ごめんなさい。
厳しいこと言うようだけど、その人、やめておいた方がいいです。
この先、モラハラ男になっていく臭いがプンプンします。

夫婦というのは、対等に認め合って、互いに思いやって、ようやくなんとかやっていけるものです。時には我慢しなくてはならないこともあるけれど、どちらか一方が我慢ばかりするようでは、遅かれ早かれ破たんしますよ。

お皿を下げるくらいで怒鳴るような男、ろくな者ではありません。

同棲しているうちに本性がわかってよかったですよ。

arinaさんの、良いところも悪いところも、すべて飲み込んで愛して大切にしてくれる人がきっといますよ。
まだまだやり直せる年齢だと思います。

幸せになってくださいね。

2013.5.29 21:37 205

息子を妊娠した時に出血などがあり、その頃から専業主婦となりました。
専業主婦歴は7年半ぐらいになります。
ちなみに夫は4歳年上です。
収入もそれなりにあります。

基本的に家事は私がしますが、息子の寝かしつけまでに食器などの片付けが終わらない場合は食器を下げてお水に漬ける程度はしてくれます。

今は第二子妊娠中なこともあり、お休みの日に息子を遊びに連れ出してくれたり、スーパーへの買い出しなどもお願いすればしてくれます。
朝のゴミ出しも妊娠してからは夫がしてくれています。

夫は専業主婦の家事も労働と思っていてくれるようです。
なので夫の稼いだお金は私にも半分は権利があると言ってくれます。
お互いに感謝の心はありますが、稼いでいるからといって妙な力関係はありません。

主様のパートナーは稼いだらそれで終わりなのでしょうか？
今のままですと、結婚してもその力関係は変わらない気がします。
逆に結婚したことでさらに悪化しそうな気もします。

まだ結婚されていないのですから、今後のことをしっかりと考えてみて下さい。
結婚してからの人生の方が長いはずです。
よく考えて悔いのない選択をして下さい。

2013.5.29 21:37 37

その男性との結婚は止めた方がいいと思いますわよ。
と、おっしゃってもスレ主さんは結婚してしまうと思いますが。
結婚の適齢期とされる時期にたまたま付き合った人と妥協して結婚し我慢したまま一生を過ごすなんて最大の不幸ですわよ。


専業主婦なら家事は当たり前のことですけれども、食器を運ぶことすらせずに怒鳴りつける男なんて、収入が良かろうがたかが知れていますわよ。


それに、専業主婦になって欲しい理由は何かしら？
きっと外で男を作るなとか、世間を知りすぎるな、俺だけを見ていろとかそんなことではないのかしらね。


あと、スレ主さんの悪いところを指摘されるとおっしゃいますが、自分はそれほどまでに出来た男なのかしら。
毎回毎回相手の欠点ばかりをあげつらい、そのように洗脳させて相手に自信をなくさせる最低な人間というのも存在します。



文面だけですべては分かりませんが、スレ主さんの彼は充分にモラハラの要素を含んでいますわよ。



今後、子どもでも出来たらさらに大変ですわよ。育児に全く協力せずに、毎日ストレスを抱えながら過ごさなくてはいけません。
子どもが生まれれば変わるということは滅多なことではあり得ません。



収入が多くても、相手に配慮する男性はたくさんいます。



だいたい、たかがお皿を運ぶことに対し要求レベルが高すぎるなんていう男はろくな人間性を持ち合わせていないのですわよ。



まだ他の幸せな人生を充分歩める可能性があるのに、そんな男と無理して結婚し、不幸人生をおくることはないと思いますわよ。



もっと考えなおすべきだと思います。

2013.5.29 21:39 132

専業主婦してます。
子供が産まれるまでは、4年ほど共働きでしたが
結婚してからずっと私が家事全般を担当してます。
うちは、洗い場まで自分の食べ終わった食器類運んでくれます。これは、結婚当初から変わりません。
主さまが、お願いしただけで怒鳴る…とありますが、怒鳴るようなことでしょうかね？
亭主関白なタイプの方なんでしょうか｡｡｡
結婚する前からそういう感じだと、結婚してからも色々と言われそうですね。
相手の方のご両親をこっそり観察？してみたらいいかもしれません。
どういう風に育てられたか見えてくると思います。

