。
本当には行けないにしても、話だけで行かないって決めつけるんじゃなくて行こうとする意思が見たいみたいな。

ご主人の為に頑張ろうとする姿を見れば、今ほどは険悪にならないような気もします。

自分の為に辛い事を頑張ってやろうとしてくれるのを見れば、ご主人も主さんに対して思いやりを思い出すかもしれません。

でも、頑張って主さんがご主人にあわせようと努力してもご主人が一向に主さんの気持ちを思いやる事がなければ、主さんにとってご主人ではなかったのかもしれませんね。

2013.4.18 08:00 20

感じたことを正直に書くと、このままだと夫婦の距離は広がる一方だと思います。

主さんの文章を読むと、私はこういう人だから！という主張が伝わってきます。
もちろん飛行機が苦手、山道が苦手、そういうこともあると思います。
それでもやはり夫婦は「歩み寄り」ではないでしょうか。

主さんはわたしは新婚旅行で歩み寄った！とおっしゃるでしょうが、
同時にご主人も歩み寄っているのです。
前提として、ご主人と主さんの相性は合っていないと思います。
でもそれをカバーするのが歩み寄りではないでしょうか。

＞今でも時々休日ニューカレドニアのホテルを調べたりして諦めがつかない様です。そんな貯金無いし、給料もっと稼ぎなよ！と憎たらしくもなり

わたしも憧れのリゾートのＨＰを見るのは大好きです。
ご主人も未練がましく見ているというより、「いいなぁ」という気持ちではないでしょうか。
横でニコニコして「ほんときれいだね！いつか克服して行けたらいいな！」と言ったりしているだけで（実現するかは関係なく）少しは違うのではないでしょうか。

趣味に無理に付き合う必要はないけれど、「理解を示す」ことは大事だと思います。

2013.4.18 08:14 42

それは辛いですね。
趣味が合わなくてでも、二人は仲良し
ではないのですもんね。

どちらかが妥協しないとうまくいかないですよね。

新婚旅行での海外楽しかったですか？
親戚に、飛行機大嫌い、海外大嫌いの人がいたのですが、綺麗な場所の海外へ行き、そこから海外旅行大好き人間になった人いますので、一歩踏み出すと楽しいかもしれませんよ。

でも、乗り物酔いする人の気持ちもわかります。


旦那さんはおいくつですか？

私が主さんの立場なら、同じ趣味を見つけようと努力はするかな。
お酒は両方好きですか？
もしお酒が好きなら美味しい居酒屋めぐりをしたり。
映画を一緒に見たり。



ＧＷは、旦那さんの提案した山道観光コースに参加したらどうですか？
主さんはお洒落好きですか？
私は大好きなので、格好から入ります。
なので、ＧＷの山道観光でテンションあげるために、お洋服買ったりして気持ちを上げてはどうですか？

ダメかな？

それか、ＧＷはニューカレドニアにはいけないけども、外国人の集まるバーへ行ったり、海外の料理食べ尽くそうコースを主さんが考えたり。

ぜんぜん的はずれなアドバイスだったらごめんなさい。

2013.4.18 09:20 8

うちは夫が超マイペース人間、
かなりの部分は私が合わせています。
けど、「私にはその発想ないなー」と
とても新鮮な気持ちになれ、
一緒に行動するととても楽しいです。

でも、どうしても合わないこと
例えばテレビでプロレス見るとか
そういうのは、1人でお願いしてます。
フランスのドロドロ映画もわたしは1人で観ます。

薬飲めば飛行機乗れるのであれば、
毎回欠かさず飲めばいいではないですか？

あなたの根底には、
「どうして私の思う通りに行動してくれないの？」
という感情があり、だから喧嘩になるんだと思います。

また、国内旅行の、山道ではない旅行、
つまりあなたがストレスなく楽しめる旅行の楽しさをご主人に伝えましたか？
それもまた、相手をその気にさせるためのルールというか、思いやりだと思いますよ。

2013.4.18 09:39 16

ああ、私には分かる気がします。

私と夫も趣味が正反対です。
夫は社交的、私は内向的。
旅行好き、嫌い。

付き合ってる時はうまくいってました。
まだ猫かぶってたのもあります。
嫌でも合わせよう、合わせたいって思ってたんです、お互い。

でも結婚生活が長くなると
やっぱり無理してるのが分かってくるんですよね。
大勢が苦手な私は無意識に嫌な顔してたみたい。
夫は私の趣味に付き合ってはくれるけど
あきらかにつまらなそう。
嫌なことでも、楽しみもあるはず・・と
頑張ってきましたが
どうもそうは思えない。

