義母に言いたいけど・・・どうしたら

2013.9.18 16:09 0 12

質問者: ホエイさん(34歳)

私34歳、夫36歳です。

結婚して5年近く子供ができなくて
不妊治療の病院へ行ったら男性不妊でした。
治療なしでは９９％無理ですと言われました。
夫はかなりショックを受け、だまりこんでしまいました。
私はというと、「一緒にがんばろうよ！」と言い、
せっせと病院を調べたり治療の準備をしました。
（夫のせいではないので一切責めてません）

でも夫はなかなか立ち直れないようで
治療の話は避けていました。
私が色々報告しようとしても「あーいいから。自由にやっていいから、言わないで」と。

治療費が高額なので、「治療費なんだけど・・」と切り出しても、「口座から出して好きに使っていいよ。相談はいらないから、自由に決めていいから」というので
その通り、有名な病院へ通い、先生と相談して治療を勧めてきました。

それから数年経ち、通帳を見たみたいで
顔面蒼白で
「なんでこんなに引きだしたの？」と聞かれました。
多分、不妊治療にそんなにお金がかかると思ってなかったんだと思います。1万以内とかで出来ると思ってたみたいで、呆然としてました。

それで、この間義母が来た時に
私のことを見て「ホエイ（私です）はお金たくさん使うからなー」「稼いでも全部使っちゃって」みたいなことを言ったんです！
もっとソフトな言い方でしたが。
私はそれこそ、洋服も買わず旅行も我慢し、切りつめてきました。
義母は「え・・しっかり者のホエイさんが・・」みたいな感じで、相当びっくりした顔してました。

私としては言い訳というか、違いますって言いたかったですが、そうすると男性不妊のことも言わなければいけない・・。結局は苦笑いで終わりました。

でもなんだかモヤモヤします。贅沢してるわけじゃないのに。

皆さんだったらどうしますか？
孫が欲しいだろうに一度も「子供は？」と聞くこともなく、優しい義母が泣くだろうな・・と思うと
躊躇してしまいます。

回答一覧

義母に言うのではなく、ご主人と話し合った方がいいのではないでしょうか。

ちょうどいい機会ができたと思って、ご主人は治療についてどう考えているのか、主様がご主人のことをどう思っているのか、今後どうしていくか、じっくり話し合ってはどうでしょうか。

お義母さんにああいってたけど治療に反対なの？
治療にお金をかけるぐらいだったら夫婦二人で楽しんだ方がいいのかな？

ＡＩＤや養子は考えていないですか？

2013.9.18 18:29 16

まいこ(35歳)

主さん悩み所がずれていませんか？

義母さんに息子がが男性不妊であることを伝えるかどうかではなく、ご主人と話しあうべきでは？

＞「ホエイ（私です）はお金たくさん使うからなー」「稼いでも全部使っちゃって」

義母さんにどうしてこの様な事を言ったのか、不妊治療を人任せにしておいて、治療費も勝手に引き出せと言ったのにこの言いぐさは何なのかと。

ご主人の治療に対する姿勢、考え方についても話しあうべきですよ。治療内容も、治療費さえ知らずにいるなんて・・・・。そもそも、子供は欲しいのか、治療費は大金がかかるそれでも治療はしたいのか、ご主人に明確な答えを出して貰わないと。

2013.9.18 18:41 64

きなこ(34歳)

初めまして。私は男性不妊と私の年齢により、顕微受精に挑戦中です。

男性不妊の件は、お義母さんには言わないほうがいいと思います。
もし、言ってしまったら、旦那様との関係は今より良くなることはないのではないでしょうか？

それよりは、旦那様ともう一度、子供を持つことについてお互いが納得いくまでお話されてはいかがでしょうか？

旦那様は治療には前向きでないため、高額の治療費に納得がいかず、お義母さんに誤解を招くような発言をされたのだと思います。

夫婦二人の気持ちが一致しなければ不妊治療はうまくいかないと思います。

旦那様のつらいお気持ちもわかりますが、いつまでも検査結果にとらわれず、対策としてどんな治療法があるのか、どれだけ費用がかかるのか、ホエイさんがどれだけつらい治療をしているのかきちんと受け止めてもらえると良いですね。

2013.9.18 19:14 9

ふわふわもかしゃん(36歳)