2013.5.29 21:46 25

食器を下げるくらいでそこまで怒られる意味が分かりません。
ご飯も先に食べちゃうとかありえません。
結婚前からそんなんじゃ、結婚したらどうなっちゃうんだろう…

うちの主人は結婚するまで実家暮らしで何も出来ない人でしたが、食器洗いも洗濯物を干すのも、黙って手伝ってくれますよ。

結局思いやりがないんでしょうね。
私ならそんな人と結婚しません。

2013.5.29 21:54 39

あなたが健康で元気であれば問題ないのでしょうが、例えば病気になったり妊娠中のつわりがひどく家事に支障が出た場合はどうするのでしょう。

その辺話したほうがいいですよ。
このままだと俺様男で育児も家事もノータッチ、苦労しそうです。

2013.5.29 22:04 9

いや～、結婚前でそれは無いわ～。

怒鳴るような事じゃないですから。

その人の為に食事作ったり、洗濯したり…、私ならまっぴらごめんです。

結婚前に気付けて良かったですね～!

2013.5.29 22:29 38

絶対に結婚しない方が良いです。

理由は上の方々と同じです。

そんな事で怒鳴るなんて…悪いところを指摘されるとありますが、本当にそれは悪い事なんですか？萎縮してませんか？
主さん大人しそうなんで心配です。

2013.5.29 22:36 30

＞仕事が本当に忙しいのにそんなことまで求めてきて要求レベルが高すぎると言われました

たかがお膳を下げるくらいの事で要求レベルが高いって、じゃあ何ならできるんでしょう。あなたどれだけレベル低いの？って感じです。


私は専業主婦ですが、主人は食事の後片付けや洗濯物を畳むのとか、何も言わなくても手伝ってくれますよ。自分がコーヒーを飲む時には「飲む？」と聞いて私の分まで淹れてくれます。責任感も強く、家族の為に働くのは当然と言います。
本当に疲れてる時は見たら分かるので家事育児は私が全て引き受けますが、忙しい時期が終わったら私の事も労ってくれるし、息抜きしておいでと送り出してくれます。
結婚前から変わらずです。子供ができてからは、更に大事にしてくれてると感じます。



働いてるから偉い、稼いでるから指図は受けない、働いてないやつはただ俺の言う事を聞いてればいいんだ、俺の言う事が正しいんだ、何故なら働いて稼いで生活できてるのは俺のおかげだから！
主さんの彼からはそんな考えが透けて見えて私なら百年の恋も醒めてしまいます。

そういう考えの人が結婚相手に専業主婦を望んでるなんて、支配欲の塊みたいなもんですよ。要するに、自分の好きなように過ごしたくて家事育児なんて面倒な物は一切したくないから「専業主婦」に押しつけようっていう事ですよ。そして専業主婦が逆らう事は許さないでしょうね。かと言って働く事も許さないんでしょう。そういう結婚をお望みなら、結婚すればいいと思います。

私だったら絶対嫌！！！！！！！！！！

2013.5.29 22:48 34

結婚してから現在も専業主婦で子供が１人居ます。
私はお金の面でも自由にさせて貰っています。
夫にはとても感謝しています。
私の結婚生活はこの様です。


先ずその彼と同棲されて、色々な面が見えてきて良かったと思います。
沢山収入があったとしても、自由に使わせて貰えないなど制限があるのなら、私なら彼との結婚は考えられないです。
まだ結婚前なら、色々な事を話し合えますよ。

