それはショックですね…

主さまの友人はその人だけではありません。
もうその友人とはこちらから疎遠にしていいと思います!!

2013.5.4 10:46 74

可哀想ですが、残念ながら御友人は主さんの事を親友とは思ってなかったのですね。
呼びたくても呼べない理由があるのなら説明があっただろうけど、それどころか隠されていたなんて、私でも落ち込むと思います。

これから主さんはどうしたいのですか?
まだ友人としてお付き合いしたいのなら、結婚式の話題は出さずに、知らなかったふりして付き合うしかないですね。
私なら「結婚式やったんだね」と言い、相手の出方を見るかな〜。

元気出してくださいね!

2013.5.4 11:11 47

う～ん…今はショックの時期なんですね。
もう少ししたら落ち着いて状況を把握することができるでしょう。

今後友人とどうしていけば…という問題は、落ち着いてから考えた方がいいかと思います。
今は、友人の本音を探ってみたり、自分の反省をしてみたりということがしにくいのでは。

嫌われていたのかな、どうしてかな、自分の何がいけなかったのかな、とか、冷静に考えられる時期がくるまで待ってましょう。

相手が距離を置きたいと思っていると感じるなら、それに応じるのがいい対応だとは思いますが、主様の何かが変わってそれに友人が答えてくれるのならもっといいですよね。

2013.5.4 11:13 4

結婚って呼べる友達の人数が限られてますからね…
私は呼ばない友人に結婚の報告と呼べなくてごめんねという内容の電話を何人かにしましたが、呼ばないなら報告要らないし、イライラ‥のような友人もいました。
大抵30半ばの独身友人がそんな感じで嫉妬だったかもしれません。
呼ばれなくてもお祝いしたいからお祝いを贈るねと伝えたらどうでしょう？
主さんの結婚式にはお祝いをもらったのですし。

2013.5.4 11:56 8

そうですね・・確かに悲しいと思います。

気になったのは、スレ主さんのご結婚までは普通に仲良くしていたんですよね?(まあ誘うのはいつもスレ主さんという事で、多少の温度差はあったとは思いますが)

式に参列してもらい、スピーチまでしてくれたという事は、それなりの仲であったと推測しますが。
私なら縁切りたいと思ってる人の式に参列しようとは思わないし、労力払ってスピーチまでしようとは思わないので。

悲しんでるスレ主さんには酷ですが。

スレ主さんの結婚が決まった時orお式に来て頂いた時。
彼女に対して失礼な言動をしてしまったのかな?とも思いました・・

または出産もスレ主さんの方が早かった様ですが、何か彼女に対して余計な事を知らない内に言ってしまってたのかな?とか・・

結婚や出産ってデリケートな事ですし、もし友人がその事で神経質になっていたなら。
何かそういう事で思い当たる節はないですか?
そういう事があったなら、スレ主さんも反省はいるかなと・・

でも中には神経質になり過ぎて、他の人が聞いたら「そんな事で?」と思う様な発言を過剰に受け取る人もいますし。
もし友人がそういうタイプだったなら、逆にそんな面倒な人と縁が切れて良かったと思った方がいいかも。

どのみちFBで、他の友人達が結婚式の事を書く事は友人も承知してたと思うし。
当然、スレ主さんが見てしまう事も予想はしてたでしょう。
それでも友人は「別にいいや」と割り切ってる様に見えるので、正直いって残念だけど余り深追いはしない方が良いかもしれませんね。

まあ式は友人一人で参列者を決めれる事でもないので(新郎家族の意向もあります)
そういう事で、友人も苦渋の決断だったかもしれないし。
寂しいけど、割り切って過ごすのが一番かと・・

ちなみに友人から結婚のお祝いは頂いてるとは思いますが(お式に出て貰ってるので)
スレ主さんは、友人にご結婚のお祝いはされましたか?
していないなら、スレ主さん自体がお式に参列してなくても、友人には頂いてるので何らかのお返しは必要だと思いますよ。

余計な事とは思いましたが、ちょっと気になったので・・

2013.5.4 12:02 20

わかります。私も高校時代にたようなことがあって。知らなければ良かったのに知ってしまったからなお辛いですよね。

私は後で他の友人から仲良しのリーダーっぽい子が私とは付き合わない方がいいとみんなに悪口をいって回っていたと教えてもらいました。誘ってもらえないならひょっとして、見に覚えのないことで恨まれたりしてるのかも知れません。私は全く逆恨みのようなかんじでした。