今さらながら、趣味や相性や価値観って
大事なんだと感じています。

マッサージのことも分かります。
タイミングがずれちゃうんですよね、きっと。
たまに、優しくしよう仲良くしたいと思ってしたことが
その時には相手はそういった気分じゃなかったり。
そうするとガッカリします。しょうがないと分かってるけど。

うちも普段は特に不仲なわけじゃないですが・・。

2013.4.18 09:45 2

『稼ぎなよ!』『騙された気分』
なんて憤慨ばかりしていないで
『稼ぎなよ』は「いつか一緒にいけるよう頑張ってみようかな」と
『騙された気分』は「そんなに行きたいのに申し訳ないな」と主さんが考え方を変えないと
ますます距離はひらく一方ですよ。

マッサージを拒否られ虚しいとか
ご主人を気遣うポイントが違うと思います。

ご主人は一番大好きで楽しみな趣味を主さんに否定されたり泣かれたりで人生に楽しみを見出だせなくなり
虚しい人生だな…と感じはじめているかもしれません。

否定的な言葉ばかり並べないで
甘えて泣いたりしないで
ご主人という一人の人間を認めてあげて下さい。

2013.4.18 10:24 20

何もかも自分と合ってる人なんて、この世にいるのでしょうか？

また、何もかも相手の好みに合って、縁があって、結婚できるような人も、この世にいるんでしょうかね？

縁があったから、結婚した。まずは、このご縁を大切に、素敵なものに育てていきたい、って思わないですか？

相手と自分は違ってあたりまえなんです。

じゃあ、この違いをどうしましょう？ってなると、お互いに妥協するか、別々に行動するか。しかないですよね？

ニューカレドニアは友達と行ってもらったらどうでしょうか？

彼がいない間は、一人で好きなテレビみたり、好きなものを食べたりして、リフレッシュするのもいいですよ。

ただ、あまりにも、別々に行動する日が続くのなら、「一緒にいる意味がない」って話にもなると思うので、ほどほどに。

でも、いつも一緒に行動も、１００組のカップルがいたら、きっと９８組は苦痛になるのでは？って思います。

1人の時間と一緒の時間。このバランスをとるのが幸せの道なのでは？って思います。

飛行機ですが、飛行機嫌いを克服する方向で、カウンセラーさんと一緒に努力してみたらどうでしょうか？嫌いなら嫌いなりに、何か理由があるはずですよね？　おそらく、心理的な問題があると思いますよ。

帰りの飛行機だけでなく、おそらく、生活全般に不安指数が高いはずだと思います。

2013.4.18 11:14 3

私は逆でした。
主人は自分の興味がないものは全く動こうとしませんでした。
例えば「ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ行きたい」と言っても
「何で行きたいのか俺には理解できない。行かない」と絶対行きません。
なのに自分の好きなこと、興味があることには
遠出してもいいぐらい行動派なんです。
そんな主人を見て私は「私と一緒に行きたくないんだ」と本気で別れようか考えてしまった時期があります。
結局主人が興味がないことは私一人で出かけたり
しましたが
やっぱり主人と行きたい気持ちもあったので
私の想いをそのまま主人にぶつけました。
主人はそんな私の想いを知らなかったらしく
歩み寄ってくれました。
逆の立場も結構辛いですよ。
私も「このままじゃいけない」と思い
主人を誘うにしても「一緒だとうれしいな」とか
言い方を変えたりしました。
他の方々も仰っているように
お互い理解し合うべきだと思います。

主さん夫婦と少しだけ違うのは
唯一の共通の趣味があることと
テレビなどの趣味は合うところですかね。

2013.4.18 12:03 3

●趣味が合わない
●飛行機に乗れない

問題はこれだけですよね？
これくらいで離婚にはならないと思いますけど…思い詰めすぎでは？

「どうして分かってくれないのよ！前の彼氏は分かってくれたのに」という女性特有の面倒臭さが文章から溢れてますが、主さまは合わせようと思わないのですか？

旦那さんは主さまのそういう「ウジウジした女々しさ」「女々しいくせにやたらと頑固で自分を変えない」ところにうんざりしてるのでは…？

私も海外が好きなので、飛行機が無理とか言われたらガッカリですね…(離婚は考えませんが)
頑張って克服してくれたらいいのに!!と思うかも。
どうしても無理なのですか？飛行機で死ぬ確率なんて電車や車に比べると本当に非常に小さいですよ。。