私は専業主婦ですが、どんな事でもやる事は出来ません。

2013.5.29 22:55 7

専業主婦してます。
子供は今お腹の中ですが子供いない時から専業主婦です。

主人は高収入＋不動産の賃貸収入もありますが、お皿は毎日下げてくれますし、お風呂も磨いてくれますよ。ベッドメイキングもしてくれます。
外食もよく連れてってくれますし
友達と飲みに行く時には、生活費以外に飲み代までくれたりします。

その男性辞めた方が良いですよ。
お皿下げてと言われただけで怒鳴るなんて！
風邪ひいた時とか、妊娠中とかどうするんですか？

まだ若いですし、高収入でなおかつ人間性も良い人を見つけられると思いますよ。

2013.5.29 23:09 13

その男性と老後をいっしょにおくれますか？

一日中家にいますよ。

今やらない人は老後もやらないです。

上司みたいに偉そうなことを言われながら、家事は主さんが一切する２人の生活が、１０年・・いや、それ以上続くんです。

今が一番ちやほやしてもらえる時なのに、その状態では、結婚後は期待できないです。

それでも結婚したいなら、対等な関係を築けるまで、待ちましょう。

2013.5.29 23:20 8

結婚7年、専業主婦歴3年です。
付き合ってから10年経ちますが、主人にはゴミ出しだけ手伝ってもらってます。
私は家の中のことは自分でやらないと嫌なので、主人や親や他人に手を出されるとストレスが溜まります。
なので、すべて自分でやることに不満は一切ありません。
自分ルールで好き勝手させてもらってる代わりに、ここはこうして、などの要望は出来るだけ聞くようにしてますが。
我が家は今のところこれで平和です。

主さんはマリッジブルーでしょうか?
それとも仕事を辞めたくないとか?

家庭内での家事分担は、家庭によりけりだと思いますよ。
私の場合は小学生のときから両親が共働きだったので、小さいときから家事をしていて強いこだわりが出来てしまった結果ですが、手伝ってもらうことに抵抗がないなら手伝ってもらった方が絶対にいいです。
夫婦2人の生活なら何をするにも簡単で慣れてしまえば楽しいですが、子どもが生まれれば家事負担が一気に増え、毎日夜中まで家事をして早朝から家事をして、自分の時間は睡眠時間だけになります。
少しでも自分の時間を確保したいと思うなら、今から分担制にしておいた方がいいです。
ちなみに、家事の分担や自分の時間を確保することは、主婦業を怠けることとは違いますよ。
他人と共同生活をするうえで最も大切な助け合いです。
よくお相手と話し合ってみてください。
話し合いにならないようなら、一旦同棲をやめる勇気が必要だと思います。

2013.5.30 01:17 4

専業主婦で養ってもらってるなら家事をするのは当たり前。
だからって「当たり前だろ！」と言われてやるのは嫌ですよ。

疲れてるでしょ、私がやるよ→いいよ、俺も少しはやるよ→ありがとう、でも休んでてね→いつもありがとう
この流れ。結婚生活ってこういう感謝の意識がお互いにあってこそうまくいくと思います。

稼いでくれているからと理由で思っていることがいえないです。とありましたが、、そうやって卑屈になっていって人格まで変わっていく(奴隷意識化)としたら…怖い。
主さまがかなりのマゾで、そういうのに快感を感じるタイプで、専業主婦として家族に尽くして人生送りたいという希望の方ならそれでもいいと思いますが…。

私なら嫌ですね。働いて自分自身を持っていたいし、対等に何でも言い合える関係が心地よくて好きです。私は旦那より収入が低いので家事は8割がたしていて不満はないですが、それはいつも感謝してくれる笑顔があるからこそです…♡

2013.5.30 02:20 17

その男性、うちの夫に似ています。
実家もそんな感じなのでしょうね。きっと専業主婦だからとこの先も上から目線で来られますよ。
いちいちイヤミを言われ続けると思います。「家にいて楽だよな」「俺が稼いだ金で」「毎日子供と一緒に居れていいよな」「夕飯これだけ?」「昼寝してるんだろ?」「俺だったら二時間くらいで家事終わらせて後はずっと寝てる」「俺に指図するつもり?」
私が実際言われた言葉です。
同棲せず結婚したので正直見抜けませんでした。そして私も適齢期だったので嫌なところは自然と目を背けて言い聞かせてきたのかもしれません。
今は離婚を考えています。