あいたまんさんの場合ホントに子供が小さいからかも知れませんし、気になるなら、共通の知人に聞いてみたらどうでしょう。

辛いと思いますが、私ならもうこちらからお付きあいは遠慮します。

2013.5.4 13:21 3

それはショックですよね。
事の成り行きがよく見えないので何とも言えませんが、ご友人のしたことは、主さんから縁を切られることを覚悟した上での事でしょう。

どちらにしろ私なら理由なんてどうでもいいです。
「結婚式の事実を隠され、呼ばれもしなかった」
この事実だけで十分なので距離を置きます。
相手もそれを望んでのことでしょうから。

失礼なことされて縁を切るよう仕向けられた人と、わざわざ話し合いたいとも思いません。
お互いに嫌な思いするだけです。

たとえ誤解があったとしても、結婚式を隠されて呼ばれなかったことはずっと心に残ると思います。

去る者追わずのほうが楽ですよ。
明らかにご友人は去ろうとしてるのですから。
たとえ30代、40代になっても親友を作る機会はあるかもしれません。
私ならそんな人には未練無く前を向いて進みます。
主さんも早く気持ちが楽になるといいですね。

2013.5.4 16:22 37

それはそれは残念でしたね。

私は結婚式ではないのですが、似たような経験をしました。
会社の同期と2ヶ月違いで、先に私が退職し、辞めたら３人もせ専業主婦になるから
子供もいないうちに、海外旅行に行こうっと約束していました。
でも先に辞めた私は、残り２人の同期は同時期に辞めたので特に連絡も取らなくなり、
挙げ句の果てには、
その２人だけで約束していた海外旅行に行ったことを、コメントしていた友人のFB越しに知りました。(国内の旅行は夫同士のサッカーの合宿などで、何度も旅行したことがあります。)
とてもとても残念で、悩んだり時々思い出しては悲しくなったりしました。
今はどうしてるのか気にはなりますが、
連絡はとっていません。
すごくデリケートな問題で難しいですが、他のかたもおっしゃるように主さんがどうしたいかにもよりますよね。
私もなんで勝手に行ったのと言いたいけど
言わずに疎遠になっています。
今は忘れるようにしています。

2013.5.4 16:26 3

今回主さんが誘われなかった原因は色々考えられると思います。

1.元々お友達の方は親友とは思っていなかった
2.主さんの結婚・出産時に何か失礼な言動があった
3.主さんから結婚式に関する強いこだわりや批判を聞いたことがある
4.産後主さんの体調や精神状態が不安定、大変そうにみえる
5.前回会った時に夫の愚痴、預ける際のトラブルなどを聞いた

上記の場合は招待しづらいですよね。

結婚式ではお友達はお祝いを包んでスピーチまでしてくれたのですから、この時点では、ある程度の主さんへの好意はあったのだと思います。その後のお礼などはきちんとされましたか？
また「結婚はいいよー」「結婚しなきゃ良かった」「早く〜も子供作って一緒に遊ばせよう」「出産・子育ては早い方がいい」など無神経な発言はありませんでしたか？

結婚式に関して「絶対〜すべき」「〜なんて信じられない」など、自分以外のスタイルを批判しませんでしたか？こういう発言があると、自分が該当する場合は呼べないですよね。

何より主さんは現在、お友達のこと以外では元気なのでしょうか？やつれたり、情緒不安定になったりしていませんか？今回のことで傷つき落ち込むのはよく分かりますが、27歳の女性が涙が止まらなくなるって、ちょっと普通じゃないので、前回会った時にお友達が異変を察して気を遣った可能性もあると思います。

あとご主人とのトラブル、子供を預ける際のトラブル、子育ての大変さを聞いてしまい誘いづらいということもあるでしょう。

2〜5で該当があるならそれぞれ対処すれば、またお友達との距離は近づくかもしれません。でも該当がない場合は1なのかもしれませんね。

今後についてですが、もうお友達にお祝いは贈りましたか?まだなら頂いた物に見合う品をちゃんと贈りましょう。お友達の結婚式のことには、向こうから話さない限り触れない方がいいと思います。以上が常識的な対応だと思いますが、あとは自由でいいのでは？
私なら、過去失礼があったなら謝罪するし、自分が不安定だと自覚があるならしばらく距離を置いて、回復してから連絡します。そしてどちらでもないなら、こちらからの連絡は今後控えますね。