それと趣味なんて合わない夫婦はたくさんいますよ…
それで大げさに考えすぎ！うちはテレビの趣味も映画も社交性も正反対ですが仲が良いです。そんなぐらいネタにして笑えます。
でも服装とか遊びなど、お互い妥協して一部合わせたりもしましたよ！

2013.4.18 12:47 11

文章を拝見する限り、主さんの歩み寄りが足りないように思います。

新婚旅行で頑張った！とおっしゃるかもしれませんが、それはご主人も同じですよね。長年の夢だったニューカレドニアを諦めたんですから。青い海、地上の楽園と言われるニューカレドニアを諦めて韓国にするのって、はっきり言って純白のふんわりしたウエディングドレスを諦めて、彼のお母さんが着た年代物の手作りドレス(全く趣味じゃない)を着るぐらいの落差だと思います。それでも彼がいいと思ったのは、主さんが歩み寄ってくれたのが分かるし、今後への期待もあったからですよね。

でも主さんは、「飛行機に乗れなくてもいいと言ったのに」「私の好きじゃないテレビを見る」「前彼はもっと私に合わせてくれた」「旅行にいきたいならもっと稼げ」と歩み寄りの姿勢は皆無で、むしろ「そっちが合わせろ」というスタンスです。これでは破局しかねませんよ。

ご主人がテレビを見ている時に手をつなぎにいくとか、マッサージとか、それは主さんがしたいことで、ご主人がして欲しいことじゃないですよね？それじゃあ歩み寄りにはなりません。
数年に一度は飛行機でいく旅行にも参加するとか、ご主人の好きなテレビや何かを共有するとか、「ご主人の望む」努力が必要なんです。
そういう姿勢が皆無だから、ご主人も主さんへ歩み寄るのが嫌になってきたのでは？

うちもそうですが、趣味が正反対の夫婦なんてたくさんいますが、お互い歩み寄るからうまくいってるんですよ。
ヨット好きの夫に寒がりで海に全く興味のない妻、犬好きの妻に動物嫌いの夫。この夫婦は妻が「寒いのに来週も海で大変よ。気が重いわ〜」と笑顔で言いながら真冬も海に出て、夫が楽しめるよう色々サポートしますし、陸に上がったら妻が快適に楽しく過ごせるよう、夫が努力しています。犬も飼っていて、妻は夫に犬の世話の無理強いはしませんが、夫も犬に慣れるよう努力はしていて、最近はそれなりに可愛がって楽しんでいるようです。

皆さんからの多くの良いアドバイスがあるので、そういうのを参考に主さんがもう少し「夫の望むこと」への歩み寄りを見せることが、仲良くなるための最初の一歩だと思いますよ。

2013.4.18 13:38 26

愚問かもしれませんが・・
お付き合いしてる頃、何が楽しくて何が良くて結婚に至ったのでしょう？
趣味も見るTVも違う、それじゃ会話も楽しくないような・・。

うちの義母が主さんタイプです。
飛行機？「怖くて嫌。」
車？「酔うわ！」
電車？「自由じゃないし嫌だわ。」
旅館？「キレイなの？」
ホテル？「耐震はしっかりしてるの？」
徒歩１０分？「いやよ、歩きたくないもの」
等々・・
本当にめんどくさいです。
なのでいつも義実家ばかり。正直つまらないです・・。
義父は定年後、一人旅をするようになりました。夫婦一緒にできたらどれだけ幸せか・・とこぼしていましたよ。
それでも義父と義母は話は合うようで、旅行に一緒に行けない以外は楽しいそうです。
主さんのところはそういう、カバーできるものもないんですよね？
旅行がどうしても無理なら、せめてご主人と同じTVを見たりしませんか？
○○は嫌、○○は興味がない、○○は・・・と延々続きそうな気がします。
人間歳を取ると頑固になるものです。仲良くしたいなら早めに歩み寄る努力をされたほうがいいと思いますよ・・。

2013.4.18 18:29 9

旦那様にばかり我慢を強いるのは可哀相です。

ニューカレドニアに行くお金がないなら、「じゃあ、私がバイトして、旅費を稼いであげるから、お友達と一緒にいってらっしゃい」と、気持よく送り出してあげたら、旦那様は、「なんていい妻なんだろう」って感激しませんかね？