2013.5.30 03:40 22

結婚までに猶予があるなら、今のうちにたくさん喧嘩して
ぶつかり合って理解し合ってください。

（話し合いにも応じない彼なら論外ですが・・・）


私の主人も、一緒に住み始めた頃、
食べた食器を片付けるとか、たたまれた洗濯物を
タンスにしまうとか、そういったことすら最初は拒んでいました。

そういうことは母親がやってくれるもの、という考えで育っちゃったみたいです。
本当に疲れてるから食器運ぶのすらしんどいんだよ～！なんて言われました（苦笑）

私も専業主婦、という負い目はありましたけどね。
私が運べばそれで済む話かなとも思ったし・・・。
でも最初が肝心だと思ってとことん話し合いましたよ。

私はあなたの母親じゃない。マナーとして自分が食べた食器を
運ぶぐらいはしてほしい！とね。


今ではあれこれ手伝ってくれるようになりましたよ。


最初が肝心です。主さんが育てるつもりで頑張ってください。

どんな結婚生活を送っていきたいのか、譲り合いながらも
しっかり考えて、それを伝えてください。

今は見極める時期だと思って。焦って結婚しない方がいいですよ。

2013.5.30 06:20 7

長年専業主婦です。過去数回パート勤務も経験あります。

先ず結婚したら養って貰っていると言う考えは捨てましょう。

今どきの専業主婦はそんな考え持っていませんよ。それぞれ自分の役割をこなしているだけ。

私は夫の希望で専業主婦ですが、私自身も家事好きで毎日楽しみながら暮らしているので夫婦のバランスは取れていると思います。

かと言って夫が何もしない訳では無く、色々とマメに動いてくれます。

夫は女性部下逹を見て来て、自分の妻には家庭を守って欲しいと思ったそうです。

兼業主婦は疲労感たっぷりで気の毒に感じるそうです。きっと仕事と家事に追われて大変なんだろうと…その夫逹はきっと協力はしてないんじゃないかとか。

妻が専業主婦だからとか、兼業とか関係なく結婚生活はお互いの思いやりが大切なんです。

兼業主婦家庭では家事育児分担で喧嘩になる夫婦が多いそうですよ。

結婚前から俺様的な相手なら暫く様子を見て、それでも迷いがあるなら結婚しない方が良いと思います。

2013.5.30 07:40 5

今現在既にお仕事辞めてらっしゃるんでしょうか？

そうであれば、食器をさげるのも主婦業のうちなので『たまには・・・』って言い方は失敗でしたね。

共働きであればその言い方もありですが、専業主婦でその言い方をすれば人によってはカチンと来る人もいますよ。

本来自分のする事だって事を前提に物事を頼めば、受取る側もすんなり受取れたかもしれません。

でも、だからといって主さんの彼氏さんのように偉そうに怒鳴り返す事でもないと思います。

ちょっとした言葉の使い方で動いてくれる人なのか？
どんな言い方をしても動いてくれない人なのか？

その辺をちゃんと見極めてから結婚した方がいいですよ。

元々主さんの事を下に見ているような印象もあるので、結婚前でこんな対応なら結婚すれば益々酷くなると思って間違いありませんし。

まだ２９歳、結婚に焦るような年齢でもありませんし。
対等に見てくれていない相手と結婚するのってキツイですよ。

その彼氏さんの何処が良くて結婚を決めたんでしょう？

2013.5.30 08:03 5

今、現在は主さんは働かれてるのに、お皿の下げる事くらいで怒鳴られるのは気分悪いですよね。

専業主婦になるよう希望されてるのは、、、、。もしかして同等になるのがイヤなのかもしれないですよ。たまたま機嫌が悪かったのなら目をつぶってもあれこれ嫌味も一緒に言われたんですもんね。