典型的な“問題先送り型”“逃避型”“臭いモノには蓋”タイプのご主人ですね、大変失礼ですけど。

私なら『貴方のことをずーっと尊敬してきた（ウソかホントか別）。だから尊敬出来なくなるようなことはしないで欲しい（これはホント）』と言いますね、きっと。

“尊敬してきた”という部分を強調して持ち上げておくだけで、後段の部分もかなり素直に耳に入ると思いますよ。

夫婦で相談をしたくても『嫌な話は聞きたくない⇒僕の心の平和を壊さないで』的な態度で一切合切押し付けてきたのは誰？
そもそも私だって好きで治療をしてきた訳じゃない。
挙句の果てに『お金たくさん使うからなー』とは何事？
自分が逆の立場に立ったら『ふざけるな！！』と思わない？同じこと私にしたんだけど？？？
こんなことをされたら尊敬できなくなるよね？妻に向かってハシゴ外すような人間だってことなんだから。
私にも名誉があるから、実は男性不妊なんですってお義母さんにいうけどいいよね？

と、持ち上げた後は、私なら思いっきり面罵ですよ。

これで夫婦関係を終わりしたくない、そして先々の心の安定を考えるならここで思いっきりご主人にお灸をすえるべきです。
そうでないとまたやりますよ。

本当に腹が立ちますね～。

2013.9.18 19:41 24

匿女(38歳)

お金のことについて、誤解させたまま長年過ごしてしまうのは、私は良くないと思うんですが・・・。

母親なら、どんなに優しい人でも、息子のことが一番かわいいんです。
息子に無駄に贅沢されていると言われ、妻も否定しなければ、長年積もっていけばそれがお母様にとって事実になります。

お義母さまがその相談を、もし親戚などにされたら・・・。そのあとのほうが、真実を話すのも大変になってしまいます。
義母さまのためにもなりませんし。

早いうちに、旦那様には言わずにでも、お義母さまに、不妊治療にお金がかかっていることを伝えたほうがいいと思います。

ただ、どちらが原因の不妊治療かということは言わずにいたら、ふつう女性側に原因のある不妊治療だと受け取るのは当たり前なので、その誤解をされても良いとお考えでしたら、
詳しく何が原因かという話は伏せて、不妊治療にお金を使った、ということのみを話されてはいかがでしょうか？

私自身は、旦那様が原因、ということも話されておいたほうが、今後、ホエイさんが楽になるのでは、と思いますけど・・・。

2013.9.18 19:48 16

keiko(34歳)

優しいお義母さんなら、理解してくれそうなのに…
やっぱり、男性としてのプライドなのでしょうか。

我が家も男性不妊で、顕微でないと100%無理なので、かなりお金がかかってますが…義理の親がいないので、カミングアウトするかの悩みはありませんでしたが、男性不妊の方は、これで悩まれてますよね(実親には話してます)
中にはカミングアウトしたら「うちの息子に限って、そんなはずはない!」と激怒された話しも聞きます。

横から質問で申し訳ないんですが
まいこ様。
見ていらしたら教えてください。

主様は治療費がかかっているということから、体外受精なり顕微授精なりをされていて、ご主人が完全に無精子というわけではないと想像できるんですが、その場合でもAIDは可能なのでしょうか?

2013.9.18 19:56 3

匿名(秘密)

ご主人はまだ治療が必要という現実を直視したくないんですね。

男性はプライドが高いので、まぁ、わかりますが、義母に無駄遣いのように言うのはNGです。

ご主人に傷ついたということをきちんと伝えるべきだと思いますが、

あくまで二人の問題として話し、
ご主人だけが原因という考えは、横においといた方がよいように思います。

無精子症で精巣から取り出すしかないほどの重度不妊ならともかく、
顕微を出来るくらいの精子があるならば、

治療に何年もかかっているのは、女性側にも原因があるかもしれませんので。

2013.9.18 20:30 13

あらん(42歳)

旦那さんともっと話し合う必要があったと思います。
いくら主さんが旦那さんのせいではないと思っていてもご主人はどうでしょうか？
気持ちがそこまでいっていないうちに、主さんだけが治療を進めてかなりの温度さがあったと思います。