ショックで涙が止まらない、実は嫌われていたのか、私だけ友達だと思っていたのか、バカみたいだ・・・って、主さんは少々取り乱し過ぎです。そして被害者意識が強すぎます。
主さん位の年齢なら「何か失礼なことをして嫌われた？」と不安に思って落ち込む・・・という辺りが普通だと思いますが・・・。

2013.5.4 16:39 11

それはショックだったと思います。

結婚式って数が限られてるから
呼びたい人順になりますよね。
残念ながら、例えば友人5人だとしたら、
スレ主様より呼びたい方が5人いたということなのでしょう。

何か一言、「今回はどうしても呼べる人数が少なくて
招待できないの・・ごめんね」などあれば、
また気持ちは違いましたよね。
隠されてるようで
なんだか、もやっとしてしまいますよね。

2013.5.4 18:49 3

御友人は親友とは思っていなかったのでしょうね...

冗談っぽく、なんで誘ってくれなかったの～？！って聞いてみては？

2013.5.4 20:16 3

私も友人から結婚式に呼ばれなかった事はありましたが、二次会には招待されました。

結婚式は人数などの関係もあるのであり得ますが、結婚式をやる事自体を隠されていたのですから私なら疎遠にします。

それか、「結婚式やったんだね!この前予定があるって言ってたのはこの事だったんだね。おめでとう!」って嫌み満載なメールをして受信拒否設定をするかも。

2013.5.4 21:33 6

入籍と妊娠の報告があったあとに、
お祝いは送りましたか？
主さんの結婚式にきてくださったので、もちろんお祝いはされてますよね？
あとで結婚式をするかもしれないからと、もしかして何もしていないのでしょうか？
もしそうだとしたら、その事で相手はお祝いもしてくれない、
私は式まで出て、スピーチもしたのに・・と思っているのかも。

軽く、結婚式をしたの？
お祝いしたかったのに、どうして呼んでくれなかったのー？と聞いてみては？
その答えによって今後を考えてはどうですか？

2013.5.4 23:55 4

全く同じ内容を別サイトでも投稿されているようですが、あちこちに投稿するのはマナー違反ですよ。

お気持ちはわかりますが…。

2013.5.5 14:25 17

某サイトにも全く同じ内容のスレを立ててらっしゃいますよね?

主さんの苦しいお気持ちは痛いほどわかります。辛いだろうな、私だったらどうするだろう…と思い巡らせていましたが、考えがまとまりらずコメントできずにいました。

その後も主さんのことが気になっていましたが、ここでのコピペ相談を見て少し残念に思っています。他サイトで親身になってレスしてくれた方々がたくさんいらっしゃるのに、まだまだ慰めが必要なのですか?辛く悲しい気持ちをこんなに広めて、より惨めになりませんか?

なんだかなー…。

2013.5.5 15:22 16

横ですが、他のサイトへの投稿の事は知りませんが、主さんがこちらにまた投稿したという事なら、それだけ幅広く色んな人の意見が聞きたかったのかな、と思います。
不快には思いません。
ただ、レスして下さった方にお礼をした上での話ですが。

その友人は入籍の事を知らせているようなので、大人の対応で祝いをしましょう。
（お祝い済みだったらすみません）

式の事を知らせておらず、あからさまに隠しておいたのは印象が悪いですよね。
友人つながりで、いずれバレるのに。
そこは友人が賢くなく、失礼だと思います。

主さんが大人の対応をしておいたら、後は堂々として下さい。
こちらは大人の対応したんだから、後で周りから責められる筋合いありませんよ。

私も似たような経験あります。
乗り越えて下さいね。

2013.5.5 22:26 7

こちらは初めて利用してみましたが、たくさんのご意見が聞けて感謝しています。
共感もいただき、慰められました。

他のサイトでも質問してしまい、不快な思いをさせた方にはすみませんでした。
たくさんのご意見が聞きたかったので…

気持ちもだいぶ落ち着いてきたので、自分から相手に理由を聞いてみて、これからの付き合いを決めようと思います。

ありがとうございました。

2013.5.6 11:38 2