妊娠、出産、育児に協力できるパートナーですか??
主さんがそれを求めないならいいですが、じっくり考えた方がいいかも。
うちの夫はだんだんと、協力的にはなりました。
妻がしつけて行くもんだよと周りからも言われましたが、私は母親(夫の母)の躾もあるのかな?と思う今日この頃です。
息子がいるのでお嫁さんが苦労しないように私も気をつけて行こうと思ってます。

2013.5.30 08:45 3

お膳を片すこと一つとっての事で言えば、子供は各自で流しに運ぶように決めてますけど、主人の分は特にルールを決めている訳でないですが、多くの場合は私が片付けてますね。 食後、子供の相手とか御風呂の用意とか、何がしか私が忙しそうにしてる時とか、特に理由がなく主人が食卓から席を外す時に主人が自発的に片付けてくれます。 その他の事でもそうですね。 家事の事は全て私が率先してやる事を、その時の状況でフォローしてくれるって感じです。 子供が産まれる前は、ほぼ私ががやってたように思いますが、小さい子いるとイレギュラーな事も起こるので、何となく手伝ってくれるって感じです。 けれど、やってくれない時は全然してくれない時もありますよ。笑 専業主婦なんで、家事の事は全て私が取り仕切るつもりでやってます。

主さんの彼ですが、皆さんと同じで、すぐに籍入れる事は出来ないですね。この人なら一緒になっても良いって思わないと、それと、お膳片す事をお願いした事に怒鳴られたら、言い返せるような関係でないと、

2013.5.30 08:45 9

こんにちは

＞思っている事が言えないです。

これだけを取ってみても結婚して添い遂げようとするのは躊躇するべきです。

お互いがそれぞれ何年も違う環境で生きてきたんですから、価値観や考え方は誰と一緒になっても違ったりすることはあります。

それなのに、思った事を片方が一方的にしか伝えられない関係なんてうまくいく訳がありません。

私も時には夫と色々な事でぶつかり合ってきました。相手が何を考えているか理解・納得・許しあえる仲でないと結婚生活は難しいと思います。よく考えられた方がいいですよ。

2013.5.30 08:48 10

わぁ、亭主関白で家事の師範までする男。 私的には×です。 少なくとも、そういった姿勢を改めてもらわない限り同棲もムリです。


但し、伴侶の影響で変わる男も居ますからね。 こういった男女の機微なんて、間近で接してる主さんしか解らないですよ。 掲示板で平板な相談したところで、別れなさいって彼を非難するコメしか付かないです。


結婚もしようかって相手に対し、言われっぱなしで、赤の他人の意見求める事自体、私には理解出来ないですけどね。

2013.5.30 08:59 16

うちは夫の収入は低いです。
夫婦で共稼ぎです。

夫は家事も育児もかなり参加してくれます。
むしろ私より積極的にやってくれます。
朝起きると子供とご飯を食べていたりするくらいです。
私に文句も言わないし、怒りもしません。

本当に良く働きます。
収入が低いので、私も困ることがありますが、私が資格持ちなので、2人で頑張れば何とかなるかなといったところです。
ちなみに、資格を取る間も、ただただ応援してくれました。

将来の貯蓄や子供の教育費を捻出するために頭を悩ませる時、時々考えます。
もし収入の多い人と結婚していたらどうだったかな…と。
収入が多くても何もしない人なら、きっと私の性格上離婚することになるだろうな。
とか、色々考えているうちに落ち着いたのが、私に必要なのは収入よりも、等身大の私を受け入れられ、認めてくれる人なのだということでした。

主さんにとって大事なことは何ですか？

2013.5.30 09:20 3

専業主婦です。
結婚を機に仕事をやめて、最初は稼げない負い目がありましたが、
今はあまり気にならないです。
夫はいたわってくれるし、皿も洗うのを手伝ってくれます。