お金に関してですが、聞く耳をもたなかった旦那さんだからこうなったんですが、私ならたとえ聞かれなくても明細は見えるところにおくなりすると思います。
主さんがどこまでされたか分かりませんが、治療は高額ですからいくら好きに‥と言われても金額をしらないと思うとそのままではいられません。

旦那さんの本当の気持ちはどうなんでしょう。
もし子どもはいらない、治療はしないと思っていたら主さんが使ったお金は旦那さんにとっては、無駄遣いですよね。(きつい言い方ですみません。)
もちろんそういう意味でいったのではないと思いますが、アヤフヤにしておいた結果だと思います。

うちも男性不妊ですが、病院で言われた言葉です。
男性は原因があるかないかは100%検査で分かりますが、女性は無事に産むまで女性に原因がないとはいいきれません。と言われました。
これから治療が進むにつれ、隠れていた原因がわかるかもしれないですし、たとえ妊娠したとしても不育症かもしれないということです。

なので義母さんに話すにしても言葉は慎重に選ばれた方がいいと思います。
旦那さんに主さんのお気持ちが伝わりますように。

2013.9.19 00:27 4

ソフト(37歳)

医療費控除は受けないのでしょうか？保険が効かない事がある不妊治療でも、丸々かかりっ放しということはないと思いますよ？
調べて申請してください。

ご主人逃げていますね。
妻と頑張ろうという気がないのなら、お二人が同じ気持ちでなければ不妊治療なんてできないと思います。
もう一度ご夫婦でよく話し合ったほうがいいと思います。

2013.9.19 06:25 1

ツキミ(35歳)

私だったらいくら夫が勝手にしていいと言っても、
「一回やるのに〇万円かかるけどいい？」と
念押ししたと思います。

義母はこの際、関係ありません。
あなたの名誉を回復したいがために夫の事情を話すのは
たとえ真実でも逆効果です。
何も言う必要ありません。

回数や金額に制限を決めて不妊治療をやってらっしゃる
ご夫婦もたくさんおられます。

主さんも夫婦で足並みを揃えないと、治療の成果が
でなかった時にどんどんすれ違っていきますよ。

治療も数年されているようですが、
ご主人はいつまで現実から逃げているつもりなので
しょうか？
一度、治療をすることについてどう思っているのか
本音で話し合うべきです。

主さんが話す相手は義母じゃなくて、ご主人ですよ。

2013.9.19 09:39 5

匿名(35歳)

ご主人、自分が不妊と知ってショックなんでしょうね…

私なら、お金の面の誤解をとく為に、男性不妊の事は言わずに不妊治療をしている事は伝えると思います。

優しい義母さんならわかってくれるんじゃないですか?

私も長年不妊(家は夫婦に問題あり)で、結局顕微で授かりましたが、不妊治療は夫婦の協力無しではとても耐えられるものじゃないですよ?

まして、男性不妊なら今の治療で成果がでなければ、ゆくゆくは体外か顕微になるでしょうし、そうなると、何十万単位でお金がかかります。

ご主人には金銭面も含めて理解と協力してもらいましょう。

因みに家も義父母には主人の男性不妊の事は言ってません。
が、薄々感づいてはいたみたいです。

主人の不妊原因は事故で片方のコウガンが機能してない事なので…

主さん達がきちんと夫婦で不妊治療に向き合えますように。

2013.9.19 09:40 2

ﾜｶ蘭(秘密)

レスありがとうございます。

夫は他のことには協力的で、家事が行きとどいてなくても
文句も言わず、忙しくても色々手伝ってくれて感謝してるのですが、不妊治療のことだけは話をするのを嫌がります。
検査などは嫌がらず協力して、送迎などもしてくれます。
ただ、プライドが高く、
努力家で自信に満ち溢れてる人なので（良い意味で）
きっと相当ショックだったんだろうなーと思い、
私もその話は避けてきました。
子供はとても欲しいようですが。

まずは、話し合いできてないことが大前提ですが
無理やりでも治療費のことだけは伝えるべきでしたね・・
治療費が相当高いのは常識的に分かってるというか
予測してくれてるだろうと思いこんでいました。

義母には言うのはやめておこうと思います。
夫婦で話し合って、可能ならば夫から誤解を解いてもらうのがいいのかなと皆さんのレス読んで思いました。
頑ななので、時間がかかるかもしれませんが
話しあってみます。