だって、ニューカレドニアが夢なんですよね？旦那様の。

そうやって協力していくと、夫婦間も円満になるような気もします。
器の大きいヨメになりませんか？

長いフライトがダメなら、どこかにストップオーバーして、4時間ごとのフライトに分けるとか。

2013.4.19 10:26 6

食べ物も好みが合わないって大変ですね。

旅行の事が詳しく書かれていますが「働いたご褒美に夫婦であちこち旅行する」という事にあこがれる人はたくさんいると思います。海外だけじゃなく、近場でも同様です。

趣味が合わないとありますが、ご主人の持っている趣味のイメージは、ありふれた趣味の範囲だと思います。

主様の趣味は何ですか?
旦那さんの思うとおりの外出が出来ない、というだけでは「趣味が合わない」とは言いません。それはただの無趣味です。
何か主様がやりたい事があるんですよね？
主様の趣味を旦那さんは尊重してくれますか?
主様は自分の趣味を楽しんでいられますか？

テレビは、夫婦平等にチャンネル決定権がありますか?
別にテレビの趣味が合わなくてもいいんですよ、互いが自分の見たい番組を見られれば。そのためには互いの譲り合いが必要となりますよね。

食べ物も。互いの譲歩があれば問題はないでしょう。まあ、好き嫌いが激しい人は「ワガママ」のレッテルを貼られることも多いですけど、そこんところはどうなんでしょうか？

新婚時代はケンカばかりだったそうですね。お二人とも譲らなかったのですよね？？
そこに大事な大事な新婚旅行が絡んできてしまって、これでご主人が現実をたたきつけられたのでしょう。
私も旅行は大好きなので、自分の夫が旅行嫌いだとわかったらすーっと寒気がするかもしれません。
飛行機に乗れない人の気持ちがわからない訳ではありませんが、正直なところ、損したな～と思ってしまいます。

主様は二人の趣味が合わないと言っておられますが、趣味と言ってもただの好みの問題から金銭を大きく動かすイベントまで幅広いです。
旦那さんの旅行の夢を実現出来ないことを他の方法で補うには、よほどの努力がいると思います。

旅行以外での趣味の違いを互いに認められればいいのですが。「あれもこれも合わない。果ては旅行まで」と思わせないように。「あれもこれも合うようになったけど、旅行だけはまだだね。でもいつか行こうね」と言えればいいですね。

2013.4.19 15:45 3

皆様、ご意見ありがとうございます。
私は頭でっかちになり過ぎていたのかも知れませんね。趣味が合わない事は半分愚痴と半分笑い話で同僚に話したんですが、真面目に心配されてしまい
私も意外と笑えない話なのかもと思ってしまいました。人の話に流されやすいタイプ、乗り物の件も最初は強い子供でした。むしろ大好き。でも小学校中学年の時に乗り物に弱い人がいて、
その話をいつも聞かされ、洗脳？されてしまいました。あの同級生の話さえ無ければ今頃乗り物に強い遠い旅行も大好きな違う人生を送っていただろうと想像します。

ニューカレドニアはいつも見てるだけと言いながら検索してるから、私の独身時代の貯金から旅行代渡すから、ぜひ行って来て(^^)と私の懺悔の気持ちで提案した事はあります。主人は新婚旅行で妻と行くのが夢だったみたいで嫌味に捉えられました。また一緒に行かないとつまらない。ただ近場の海外にはその内に行くかもと言ってました。

テレビはいつも私が譲ります。
最初は興味無くても一緒に見てましたが主人がたまに私に譲る時は、横で携帯いじるので、いつの間にか私も興味無い番組の時は携帯いじる様になりました。そこは気にしなくていいのかな。？
私の趣味はジョギング。主人はジョギング嫌いです。苦笑
ただ、ちょっとしたスポーツはたまにしてます。周りの喧嘩しないと言う友達みんなと比べると何だかな〜と脱力しますが、普段は仲悪い訳でも無く普通です。お互い末っ子だから？か、わがままなところがあるかな、と思いました。
あと共働きの為(都心までラッシュに片道1時間半掛けて通っています)私自身が疲れてるのもあります。
安月給ながら収入が減る為、経済的に不安ですが、十数年働いた会社を辞める予定です。女性は出産後も定年まで働く人が多く、それだけ福利厚生がいいのでそこは勿体無いですが。

ずらずら書いてすみません。
趣味が合わなくても楽しめると言うご意見が沢山あり、励まされました。
友達はみな口を揃えてケンカらしいケンカはした事がない、来月結婚する習い事の友達も、ケンカせず仲良く準備してるという惚気？を聞いて、みんな仲良し、ちょっと嫉妬しました。

ありがとうございました。

2013.4.20 06:32 3