先にご飯食べちゃうとか、皿も下げられない、指摘されたら怒る人とは
一緒に暮らせないなあ。
いくら頑張って家事をやっても、
養ってやってんだから当たり前、みたいな顔されそうですもの。

このままずっと一緒にいると、あなたが持っているいいところが
あなた自身で分からなくなりそうです。
そんな人とは結婚しない方がいいです。
ご自分の心の平穏を第一にお考えになった方がいいと思います。
結婚はゴールではありません。
これから先が長いですよー

2013.5.30 09:24 3

モラハラ予備軍ですね。
いや、すでにモラハラかな。

ずっと召使のように扱われ、どんなに頑張っても認められず、当たり前のように虐げられ、常に怯える生活。

それでいいなら結婚したら良いと思います。

そういう人は寝たきりになってオムツ交換してもらいながらも文句言いますよ。

2013.5.30 09:31 14

ずいぶん、やばい物件つかんじゃいましたね。
でも大丈夫。まだ結婚していないのですから。
そんな「オレ様」は、すばやく市場に戻しちゃいましょう。

年収高くても優しく思いやりある男性はいっぱい流れていますから、今度はちゃんと見極めてつかみましょうね。

その彼氏、プライド高そうだから、リリースする時、かみつかれないように気をつけて。

2013.5.30 09:33 37

私は主人が家事をすると余計にストレスになるので（笑）自分でほとんどしていますが、食事を一緒にとれるときは待ってくれますし、私ができないときに頼んだらやってくれます。
基本的に家事は私が担当だと思っているので負担ではありませんが、怒鳴られるのはありえないです。
今からそんなことでは、この先もっとひどくなると思います。
結婚前に同棲してみてよかったと思います。

2013.5.30 09:59 3

離婚原因で多いのは

「価値観の違い」

だそうです。


価値観、考え方が合わない人との結婚はやめたほうがよいです。

彼はアナタに歩み寄る気配はありませんから、
アナタが彼の考え方に合わせられるという自信があるのなら
結婚を考えてもよいと思いますが、既婚者からしたら
お勧めできない男性です。

私も入院を機に退職してからは専業主婦をしていますが、
夫は仕事で疲れているにも関わらず、
「朝のゴミ出しなら出勤ついでに出しとくのに」や
「体調悪いならお弁当いらないよ」と言ってくれますよ。
実際に夫にゴミだしを頼むことはありませんが、心遣いは
とてもうれしく思っています。

結婚生活を続けるには相手への思いやりが必要ですよ。
彼から思いやり、愛情は感じていますか？
それがないのなら続かないと思います。

失礼ですが、正直に言うと
スレの内容からはアナタが彼のどこが好きなのか理解できません。

彼と結婚を考える理由は何でしょう？
お金？
同棲してるからそのまま惰性で？
友人が結婚して焦っている？
もう一度落ち着いて本当に彼と結婚したいのか考えて
みてはいかがですか？

2013.5.30 10:05 10

まるでうちの実父みたいですね。

金を出す奴が一番えらい！
出して貰ってる奴は召使同然だ！

ってな感じですか？
まぁうちは母もフルタイムで体力仕事してるんですけどね。

ちなみに私はたま～に気が向いたら看護師の派遣バイトするぐらいの専業主婦ですが、主人は何も言わずにお膳は下げるし洗い物もします。今はもっぱら皿拭き担当です。
別に頼んでないのですが、「二人でやれば早く終わるでしょ」と言ってやってます。
私が席につくまで先に食べるなんてこともしません。

主人は常に立場は対等だと思ってくれていますし、自分が安心して働けるのは私は家の事をやってくれてるおかげだと言います。

正直私は気が引けるのですが、物凄く感謝しています。

主さんの彼氏さん、どんだけレベル低いのかと思いますよ。
自分の食べたものぐらい自分で下げろやって言ってやりたくなりますね。

2013.5.30 12:13 4

そんなことで怒鳴るような人と結婚なんて考えられません！
まして、思っていることが言えない関係なんて、すでに終わってます。

それに、その程度を「要求レベルが高い」なんて言う男性、
いまどき珍しいくらいなのでは？？

私は、専業主婦・子供なしですが、
土日は夫が洗濯干してくれたり、
休日のお出かけ後、帰宅したら取り込んだりしてくれます。
理由は、私の外出準備に時間がかかること、
帰宅後は、買い出ししてることが多く、
その整理とか、夕食がまだのときはその準備をしたりするからです。

単に私がとろいだけなのですが、
私からお願いしたことはなく、夫が自発的にしてくれるのです。
私が慌てて、一緒に干したり取り込んだりしようとすると
「○○の準備して！」とさせてくれないくらいA（＾_＾；
食器も全部ではありませんが、流しまで運んでくれることが多く、
私が寝込むと、おかゆとか作ってくれることもありました。

残業で特別遅くなった時は、洗い物までしてくれます。
残業で疲れてるのは夫なので、
普通に考えたらおかしいのですが…
夕食後の入浴がまた長風呂で、
「寝るのが遅くなるから早く風呂に入ってくれ」ってことなんです。。

私の場合、甘やかされすぎのような気もしますが、
兄が自分の食器を洗ってるのも見たことあります。
料理の味にうるさいので、最後の味付けとかしてるときもありました。
兄は兄で「好物を不味く作って嫌いにさせるな」
という言い分のようでしたが、
子供ができたら、入浴も兄がメインで見てました。

そういう手助けまったくなしでやっていくのは辛いと思います。

私たちは、短期間で引っ越しを繰り返したので、そのたびに仕事を辞め、
とうとう専業主婦になってしまったのです。
なので、仕事はしてもしなくてもどちらでも良い、
という状況で自由度が高いです。

食べ物に限らず、趣味等いろんなものの好みが
大幅に異なる私たちですが、
お互いが歩み寄ろうとするからやっていけるんだと思います。

これから先が長いのに、収入だけを取って苦労するのを選ぶんですか？
お互いを大切にしようと思い合っていなければ
続かないのではないでしょうか。

2013.5.30 12:31 7

専業主婦になるかどうかより、結婚自体やめた方がいいですよ。厳しい言い方をあえてしますが、ここで聞かなくてもそんな人と結婚して幸せになれないこと位わかりませんか？

私は妊娠を機に専業主婦になりました。家事は基本的に私がやりますが、主人は私のやり方を尊重してくれるし、体調が悪かったりこどもに手がかかったりで手伝いが必要な時は文句も言わずに助けてくれます。

本当にその人でいいのかきちんと考えてから結婚を決めてくださいね。もし仕事をいずれ辞めるとしても、主さんみたいなタイプは仕事は結婚してからも続けて妊娠してから辞めた方がいいと思います。迷いながら結婚してすぐに専業主婦になりこどもができてしまうといざ離婚したくても身動きがとりにくいので。

2013.5.30 13:16 6

食器も片付けられないのは マズイ と思います。
やらなさそうに見えた男性でも、大抵はやるように思います。
怒鳴ったそうですが、アウトです、私なら。

2013.5.30 14:26 4

今時お皿をさげるくらい出来ない男、お話になりませんね。

私は専業主婦の一児の母です。来年からまた仕事に出る予定でいます。

まず、その彼ですが。たとえ今収入があっても、この先何があるかわかりませんよ。人生長いです。今後、主さんが働いて稼ぐ必要がでてくるような出来事が起こるかもしれないですよ。いつ何が起こるか、それは誰にもわかりません。

私は東京ど真ん中で暮らしていますが、共働きで子どもを保育園に預けている人は多いです。経済的に苦しいわけではなくても、様々な理由からですね。今や男性も家事育児に参加して当たり前の時代です。そうでないと家庭は成立しない時代です。

私なら、主さんの彼とは結婚無理ですね。

2013.5.30 14:58 5

初めまして。
29歳との事で、年齢的に悩みますよね。
私は、27歳で結婚まで考えた人と別れました。
別れて本当に良かったです。
結婚は紙切れ一枚と言えども、親,親族なども巻き込むので、離婚するとなるとハードルは高くなります。
同棲してるなら、多少の情もあるでしょうし、別れた直後は寂しく感じるでしょう。
でも、必ず新たな出会いがあると思うし、時間が経つにつれてきっと、あの時の決断は間違ってなかったと思えるとおもいますよ。
私は、結婚して子供達がいて幸せですが、また、ドキドキする様な恋愛が出来る若い主さんが羨ましいです。
別れた後、もちろん100%結婚出来る保証なんてないけど、わざわざ苦労すると分かってる人と結婚する事ないと思います。
身近な人に相談しても、皆さん゛別れなさい゛とは直に言いにくいと思いますよ。
昔、私も男友達からその様な相談を受けましたが、相手の方の必死さや年齢(その男友達よりかなり年上でした)を考えると、とてもうかつな事は言えませんでした。
その夫婦は後に離婚してしまったのですが。
ここで、皆さんが書かれてる様に、別れるのが正解だと思いますよ。
幸せになって下さいね。
応援してますよ。

2013.5.30 15:25 22

＞そんなことまで求めてきて要求レベルが高すぎる
こんなこと言っているということは、実家暮らしのときは全て母親がやってきたんでしょうね。

ということは、結婚してお義母さんになる方ともうまくやっていけない可能性もありますね。家事についてちょっとでも愚痴ったら、「あなたが非常識。どんな育て方されたの。」とか嫌味言われそう。。。

違う人を見つけたほうが、幸せになれそうですね。

2013.5.30 15:32 10

私なら食器を下げる以前の問題です。

あたためている間にまてずに先に食べてしまうなんて

食事をしながらの会話もないんですよね。

一生、モラハラ旦那にばかにされ召使いのように扱われる人生を選ぶか、別れるか分岐点にたってますよ。

私なら別れます。

＞やはり収入もあり、自分が専業主婦ならどんなこともやっていくべ
きでしょうか

＞私の悪いとこを指摘されるのでなおそうとするのですが段々自信もなくなって来ました。

かなり洗脳というかコントロールされてますよ。

2013.5.30 19:54 4

専業主婦になることは主さんが納得していればいいと思います。
家事負担が０の夫も、食器を下げることすらしない夫もありっちゃありでしょう。
（私はごめんですが）

ですが意見の相違があった場合、怒鳴って解決する夫はなしです。

意見が食い違うこと、主さんが旦那さんにして欲しいことなどこれからいくらでも出てきます。
結婚すらしていないこの時期から怒鳴って自分の思う通りにさせる夫。
耐え続けるんですか？
子どもにも同じ態度を取りますよ？
話し合いはできますか？
まともに（対等に）けんかも出来ない人と結婚すべきではないです。

男性は星の数ほどいます。
あなたを大事にしてくれ、優しくねぎらってくれる男性がきっといますよ。
怒鳴るその人が例え人類最後の男性でも私は選びません。

2013.5.30 21:19 2

29歳とのことで、結婚はあせってますか？
焦っていないなら、やめたほうがいいです。
焦っていても、その相手ならやめたほうがいいです。

仕事をしていたら、生活の場の家のことをしなくて当然。とか、
専業主婦になってほしいのが、あからさまに家政婦扱い。は、
ご自身で冷静に考えてみてください、
それであなたはいいのですか？

私のまわりの男性で食べた食器をさげない人はいません。
うちの主人は、毎日夕飯の食器を洗ってくれています。
土日は風呂掃除もします。

年収が良いとのこと、8千万ですか？1億ですか？
お金があれば、生活は苦しくないのでいいと思います。
ただ、年収がよければ人間が良いというわけではないと思います。

もっとあなたの幸せを考えたほうがよくないでしょうか？

2013.5.30 22:12 2